на первый

такие люди будут ездить, покуда везешь
и ведь что самое интересное: не хотя, но давая людям то, чего они от тебя ждут - мы обманываем в первую очередь ИХ

чего ж потом на них обижаться? они действительно искренне думают что вам в радость давать им соль, яйца, подшивать их детям брюки и вообще всегда рады их обществу

когда я поняла что слишком много своего личного времени трачу на других, я таки научилась посылать всех полем
было СТОЛЬКО ИСКРЕННЕНГО УДИВЛЕНИЯ!!!
результат не заставил себя долго ждать - общаюсь только с етми людьми, с которыми хочу сама общаться
ну и никогда не навязываю своего общества другим

Ира...(виновато опустив голову)...и ЧТО теперь делать...как мне теперь дальше жить????

Не понил названия топа. Я тупой?

Да-да, несомненно. *глупо улыбаясь оттого, что нашел место в ветке, где можно вставить фразу*.

>я все равно его смотрю, свет жгу, так можно ж вместе!!!

Наверно потому явление "халявы" такое живучее потому, что она достаточно сложна и структурирована.

Это не просто пожрать и не заплатить, а проявление мировой справедливости. Должна же быть где-то правда! Пусть и в халявной морковке, нам много не надо.

Ну действительно, девушка старалась, старалась. Старалась, старалась быть покрасивше и что после этого ее не покормить и не потанцевать?!

Это ожидание счастья. И для халявщиков это ожидание реализуется. В отличии от нехалявщиков.

стала говорить: извини, мы ужинать собираемся...А она в ответ: ничего, я в зале посижу, подожду....
-----------------------
Слушай - как на мою похоже
Однажды до 12 дочи досиделась, я уж думала что ночевать у нас останется))
Или - давай почаюем, говорит (это еще до нашего с ней разбега). Ну что ж, говоррю, давай. Где? - Да у тебя! А что к чаю ? - А что у тебя есть?)))) Вот так она несколько раз почаевала у меня и мне что-то надоело)

Это ожидание счастья. И для халявщиков это ожидание реализуется. В отличии от нехалявщиков.
-----------------------
Валер! Ну ты прелесть))))
Значит все-таки количество счастья прибавляется.... где-то)))

Ну халявщики есть разные. Наша то Ирка та вообще опасность таит в себе. Сидим в кафе, пьем пиво, выпили пива по три. Приносят счет. Ирка - я выпила всего одно пиво. Получается, что мы с Ленкой выпили по четыре, но так как я человек зловредный, то в итоге выяснили, что похоже Ленка наша все пиво и выпила. Тут подходит официантка и говорит Ирке: чтоже Вы женщина врете-то? Вы ведь все пиво и выпили, я следила. Вот молодец какая девушка оказалась!!!!! )))) и так у нас каждый раз, ну жалко тебе денег, сиди дома и не таскайся по всяким заведениям, или пей меньше.

Халявщики на мой взгляд это больные люди, причем реально люди с неправильным восприятием мира и если вы не профессиональный психиатр то личить их даже и не стоит, сами окажетесь в дураках! А вот проучить следует, тогда они хотябы от вас отстанут. Проверено на практике, проучил халявшика причем мужика что гораздо хуже, сейчас он со мной не здоровается а мне в принципе этого и надо было, а то вечно на хвост по барам падал!

А у нас есть коллега прикольный, всегда бегает и спрашивает кофе, сигареты и сахар. Вроде ерунда, но когда он сигарету стрельнул, а потом в машине свои достал, у меня уже просто глаз выпал. Причем всегда прикольно так обосновывает: Вот вам хорошо, вы друг друга угощаете, а я то не могу..И жрет конфеты наши. А принесла тетка, у которой и кредиты, и мать сильно болела. А сам взял комп, подарок подруге за 12 тыс. и машину!
В итоге смешно, приходит за кофе, спрашивает, нет ни у кого? А ему отвечает пожилой вежливый мужчина, продолжая кофе насыпать: Нет. А вот в Гиганте продают.
На чуть-чуть отстал, баклан жирный

Да, так для статистики мой БЫВШИЙ знакомый тоже комплекции не малой, интересно а от этого что-нибудь зависит вообще говорят что полные люди добрадушней!

Просто мой брат так говорит, жирная чайка-поморник, поднимает больше своего веса..А вообще примеров нахалюг масса, я тут еще прикольный случай вспомнила из студенчества, как к нам девушка одна ходила день и ночь. раз уже есть собрались, она стучит. Нам это надоело, выключили свет, открыли дверь и сказали, что спим. Через секунду, когда дверь закрыли, она снова заходит и говорит:Ой, чего то я забыла..И спокойненько проходит к столу. Было мило, но это редкая нахалка, потм все-таки мы ее отбили

А уменя случай по студенчеству был противоположный, напрасился к знакомым в студенческую общагу в гости, мол у меня пиво у вас стулья, а мне девушки и заевляют токма мы без икры никак не могем, но я тогда тоже в милионерах не ходил купил сухарики с икрой и пару тройку литров пива захожу к ним в комнату, а там о чудо у них реально на столе бутерброды с икрой лежат, это им сосед подогнал чтоб учится легче было!

…Однажды замужняя женщина по имени Валентина пригласила к себе домой также вполне женатого мужчину по имени Михаил. Читатель, конечно же, догадался, что женаты они были отнюдь не друг на друге. Отношения их, если так можно выразиться , произрастали из профессионального сотрудничества, постепенно перешедшего в платоническую фазу цветочно-киношных воздыханий. Оба не могли надолго отрываться от горячо любимых семей, поэтому длительное время их встречи носили урывочно-эпизодический характер…
Но как-то раз Мишу на пару недель отправили в командировку в славный город с чуждым русскому уху названием Кызыл, столицу братской Тувы. Деньков через десять пока еще верный муж с плохо скрываемой радостью обнаружил, что со всеми, поставленными перед ним задачами он справился, и быстро-быстро вернулся в родной N – как позже выяснилось, для выполнения еще одной задачи. Приятной и возбуждающей…
Как на грех (в прямом и переносном смыслах) муж Валентины, а по совместительству еще и почетный член общества «Пьянству – бой!» отдыхал после трудов праведных в больнице. Лечил печень, героически пострадавшую в войне с этим самым пьянством. Сынок Женька находился в хвойном пионерлагере на берегу лазурного залива с труднопроизносимым советским названием. Естественно, что Валентине, как женщине слабой и боязливой, было просто страшно находиться одной, ночевать одной, наконец, есть одной в опустевшей, кишащей призраками талонного коммунизма, двухкомнатной квартире. Изнывавшая от отсутствия супруга-трезвенника и панической бессонницы Валя сердобольно разрешила позвонившему внезапно Мише нанести ей рабочий дружеский визит перед тем, как «сдаться» любимой жене. И уже спустя короткое время Михаил пересек порог желанной квартиры, вооруженный необходимым инструментарием – дежурным букетом цветов, конфетами и осетинским шампанским. Валя, пока еще верная жена, своим профессиональным бухгалтерским мозгом рассчитала, что больному отдыхать еще минимум пару дней, поэтому, в меру посолив дебит кредитом, решила, что бояться нечего. Любов…пардон, пока еще хорошие знакомые, мило общались, слегка выпивали, закусывая рекордными надоями птичьего молока… и вдруг, как гром среди ясного неба, как сосулька с крыши в середине лета, как амеба, заговорившая по-английски, наконец, как звонок отключенного телефона, между ними проскочила искра дикого, животного вожделения. (именно такое показывают иногда по каналу «Дискавери») Валя с Мишей вдруг уронили друг друга на предварительно разложенный диван (скорей всего, он так лучше смотрелся) и принялись совершать между собой странные, ничем не обусловленные действия. Как-то вполне естественно – то ли из-за немилосердной жары (июль месяц!), то ли еще из-за чего – Валя с Мишей постепенно остались в чем мать родила (при рождении они были, правда, менее крупными и поношенными) и всё крепче и крепче сливались в единое целое. Этот явный парадокс невозможно было объяснить с точки зрения физики : с одной стороны хозяйка и гость страдали от невыносимой жары, с другой – так же невыносимо мёрзли, иначе отчего им потребовалось так тесно прижиматься друг к другу? Диван вскоре заходил ходуном под аккомпанемент стонущих и бьющихся в тщетных усилиях достичь невозможного тел…Звенели фужеры на неубранном столе, снежинками рассыпалось озябшее, невесть почему лишенное орального внимания птичье молоко, падали ножи и вилки (к гостям!), скрипели половицы и разбуженная кукушка уныло-заученно пробубнила свои шесть часов. Механическая птичка куковала со скрытым смыслом, словно кого-то звала…
И этот кто-то пришел. Он стал размеренно, как-то по-домашнему, по-свойски копаться в замке, делая это крайне вяло, как будто впереди у него была целая вечность. Находившиеся на диване отреагировали на этот тихий и мало чем примечательный звук на удивление странно: они вдруг на миг замерли, а затем принялись рваться из тесных взаимоудовлетворяющих объятий, делая это крайне поспешно и ужасно негармонично.
Но – вот чудо!—у них ничего не получалось. Михаил с Валентиной будто приросли друг к другу ,причем приросли именно теми частями тела, которые до этого связывали их в единое целое, обеспечивая моменту сумасшедшую динамику, наполняя смыслом их незатейливое существование и из-за которых, собственно, и разгорелся весь этот сыр-бор с цветами, киношками, выпивкой и диваном. Партнеры бешено пытались расцепиться, но неведомая сила держала их не хуже наручников.
А тот, у двери, поковырялся себе, поковырялся, и ушел. У Вали с Васей (не с Мишей!) был хороший импортный замок (с секретом!), и расковырять его, в отличие от какого-нибудь носа, было не так-то просто. Теперь же свежеиспеченным любовникам предстояло открыть свой «замок», нежданно-негаданно возникший на голом (и срамном) месте…
…Поскольку Валентина служила бухгалтером, она, как и всякая умная женщина, прежде всего брала в расчет различные форс-мажорные обстоятельства, в том числе и самое нежелательное – приход любимого мужа. Кто его знает, вдруг вылечится скоропостижно или нестерпимо по ненаглядной жене соскучится. В общем, Валя испугалась, да так сильно, что… («В медицине это называется вагинизмом,-- цитирую я одного знакомого приятеля-врача, специализировавшегося на гинекологии и уволенного за чрезмерное увлечение влажной практикой в ущерб сухой теории,-- это резкое сжатие мышц влагалища, сжатие до такой степени, что никакие занятия любовью, по крайней мере, традиционным путем, невозможны. А если такое сжатие происходит во время акта, то партнеру-мужчине не позавидуешь… У врачей подобная деликатная ситуация называется склещиванием. ..») никак не хотела отпускать Мишу, тщетно пытавшегося всеми правдами и неправдами вырвать орудие воспроизводства из стальных объятий Валиного органа. («У животных, -- цитирую я другого приятеля, на этот раз ветеринара, уволенного, как вы уже правильно догадались, за приставания к животным, а точнее, к удавам и канарейкам, (к каким-нибудь бультерьерам приятель не приставал, сейчас вы поймете, почему)—в частности, собак, склещивание случается сплошь и рядом из-за специфического строения полового аппарата, у человека же такие случаи весьма редки…») Михаил помогал себе пальцами, какими-то жуткими, щедро пересыпанными матами, постыдными для интеллигентных людей, заклинаниями, но --увы!—бесполезно…
Через непродолжительное время хороший знакомый, попавший в такой необычный капкан, спал с лица, а потом и вовсе расклеился – начал ронять скупые мужские слезы на просторные Валины бёдра. Однако слабый пол повёл себя в этой безвылазной ситуации
куда более мужественно. Пол вдруг вспомнил, что в соседней квартире обитает подруга, которой вполне можно доверять. Соседка уже долгое время сожительствовала с телефоном (у самой Вали –вот непруха! – мобильник пару дней назад вытащили в автобусе из кармана, Миша же в командировки мобильный принципиально не брал – головной боли от него в итоге окажется больше, чем с ним) и Валентина справедливо рассудила, что изобретение американца Белла придется как нельзя кстати. Инна (соседка) жила за дальней от дивана стеной , поэтому нашим «сиамским близнецам» пришлось синхронно сползти с ложа незадавшейся любви и нелепой, но по-своему грациозной парой, проковылять в противоположный угол комнаты. Хождение по мукам прошло успешно и Валя принялась колотить по стене почем зря. Стена, однако, совершенно не поддавалась. Не поддавалась и соседка – она еще просто не вернулась с работы.
Тем временем Мише становилось всё хуже: пережатый орган бодро и неуклонно наполнялся кровью, а отток этой самой крови был не по-детски затруднен. Ощущения, испытываемые уже не совсем верным мужем, быстро привели к тому, что Миша перестал жалеть децибелы и закричал, как голодный орангутанг. Эти вопли, однако, мешали Валентине наслаждаться садистскими ударами по ни в чем не повинной стене, а также сводили к нулю возможность услышать отзывы на сигналы SOS. Между коллегами по несчастью возникла первая трогательная сцена, и, как это обычно бывает, из-за сущей ерунды: просто одному было чуть больнее, чем другому. Минут через десять раздосадованные любовники затихли: они своевременно поняли, что пока им надо жить в мире и согласии, ибо разбежаться они не смогут по чисто техническим причинам. Еще около получаса длилась эта жалкая возня с руками-стенобитными орудиями, с безнадежными немузыкальными всхлипами, причитаниями и плаксивой матерщиной, пока кукушка не проблеяла семь часов и не позвала следующего персонажа…
Соседская дверь хлопнула, и Валентина с новыми силами набросилась на стенку, заставив размякшего и полувменяемого Михаила ей помогать. Последний уже не мог не стонать, не стучать, он лишь обреченно скрёб дешевые обои, очень напоминая большую, рыхлую, плохо выбритую крысу. Соседка попалась сообразительная и через минуту в гнездышке внебрачной любви заверещал звонок. Однако возникла новая и серьезная заминка: Миша уже утратил все способности к самостоятельному передвижению, и поэтому достижение входной двери представлялось делом крайне затруднительным. Валя, плюнув на партнера, рванулась к цели. Однако, груз, висевший на ней, вернее, уже под ней, оказался слишком тяжел. Несчастная, преодолев каких-то полтора метра, упала, заголосив благим матом. И… героически поползла к двери, волоча за собой изрядно мешавшего партнера. Трение о пол вероятно напомнило Мише причину, по которой он сюда пришел, и отец двух девочек будто обрел второе дыхание – засуетился, зашевелился и, наконец, начал передвигаться. Правда, только по-пластунски. Вот так они и ползли, половые партнеры в истинном, пока еще до, гм, конца не исследованном смысле… «Вызывай скорую!!! – кричала Инне через дверь Валя.—Вызывай! Ничего не объясняй! Пусть приедут! Увидят все на месте!»
И они приехали. И увидели. И удивились. На памяти врача подобных происшествий еще не случалось. Соединившихся намертво в конце концов разлучили, причем орган Михаила представлял собой жалкое зрелище. Как выяснилось впоследствии, давней мечте Михаила о мальчике не суждено было сбыться : предполагаемый мальчик застрял и был просто раздавлен, а если серьезно, Миша так и не смог снова стать полноценным мужчиной.
Эту историю в подробностях рассказала врачу (естественно, очередному моему приятелю) не кто иная, как сама Валентина (в машине скорой). Словоохотливость, вероятно, была вызвана следствием своеобразного шока – женщина даже дала своему избавителю рабочий телефон. Она ему явно симпатизировала. Но как смущенно пояснил мне тот самый врач, от заманчивого предложения он отказался: перспектива оказаться на месте Миши и быть раздавленным крепкими Валиными воротами ему не улыбалась…

Ты это к чему всё написал-то? Весна что ли в дверь твою стучит пудовыми кулаками неизбежного влечения?

Не ,это я так, чисто себя позиционирую, шоб на какуюнть сраную работу устроиться. Сочинено -то это хрен знает когда.

А что кто-то действительно читает такие длинные тексты ? похвально! Но ...

Слава богу, не только дебилами полна земля руссская.....

с таким текстом вы себя спозиционировать сможете только на внештатку в плейбой какой-нить местный

просто меня тошнит от всей остальной блевотины, которая, есесссно, что скрывать, весьма популярна в силу нашего натсыонального скотского метналитета...Увы....

ну... меня тоже тошнит...
может тогда стоит сменить род деятельности? я сменила... и мне неплохо... з/п конечно не очень устраивает, зато всё остальное - the best

Поподробнее. Желательно в личку. Возможно заинересует. .Если вы действительно хотите сказать что-то конструктивное.

ухх, ржунимагу

Да, и еще одна фразка показалась интересной: *А мы легки на подъем, только звякните*
Ага, а я тяжела - то сумку тащу с едой, то денег нет и сижу не высовываюсь, ничем меня без денег не поднимешь
_________________
Когда возникают вот такие вот разговоры типа какая я широкой души, всех накормила от пуза, обогрела, а они, гады....., всегда хочется сказать: да Вы лучше не делайте, чем сделав, попрекните. Противно.

новиночка,я тебе поздравляю. с тобой начала общаться самая милейшая дама нашего серпентария. главное не проболтай ничего личного! и не дай бог упоминуть тебе хоть одну свою проблемку.
не отмоешься потом и за месяц!
видать из бани только выползла

Эт, видать мы с ней под одной колодой прятались

нееее она под колодой под этой давненько сидит...
а тебя-то так... слегка остудили и усё

Нифига се остудили, все веселье отморозили, теперь вот не стоит никак, даже на СФ нет желания!

Так чта я с ней солидарен: "Дай друг на счастье хвост пожать и в бане встретимся опять"

да Вы лучше не делайте, чем сделав, попрекните. Противно.
------------------------------
Ага, именно вашим советом я и воспользуюсь))
Именно для таких людей я и не буду больше ничего делать. Какая Вы умная, аж противно

новиночка,я тебе поздравляю. с тобой начала общаться самая милейшая дама нашего серпентария. главное не проболтай ничего личного! и не дай бог упоминуть тебе хоть одну свою проблемку.
не отмоешься потом и за месяц
---------------------
Ну эта дама мне уже знакома. Ничего страшного)))
Пусть вату катает дальше, а то у нас и так тут тихо стало.
А про проблемы мои - че она про мои проблемы может соврать, если я и без нее всю правду знаю