Деньрожденный дозор
75043
1000
кот ф пальто
* прижав ушки, хрустит попкорном
кот ф пальто
про белочек и заек мы всё поняли

теперь рассказывай с какого клона ты собирался писать тут?
Шлёндра
дык ога...вопрос интересный :umnik:
они-ж у меня все одноимённые :umnik:

ушол регать нового :help.gif:

автоинформатор не занят ещё? :а\?:
кот ф пальто
чикатилло тоже не занят!
бери его )))
потом все зайки - твои
Шлёндра
"злой ты, Морозко" (с) :help.gif:
Aнжелина
это даааа....а вот добрая у нас Гермашишка сегодня )))
а я так....погулять вышла
Шлёндра
чот вы, нп, сёдня не в настроении, похоже :umnik:
кот ф пальто
я не виновата, что у меня с твоим распахивающимся пальтоМ только одна ассоциация )))))))
кот ф пальто
мой тоже закрывайте! :appl:
это был шутливый топег. никакую зайку я не люблю.
навеян (топик) смешным рассказом, который пользователь Анжелина разместила в дозоре.
всё :knix:
Шлёндра
со спекулянтом?
кот ф пальто
а в Дозоре всё ЭТО нельзя было написать?
что б народ не терялся кто кому зайка
Кью
* прижав ушки, хрустит попкорном
кина не будет - ликтричество кончилось
Marrrka
нпп

никто нигде не видел в продаже пуансетию?
желательно на Левом
Шлёндра
Масштаб не тот. А тут один заголовок чего стоит :biggrin:
Шлёндра
там речь шла о том, чтобы завести топик :not_i:
оххх.... устал объяснять.
ееееееечьььььььььььььььььь!!!! :appl:
лепи его к дозору, штоль :dnknow:
ну, чтобы логичненько было :dry:
кот ф пальто
надо не орать на борде, а скромно нажать на кнопочку
Ечу придёт сообщение на почту, оно "булькнет", Еч удивится (что это та у меня булькает?), подойдет к компу, оторвётся от книжки, прочитает "жалобу по кнопочке, и удалит/объединит что положено ))))))
Шлёндра
не стану я хорошего человека от книжки всякими бульками отвлекать. :nea.gif:

да и ушастики ещё не все тут отметились :rofl:
нобель
понятия не имею....я в икее года три не была
Шлёндра
С ноября месяца икея ей прям в большом количестве очень недорого торговала.
Шлёндра
о!
теперь я знаю, кто по кнопке налево-направо жамкает... а по этой кнопеке у ней Еч Алекс срабатывает...

ню-ню..
Aнжелина
про заек
Показать спойлер
"Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. — умилилась одна из женщин. — Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. — заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. — возразил уязвленный отец. — Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд полиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
На следующее утро надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-гоэтажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. — сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. — Разрисовывать-то — оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. — поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом.
— Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. — вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. — Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет — надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. — парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять — и ничего. Не помер пока. — виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. — покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! — вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? — взъярились женщины пятого этажа. — Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой — мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? — допытывалась диспетчер. — Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут!
нас на пятом четыре зайки живут! — неуклюже пояснял управдом. — И все женаты. Так что поторопитесь — пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! — завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Але! —
закричали все жители подъезда со двора. — Нечестно так. Спускайтесь вниз — чтоб все видели.
— Сейчас. — вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. — Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: — Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— Эээ. Граждане... — заволновалась толпа. — А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? — вышел последний из заек из подъезда. — Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула — мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще — великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? — ахнули женщины.
— Чего это? — удивилась Верка.
— Это ж я писала. Своему. Люблю его — вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи — ты нормальная?!! — завизжали соседи.
— Нормальная, вроде — пожала плечами Верка. — А вы?"
(с)
Показать спойлер
Анжелина, спасибо за хорошее настроение! :ха-ха!:
donkey
а я еще про первую любовь знаю
и про чулки
и про яму
и про шубу
*воодушевившись*
Показать спойлер
"Маша в садике не показала на тихом часе мне письку, она показала ее Вове Божко. И я осознал всю бесцельность своей дальнейшей жизни. Мне пять, через год школа, а девочка всей моей жизни не показала мне письку. Как я пойду в школу, как буду сидеть за партой и на вопросы остальных первоклассников про садик глупо молчать, или рассказывать про березовый сок на полдник, понимая, что спрашивают они исключительно про письку.
Придя домой, я захотел покончить жизнь самоубийством. Я облизал всю мелочь из копилки, помня мамины слова, что вся мелочь проходит через водителей маршруток и покрыта обилием микробов. Я облизывал каждую монетку с фатальной отрешенностью конченного человека. Эх, Маша, Маша. Ты хочешь быть женщиной Вовы Божко, ты показала ему самое сокровенное, повернувшись спиной к человеку, которому ты действительно дорога. Он ведь, Маша, бабник. И письки ему показывали все девочки группы. Ему показали письку Кристина, Лена, вторая Лена, третья Лена, Таня, Вера, Алевтина, Дженифер, Варвара и даже Богдан, который настолько пал как личность, что письку свою показывает любому проявившему интерес.
А я ведь Маша, другой, ты теперь не узнаешь этого, потому что микробы с монеток, с тех монеток, которые в будущем должны были превратиться в мой мотоцикл, проникают в меня, отравляя моё пятилетнее тело мужчины. Я другой. Когда Богдан пытался показать мне свою письку я зажмурился Маша, я так сильно закрывал глаза, что множество разноцветных огоньков взрывались салютом на внутренней тьме века. Я хотел, чтобы твоя писька стала первой в моей биографии и последней. Я хотел провести с тобой всю свою жизнь. А теперь затихая на паркетной доске в комнате с окнами на восток, я понимаю, что ухожу в небытие без ясного образа женской письки. Я даже не увидел письку Богдана, я лишь видел свою, но это не в счет. Что ты наделала Маша? Уничтожив мою любовь ты еще растоптала меня как мужчину, моя гордость пала в тот момент, когда Вова Божко рассматривал твою письку без должного пиетета. Он с отсутствующим видом лишь отметил про себя - ну вот и еще одна. Он полная противоположность меня. Для него ничего не стоит то, что для меня не имеет цены. Я готов был бросить к твоим ногам Маша, все сухарики которые хранились под моим матрасом, все сухарики которые я приберег, сделав из обрывков черного хлеба с пятничого обеда. В моих шортах, испачкав весь передок повидлом, лежал завернутым оладушек с полдника. Один я съел сам, а второй должен был достаться тебе. Я знал о твоей глупости Маша, но прощал ее с великодушием твоего суженого. Я понимал, что у кого-то родинка на носу, у кого-то трусы в коричневом, а ты глупая. Но я не мог представить, что твоя глупость сыграет со мной злую шутку. Ты ошиблась в выборе мужчины, и вот теперь одному ты не интересна, а второй чувствует, что в нем копашатся потусторонние черви. Харон, я вижу тебя, я готов расплатиться с тобой всей той мелочью что облизал, ты можешь не бояться, что на ней остались микробы, я отлично поработал, Харон, валюта чиста как мои бывшие помыслы к Марии.
Меня нашли через час, я чудом остался жив. Мама называя меня дурачком отпаивала молоком. Выслушивала мой рассказ про несбывшуюся любовь со смехом и слезами. И на месте где я горестно сетовал на отсутствие образа Машиной письки, мама сказала, что писек этих у меня будет еще три пакета и бутылёк. Я не верил, но решил продолжить жизнь, хотя бы в роли живого напоминания греховной связи Маши и Вовы Божко. А то что во мне копошилось, оказалось не потусторонними червями, а обычными глистами. В детстве любое самоубийство, я понял, всегда заканчивается глистами." (с)
Показать спойлер