На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Juliy Caesar
guru
Отдам пианино фабрики им. Молотова. Самовывоз с 9 этажа.
Барзини
v.i.p.
и где смеяться? Всем известно, что пианино в лифт не входит, а таскать его по этажам - гемор.
Я посчитала, что прикол в имени фабрики.
Барзини
v.i.p.
а чё смешного?
Гитара Урал есть.
и еще ряд дебильных названий, которые нам вполне привычны с советских времен.
Гитара Урал есть.
и еще ряд дебильных названий, которые нам вполне привычны с советских времен.
Сейчас читают
Вызывают по моей жалобе на Владимировскую.
157700
538
ОБМЕН. ПРОЧТЕНИЕ ПРАВИЛ (ПЕРВЫЙ ПОСТ ТОПИКА) ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! (часть 3)
446903
999
Здравствуй, Масленица! (рецепты блинчиков)
58887
105
Где молотов, а где пианины *терпеливо разъясняет*
))))))
))))))
Шелест
old hamster
юль, да несмешная шутка по правде.
где Урал а где гитары *упирается*
Знаю я кто такой Молотов. Но хрущевки все равно круче вместе с хрущевым. И еще много чего.
Знаю я кто такой Молотов. Но хрущевки все равно круче вместе с хрущевым. И еще много чего.
Juliy Caesar
guru
Это не шутка, это реальное объявление. Мне показалось смешным, Барзини нет. Ну и чо?
Барзини
v.i.p.
а то что опять фуфло какое-то постите, лишь бы на себя внимание обратить.
Juliy Caesar
guru
Аха, секас с друхом - это не фуфло 
А у меня значит фуфло?
г-г-г-г-г-г...
А у меня значит фуфло?
г-г-г-г-г-г...Это попытка сменить имидж.
Мякше, чуть помякше.
Мякше, чуть помякше.
wsoroka
старый храпун
>секас с друхом - это не фуфло death
Как мило! (С)
Ссылку давай!
Как мило! (С)
Ссылку давай!
Барзини
v.i.p.
Вы долбоёж, юлик.
И еще смеете называть себя мужчиной?
Считаю это вольное пересказывание моего обсуждения из другой ветки оскорбляет мое личное достоинство. Пункта не знаю, но забаньте пожалуйста юлика.
И еще смеете называть себя мужчиной?
Считаю это вольное пересказывание моего обсуждения из другой ветки оскорбляет мое личное достоинство. Пункта не знаю, но забаньте пожалуйста юлика.
Juliy Caesar
guru
а то что опять фуфло какое-то постите, лишь бы на себя внимание обратить.Щитаю шо вот это высказывание оскорбляет моё личное достоинство, забаньте плиз Барзиню.
Барзини
v.i.p.
то, что пост - фуфло, мы уже коллективно решили, так что не звиздите.
поддерживаю Барзини, хотя не читал всего. Таскать пианино - штука самоуничтожающая. Я два года назад грыжу удалял, которую заработал на таскании. Когда нанял троиз вьюношей( я четвертый), они с 4 эт стащили, а на восьмой я один снизу встал, ибо они втроем едва затаскивали этот гроб сверху. Ничего в этом смешного тоже не нахожу и, если уж уполмянули про молот, то согласен, старое пианино на 9 этаже лучше молотом расхреначить и по частям стащить. Здоровее будет.
Барзини
v.i.p.
а теперь юлик порадует нас свежими многолетними баянами! Урра! Давайте, Юлий, главное не останавливайтесь, и не верьте тем, кто говорит, что у Вас нет чувства юмора!
Juliy Caesar
guru
Сирожа, ну у меня с Барзиней давние счёты, ну а ты-то чиго?
Давай лучче по теме топега...
Я ж ведь топег завёл посмеяться, а не разборки устраивать (и принёс же чиорт Барзиню...)
Давай лучче по теме топега...
Я ж ведь топег завёл посмеяться, а не разборки устраивать (и принёс же чиорт Барзиню...)
ПЛАКАТЫ ИЗ ЗАЛА ДЛЯ ЗАНЯТИЯ ЙОГОЙ.
"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Не стой под левитирующим!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"
"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Не стой под левитирующим!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"
masterlook
activist
В Нижнем Новгороде, название магазина -
"Магазин одетых мужчин"
Пришёл в кировское охот. общество что на Р. Корсакова, до открытия, никого нет, на двери написаная от рук табличка -
"Путёвки кладите в щель"
"Магазин одетых мужчин"
Пришёл в кировское охот. общество что на Р. Корсакова, до открытия, никого нет, на двери написаная от рук табличка -
"Путёвки кладите в щель"
Juliy Caesar
guru
Акушер принимает роды. Появлятся мальчик и улыбается во весь рот. Акушер, опешив?
- Ты чего?
Мальчик:
- Да там, в реанимации ( машет рукой ), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
- Ты чего?
Мальчик:
- Да там, в реанимации ( машет рукой ), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
Рецепт Яблочного пирога (специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. (В следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 гр. в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 гр. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож. (Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками. (Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. (В следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 гр. в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 гр. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож. (Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками. (Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Барзини
v.i.p.
Сирожа, ну у меня с Барзиней давние счёты, ну а ты-то чиго?Какие еще у нас с Вами счеты? Чё за бред?
Давай лучче по теме топега...
Я ж ведь топег завёл посмеяться, а не разборки устраивать (и принёс же чиорт Барзиню...)
у него со многими счёты, всё просчитать не может
Juliy Caesar
guru
Зато какая жизнь насыщенная и интересная!
Не как в песне Макаревича -
*
Другой держался русла и теченье ловил
Подальше от крутых берегов
Он плыл как все, он жил как все и вот он приплыл
Hи дома, ни друзей, ни врагов
И жизнь его похожа на фруктовый кефир
Видал я и такое не раз...
*
А вам интересно жить?: У вас есть ЦЕЛЬ?
Не как в песне Макаревича -
*
Другой держался русла и теченье ловил
Подальше от крутых берегов
Он плыл как все, он жил как все и вот он приплыл
Hи дома, ни друзей, ни врагов
И жизнь его похожа на фруктовый кефир
Видал я и такое не раз...
*
А вам интересно жить?: У вас есть ЦЕЛЬ?
Одесса. На балкон выходит мама и кричит :
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Шура
activist
468 - *прикольное объявление*
анекдот про макаку на ум пришол - про ту, что шкурку от банана полоскала и тупых крокодилов считала (по рублю).
Я 468 крокодил
анекдот про макаку на ум пришол - про ту, что шкурку от банана полоскала и тупых крокодилов считала (по рублю).
Я 468 крокодил
Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)
Добавлено: 2006-09-27 09:51.18 ID Вакансии: 9445734
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:
Требования: Полный рабочий день
СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.
Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.
- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.
Возможен карьерный рост.
Добавлено: 2006-09-27 09:51.18 ID Вакансии: 9445734
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:
Требования: Полный рабочий день
СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.
Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.
- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.
Возможен карьерный рост.
Dako
activist
Прикольно! Протирщик задней части слона! Переднюю наверное другой человек протирает
Juliy Caesar
guru
Ну, там же ясно написано - "возможен карьерный рост".
Слон большой... у него частей много (уши, хобот...)
Слон большой... у него частей много (уши, хобот...)
Барзини
v.i.p.
Вот не могли Вы что ли в другое время выложить?
Поджидали когда я впервые за несколько дней в форум залезу?)))
Поджидали когда я впервые за несколько дней в форум залезу?)))
KLara
activist
Рыдала. На всхлипы среагировали мужчины (в кабинете я единственная прынцесса), скинула ссылочку на рецепт, рванули в магазин за яйцами, тазиком, газетами