На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Zlork
Sorry but...
Предлагаю друг про друга анекдоты травить. Ну например:
Едут по дороге в СФ две зебры, Свет и Цветок. Проезжают мимо поста ДПС. Свет лукаво так говорит: *Чего это нам гаишник Экстремист показал?*
Едут по дороге в СФ две зебры, Свет и Цветок. Проезжают мимо поста ДПС. Свет лукаво так говорит: *Чего это нам гаишник Экстремист показал?*
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- АлексТ, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
- АлексТ, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр Ухх кричит на актёров:
- Еч... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Долька, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!
Ассистентка - режиссёру:
- Ухх, у Злорка оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Злорко... Что?? Оттопырены штаны?!! Злорк! Зло-о-о-орк!!! Ну кто так играет евнуха?!
- Еч... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Долька, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!
Ассистентка - режиссёру:
- Ухх, у Злорка оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Злорко... Что?? Оттопырены штаны?!! Злорк! Зло-о-о-орк!!! Ну кто так играет евнуха?!
Маленькая Долли
не такая уж и маленькая
Че это с меня еще одежду не сорвали, а я стонать как дура буду...
Сорви с неё одежду, возьми её!
Странный у вас какой-то султан... клептоман что ли?
Или фетишист!? *внезапно догадавшись*
Странный у вас какой-то султан... клептоман что ли?
Или фетишист!? *внезапно догадавшись*Апджон с Ташей уединились в подъезде:
Т: Выкрути лампочку. Дай мне в рот
А: Ты шо?! Она ж горячая!!!
Т: Выкрути лампочку. Дай мне в рот
А: Ты шо?! Она ж горячая!!!
Сейчас читают
Ассоциации
685232
1568
Болталка для нормальных людей
141998
941
Где купить/ кому продать
1478252
977
Эээ.. а случайно не ты ли недавно стрелялся на дуэли? А? неужели так понравилось?
Так вот кто ворует лампочки по подъездам... А руки уже другими лампочками заняты? 
*Летела птичка, летела, и залетела очень высоко.
Холодный воздух заморозил ее, и она упала на землю ледышкой.
Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на
замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать.
Мимо пробегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из навоза и съела.
Мораль номер один - не всякий, кто насрал на тебя, твой враг.
Мораль номер два - не всякий, кто тебя из дерьма вытащил, друг тебе.
Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно - сиди тихо и не чирикай!!! * (c)
Холодный воздух заморозил ее, и она упала на землю ледышкой.
Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на
замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать.
Мимо пробегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из навоза и съела.
Мораль номер один - не всякий, кто насрал на тебя, твой враг.
Мораль номер два - не всякий, кто тебя из дерьма вытащил, друг тебе.
Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно - сиди тихо и не чирикай!!! * (c)
пока нет, но уж больно тема такая... Рано или поздно пошутит о человеке с другим чувством юмора и пиши пропало. Ладно, это мое скромнее мнение. 
Не вижу для себя разницы, где человек с альтернативным ч/ю встретит мою шутку про себя, в этом топике или в любом другом, но о модераторах тоже нужно заботиться.
*Электрический скат earthen почесал нос хвостом и умер от короткого замыкания. *
*Электрический скат earthen почесал нос хвостом и умер от короткого замыкания. *
Знаете, я думаю, что Злорка учить - только портить 
Не надо меня портить!!! 
Мужик (М) моется в бане. Подходит к нему Байкер (Б).
Б: - Мужик! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
М: - А как это?!!
Б: - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
М: - ???!!
Б: - Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит, есть сквозной проход.
Мужик уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
Б: - А это зачем?
М: - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.
Мужик (М) моется в бане. Подходит к нему Байкер (Б).
Б: - Мужик! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
М: - А как это?!!
Б: - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
М: - ???!!
Б: - Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит, есть сквозной проход.
Мужик уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
Б: - А это зачем?
М: - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.
Проснулся iddqd с утра, смотрит: что-то не то.
А «что-то не то» тоже проснулось и говорит: "Хочу кофе".
А «что-то не то» тоже проснулось и говорит: "Хочу кофе".
Свет входит в метро. Джания поднимается со своего места, но Свет кладет ей руку на плечо и говорит:
- Сидите.
Джания хочет встать на следующей остановке, но Свет снова ей не разрешает. Через пару остановок Джания робко спрашивает:
- А когда встать-то можно будет? Я уже четвертую остановку пропускаю...
- Сидите.
Джания хочет встать на следующей остановке, но Свет снова ей не разрешает. Через пару остановок Джания робко спрашивает:
- А когда встать-то можно будет? Я уже четвертую остановку пропускаю...
Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14 - Барзини и Стич. Одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!
Заходят 2 девчушки лет по 14 - Барзини и Стич. Одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры – Креолка, Фиалка и Долька - становятся топлес-менеджерами...
После проверки генерал Мерзавец* выступает перед солдатами, сержантами и офицерами части.
- Проверил я вашу часть. Что тут скажешь... Стрелять и водить вы не умеете, тактику ведения боя не знаете! А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать, я что ли? Да на хрена она мне нужна???
*я там в написании сомневаюсь, то ли через тире, то ли с маленькой буквы...
- Проверил я вашу часть. Что тут скажешь... Стрелять и водить вы не умеете, тактику ведения боя не знаете! А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать, я что ли? Да на хрена она мне нужна???
*я там в написании сомневаюсь, то ли через тире, то ли с маленькой буквы...
- Что делает Пилюля, когда банок не хватает?
- В засос целует больного в спину.
- В засос целует больного в спину.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белка.
Белка.
Сегодня в здании филармонии музыкальная сказка: *Серый Волк и семеро кАзлят* о неудачных попытках бедного животного пройти собеседование с начальниками отдела кадров семи организаций.
- Линка, а как мы назовем нашего котика?
- Давай, Тасша, назовем его ВСорокой.
- Ну что ты?! Нехорошо кота человеческим именем называть!..
- Ну тогда назовем его Злорк...
- Давай, Тасша, назовем его ВСорокой.
- Ну что ты?! Нехорошо кота человеческим именем называть!..
- Ну тогда назовем его Злорк...
Упал Злорк в яму со стекловатой и зачесался до смерти.
Ухх Злорку:
- Я ваши анекдоты прочитал, но публиковать их не буду. Я, знаете ли, противник мата на форуме.
- Но в них нет никакого мата!
- В анекдотах нет. А на форуме - будет.
- Я ваши анекдоты прочитал, но публиковать их не буду. Я, знаете ли, противник мата на форуме.
- Но в них нет никакого мата!
- В анекдотах нет. А на форуме - будет.
Новости из мира ядерной физики: Желудок у Злорка не больше наперстка, следовательно, те два литра пива, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва (с)
Злорк хотел секса, а Линка хотела просто дружбы. Тогда Злорк достал нож и стал настаивать на сексе. Но тогда Линка достала пистолет, и победила дружба!..
Обвиняемая, объясните присяжным заседателям, почему вы убили Злорка, вместо того, чтобы убить его любовницу? - Я рассудила, ваша честь, что гораздо разумнее убить одного Злорка один раз, чем каждую неделю убивать по тиотке...
Не надо меня портить!!!хороший анекдот
Мужик (М) моется в бане. Подходит к нему Байкер (Б).
Б: - Мужик! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
М: - А как это?!!
Б: - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
М: - ???!!
Б: - Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит, есть сквозной проход.
Мужик уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
Б: - А это зачем?
М: - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных - Всорока и Маленькая Долли. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина, выглядывающий из-за кустов, подает его девушке загадочные знаки. Всорока (возмущенно, с агрессией):
- Тебе чего надо?? А ну пошёл отсюда, извращенец!
- Извините, молодой человек, я бы пошел, но ключи от квартиры у жены...
- Тебе чего надо?? А ну пошёл отсюда, извращенец!
- Извините, молодой человек, я бы пошел, но ключи от квартиры у жены...
Грузинская девочка Ека собирается в школу и спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
- Лето кончилось, Ека, просто расчеши и уложи!
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
- Лето кончилось, Ека, просто расчеши и уложи!
На пешеходном перекрестке. Пеппи обращается к Злорку:
- Внучок, приглядись пожалуйста – на светофоре зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну, это... green, кажись...
- Внучок, приглядись пожалуйста – на светофоре зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну, это... green, кажись...
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Байкер, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Цветок, это не больно.
- А Креолка сказала, что больно.
- Креолка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Цветок, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?!
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. Вот тебе... глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Господи, как меня достала эта чёртова работа! - Делать прививки этим бабам с СФ!..
- Нет, Байкер, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Цветок, это не больно.
- А Креолка сказала, что больно.
- Креолка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Цветок, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?!
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. Вот тебе... глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Господи, как меня достала эта чёртова работа! - Делать прививки этим бабам с СФ!..
Два малыша Злорк и Экстремист разговаривают в детском саду.
- Экс, ты знаешь, у нас новая нянечка - Свет. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Злорк, заткнись, а! И так уже писюн в горшок не влезает...
- Экс, ты знаешь, у нас новая нянечка - Свет. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Злорк, заткнись, а! И так уже писюн в горшок не влезает...
Вот же черт, как назло в округе ни одного Остапа.
Да ладно... ты все только обещаешь. А потом опять: *ваш живот не прошел фейсконтроль*
А я что обещала? Рогатку прятать? дак я не отказываюсь)) Зовите девок на свидания, говорите адрес кустов, я приду.
)))
)))
Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать да.
(Все имена и ники вымышленные, совпадения - случайны)
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать да.
(Все имена и ники вымышленные, совпадения - случайны)
он: слушай, я телефон забыл. можешь выключить его? а то вдруг звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: Йо......
она: говорит, что "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: Йо......
она: говорит, что "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.