На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
если у них принята такая терминология - значит это их дело , и им в своём салоне лучше видать.
вообще, "чёсаное" дерево - это красиво и очень уютно.. и хоть стилизация , и хоть взаправдашняя ручная тяжкая работа, как правило уже имеют на своей поверхности некоторый гладкий слой покрытия, который не очень-то способствует забиванию грязью , чтобы потом мучиться с зубной щёткой при уборке..даже если это столешница..на натуральном дереве - это воски, в стилизации - имитирующие их полиуретановые лаки- покрытия, либо ламинирующие плёнки.
сейчас до фига всех этих изощрений. у меня в мозгу уже не помещается.
вообще, "чёсаное" дерево - это красиво и очень уютно.. и хоть стилизация , и хоть взаправдашняя ручная тяжкая работа, как правило уже имеют на своей поверхности некоторый гладкий слой покрытия, который не очень-то способствует забиванию грязью , чтобы потом мучиться с зубной щёткой при уборке..даже если это столешница..на натуральном дереве - это воски, в стилизации - имитирующие их полиуретановые лаки- покрытия, либо ламинирующие плёнки.
сейчас до фига всех этих изощрений. у меня в мозгу уже не помещается.
Си, Ваша пикантная ситуация весьма позабавила! Молодцы девчонки, здорово дяденьку напугали.
ГОН!!!!!!
как специалист говорю...полный ГОН!!!
Ира...хочешь трахаться с постоянной мойкой и тиркой данного изделия? Чтож тока ф путь!!!
как специалист говорю...полный ГОН!!!
Ира...хочешь трахаться с постоянной мойкой и тиркой данного изделия? Чтож тока ф путь!!!
иди ещё посипи удушенно "нэфэ!" "нэфэ!" в своём топике 
я с тобой дискутировать не стану, можешь односторонне изложить свою точку зрения, результаты опыта и знаний. я просто ответила на поставленный мне вопрос. извини, что не твоими словами.
я с тобой дискутировать не стану, можешь односторонне изложить свою точку зрения, результаты опыта и знаний. я просто ответила на поставленный мне вопрос. извини, что не твоими словами.
Пикантная ситуация: училась нырять с глубины до пояса, научилась. Пришел Вова, говорит: давай, запечатлею. Я говорю - давай.
Он взял камеру, я собралась, нырнула удачно, вынырнула (вода чуть выше пояса), и, подняв руки вверх, весело заорала: уррра, получилось!! А тем временем бюстгальтер-то сполз на пояс. Вся сцена заснята на камеру))
Иногда пересматриваю - прикольно))
Ситуация 2: Теплым летом забежала я вечерком после работы к своему приятелю, жена которого как раз была отъехамши на Иссык-Куль с подружонкой своей Ирисичегом). Жарко было, надо сказать... Я пожаловалась приятелю, что ужасно устала за день в "сбруе", жду-не дождусь, прийти домой и снять. Он сказал, что всегда не понимал, зачем мы летом носим эти "насисьники" (надо знать лексикончик моего другана,,,) и мудро посоветовал: чё ждать - сымай сейчас. Я говорю: а и правда - загнула руку за спину, расстегнула, сняла и повесила на ручку кухонной двери, где мы с ним распивали по ледяному коктейлчику... потом по второму... короче, ушла я домой за полночь, наговорившись и насмотревшись попутно кин. Дома у приятеля тем временем был еще и старший отважный ребенок 15-16 лет, сновавший непрерывно на кухно на предмет утолить здоровый юношеский голод, и неспучая бабка 90 лет, которая тож захаживала на кухню попить и одновременно резалась в шарики на старинном компе, сданном ей в личное пользование для пасьянсов и других незамысловатых старческих утех.
А в аккурат после моего ухода завалились к нему (жены нет - фигли не ходить гостям) еще двое знакомых. И один из них - имеющий, по легенде, отношение к спецслужбам - конечно же заметил легкомысленный кусок розовых кружев на ручке и спросил игриво об их происхождении в отсутствии жены. На что отважный подросток в позднем пубертате ооочень спокойным голосом заявил, что была, де, у нас тут только что тетя Лена мы ей с папой сказали, чтоб сняла лифчик - а то неудобно, а потом она, когда уходила, видимо, забрать забыла. Что и подтвердила проходившая мимо, древняя, но необычайно бодрая бабка.
Этот, который из спецслужб, был несколько озадачен. Но, надо сказать - не очень сильно - видимо, по долгу службы ему пришлось повидать и не такое.
Он взял камеру, я собралась, нырнула удачно, вынырнула (вода чуть выше пояса), и, подняв руки вверх, весело заорала: уррра, получилось!! А тем временем бюстгальтер-то сполз на пояс. Вся сцена заснята на камеру))
Иногда пересматриваю - прикольно))
Ситуация 2: Теплым летом забежала я вечерком после работы к своему приятелю, жена которого как раз была отъехамши на Иссык-Куль с подружонкой своей Ирисичегом). Жарко было, надо сказать... Я пожаловалась приятелю, что ужасно устала за день в "сбруе", жду-не дождусь, прийти домой и снять. Он сказал, что всегда не понимал, зачем мы летом носим эти "насисьники" (надо знать лексикончик моего другана,,,) и мудро посоветовал: чё ждать - сымай сейчас. Я говорю: а и правда - загнула руку за спину, расстегнула, сняла и повесила на ручку кухонной двери, где мы с ним распивали по ледяному коктейлчику... потом по второму... короче, ушла я домой за полночь, наговорившись и насмотревшись попутно кин. Дома у приятеля тем временем был еще и старший отважный ребенок 15-16 лет, сновавший непрерывно на кухно на предмет утолить здоровый юношеский голод, и неспучая бабка 90 лет, которая тож захаживала на кухню попить и одновременно резалась в шарики на старинном компе, сданном ей в личное пользование для пасьянсов и других незамысловатых старческих утех.
А в аккурат после моего ухода завалились к нему (жены нет - фигли не ходить гостям) еще двое знакомых. И один из них - имеющий, по легенде, отношение к спецслужбам - конечно же заметил легкомысленный кусок розовых кружев на ручке и спросил игриво об их происхождении в отсутствии жены. На что отважный подросток в позднем пубертате ооочень спокойным голосом заявил, что была, де, у нас тут только что тетя Лена мы ей с папой сказали, чтоб сняла лифчик - а то неудобно, а потом она, когда уходила, видимо, забрать забыла. Что и подтвердила проходившая мимо, древняя, но необычайно бодрая бабка.
Этот, который из спецслужб, был несколько озадачен. Но, надо сказать - не очень сильно - видимо, по долгу службы ему пришлось повидать и не такое.
Тоже нырял.
В бассейн.
Плавки, у них резинка слабая.
Я не знал.
Вода-то прозрачная.
А я нырял чтобы покрасоваться перед девочками.
Вход в воду был безупречен - брызг мало.
Но трусы на границе воздушной и водной стихии остались.
Заценили меня девочки.
В бассейн.
Плавки, у них резинка слабая.
Я не знал.
Вода-то прозрачная.
А я нырял чтобы покрасоваться перед девочками.
Вход в воду был безупречен - брызг мало.
Но трусы на границе воздушной и водной стихии остались.
Заценили меня девочки.
investordusi
veteran
Я тоже вспомнила забавный случай. Кто немного знаком с жизнью и бытом художников, тот знает, что это натуры творческие, увлеченные и часов не замечающие. Одна дама, скульптор, уработалась в мастерской допоздна, много за полночь , ну нет, чтобы и заночевать там, так нет, у неё бзик был- спать дома, в квартире, в своей постельке. Дама вышла на улицу и пошла домой (остановки три до дома было). Дама была ещё ничего себе, не юная, но и не старая совсем. И очень скоро её подхватили под ручки два добрых молодца и внесли на заднее сиденье авто. Дама не очень то и сопротивлялась, потому что ехало то авто в попутном направлении. Кавалеры кинулись обниматься, дама сообразила, что еще далеко до дома, и не сопротивлялась. А когда уже дом родной показался, а три остановки быстро проехали, то дама, сидящая в серединке, приосанилась, да как врежет одному правой рученькой, а другому- левой, да так, что они её вынесли аккуратно прямо рядом с домом, и почтительно откланялись. Кто не знает, руки у скульпторов, даже если это женщины, очень мощные- они же мрамор рубят.
Уже один раз постила тут, но не могу удержаться - очень пикантная ситуация))
Еду как-то с дачи, темнеет уже, дорога пустая почти - будний день. Чувствую - авто ведет, посмотрела - заднее левое колесо капут. Храбро беру домкрат, балонник...гайки не откручиваются, как приросли...На дороге пусто. Темнеет...Лес кругом...
Звоню знакомому механику в сервис, (он еще на работе). Он говорит - ты встань на ключ ногой. Я встаю - ноль эффекта. Звоню опять. Он говорит - встань двумя ногами...я встаю - фиг вам. Звоню опять. Он говорит - ты попрыгай...Я говорю: я же упаду!!! А ты держись за что-нибудь..Прыгаю, держась за крышу авто - получается, гайки проворачиваются немного.
Таким же макаром откручиваю остальные гайки. Трудно, юбка путается по ногам, а снять страшно. По дороге кто-нибудь да проезжает и притормаживает как раз тогда, епрст, когда я на балоннике прыгаю!...Страшно...
Гайки откручены - колесо не хочет сниматься. Звоню опять. Говорит, пни его ногой! Пинаю...не двигается, холера, как приварили его! Пинаю еще раз - рвется ремешок на босоножке, ушибла палец...больно. Темнеет...Страшно...Пусто на дороге.
Звоню опять, рассказываю про босоножку... Он вздыхает и говорит: (в это время вокруг него уже столпились все, кто был на СТО - переживают!) Так вот, он говорит: делай точно, как я скажу: сними туфли и подойди к нему...(снимаю, подхожу), повернись к нему попой (удивляюсь, но поворачиваюсь), слегка нагнись (очень удивляюсь, но нагибаюсь), и стукни изо всех сил пяткой! Я стукаю, колесо отпадает, я падаю на дорогу. В это время рядом останавливается авто, которое медленно подползало все это время, пока я выполняла команды...Дальше неинтересно. Вышли, слезы вытерли, на коленку разбитую полили минералкой, помогли, все привинтили, клубничкой угостили, и поехала я на шиномонтажку.
З.Ы. Механик этот мне потом рассказывал, что когда он мне команды давал, пришел какой-то мужик посторонний, и видя толпу вокруг мужика с телефоном, подошел, послушал и спросил: "А чего это он такое говорит? " На что ему ответили что-то типа: "Да, клиентка тут одна наша попала в сложную ситуацию на дороге... он советы дает, как правильно все сделать..."
Еду как-то с дачи, темнеет уже, дорога пустая почти - будний день. Чувствую - авто ведет, посмотрела - заднее левое колесо капут. Храбро беру домкрат, балонник...гайки не откручиваются, как приросли...На дороге пусто. Темнеет...Лес кругом...
Звоню знакомому механику в сервис, (он еще на работе). Он говорит - ты встань на ключ ногой. Я встаю - ноль эффекта. Звоню опять. Он говорит - встань двумя ногами...я встаю - фиг вам. Звоню опять. Он говорит - ты попрыгай...Я говорю: я же упаду!!! А ты держись за что-нибудь..Прыгаю, держась за крышу авто - получается, гайки проворачиваются немного.
Таким же макаром откручиваю остальные гайки. Трудно, юбка путается по ногам, а снять страшно. По дороге кто-нибудь да проезжает и притормаживает как раз тогда, епрст, когда я на балоннике прыгаю!...Страшно...
Гайки откручены - колесо не хочет сниматься. Звоню опять. Говорит, пни его ногой! Пинаю...не двигается, холера, как приварили его! Пинаю еще раз - рвется ремешок на босоножке, ушибла палец...больно. Темнеет...Страшно...Пусто на дороге.
Звоню опять, рассказываю про босоножку... Он вздыхает и говорит: (в это время вокруг него уже столпились все, кто был на СТО - переживают!) Так вот, он говорит: делай точно, как я скажу: сними туфли и подойди к нему...(снимаю, подхожу), повернись к нему попой (удивляюсь, но поворачиваюсь), слегка нагнись (очень удивляюсь, но нагибаюсь), и стукни изо всех сил пяткой! Я стукаю, колесо отпадает, я падаю на дорогу. В это время рядом останавливается авто, которое медленно подползало все это время, пока я выполняла команды...Дальше неинтересно. Вышли, слезы вытерли, на коленку разбитую полили минералкой, помогли, все привинтили, клубничкой угостили, и поехала я на шиномонтажку.
З.Ы. Механик этот мне потом рассказывал, что когда он мне команды давал, пришел какой-то мужик посторонний, и видя толпу вокруг мужика с телефоном, подошел, послушал и спросил: "А чего это он такое говорит? " На что ему ответили что-то типа: "Да, клиентка тут одна наша попала в сложную ситуацию на дороге... он советы дает, как правильно все сделать..."
Откуда такие выводы?
Если колесо долго не отворачивали, оно приваривается сильно. Тут сила нужна, чтоб открутить-оторвать его.
Кто снимал колеса - тот знает. А гайки вообще сложно руками открутить.
Если колесо долго не отворачивали, оно приваривается сильно. Тут сила нужна, чтоб открутить-оторвать его.
Кто снимал колеса - тот знает. А гайки вообще сложно руками открутить.
investordusi
veteran
Сквот, я тебя лю... Давно так не смеялась.
неа, не блондинка. просто женщино-натуралисимус.
А если б твой знакомый механик посоветовал головой, а не попой, приложить ударное усилие к колесу?
Я пяткой била. Кстати - потом еще раз пришлось пользоваться этим методом - пяткой бить по колесу.
Хорошо.
Беру слова про блондинку взад.
Ты шатенка.
Ну очень светлая.
Беру слова про блондинку взад.
Ты шатенка.
Ну очень светлая.
Марион
veteran
о! молодость и её дияния сами по себе пикантны!оо у нас в академе не то бывает,
училась как-то в универе...
забыла плеер, кассетный, но круто! у подруги...жила она на Станиславского...
через пару дней вспомнила и решила зайти забрать...
но! забрать решила часов в пять утра, ну не спалось чот.
дело было летом, я в топике и коротких шортах попёрлась...
иду по Маркса и тут гудок и крик *сколько?*
отбилась!
иду как то после треньки, а сами знаете -когда расслабон и все мышцы просят покоя-такая походочка на любителя
и вот тормозит кто то, сигналит. ну думаю свезло-знакомый наверно. наклоняюсь смотрю там какой то озабоченный старый хрен судорожно перекидывает барсетки и тп с переднего на заднее сиденье. я ему значит средний палец показываю от расстройства что никто никуда меня не повезет
все обгонявшие того хрена-лежали вот так Вешать этикеточки не запретишь.
Да,собственно, мне все равно) Я не собираюсь копаться в твоих анализах))
Да,собственно, мне все равно) Я не собираюсь копаться в твоих анализах))
а еще у нас в кклубе один парень очень любит прилипнуть к двери во время тренировки
и как то я была не в настроении и он тут попался на глаза. пришлось выйти из зала дать в лоб-слегка -инструктору тренажерки а чего он не смотрит за порядком
и как то я была не в настроении и он тут попался на глаза. пришлось выйти из зала дать в лоб-слегка -инструктору тренажерки
а чего он не смотрит за порядком Чем именно он любил прилипать к двери?
у какие нет чтобы инструктора пожалеть, я ж с ним еще и разговаривать перестала
Эээ... великий и могучий, да)
Я хотела сказать, что я не собираюсь анализировать твои анализы меня)))
Я хотела сказать, что я не собираюсь анализировать твои анализы меня)))
сплошные точки...
недосказанная многозначительность однако...или многозначная недосказанность...
недосказанная многозначительность однако...или многозначная недосказанность...
Я знаю.
Могла и промолчать из приличия.
Могла и промолчать из приличия.
А, еще вспомнила:
Была у нас дома гулянка, народу куча, я глубоко за полночь уже пошла спать на диванчик. Через какое-то время приходит муж, ложится рядом и обнимает меня. А минут через пять подходит еще кто-то к дивану и говорит голосом мужа - "Я не понял!!!" Я подпрыгиваю, а рядом со мной - наш друг Данечка, который с очумелыми испуганными глазами, заикаясь начинает оправдываться, что он думал, что это Лиза, он не специально, он перепутал...
Еще история, и тоже на гулянке. Гудели мы до ночи и полегли все спать. Рааано с утра (часов в 10) просыпаюсь от того, что в комнате разговаривают - Вовка спрашивает Андрея, нет ли у него презерватива. Андрей говорит - нет. Окей, Вовка будит Сашку - нет ли у тебя презерватива? Нет, говорит Сашка. Угу, Вовка будит Димку...
Тут я уже сжалилась над ним да и себя жалко стало, выдала ему презерватив из своих запасов. Самое забавное в том, что мы были последние, к кому он обратился. Т.е. о том, что у него щас будет секс, знала уже вся наша немаленькая компания.
Была у нас дома гулянка, народу куча, я глубоко за полночь уже пошла спать на диванчик. Через какое-то время приходит муж, ложится рядом и обнимает меня. А минут через пять подходит еще кто-то к дивану и говорит голосом мужа - "Я не понял!!!" Я подпрыгиваю, а рядом со мной - наш друг Данечка, который с очумелыми испуганными глазами, заикаясь начинает оправдываться, что он думал, что это Лиза, он не специально, он перепутал...
Еще история, и тоже на гулянке. Гудели мы до ночи и полегли все спать. Рааано с утра (часов в 10) просыпаюсь от того, что в комнате разговаривают - Вовка спрашивает Андрея, нет ли у него презерватива. Андрей говорит - нет. Окей, Вовка будит Сашку - нет ли у тебя презерватива? Нет, говорит Сашка. Угу, Вовка будит Димку...
Тут я уже сжалилась над ним да и себя жалко стало, выдала ему презерватив из своих запасов. Самое забавное в том, что мы были последние, к кому он обратился. Т.е. о том, что у него щас будет секс, знала уже вся наша немаленькая компания.
NissanTerrano
guru
да!
напросился как-то ко мне в гости ухажёр.
звонит, спрашивает чего взять, говорю бери на свой вкус...
сижу с мамой! пью чай. звонок! открываю - нарисовался не сотрёшь!
протягивает мне пакет, я его поволокла на кухню, пока ухажёр расчехлялся.
достаю: мороженое, коробку конфет, бутылку вина и пачку презервативов!
маме ухажёр понравился!!!
напросился как-то ко мне в гости ухажёр.
звонит, спрашивает чего взять, говорю бери на свой вкус...
сижу с мамой! пью чай. звонок! открываю - нарисовался не сотрёшь!
протягивает мне пакет, я его поволокла на кухню, пока ухажёр расчехлялся.
достаю: мороженое, коробку конфет, бутылку вина и пачку презервативов!
маме ухажёр понравился!!!
NissanTerrano
guru
ага!
предусмотрительный - способный заранее предвидеть возможные последствия, принимающий заранее необходимые меры...
предусмотрительный - способный заранее предвидеть возможные последствия, принимающий заранее необходимые меры...
kurakoffu
veteran
Короче.
Мужчина.
Принимающий решения.
Готовый переспать - он женщину не обидит.
Если женщина откажет сегодня - переспит с другой.
Завтра согласится.
Мужчина.
Принимающий решения.
Готовый переспать - он женщину не обидит.
Если женщина откажет сегодня - переспит с другой.
Завтра согласится.
Как-то летом заклятый мой друг поехал кого-то провожать в Толмачи ночером. Возвращаться в три часа ночи до Родников ему было в лом, да и в очередной раз оставил ключи от дома в самом же доме, то бишь, квартире - дверь закрывалась на английский замок. Ну и, ясен пень, доехав на рейсовом автобусе до ж/д вокзала устроил кошачий концерт у меня под окнами - телефон у "счастливчика" разрядился. Проснувшись ровно на столько, сколько понадобилось для того чтобы дошаркать тапками до двери и открыть ее, я впустила приятеля, сделав широкий жест рукой, который можно было расценить как "входитегостидорогие" или "горионовсеогнем". Приятель, просочившись в квартиру, увидев расправленный диван, быстро исчез из поля зрения. А я... пока закрыла дверь... пока выпуталась из двух кошек... пока нашла тапки, которые потерялись в процессе выпутывания... пока дошла до дивана, на который рухнула счастливо досыпать ... в-общем забыла напрочь о причине кратковременного бодрствования. Здесь лирическое отступление - приятель очень давний, по младости лет пылавший страстью и вожделевший, но как-то приутихший, типа, "как это часто не совпадает", в-общем, не судьба.
Утро. Вопли:
Дети: - Мааааам?????!
Я: делаю неопределенные жесты руками, изъясняюсь междометиями и с надеждой смотрю на будильник - вдруг еще ночь и это сон!
Приятель: - Чччччерт! Ведь был же шанс!
Утро. Вопли:
Дети: - Мааааам?????!
Я: делаю неопределенные жесты руками, изъясняюсь междометиями и с надеждой смотрю на будильник - вдруг еще ночь и это сон!
Приятель: - Чччччерт! Ведь был же шанс!
Пикантно - не пикантно...
Девчата у меня погодки, поэтому после рождения второй тяжко мне было - не высыпалась... ходила порой как привидение... Однажды ночью кто-то из девонек замяукал, проснувшись. Что уж мне снилось, не знаю, но, не просыпаясь, кладу руку мужу на причинное место и шарю там. Проснулась от мужниного голоса: «Да сухой я! Сухой!"
Девчата у меня погодки, поэтому после рождения второй тяжко мне было - не высыпалась... ходила порой как привидение... Однажды ночью кто-то из девонек замяукал, проснувшись. Что уж мне снилось, не знаю, но, не просыпаясь, кладу руку мужу на причинное место и шарю там. Проснулась от мужниного голоса: «Да сухой я! Сухой!"
А вот подумалось на почти пикантную тему - есть ведь у нас в РФ и "Мосфильм", и "Белтрансавто" (хотя это может в Белоруссии, но не суть) и "Красэнерго", наконец...Т.е. названия контор от сокращенных до первого слога городов - Москва, Красноярск...А интересно, воронежские конторы с подобными названиями есть? Типа "Воргаз", например?
Там скорей всего по названию Республики, но тоже КОМИчно - "Комигаз", "Комиавто"
А тут отступать некуда - Воронеж, Воронежская область, по любому чёта такое должно быть....
"Ворзерно", "Вордума"
А тут отступать некуда - Воронеж, Воронежская область, по любому чёта такое должно быть....
"Ворзерно", "Вордума"
Организовывалась одна конторка, типа АСУ по обслуживанию компьютеров, программ.
Мужики ночь не спали, придумывали название.
Родили!
Управление Промышленной Автоматики!
Так потом и назывались: ЗАО УПА
Мужики ночь не спали, придумывали название.
Родили!
Управление Промышленной Автоматики!
Так потом и назывались: ЗАО УПА
"Ворэнерго" заключило сделку с "Калснабсбытом" о поставках в воронеж овечьего навоза для переработки в брикеты для отопления...
С тех пор ни навоза, ни тепла...
С тех пор ни навоза, ни тепла...
brigadir777
activist
Была ну очень похожая история, но лень писать - там букв много будет.
У меня в транспорте был другой прикол. Еду в переполненном пазике-автобусе на сиденьи, лето - все полуголые, немного душновато, жена рядом. Чувствую меня нежная женская рука начинает ласкать за колени, ну думаю надо чтоб никто не заметил этого и делаю вид что ничего не происходит, минуты две так ехал пока не понял что руки моей любимой находятся на виду и она как-то подозрительно на меня смотрит. Смотрю - рядом сидит молодая пара и девушка гладит мою коленку, и судя по глазам получает от этого несказанное удовольствие. Потом я заметил глаза её парня - видимо он принял меня за её любовника. Девушка самая последняя по нашей реакции поняла что она делает "что-то не то".
У меня в транспорте был другой прикол. Еду в переполненном пазике-автобусе на сиденьи, лето - все полуголые, немного душновато, жена рядом. Чувствую меня нежная женская рука начинает ласкать за колени, ну думаю надо чтоб никто не заметил этого и делаю вид что ничего не происходит, минуты две так ехал пока не понял что руки моей любимой находятся на виду и она как-то подозрительно на меня смотрит. Смотрю - рядом сидит молодая пара и девушка гладит мою коленку, и судя по глазам получает от этого несказанное удовольствие. Потом я заметил глаза её парня - видимо он принял меня за её любовника. Девушка самая последняя по нашей реакции поняла что она делает "что-то не то".
Отец Михаил
v.i.p.
ну, коленку - это нещитово
Конечно, несчитово.
Вот если бы она прямо в автобусе у него в рот взяла....
Конечно, несчитово.
Вот если бы она прямо в автобусе у него в рот взяла....
Zlork
Sorry but...
Хренасе, это как вы там так вперемешку то ехали?!
yxx
истинный мариец
Ну тогда наверное, был бы приз от ТС за лучшую, так сказать, пикантную историю))