Вспомнилось.

ЖЕНСКАЯ КАЗАРМА

О чём разговаривают девочки, дпившись до состояния Джеймса Бонда? Возьмите полторы сотни лопоухих парней в трусах цвета хаки, засуньте их в сарай с двухъярусными кроватями, приставьте к ним десяток злых сержантов и пару отцов-командиров - и получится казарма. Разумеется мужская! Конечно же все вы знаете что женских казарм не существует... потому что если загнать полторы сотни девушек в трусах получится не казарма а чёрт знает что! Хотя представить всё равно приятно! Хочу вас обрадовать... женские казармы существуют!! Для того чтобы попасть в женскую казарму, девушке совсем не обязательно принимать присягу и на скорость копать траншею от старшины до обеда. Вполне достаточно тихого места, типо, квартирки... пару подружек( желательно чтобы их число колебалось от 3 до 5) и одной бутылки горячительного напитка.
Всё это надо смешать и тогда получится женская казарма... За порог которой ещё не ступала нога ни одного мужчины... Первый бокальчик За первым же бокалом становится понятно, что девушки будут разговаривать о мальчиках. Впрочем, в казарме положено говорить о бабах - значит, женская казарма не исключение. Но одного бокальчика недостаточно для того, чтобы они забыли, чему их учили семья и школа, поэтому для начала они просто проводят быструю пристрелку к местности. Мгновенно выясняется, что Люська всё ещё с маньяком Ванечкой (девчонки пару раз пытались подложить под него Маринку, но мерзавец устоял - точно маньяк!). Выясняется, что Ксюша пару раз со скуки дала соседу, но переставать давать родному мужу не торопится (одна пара рогов для благородного оленя - это даже не украшение, и вообще, "... пусть сначала купит мне новую шубу, а там поглядим"). Анюта завела себе первокурсника из универа ("Он такой свеженький, девки, просто чупа-чупс! я ему подарила брелок с плюшевой пиписькой из секс-шопа, так он от обиды чуть не расплакался, зайчик!") Как видите всё абсолютно мирно... Второй бокальчик Второй бокал одним пинком отправляет девушек на предыдущую ступеньку эволюции. Кора головного мозга отменена как явление, зато инстинктов на поверхность выбралось - будь здоров. И все сплошь основные!
С нынешними кавалерами временно разобрались... настала очередь для бывших! Боже мой, сколько же их было!! "Иисусе, в каком же козлятнике мы жили, девоньки, и как нам друг друга жалко! А помните Илью? Вот был гад! Представляете, хотел чтобы я ему ..." Короткая пантомима, ясно показывающая, какое Илья, в сущности, грязное животное. "Да ладно Илья, а Серёжка? Ну я с ним три года назад целую неделю встречалась. Вот он..." - "И что он?" - пьяненькая публика приподнимается с мест в ожидании катарсиса. "Да не хотел мне давать просто ни в какую!"Стая стонет от негодования, получив яркое подтверждение тому, что все мужчины - прирождённые мерзавцы. "Ну а ты?" - "А что я? Напоила и трахнула, как полагается!" Гул восторга: так их, ату, ату!!! Бедные эксы. В том, что практически все из них были ничего, ни одна из дам не признается. Тем более в женской казарме! Третий бокальчик Ещё один бокал - и вот уже будущие нежные матери и верные жёны хохочут, как стая гиен! Так, что позавидует любая пожарная команда. Эксы забыты, снова настала очередь для живых. Одна из девушек берёт салфетку. Да это просто бумажная салфетка, которой вне казармы вытирают губы. Обычная, в сущности, вещь. Для гигиены. И что же она рисует на этой салфетке, пополам складываясь от идиотского смеха? Что это за жалкая загогулина, больше похожая на недоразвитого дождевого червяка, перерубленного лопатой? Да. Вы всё правильно поняли. Это то, что в постели она шёлковым шёпотом называет своим "неукротимым тигром", то, от чего заливисто стонет и практически плачет от счастья. Рисунок закончен, гиенья стая заливается ликующим хохотом, у каждой в лапах аналогичная салфетка, каждая вопит: а вот с моим!.. Не верите? Зря. А ведь это ещё не всё! Сверив половые достоинства своих бывших и настоящих мальчиков, девчонки принялись делиться своими постельными впечатлениями. Знайте одно, ни один даже невменяемо пьяный самец не позволит себе рассказывать такое о женщине с которой он спит. А девчёнки - очень даже и с большим удовольствием. Не знаю как они потом сидят в компании этих самых мужей и мальчиков... Вот к примеру: угощают чаем какого-нибудь Васю, Ларискиного бойфренда, менеджера среднего звена при галстуке и дипломе МВА, а у самих в голове крутится хрюканье, которое этот самый Вася издаёт в момент оргазма! Четвёртый бокальчик Четвёртый бокал - доза, близкая к летальной. Потому подробностей почти ни одна не помнит - просто знайте, что после четвёртого бокала жизнь и хохот в женской казарме не замирают. Всё заканчивается ближе к полуночи, когда за девочками приезжают встревоженные мальчики и растаскивают упившихся, счастливых подружек по домам. Чтобы дарить букеты и коробочки с украшениями, получать поцелуи и ласковые взгляды и слышать ночью: "Я люблю тебя милый" и "Ах, какой большой!" (с)MAXIM