Как правильно тУнинговать Атечественный автомАбиль
Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать нииб..а какой аппарат, штоб всех е..ть на светофорах и выглядеть о..нно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия:
1. Самое главное, что надо сделать, это достать себе прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой совокупица. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обо…..ца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять наФИГ, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто муд@г.
2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обо………шись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.
3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ниФИГА не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.
4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём приФигаривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъе……….о улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу оФигенных противотуманок, упомянутых в п.3.
5. Обязательно надо заФигарить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так наФИГ не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один ФИГ никто не подъезжает.
6. Диски обязательно должны быть ОФИГЕННО вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность совокупица.
7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.
8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с ОФИГЕННО развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.
9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.
10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны НаФИГ. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.
Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выёживацца. И будет тебе щастье, и будут твои дети далба……и, такими же, как ты! (с)
Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать нииб..а какой аппарат, штоб всех е..ть на светофорах и выглядеть о..нно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия:
1. Самое главное, что надо сделать, это достать себе прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой совокупица. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обо…..ца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять наФИГ, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто муд@г.
2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обо………шись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.
3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ниФИГА не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.
4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём приФигаривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъе……….о улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу оФигенных противотуманок, упомянутых в п.3.
5. Обязательно надо заФигарить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так наФИГ не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один ФИГ никто не подъезжает.
6. Диски обязательно должны быть ОФИГЕННО вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность совокупица.
7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.
8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с ОФИГЕННО развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.
9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.
10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны НаФИГ. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.
Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выёживацца. И будет тебе щастье, и будут твои дети далба……и, такими же, как ты! (с)
-------------------------------------------------------
я и машины не очень то (люблю)
За что ЭТО?!!!Ошалел? Что ли? 
Или Ты патриот Россеского автопрома?
Или Ты патриот Россеского автопрома?Сейчас читают
Мейн-куны (часть 3)
238064
1000
Поиграем в Ассоциации?
161555
811
Во первых и во вторых))
34687
181
Какой?!!! Я вроди все плохие слова поправил...балин неужта просматрел где та?!!!!
ННП
Банить не надо, перенести топик на АФ, там они сами разберутси...
ЗЫ. 12 лет на ВАзе проездил. И не жалею. Возил как надо за свои денхи...
Банить не надо, перенести топик на АФ, там они сами разберутси...
ЗЫ. 12 лет на ВАзе проездил. И не жалею. Возил как надо за свои денхи...
предлагаю Симу забанить
Справедливее будет забанить ВАЗЗ
Справедливее будет забанить ВАЗЗ
очередная провакация??? ух ты..веселье попрет 
очередная провакация???Я так понимаю....что ежли Им(фсем...и АФ...и ПФ...и поч...) не претит обсуждать и лажать БЗ и БЗ-шникоф...почему ЭТО запрещено нам?!!! Нет лажать Я ни кого не собираюсь...харизьма не та...а вот приколоца над машинколюбителями зафсехда пожалиста....
До Высоцкого далеко. Поэт. Но смеялсё, че там скрывать.
А ты, Валер, в жизнь воплоти, тогда смеяться будет больше кому.
не знаю чего Сима имел ввиду,но мой ответ Чимберлену ....вот.
О БЗ постоянно диаметрально противоположные мнения :
1.там отстой,делать там нечего
2.там умники собрались и за словом в карман не полезут,страшно туда и соваться
так что же БЗ на самом деле?
"Отстой" или " не каждому дано,им палец в рот не клади"?
О БЗ постоянно диаметрально противоположные мнения :
1.там отстой,делать там нечего
2.там умники собрались и за словом в карман не полезут,страшно туда и соваться
так что же БЗ на самом деле?
"Отстой" или " не каждому дано,им палец в рот не клади"?
А тебе, типа, нужен во рту чужой палец?
ты хочешь этим сказать,что потому ИНЫЕ сюда и не ходят - боятся испачкаться?
Тогда ты здесь зачем?
Тогда ты здесь зачем?
Конечно. Рамками правил и 56 западающими клавишами на клавиадуре.
>в жизнь воплоти
Мне недавно жена выдала: какая-то у тебя аскетичная машина.
Это мы мимо какого-то такого чуда проезжали.
Да, нормально это, украшать гнездо стеклышками, камешками. Самочки это любят. А задача искусства гиперболизировать, сделать выпуклым, ярким.
Клоуны - не единственные повод посмеяться. Некоторые дажеи принципиально не смеются над ними.
Мне недавно жена выдала: какая-то у тебя аскетичная машина.
Это мы мимо какого-то такого чуда проезжали.
Да, нормально это, украшать гнездо стеклышками, камешками. Самочки это любят. А задача искусства гиперболизировать, сделать выпуклым, ярким.
Клоуны - не единственные повод посмеяться. Некоторые дажеи принципиально не смеются над ними.