Марлена Карловна сидела перед открытым окном. За окном «бабье лето» прощалось с Марленой теплым ветерком, курлыканьем белок и матюками мужиков на приподъездной лавочке. Хорошо было Карловне. Ох как же хорошо! С утра была сварена
15-ти литровая кастрюля борща. Были нажарены свиные хрящики и…почата бутылка «перцовки» аж в два подхода. И теперь это самое «хорошо» требовало в догон ешо «хорошее», но Карловна сильно сомневалась. В последнее время после третьей к ней приходила «падучая-постенная», что сильно пугало её впечатлительную натуру. Причом в последний раз этим не преминул воспользоваться местный сантехник, жуткий поклонник жОстокго немецкого порно и Карловны. И переживала она не по тому что сей субьект нагло воспользовался её обездвиженным телом, а тем что сама то в забеге не учавствовала!А больше он , сволочь по чему то не заглядывал…боялся наверное?

С такой горькой думой она в очередной раз отошла от окна и превозмогая флюиды прохладной «перцовки», призывно таящейся в холодильнике, по пластунски прокралась в гостиную. Холодильник в гостиной виден не был, а по сему можно было встать в полный рост и пройтись к серванту, а от него по стеночке до нового телевизора «Понт-Сан», а от него к кадке с фикусом и далее к двум здоровенным кактусам в кадушках. Под кактусами было приятно лежать, в тени их прохлады и слушать как они шелестят иглами. Этот эротичный шелест так завораживал Марлену, что иногда ей казалось…что вот..вот сейчас разойдутся могучие стволы игольчатых гигантов и выйдет он!!! Настоящий сороко-пят!!!
Кто такой сорокоПят Марлена не знала…просто слово сильно нравилось.

Оставим на время Карловну и её кактусы и посмотрим кто проживает этажом выше…

…господа…есть..тема…кто желает продолжайте…или читайте без коментов, коменты в соседнем топе плз!!!

…Нет, не судьба нам сегодня подняться вверх и разузнать, кто же так заставил лестничный пролет пустой тарой из-под спиртного!!! У вышеупомянутой лавки с матерящимися мужиками остановилась старая потрепанная легковушка из которой вывалился непонятного состояния субъект и..попытался присоединить свой словарный запас к общающимся.Но в этот самый момент, с балкона третьего этажа, над головой Карловны подобно сирене «неотложки» разразился визувий бабыб Моти. Видавшие виды и слыхавшие много чего мужики…попадали на землю и стали расползаться кто куда.
Баба Мотя крыла подъехавшую колымагу как любимого зятя. Голосовой вой её напомнил им, что не всё в их жизни ещё случилось, не всё ещё им довелось испытать. И что беда всегда ждала их на балконе третьего этажа…и будет ждать теперь.

…-А вон тот, что быстрее всех ползет и вертит задом как молодой жук…совсем даже ничего себе: - думала Карловна, глядя на расползавшихся мужичков.

…но молодой жук не знал и не слышал мыслей Марлены, и очень резво скрылся за углом дома. Остальные собеседники так же ретиво последовали в том же направлении.
-Ну вот!, -тяжко вздохнула Марлена Карловна и…поставила пустую бутылку «перцовки» на подоконник…

Лирика от Кристалинской:

знаете, есть такие люди, внешне выглядят немного умственно ненормальными.
не дауны, но похожи.
а на самом деле - обычные вменяемые люди. я не знаю что там в организме не хватает, но мужчины и женщины практически неотличимы друг от друга.
на лице у мужчин не растут борода и усы, у женщин практически тоже нет ресниц и бровей. Безликие какие-то.
но, повторюсь, интеллектуально они состоятельные.

так вот. в нашем ЖЭУ работает именно такое чудо природы.
когда оно, чудо, нам слив в кухне чинило, то мы с сыном вдвоем на него во все глаза пялились и молча удивлялись
когда оно ушло, начались дебаты - кто это был? дядя или тетя.

сантехники же они вечно небриты и пахучи, а это было как обычный человек, только на лицо странное.
щетины нету - женщина, но груди тоже нету - мужчина
и опять по кругу.
сантехник же всегда мужчина. да ну нафик - а почему бы и женщине не быть сантехником?

в конце концов, когда слив был прочищен, а через три дня опять засорился, я позвонила в ЖЭУ и наругалась. На вопрос - кто к вам приходил? - замялась с ответом. Из телефона раздалось - ясно, значит Коля.
Я подумала: ясно - значит это был мужик.
Хорошо что не Саша, не Женя и не Валя)))

Осеннее настроение кота Фряскина было под стать погоде.
И Цель его была столь же мрачна как тучи над двором и пропахла плесенью как старый обоссаный половик Карловны. Впрочем к ней и держал свой коварный путь престарелый Казанова цыплячьих грудок и потрошеной мойвы.
Цель плавала где то в глубине 15 литровой кастрюли борща Карловны. Момент был подходящий - лишь бы не споткнуться о раскатанную стеклотару.
Имя свой Фряскин получил еще в далеком "котячестве" когда шлепнулся с чердака на голову престарелой примадонны третьего этажа от чего она захлебнулась в первый и в последний раз на памяти жильцов дома. Вероятно Кот не удержался на своем любимом чердаке где недавно появился в голубином гнезде рожденный и выкормленный своем мамашей среди голубиного помета, мышиных косточек и перьев с которыми он так любил играть
Короче получился не хрясь или что а какое то "фрясь" .. котик упал полоумный и безмолвный а примадонна до утра не могла слова сказать.
За это кота оставили в живых и даже иногда подкармливали.
но мало, ем попало и Котяра мстил своим благодетелям воруя у них жратву через окна и форточки.
Теперь Фряськина манила своим дивным ароматом прелых как прошлогодняя листва носков и хозяйственного мыла ОНА - кастрюля с 15литровым борщом, где среди лужиц свиного прогорклого жира, мотков подгнившей капусты и нечищенной брюквы с ботвой плавала знаменитая сахарная косточка!

Под желудочные вопли Бабы Моти мужики расползались скрываяст в клубак пыли и пыльных кустов дикорастущей конопли. Весело гурланили голуби на крыше посерывая на располосанные портянки и труханы старика - одиночки Поликарпа Нефедовича.
Мало кто знал что молодая 45 летняя девица в самом расцвете сил и девичьей алдности не просто заходит каждые пару дней к Поликарпу Нефедовичу но и изводит его долгими минутами секса в надежде поскорее стать обладательницей его слегка затхлой стариковским ароматом нестираного нижнего белья однокомнатной квартиры "без мерзких животных".
Но Поликарп Нефедович не только не желал умирать от преждевременного обширного инфаркта но и стал как то подозрительно моложе выглядеть, и в полседнее время все чаще забывал дома свою выгулочную трость.
Несмотря на свой весьма преклонный 78 летний возраст он даже иногда поглядывал в сторону "Примадонны" Бабы Моти и Матроны Поликарповны. Впрочем им его взоры докеле оставались в неизведанности.

В Настоящее время Поликарм Нефедович, засмолив очередную 48 Беломорину (ибо после 100 грамм как же не засмолить), любовался трясущимися воплями Бабы Моти и бросал завистливые взоры на Кота Фряскина которому иногда кидал горящие бычки когда тот мявкал в его сторону.
Поликарп Нефедович искренне был уверен что Фряскин на него по-кошачьи матерится.
Конечно он бы давно накормил Фряскина отвратительнейшем ядом, но к сожалению его участковый врач категорически отказывалась выписывать крысиный яд или цианистый калий приговаривая "Если Вы все помрете то за что мне зарплату платить будут???"

Фряскин кажется споткнутся.

Кастрюля с борщом стояла на подоконнике в аккурат прикрытая слегка с одного края крышкой под форточкой которая была открыта в виду несусветной вони которую издавала Матрона Карловна в свое обыкновение закусывая "Перцовую" маринованной редькой.
Вздохнув "Амбре" у Фряскина помутился рассудок, его облезлые и выкусанные блохами лапки разжались и он соскользнул внутрь квартиры в аккурат на едва державшуюся крышку кастрюли.
Легкий "Дзынь" известил мир о кончине достославного Кота который упал в кипяток без памяти от миазмов обпердевшейся Матроны Карловны.
Матрона Карловна будучи настолько увлечена старыми мослами сантехника из 4 подъезда, кои она обозревалаиз окна, обладатель которых умудрялся одновременно шукаться в крапиве, нарезать воблу сапожным ножиком и разливать очередной четок между собутыльниками, Конечно же ничего не услышала.

Мир замер в ожидании.

«мир замер в ожидании…»

...Миру было по хрен ваще, сегодня пятница и он, мир, решил оттянутся в уходящем «золотом» бабьем лете. Что для мира какой та блохастый кот? Так…даже не песчинка…молекула не более. Что же касаемо кастрюли с борщём, то тут дело сложнее.
Вернее сказать не сложнее, а как то совсем по особенному обстояло дело с борщём. Так же как и с Паликарпом. Но эти нюансы пока оставим до лучших времён. Ну а пока…
Предыдущим вечером Марлене «не хватило!». Ближайший гастроном был в пятнадцати минутах бега трусцой от дома. Но! Что такое бег трусцой и арбузный пятый бюст Марлены? Вы представляете это? Это колыхание на скорости 5 км/ч!!! При этом дефиле весь двор замирал сначала справа-налево, а после в обратную сторону. Не будем утомлять читателя, скажем просто, пробежка за «перцовкой» УДАЛАСЬ!
Так как борщь был безнадежно испорчен и выброшен вместе с котом внутри на помойку. Осталось одно… идти «в догон» на сухую. А это было низко и слишком позорно для Карловны. По этому был сделан дежурный звонок соседке. И скажем так далеко не дурре по поводу выпить.
-Клавдия, КО МНЕ-Е-Е-Е-Е-Е!!!!!!!!!!!!!!!!
-Ща!, - раздалось в трубке, и тут же в дверной звонок.

…Клава поражала Марковну своей быстротой реакции ещё когда они вместе трудились в асфальтовой мастерской. Так как она ни кто не мог быстро и безвозвратно терять по пять-шесть Камазов с раствором, бетоном или асфальтом. А история с бесследной пропажей целого состава с бордюрным камнем легла в анналы местного МВД.

…сели как всегда на кухне. Накатили по маленькой…
-Карловна, а ты вот скажи мене? Вот в десять вечера это опахмел или уже новая пьянка?
-Вечером?
-Да!
-А чо вчера было?
-Да какая разница?! И чо у тя так воняет?
-Да кот сварился паскуда. Пошли Моте волосы повыдергиваем он сеё подоконника в мой борщ, сука, сиганул.
-Не-е-е-е…Мотя нам сама повыдергивает…наливай!

…так в неспешной и чинной беседе они продолжали сей томный вечер.

..Смрекалось.
У подъездной лавочки наметилось движение….

А тем временем где то в городке...(от Матильды)

Балконский собирался на работу. Он проверил свой пухлый портфель, в котором кроме необходимых документов лежала запасная белая сорочка, а также трусы и носки. На секунду задумавшись, а не положить ли туда ещё пару брюк, он всё же решительно щёлкнул портфелем и направился к выходу. По пути он мельком проверил своё отображение в зеркале, с сожалением отметив, что новый антиперспирант оказался очередным фуфлом, и тёмные пятна уже предательски проступили на свежей рубашке.

Надо сказать, что Балконский всё время потел и при этом отчаянно вонял. Это обстоятельство не нравилось его начальнику, клиентам, а также случайно приблудившимся на его жизненном пути дамам. Но сам обладатель редкого дара хоть и немного страдал по этому поводу, но только совсем чуть-чуть, так как эта реакция организма даже несколько роднила его с персонажами любимого литератора-народника Портянкина-Сибиряка, книжками которого Балконский показательно зачитывался в метро.

И вот в очередной раз, когда толпа ново- и старомосквичей внесла его в вагон метрополитена, Балконский с трудом вытянул из портфеля книжку и вожделенно раскрыл её. Так и есть, ожидания не обманули благодарного читателя, это была всё та же добрая портянко-сибирякская проза о тяжких буднях алкоголиков, наркоманов и опустившихся женщин из глубинки.

Герои этих произведений с наслаждением многократно испускали газы, отрыгивали воздух, с чавканьем поедали зловонные борщи и оливье, предварительно обязательно побывав в них "мордой вниз", напивались денатурированным пойлом до поросячего визга, а потом гордо возлежали в лужах своих испражнений.

"Да....вот это и есть настоящая народная жизнь !!!" - Балконский нервно вздохнул и на минутку оторвался от чтения, чтобы послушать, не проехал ли он свою станцию. Он презрительно обвёл взглядом собравшуюся вокруг него почти приличную публику - каких-то студентиков, дородную даму в шляпе аля "Д'Артаньян на отдыхе", парня с козлиной бородкой, уставившегося в ноутбук...

У Балконского давно уже зрела шальная мысль - стать таким же знаменитым и популярным в определенных кругах литератором ! Да ! У него-таки есть потенциал, чтобы переплюнуть Портянкина-Сибиряка !
Балконский лихорадочно заработал локтями и продвинулся к выходу из вагона. Теперь он точно знал, как получить толчок для творчества. Его ноздри хищно раздувались, трясущиеся руки расталкивали попадавшихся на пути людей, его неудержимо влекла мечта !

Выбежав из метро, Балконский укороченной рысью проследовал к ближайшему ресторану. Там, на задворках стоял помойный бак с отходами кабацкого производства, к которому и направлялся наш герой. Поводя носом, он уже чуял этот запах !! Запах настоящей жизни, так красочно описанной его кумиром !

Он решительно откинул крышку бака, откуда наружу ринулся зловонный пар, и Балконскому на секунду показалось, что в зыбком воздухе воспарила Муза !! Она явно напоминала ему кого-то - основную героиню из творчества Портянкина-Сибиряка, так как была облачена в засаленный халат, имела внушительную внешность женщины из разделочного цеха мясокомбината и кокетливо грозила Балконскому подобием половника.
Тогда он отбросил последние сомнения и прильнул носом к содержимому помойки, а в голове заметались лихорадочные мысли, основной из них была следующая "А не взять ли мне псевдоним Балконский-Блюватский ?!!"

…баба Мотя металась по квартире, как дизель-электроход. В последнее время её, Мотю, преследовали «голоса», причём появлялись они всегда во время просмотра любимого сериала « Ноги ненависти», и совершенно не давали смотреть и слушать. Постоянно комментировали происходящее на экране и всячески издевались над
теле-переживаниями Матрёны.

Пойтить штоли чайку заварить?, –подумала старушенция
-иди иди…мож ё***ся там в калидори башкой своей об косяк?, -отозвалось внутри
?!
-а чо? Мужыкоф вона разогнала как ихидна.Сидели ж…ни кому не мешали…
-А чо они тут со свей колымагой, да ишо пить у подъезда?, -возразила Мотя
-А тебе то какое дело?!!Они что на кухне у тебя сели?
-Ешо чаво…, -оттапырила губу бабка
-Ну вот и заткнись…а лучше спустись к Карловне..оне там бухают с Клавкой из 12-й квартиры
-Мне алкаши не ровня, - гордо продекламировал Матрена
-ага-ага, - согласился голос, -а давеча кто бутылку коньяку сожрал и после весь балкон Карловне заблевал?
-………
-вот….и не трынди..а иди и бухни с тетками…глядишь и сантехника по спине дадут погладить…

Матрена уселась на табурет в душевных метаниях и раздумьях. Пить то пить, а вот спина сантехника ЭТО да!!!Это Вам не Копенганен какой нить…

Галя шла с утра спотыкаясь о собственные сандалеты не разбирая осенних луж и кучек оставленных Фряскиным и прочей живностью в сторону ориентировочно напоминающую направление домой.
Вчерашний день совершенно не помнился. помнились только конфеты и до боли знакомый и родной аромат сиаухи семтного разлива который местные армяне разливали по бутылками тут же в подвале магазинчика разбавляя на три четверти технической водой из системы отопления и развозили потом по местным ларькам где продавали из-под полы жаждущим алкашам после 9 часов вечера.
Галя никогда не покупала вотку. ей всегда галивали бесплаьно угощали конфетами потом что то делали с ней но ей уже было все равно. жалко только потом любимый сарафанчик нужно было стирать от пятен и прочей ерунды. но на это есть Мама...
Мама очень любила свою галечку несмотря на 60 летнюю практику ежедневных алкогольных празников с местными торговцами овощами но последние 255 лет она уже не была им так интересна как ее дочка. Несмотря на преклонный 45 летний возраст, даунское выражение лица и неспозающую улыбку местные строители а фруктозники всегда дарили наутро 2 бутылки водки Гале с собой в дорогу.
А латанная и перешитая одежда и детские касички только добавляли пикантности Гале.
Гале всегда нравилось то что происходило между первыми стопками и утренним выпроваживанием.. но она ничего не помнила потому что память у нее не работала.
Впрочем Коля иногда был добр с ней и пересказывал некоторые подробности ее пикантных приключений, о которых уже никто не судачил поскольку уже все потеряли интерес за последние 25 лет... Раньше - да! приключении Гали обсуждались всей округой.. но теперь это слишком банально.
Иногда Галя позволяла затащить себя местным школьникам куда нибудь в подвал за бутылку дешевого портвейна но они никогда не давали ей на утро ничего наборот только крысы и Фряскин были наутро ей компаньонами да грязная перепачканная одежда поэтому Галя старалась избегать школьников и соглашалась идти с ними только когда они ей попадались навстречу.
Сейчас Галя была довольна. у нее сильно болела попа поэтому ей дали не 2 а три бутылки дешевой бормотухи - жостаточно чтобы уснуть до вечера и не слышать вечного нытья Маман...Особенно про ее проклятый борщ...

Сантехник Потапов молча сматывал ершик на проволоке.
После очередного убийства старушки из 18 й квартиры на душе было как то муторно и плаксиво.ной и В который раз надругательство над слабыми и беззащитными кончалось ужасмучительной смертью для жертвы, а Потапов так и оставался неудовлетворенный.
И только родной звон газового ключа по трубам как то отвлекал от отчаяния.
Да Поликарп Нефедович с его любовью к беленькой... составлял иногда компанию.. не каждый день конечно. но раз через раз.. когда не на дежурстве в своем ВОХРЕ, где подрабатывал к пенсии сущую копейку.
Но Поликарп Нефедович не могу утолить неиспитую жажду Сантехника Потапова как ни заливали они утробы 40-градусной и огненной водой... но мучение не отпускало несчастного Потапова.

Конечно Потапов не сразу дошел до такой жизни. Его падение началось в 11 лет и неуклонно продолжалось до нынешних презрительно - уничижительного состояния о котором Потапов не смел сказать даже лучшему своему другу Поликарпу Нефедовичу. И только иногда н делился с дворовым котом Фряскиным накипевшими муками. Но животина давилась и блевала и старалась убежать.

В первый раз познакомившись со своей первой девочкой и кое как уговорив ее на секс, он в кромешной тьме вложил ей в руку свое орудие. Девочка сказала - "Спасибо но я не курю.." После этого ему стало дурно и он внезапно убежал. Девочка не поняла его муки и пошла в подвал где пацаны из соседнего подъезда распивали по случаю стыренный из магазина портвейн 777.
Во второй раз он подкараулил женщину поздно вечером в парке когда никого не было и внезапно выскочив перед ней скинул с себя штаны с трусами и начал вилять задницей приглашая к немедленному совокуплению...
Женщина посмотрела усталым 8мичасовым взглядом продавщицы продовольственного магазина и произнесла только одно:
"Мужчина.. Вы где такие телесные панталоны покупали? мне мужу на зиму надо а он как придурок в Шортах даже зимой ходить готов... Скоро и стоять уже нечему будет.."

С тоской Потапов перебирал вчерашний вечер.
Хот бабуле было всего 89 лет , она еще не потеряла окончательно женских форм, и где то среди складок шали и морщин скрывались ее удивительные водянистые слюдяные буркалы и прихотливо изогнутые лепешки губ...
Бабуля постоянно приговаривала Потапову "сынок" , очевидно намекая на желанную близость.. и Как только Потапов исполнил свой долг Сантехника он немедленно приступил к атаке на бабку.
С воплем "не двигайся старая карга я тебя счас насиловать буду" он скинул с себя штаны с трусами. и как был в кирзовых сапогах - задрав ватник чтобы она впала в истому ринулся к бабке..
Бабка сначала опешилоа, потом глыба ее шали поплыла и костлявый палец протянулся чуть ниже живота Потпапова:
"Чем? ЭТИМ?" дикий кашель с икотой и давящиеся звуки только при большом воображении напоминающие смех скрутили бабку и швырнули ее на пол.. Пена поползла из ее пасти.. с "Воплем" "Я давно так не смеялась! во дает!" ее скрутила судорога и конвульсии сотрясли ее тело.. сухое как дно прошлогодней бутылки из-под вотки. и она дернувшись в последний раз выпученными глазами затихла, шваркнувшись затылком об угол ванны.
тоненькая труйка крови побежала из-под ее головы и пересохла, не достигнув ног Потапова.
На всякий случай пошуршав в бабкиной одежде руками на поиск вожделенной "дырочки" и ничего не найдя, Потапов горько вздохнул, и прошептав "Опять неудача" побрел в бытовку по пути сматывая ёршик...