На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Elle Driver
v.i.p.
Договорились!
С сегодняшнего дня - никаких трупов
С сегодняшнего дня - никаких трупов
Может в милицию позвонить? Пусть поищут... 
ТОчно. Надо позовнить в милицию и сказать, что у них майку украли)) три майки))
Elle Driver
v.i.p.
Пропала-таки майка-то
Не....
У него осталась.
Не вышло хитростью забрать. Придётся силой.
Ничего, я смогу
НПП
Спокойной ночи !
Не....
У него осталась.
Не вышло хитростью забрать. Придётся силой.
Ничего, я смогу
НПП
Спокойной ночи !
Camel
veteran
===Договорились!
С сегодняшнего дня - никаких трупов ===
Ф-фу, отлегло от сердца!...
С сегодняшнего дня - никаких трупов ===
Ф-фу, отлегло от сердца!...
===у них майку украли)) три майки)) ===
В смысле четыре и багор.
В смысле четыре и багор.
Так и сказать - украл четыре майки и с багром в спине ушел, зараза)))
Сейчас читают
ЧР по футболу (часть 5)
259263
1000
Музыка нашего настроения! NF!
491857
1000
Футбол. Чемпионат России (часть 2)
215800
1000
н-да, сходил человек за хлебушком шёл, наверное, приятно провести время))
шёл, наверное, приятно провести время))Я пацсталом. по аське прислали. не могу сдержаться, хочу поделиться. уж больно смешно 
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. " Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. " Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Elle Driver
v.i.p.
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО
понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водКу! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал
на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость (с)
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО
понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водКу! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал
на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость (с)
Elle Driver
v.i.p.
Не поверите - мне тоже прислали по аськеЯ потому и запостила
Я потому и запостила
Elle Driver
v.i.p.
Может быть, тебе ещё дать слона в шоколаде ?
И лопату - шоколад отколупывать ???
И лопату - шоколад отколупывать ???
Elle Driver
v.i.p.
Сейчас. Адрес в личку напишу. Я на работе до шести сегодня.
McBurns
gold Няmster
А ты их сначала готовишь или прямо так, сырьём любишь?
Маленькая Долли
не такая уж и маленькая
нпп
Всем пламенный привет. Не в смысле "чтоб вы сгорели", конечно
Расскажите что-нибудь, пока я тут дозорю.
Всем пламенный привет. Не в смысле "чтоб вы сгорели", конечно
Расскажите что-нибудь, пока я тут дозорю.
Elle Driver
v.i.p.
Долго мариную, потом хорошо отбиваю, ну а потом можно и есть.
В сыром виде, разумеется.
В сыром виде, разумеется.
iddqd
i.d.d.q.d.
-Берёшь курицу, рубишь её на порционные куски..
-Солишь, перчишь, обваливаешь в муке(лучше в яйцах и сухарях), кидаешь партиями в казан с раскаленным маслом..
-Хорошенько прожариваешь до корочки и убираешь в отдельную посуду..
-Затем в оставшееся масло кидаешь порезанный некрупно лук и морковь..
-Как подрумянится, кладешь томатной пасты пару столовых ложек и заливаешь 1 л куриного бульона(кубик с кипятком), насыпаешь столовую ложку сухой аджики, проверяешь на соль и выкладываешь в казан курицу..
-Бульон должен скрывать всю курицу целиком...
-20-30 минут на медленном огне и вуаля!
Быстробегающее_вечнокашлящее_яйценесущее_пернатое_чмо в кляре и томатном соусе от iddqd готово!
-Солишь, перчишь, обваливаешь в муке(лучше в яйцах и сухарях), кидаешь партиями в казан с раскаленным маслом..
-Хорошенько прожариваешь до корочки и убираешь в отдельную посуду..
-Затем в оставшееся масло кидаешь порезанный некрупно лук и морковь..
-Как подрумянится, кладешь томатной пасты пару столовых ложек и заливаешь 1 л куриного бульона(кубик с кипятком), насыпаешь столовую ложку сухой аджики, проверяешь на соль и выкладываешь в казан курицу..
-Бульон должен скрывать всю курицу целиком...
-20-30 минут на медленном огне и вуаля!
Быстробегающее_вечнокашлящее_яйценесущее_пернатое_чмо в кляре и томатном соусе от iddqd готово!
Маленькая Долли
не такая уж и маленькая
Так. Сделано.
Что дальше?
Что дальше?
Цветок
Мисс СФ
Доль, все забываю тебя спросить..
а ты на работу вышла? али дома сидишь?
а ты на работу вышла? али дома сидишь?
мал-да-удал
old hamster
а мне что-то хочется крыльев...
свет
Три точки
а я хочу ногов .
А ваще я бы сейчас трепангов наелась.
. А ваще я бы сейчас трепангов наелась.
мал-да-удал
old hamster
приезжай, я крыльев наколбашу....
свет
Три точки
у вас крылья дюже вкусные. Решено. Еду)))
Приветик! Теперь ты выдай нам рецептик от кутюр )))))
свет
Три точки
Дак я о чем? Я, если честно, в прошлый раз аж стеснялась еще брать - мне казалось я одна ела без остановки))) А кругом люди, я понимаю, что им тоже хотелось)))
я нет)) я на работе))) у нас тут чай на ужин))
Да у нас одни прожоры, пока я работала, они все печенья съели. Я вот щас сижу и голодаю.))
Это плохо.. Читал интервью с одним профессором, там он говорил, что если у человека есть возможность покушать не более чем через 10 минут после появления чувства голода, то у него никогда проблем с желудком не будет....
Elle Driver
v.i.p.
Не верю я этому интервью. На чём только люди не делают диссертации. У меня мысли о еде появляются каждые пять минут.
Представляете - каких размеров я была бы, если бы каждый раз потакала своим желаниям ?
Представляете - каких размеров я была бы, если бы каждый раз потакала своим желаниям ?
Алхимик
veteran
На самом деле чем чаще ешь, тем в целом меньше съедаешь. А для фигуры редкие, но большие порции еды как раз таки представляют бОльшую опасность...
Elle Driver
v.i.p.
И что - сухарики в кармане носить ?
Не получается часто
Не получается часто
Алхимик
veteran
Так потому и страдаем, что не получается часто......
Elle Driver
v.i.p.
*Как страшно жить!* (с)
Спокойной ночи
Спокойной ночи
Сибирь опять проиграла :(, . Теперь уже 1:2, на последней минуте пропустили вторую шайбу
Не переживай )))
Вот поколение наших с тобой внуков получит, скорее всего, возможность заниматься спортом с раннего детства и поддержку правительства... И из них как раз вырастут будущие чемпионы...
А нынешнее поколение просрано... И играть они уже никогда не будут... Если уж иностранцы брезгуют ехать в Расею за вдвое большие деньги, чем платят им у себя на родине, то это показатель...
Вот поколение наших с тобой внуков получит, скорее всего, возможность заниматься спортом с раннего детства и поддержку правительства... И из них как раз вырастут будущие чемпионы...
А нынешнее поколение просрано... И играть они уже никогда не будут... Если уж иностранцы брезгуют ехать в Расею за вдвое большие деньги, чем платят им у себя на родине, то это показатель...
Camel
veteran
===Представляете - каких размеров я была бы, если бы каждый раз потакала своим желаниям ? ===
Ты бы в аватару не влезла!!! Да!??
Ты бы в аватару не влезла!!! Да!??
Elle Driver
v.i.p.
Конечно.
Там пикселей 200 надо было бы. А у нас - по ширине вроде не больше 65.
Хороший вечер, почему-то все как-то скисли.
Там пикселей 200 надо было бы. А у нас - по ширине вроде не больше 65.
Хороший вечер, почему-то все как-то скисли.