Новосибирск.... Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое сразу садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему

«мама ну купи мне барби»,

причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надуласьи замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:

«ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!»

Мама:
«и что такое ты про меня расскажешь»
Девочка:
«расскажу, расскажу. Я кое- что видела»

Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела.

Мама «Ну и что ты видела»
Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала».

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, при чем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал

«Папа ну купи мне солдатиков!»

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал

«Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше»

Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда что смешного во фразе «папа купи солдатиков»….
Вот такая петерень!

Я только деву возжелал,
обнял родную, приласкал,
как дрель соседа завизжала
и молоток, вдруг, застучал.
Создатель, сделай что-нибудь
с моею карою – соседом.
Мы только с милою присядем,
любимой поцелую грудь,
как лист дрожим от страсти тела…
Сосед спешит ремонт доделать
и, мать твою, вбивает гвоздь.
Меня сжигает к нему злость.
Ко мне прижмется милая,
ласкает страстно, дорогая…
Сосед там, что-то пилит,
блин, дерево строгает.
Я не жесток, но уверяю,
моя любовь горит огнем,
убью его сегодня днем,
иначе счастье потеряю.

За что несу я кару эту?
Дай тишину на день поэту!
Соседа хренова уйми!
Всевышний, я хочу любви!

смеялась, по-честному

баян поштишто новый. меха почти непотерты...

а я смеялся по настоящему,не читал такой рассказ, реальная ситуация!!

я еще года два назад слышала..

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- А вот и солнце всходит!
Второй:
- Да уж, уже давно такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт.
Мужики выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за offtop, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!

Спасибо, Сима, за прекрасное нстроение с утра :-)

... моя мама пошла на работу, хохоча во всё горло, а это дорогого стоит...

Да пожалиста:-))))

Смешно))

Я давно слышала почти то же самое, только там девочка шантажировала, что расскажет папе, будто мама целовала причинное место у некого дяди Сережи))

Да какая разница кому она целовала.... Смешшшно!

Первая рабочая неделя сентября... утро.
Стою в автобусе .Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идёт ещё довольно молодая полная женщина; в одной руке несёт большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребёнок идёт нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребёнка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась.
В это время я вместо ребёнка и взял эту женщину за руку. Ребёнок остался где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась.
Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да ещё довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская моей руки, пронзительно вперилась в меня горящим взглядом.
Не знаю почему из меня вдруг вырвалось: "Мамуля - я выросла".
Вы бы видели глаза этой женщины...

Каждого после алкоголя тянет на подвиги по-своему...
Одни пришли парни ночью на кладбище, через забор перелезли без палева, походили, посмотрели, пивка выпили... собрались уходить уже, а тут - "бл@, идет кто-то!" (время часа 2 ночи) спрятались они за плитой, затаили дыхание, ждут...
И тут совсем рядом раздается звук характерный - сцыт кто-то!
а потом один из них не выдержал и каак заорет "Я ТЕ БЛ@ ПОССУ ТУТ!!!".
"Характерный звук" на секунду приостановился, а потом ЗВУК начал быстро отдаляться...

Большинство дверей подъездов наших домов (да, а не только их) имеют замечательную особенность: снабженные в качестве механизма закрывания тракторной пружиной, они издают такой шум, что стены трещат, если двери своевременно не придержишь. Я, например, придерживаю их, оставив назад ногу. А вот жена до не давних пор придерживала, оставив... попу.
Ну, видимо, так ей было удобнее. Но на днях, как обычно проходя в соответствующей для себя позе процедуру закрывания подъездной двери, ожидаемого шлепка не последовало. Причем, поняла она, что что-то не так не сразу, а простояв в своих думах какое-то время. Обернувшись же, видит картину маслом - сзади стоит, еле сдерживая смех, молодой человек и с интересом смотрит на реакцию жены.
- Симпатичный хоть парень-то?, - подкалываю её.
- Не знаю, - бурчит, - пешком поднималась...

про непечатный принтер - подумала бы, что анекдот, если б на работе тетка не ставила перед монитором пятисантиметровый кактус в горшочке, чтоб защищаться от радиации, источамой компьютером.

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками...
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
"Б*я, мудак, ты нам бутылку перевернул..."
Народ вокруг выпал...

Провайдер переключал ADSL-модем на новый адрес.
Переключение провели, а инета не было.
Звоню в сервесную к провайдеру.
- У меня инета нету
На том конце провода с небольшим дефектом дикции:
- А у вас "Писяй-висяй" какой?
(тихо начинаю ржать)
- Ммм..., Нормальный...

В общем, оказалось, что PCI, VCI - это настройки модема.

Случай в транспорте:
поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй:"нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!"
Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!!

Первый "мент" смотрит документы и говорит второму - "ЗАПИСЫВАЙ!" История реальная, а самое главное с тезисом "один читать умеет, а другой писать" не поспоришь!!!

:)))
Спкасибо... и вовсе даже не бояны...