Деньрожденный дозор
75017
1000
donkey
ты по слогам читаешь штоли? :biggrin:
кот ф пальто
Льстишь мне..такую скорость мне не осилить :biggrin:
donkey
"Яма"
Показать спойлер
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел...
(с) Алексей Березин
Показать спойлер
Кью
:yes.gif: ты просто оракул :biggrin:
Aнжелина
Пожалуй такие вещи заслуживают отдельной темы..
Aнжелина
:ха-ха!: давай ссылку на источник. мне самому лень искать. :help.gif:
кот ф пальто
в твоем любимом вконтакте нахожу, в разных пабликах
заботливо отмыто сохранено за год - пока немного, там больше околопсихологических статей и всякого кочующего юмора
Показать спойлер
ссылки на группы, где встречаются подобные рассказы, которые приходится находить среди песка и шелухи
web-страница
web-страница
web-страница
Показать спойлер
Aнжелина
Яма практически купринская
Слонвколесе :biggrin:
nfnecz
А мне больше Альтова напомнило..
donkey
а мне сначала - хармса с его вываливающимеся старухами)))
кот ф пальто
да на МФ ты уже высказал свое отношение к цитатам из вконтакта )))
Показать спойлер
у меня хорошая память .... бывает временами )))
Показать спойлер
nfnecz
Слон в колесе - Алексей Березин
Marrrka
ЧТО ДЕЛАЕТ ЖЕНЩИНУ НЕСЕКСУАЛЬНОЙ
1. С большим перевесом голосов главным убийцей привлекательности был назван неприятный запах – так считают 64% опрошенных (совсем недавно нам на глаза попался один лайфхак на оценку «наличие-отсутствие запаха изо рта»: предлагается сначала лизнуть запястье, а потом его понюхать, – смешно, но работает).
2. Несексуальны также женщины не только не слишком хорошо пахнущие, но и неухоженные (в этом уверены 55% респондентов).
3. 51% проголосовал против повышенной волосатости.
4. лишний вес (31% опрошенных),
5. манера изображать в постели гимнастический снаряд «бревно» (31% голосов) и…
6. привычка делать замечания всем на свете.
7. Кроме писклявого голоса (28% респондентов назвали его несексуальным – но, к счастью, и тембр поддается коррекции), женщину лишают очарования привычки, полезные и не очень:
8. курение (так считают 26% читателей),
9. подсчет калорийности вслух во время приема пищи (на это указали 25% опрошенных),
10. рассказы в стиле ретро – воспоминания о ее бывших (рискнем предположить, что без проведения параллелей в этом случае не обходится, а мужчины очень не любят, когда они кому-то проигрывают).
11. 3104 человека уверены, что сюсюкание также несовместимо с имиджем «горячей штучки» (кстати, сами мужчины с удовольствием дают своим возлюбленным весьма говорящие прозвища – почему-то им «ути-пуси» не вредят).
12. Отсутствие чувства юмора и
13. очень броский макияж

Так что если вы утром забыли почистить зубы, одели мятую футболку на волосатые титьки, заправили жировые складки в джинсы, писклявым голосом сделали замечание мужу за то что видите ли ему не нравитесь в постели, то можно спокойно закурить, накраситься поярче и топать за пивом - никто не пристанет.
Мужик
а чьё запястье лизать нужно? я чот запутался :umnik:
кот ф пальто
теоретически - любое запястие, но я бы не рискнул лизать незнакомого мужчину)
Мужик
Да не любое, а своё. Так можно определить свой собственный дурной запах изо рта (если он есть, разумеется).
Мужик
яб даже знакомого не рискнул :rofl:

вопщем я кажется понял. лизнул своё, нюхнул, ни чем не пахнет - значит всё норм.
лизнул её и появился жуткий запах изо рта, то ну её, эту вонючку))
кот ф пальто
лизнул её и появился жуткий запах изо рта, то ну её, эту вонючку
Это каким же термоядом она должна обладать, чтобы простое действие "лизнул" поменяло всю биофлору во рту? :rofl:
Мишель
биофлору??? :rofl:
ну, не знаю. у меня из флоры там только зубы растут :rofl:
Мишель
я бы поставил вопрос по другому - в каком месте ее нужно лизнуть, чтоб микрофлору поменять.
Мужик
дык вроде о запястье щас речь, не? :а\?:
кот ф пальто
тогда скорректируем вопрос - в каком месте должно побывать запястие.
кот ф пальто
О волосатом запястье без маникюра.