Песня такая есть , "Люби меня по французски" . Интересно , это только только французы такие изобретательные , или есть какие - то официально японские или китайские штучки.. допустим.

Отчего же, есть и китайские.
Земляные орехи оттуда палочками вытаскивать. К пиву.

Только вытаскивать? А как они туда попадают?
Как ощущения?
Расскажите все подробно, пжлста. Интересно мне.

Почему же. Грызть ещё. После вытаскивания.

Просто Вы, девушка формулировку неудачную применили. "Официальные штучки". Ну что это за святотатство такое?

--"Официальные штучки". Ну что это за святотатство такое? --
Умоляю, скажите как ЭТО правильно называется?
Неофициальными штучками?

Я слаб в восточно-азиатских языках.
У наших это называется "комплекс мероприятий по обеспечению сексуального удовлетворения партнёрши".

>>>>>>Только вытаскивать? А как они туда попадают?

естественным путём. через рот.

В японской культуре , например (и Таша не даст мне соврать, потому что ее саму хлебом не корми...впрочем, не будем отвлекаться) очень распостранены так называемые "сэксуальные оброты" (это если дословно переводить на русский язык). Суть их заключается в том, чтобы оба партнера, если даже связь происходит в общественном месте, не почувствовали неловкости.
Для достижения этого существует масса приемов и способов.
Следует также заметить, что это гораздо более емкое понятие чем просто какая-то "любовь по французки", в сущности своей заключающаяся лишь в орально-генитальных контактах.
Традиции "сексуальных оборотов" уходят своими, не побоюсь этого слова, корнями глубоко в...Просто глубоко. Тогда императоры на званых пирах еще не могли позволить себе просто оттарабанить приглянувшуюся гейшу на глазах у изумленных вассалов.
Вот тогда то, дымящимися императорами и был придуман этоти поистине чудесные навыки, отголоски которых мы сейчас имеем.

А подробнее. Приемы и способы на поляну, пжлста.
А то вот полюбят по японски, а я и не пойму...

Вдаваться в подробности не буду, потому как нет времени. А в общих словах - захотелось вам где-нибудь с партнером, так бегите со всех ного к укромному месту и занимайтесь чем хотите . Лишь бы никто не видел.

Вот всегда Вы так. /обиженно/
Времени у него нет, ага. Вот так вот взял и лишил радостей японской любви, ага.
Умру необразованной, ага.

...."сэксуальные оброты" (это если дословно переводить на русский язык)....
Ну это уж совсем дословно... Гэндзем буду, насколько это дословно.
Сидел и думал, куда эти "оброты". Может "оброты" это в смысле "об рты"?
А...понял...

Всегда приятно иметь дело с человеком догадливым, который не мытьем, так катаньем придет к верному выводу.

/// так катаньем придет к верному выводу.///
Ну так... с "оборотами" разными, но почти верно.

Да у меня пальцы музыкальные, по буквам не всегда попадают, а так бы я конечно, так бы я а как же..писАл бы - словно по воде плыл.

А если серьезно хотите - то в Японии традиционный секс - на карачках весь делается.
Индийские выкидоны - в Камасутре описаны.
В Африке все сношения происходят под бубен шамана во время прыгания вокруг ритального костра.
А в России все как попало. Чего тут только нет

Ну тут ты батенька загнул, рашен оргия, это когда пять мужиков+один женщина+ тен литер водка+ 3 часа тайма, а апосля тот кто может встать и не только сам, имеет женщину, это тебе не ртами с гениталиями сюсюкаться, тут стойкость духа и воля к победе надобна

.....просто в России кого тока нет))))...вот и делитЦа сосед с соседкоЙ своими нацЫоналЬнЫми секретами))) а она потом с другим соседом и т.д. и т.п.....)))...вот и вЫходит, что мЫ всЁ можем, всЁ умеем ))))....

Да уж. Не аськи - масяськи.

Кстати.
Недавно на тайский массаж ходил. Интересно стало - че это такое. (типа)
Две девушки. Красивые. Раздевают тебя, моют (как будто я сам не могу или из бомжатника пришел, но что делать - другая культура, со своим уставом в чужой шао-линь не суйся) Потом раздеваются сами и начинают массажировать.
А потом раз- доплатил. Потом опять - бац! - опять доплатил. Ну что вы думаете в итоге? Обычный бардель, только под китайскую музыку.

Менталитет выигрышный?

А Вы ожидали чего-то другого? Девочек набирают по объявлению. А дальше что умеют лучше, то и делают.

Интересно, а есть такое понятие "русский массаж"?

Недавно на тайский массаж ходил.
на каблуках?

Интересно, а есть такое понятие "русский массаж"?

Это как раз то что ТРИВ описал.

Все больше и больше топик похож на рекламу пива...
Можно по-японски, можно по-французски, можно по-американски. А Я ЛЮБЛЮ ПО-РУССКИ

Говорят, у скифов была такая традиция, соревнование, что ли...
Сначала скифы прыгали со столба на коня (нет, не за этим), чтобы сломать ему хребет - типа, кто круче прыгнет.
Кто умудрялся сломать - шел на второе испытание, в шатер со скифскими женщинами. Там уже не хребет, там вещи посерьезнее ломали. Ну и вроде, кто проходил оба испытания, считался самым крутым скифом...

Ага а мы с мужиками забурились в Кропоткинские ну и как всегда после поднятия тонуса потянуло делать лав, привели взвод лошадей и выбирай кого хочешь, я отказался - лучше на портрет Ломоносова дрочить чем таких трахать, отстой полный. Вообще с этой русской любовью вилы, бесплатная очень дорогая получается, а платная до того унылая, как помойка в конце октября.

А вы в жизни такой же симпатишный, как и на аватарке?

Секс в третьей степени
Любовь по-французски (минет, "облизывание" или, как ее еще называют, орально-генитальные контакты) относится к древнейшей сексуальной технике.
http://woman.inc.by/ee_muzshina/seks_v_tr_st/voprosi/12_22.html

====

– Как возникла идея написать ставшую уже известной песню "Люби меня по- французски"? Кто придумал текст и как это – "любить по-французски"? – С тех пор как песня появилась на радиостанциях, этот вопрос у журналистов любимый. Каждый человек пусть воспринимает любовь по-французски так, как ему хочется – как физиологический акт, о котором он мечтал, но не мог совершить, или как женскую мечту о французском любовнике. Что касается меня, то текст песни связан с моей личной историей, и все самые интересные слова о том, что я не могу понять, "он" это или "она", связаны с юношей, который считает себя девушкой.

http://nedelia.vlz.ru/ArtTempl.asp?id=24


====

Как реагируют те, кому предлагают любовь по-французски.
1. Черномырдин. А это в рот или в жопу?
2. Затевахин. Некоторые приматы могут практиковать нецелевое сексуальное поведение.
3. Буш. Ху а ю, мистер Путин?
4. Путин. Это был всего лишь бросок через бедро, г-н Строев.
5. Березовский. Исключая ментальную доминанту, мотивирующую к повышению эффективности моих орально-анальных импульсов, должен подчеркнуть отсутствие острого дефицита склонности к девиантному сексуальному поведению.
6. Явлинский. Я ВАС любил, хоть вы и сын юриста.
7. Жириновский. Я за бюджет уже раз семь голосовал, однозначно.
8. Папа римский. Когда было сказано возлюби ближнего своего, французов еще не было.
9. Кутузов. Опять?
10. Жуков. Нихт ферштейн, сука фашистская.
11. Эммануель. Мерд.
12. Киркоров. Минус один согласен.
13. Кадет Биглер. Было раннее весеннее утро, и у эскадрильи майора Звягинцева начиналось очередное дежурство, которое ничем не отличалось от всех прочих, [два кило трепа skipped]..... мать! - лежа в луже из автола, примагниченный за бляжку левого фланца элерона фотонного звукоотражателя, с курицей в зубах, пропел сквозь щербину от двух выбитых зубов двухметровый казахский парень.
14. Галкин. Это ваш оКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ответ?
15. Дубовицкая. Хы-Хы-Хы.
16. Гафт. Армен, прекрати, активный ты мой.
17. Витас, Пенкин, Сюткин, (далее по списку-читай чарты). Йо!
18. Коллин Пауэлл. ККАНДАЛИЗА РРРАЙС!
19. Фома. Мой ноги. Люби по французски. Поездато. Здравствуй.
20. Шварценнегер. О май год, твини ДеВито!
21. Лев Толстой. Хоть бы одна сука понимала настоящую русскую душу!
22. Достоевский. Маша, идите на работу.
23. Крамник. Раз выиграл только в блиц - люби быстро!
24. Карелин. А сам-то, Филя, какой гол пропустил от хохлов!
25. Чайковский. Ты не Сальери и даже я не Моцарт.
26. И ты, Брут?
27. Нет, Клара Захаровна, даже за эту цену у нас нет цианидов в продаже.
28. Газманов. К младшенькому.
29. Бин Ладен. Это Шамиль тебе за то, что бухтел: баба на корабле - к
беде!
30. Моисей. Пойдем.
31. Боря Крюк. Может, молодая команда возьмет помощь магистров, чтобы
ответить на вопрос телезрителя Черномырдина?
32. Рабинович. Таки уже снова у ВАС не стоит и МЫ этому виноваты?
33. Высоцкий. Марина, читай пп.11-12.
34. Стоянов. Ну почему всегда я?
35. Жванецкий. Дурочка, с алиментов же налог не берут.
36. Петька. Чапай, Фурманов сказал, что это пригодится только если Анку
хитро ранят.
37. Хрюн Моржов. Степка, окстись, я те не Пятачок!
38. Штирлиц схмахнул скупую слезу.
39. Доренко. Михалыч, а может я лучше еще сто раз прокукарекаю в эфире?
40. Распутин. Скоро, Романовы, вас немецкие татары с евреями по-русски отымеют.
41. Галилей. Все равно вертится!

http://www.anekdot.ru/an/an0112/x011214.html

======

805
Любовь по-французски:
Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет.
Любовь по-испански:
Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за
ними в замочную скважину.
Любовь по-американски:
Это когда американец с американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и
делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-русски:
Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца,
читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в
замочную скважину.


=======



О языках
Высоцкий Игорь


Безумно я люблю девчонок,
владеющих французским языком;
у них он — мягок, нежен, тонок
и проникает глубоко.

Язык приятен англичанок,
у немок — холоден и тверд…
На итальянском — можно чайник
закипятить. И кляп им в рот!

Но предпочту из прочих, если
предложат, всё же русский я—
ведь им владела в совершенстве
сама Надежда Крупская!

Да, он бывает груб порою
и часто слишком он велик,
но я его люблю, не скрою,
за то, что русский он язык.

Лишь русский, огранен талантом,
воспламенит собою лёд!..
Что с ним в сравненье эсперанто!
…Хотя в душе я полиглот.
http://www.stihi.ru/poems/2001/07/27-174.html

======

А если все же оказалось, что это любовь, то самое время задуматься о следующем серьезном этапе во взаимоотношениях - о поцелуе по-французски.

http://www.wwwoman.ru/love/barry/1.html

=====

Французский поцелуй

Что такое французский поцелуй?

Лучше всего сказать, что французский поцелуй - это волшебство, и на этом остановиться. Лучше всего сказать, что это поцелуй, во время которого соединяются души влюбленных. Лучше всего сказать, что это просто незабываемый поцелуй, особенно когда он выполнен со знанием дела - ну или без него, не важно. Короче, это самьй популярный поцелуй во всем мире. И для большинства парней от 9 до 22 лет это единственный практикуемый ими поцелуй, не считая обычного, простого поцелуя. Несмотря на свою популярность, он вызывает наибольшее число недоразумений и в то же время возбуждает любопытство молодежи, сближая влюбленных как никакой другой поцелуй. Вот поэтому посвятить ему решено целую главу. Сухое книжное описание не позволяет ощутить волнение и радость, которые испытываешь при воплощении его в жизнь. Все эти эмоции - и многие другие - вы сможете получить только на практике, целуясь по-французски.

http://halyava.ru/autoeros/kiss6.html

=====