Да она бегает, но её фантики Александера не заметили ещё. Она по дому бегает. До пляжа не успевает.
Мне голышом никак, амплитуда изменицца
Из наболевше-памперсного
*************
"Один овощ тут мне заявил, что мол феминистки стремятся к матриархату, чтобы все "были равны". Так вот. Матриархат - это не когда все равны, это когда приходит твоя жена с работы и говорит: "Витек, п.5 , где ужин, я на работе жилы рву, а ты тупишь дома с тремя детьми!" и Витек бежит с подносом. В конце-концов, это его природное предназначение - хранить очаг и все такое. Это когда ты, Витек, и твой друган Димон не пьете пивко в гараже, а записываетесь на тренинг "как ублажить свою львицу", потому что твоя жена бухает, потому что ты её слабо мотивируешь на подвиги. Вся реклама крутится вокруг мужских бицепсов, но какой спортзал, какие там белковые коктейли, у тебя то старшая болеет, то мелкий в садик не хочет идти, а у младенца зубы режутся, и ты вообще по ночам не спишь. А нормальные мужики всё успевают и железо тягать и бороду фигурно выбривать! Один ты, Витек, неудачник с волосатой задницей, а скоро пляжный сезон, это же вообще позорище! Ни эпиляции, ни рельефа. И вот не надо - все мужики сидят с детьми и не распускаются! И дома - полная чаша и жена довольная. Еще развиваться успевают, чтобы было о чем с женой поговорить. А если пьяная жена фонарь под глазом поставит или еще что - то сам виноват, спровоцировал своим нытьем. Вон другие мужики терпят ради семьи, сор из избы не выносят. И вообще у жены работа нервная, ответственная, а ты нифига не делаешь, докучаешь и дома бардак, а про депрессию все выдумываешь, все проблемы у мужиков от лени и распущенности. А еще ты толстый, да, за собой не следишь.
Вот это, пацаны, матриархат." (с) не знаю, чьё, правда
*************
"Один овощ тут мне заявил, что мол феминистки стремятся к матриархату, чтобы все "были равны". Так вот. Матриархат - это не когда все равны, это когда приходит твоя жена с работы и говорит: "Витек, п.5 , где ужин, я на работе жилы рву, а ты тупишь дома с тремя детьми!" и Витек бежит с подносом. В конце-концов, это его природное предназначение - хранить очаг и все такое. Это когда ты, Витек, и твой друган Димон не пьете пивко в гараже, а записываетесь на тренинг "как ублажить свою львицу", потому что твоя жена бухает, потому что ты её слабо мотивируешь на подвиги. Вся реклама крутится вокруг мужских бицепсов, но какой спортзал, какие там белковые коктейли, у тебя то старшая болеет, то мелкий в садик не хочет идти, а у младенца зубы режутся, и ты вообще по ночам не спишь. А нормальные мужики всё успевают и железо тягать и бороду фигурно выбривать! Один ты, Витек, неудачник с волосатой задницей, а скоро пляжный сезон, это же вообще позорище! Ни эпиляции, ни рельефа. И вот не надо - все мужики сидят с детьми и не распускаются! И дома - полная чаша и жена довольная. Еще развиваться успевают, чтобы было о чем с женой поговорить. А если пьяная жена фонарь под глазом поставит или еще что - то сам виноват, спровоцировал своим нытьем. Вон другие мужики терпят ради семьи, сор из избы не выносят. И вообще у жены работа нервная, ответственная, а ты нифига не делаешь, докучаешь и дома бардак, а про депрессию все выдумываешь, все проблемы у мужиков от лени и распущенности. А еще ты толстый, да, за собой не следишь.
Вот это, пацаны, матриархат." (с) не знаю, чьё, правда
чет скучно.
вчера наркоман искал закладку у нас под окошком, под жестяным подоконником уличным. окно открыто, на подоконнике сидит кот, тут чет брякает, кот спрыгивает в страхе с подоконника. я иду смотреть че там, наркоша копается нагло, я пока ему лекцию читал о вреде курения всякой дури на лицевой нерв кот запрыгнул обратно, зарычал и этому наркоше по руке навернул когтями
боевой кот пехоты...
вчера наркоман искал закладку у нас под окошком, под жестяным подоконником уличным. окно открыто, на подоконнике сидит кот, тут чет брякает, кот спрыгивает в страхе с подоконника. я иду смотреть че там, наркоша копается нагло, я пока ему лекцию читал о вреде курения всякой дури на лицевой нерв кот запрыгнул обратно, зарычал и этому наркоше по руке навернул когтями
боевой кот пехоты...
А мог бы лицо изглодать. Добрый кот, добрый...
вот так живешь рядышком, думаешь киса-кискиса.. а на самом то деле, под маской скрывается зверь.
как теперь жить дальше, не представляю. мир качнулся.
как теперь жить дальше, не представляю. мир качнулся.
вот теперь и думай ка к эту киску гладить. может он с утра уже троих погрыз
Сейчас читают
места для знакомств с девушками
186280
384
Марафон стройности - 58
163685
1000
Задорный осенний дозор)))
144484
1000
а Любаня что опять в домике? что опять не так шепелявила?
вот теперь как представлю, что чужую киску погладить захочется, и просыпается страх, комплексы всякие... как жить...
эта то сразу видно что не уси-пуси
вот не зря я котиков не сильно лю
помните, я вам рамочку показывала красную. в золотых стрекозах? Ну, я наконец-то в нее зеркало вставила и поставила на пол - любоваться. Наш кот шел мимо по своим делам и заглянул в него. И конечно, увидел там какую-то наглую полосатую тварь, которая пробралась в дом, и ходит туда-сюда как родня. Поэтому Шуш выгнул спину, ускакал боком, разбежался от стены, подпрыгнул и ушел в пике. Прям в зеркало ушел. Зеркало упало, наглая тварь исчезла. Кот потряс ушибленной башкой с видом победителя. Но не так все просто. Я поставила зеркало, в нем опять возникла меховая бессмертная сволочь. Тогда кот пошел на зеркало в последний крестовый поход, именно с видом как на картинке у апджона.
Убрала я это зеркало, от греха. И крестоносец моментально переквалифицировался в милейшее создание, тыкнулся в ноги, шмыгнул носом и спросил "а налей сливок еще? ну налей, тебе че, сливок жалко котику?"
Убрала я это зеркало, от греха. И крестоносец моментально переквалифицировался в милейшее создание, тыкнулся в ноги, шмыгнул носом и спросил "а налей сливок еще? ну налей, тебе че, сливок жалко котику?"
прям понаблюдала бы такое) а мои спокойна к зеркалам, ну есть там кто, да и ладно - вот в шкаф забраться, за зеркалом намного интереснее
ничего себе у тебя котик военный какой
вот будет у меня прекрасная собачка принцеска Диана, она вообще будет самая красивая в зеркале
во приколы. выиграл в e2e4 какой то приз. внешний аккумулятор что ли. надо сходить забрать. че деется... какой я фартовый оказывается. нада лотереек купить на обратном пути в киоске.
вот же везет тебя. может в казино пропробовать?
Пока везет, надо всю квартиру в казино поставить.
неа, я много раз пробовал раньше - ваще не вставляет. пришел к выводу что не азартный я человек. причем по работе приходится много играть на аукционах - только холодный расчет, никакого азарта. скучно. вина купить что ли.
а то там в казино риэлтеры сидят. там надо деньги ставить. меняешь деньги на фишечки, потом фишечки на стол кладешь и играешь. я сто раз так делала.
да я тоже не азартная. я казино одно и любила, которое в доме быта такое хорошее было. с приятелями туда ходила, пока они играли я все шампанское выхлестывала
о. а я-то тоже хоть куда "Ваша электронная почта выиграла 700.000.00eur"
молодец какая моя почта.
молодец какая моя почта.