ваши личные мемы
6895
40
Ты чё? Мы не настолько великие мемористы, чтобы иметь свои личные мемы.
Ну ты, блин, даёшь!
Ну ты, блин, даёшь!
у нас, например, говорят "и тьвет такой приятный" - на какой-либо дополнительный бонус, необязательный но приятный пустячок. Именно тьвет, а не цвет))
потому что был такой один начальник... который на торт в коллективе по поводу одобрительно кивал, говоря, что ".. торт очень питательный"и это была высшая похвала вкусу, а глядя на остатки крема в тарелке вздыхал "И тьвет такой приятный.."
потому что был такой один начальник... который на торт в коллективе по поводу одобрительно кивал, говоря, что ".. торт очень питательный"и это была высшая похвала вкусу, а глядя на остатки крема в тарелке вздыхал "И тьвет такой приятный.."
Ну не сочиняй. в любой семье или долгоиграющем коллективе есть свои фразочки, понятные только им.
Так это целую историю рассказывать надо... Длинную.
лучше рассказать одну длиннннную историю, чем стопятьсот бессмысленных ваших щелканий)))
Макс, я любя.))
И кстати, щас расскажу одну)
Макс, я любя.))
И кстати, щас расскажу одну)
"Подойдите все, принесите все" если кто-то просто обнаглел чересчур. Или как оценка хорошего сервиса. Это из КВН старого сперто
Сейчас читают
А что меняет штамп в паспорте?
167173
999
Где познакомиться с девушкой зимой?
7861
89
Китайский внедорожник vs Патриот ?
33623
165
Медицинские мемы:
Записьдень- день поступления в клинику
Прописьдень - назначение лечения
Выписьдень- выписка из клиники.
Записьдень- день поступления в клинику
Прописьдень - назначение лечения
Выписьдень- выписка из клиники.
Петрушечный_нарк
Чингачгук Моисеевич
"Ларс срал" - этот минипалиндром и одновременно мем обозначает у нас некий чернушно-шокирующий креатив любого плана, в изобилии встречающийся где угодно .Намекает на имя одного режиссера, грешившего этим чуть более, чем полностью
У нас мем: да.
Его надо использовать всегда, когда тебя спрашивают о том, чего ты не знаешь.
Например,
-- Ты не видел мою книжку?
-- Да!
Или:
-- Какой метод даёт данные по соединения?
-- Да!
Его надо использовать всегда, когда тебя спрашивают о том, чего ты не знаешь.
Например,
-- Ты не видел мою книжку?
-- Да!
Или:
-- Какой метод даёт данные по соединения?
-- Да!
Кстати сказать, вот это "Да" и "Нет" есть первый признак страха из 9-ти. Страх сказать "Да" приводит к ответу "Нет" чаще всего у многих.
Хороший мем!
Хороший мем!
А, ну история-то с мемом))
Две девушки решили пойти в клуб, и пошли, а че не пойти-то в 20 лет. Одна из девчонок(пусть будет Катя) проживала с бойфрендом сильно старше нее, ну, допустим ей двадцать, а ему сорок. А вторая (пусть будет Даша) жила сама по себе. Ну, и этот возрастной молчел, которому в сорок уже скакать в клубах не в кайф, наверное, довез их, и сказал, мол, как натанцуетесь, то звоните, я вас мигом назад.
Они там пили и плясали, и катьке сильно занравилось какое-то пиво, которое она там поглощала чуть ли не кувшинами, и перекрикивая грохочущие децибеллы, кричала на ухо Даше: "Мне кажется!!! Мне кажется, они в это пиво чета добавляют!!!! Я прям пью и напиться не могу, такое вкусное!!!!!"
потом возрастной заехал за ними, довез дашу до дома, подружки расцеловались, "..ой, все так классно, все так классно", и парочка покатила домой.
Спустя пару часов возрастной позвонил даше и странным напряженным голосом настойчиво просил приехать к ним, а то он за себя не ручается, и такси он оплатит, разумеется. На заднем фоне слышались вопли и бой посуды.
перепуганная дашка примчалась к ним и застала картину мамаева побоища, в качестве мамая выступала катька: побитые чашки-вазы, какие-то порванные тряпки, разбитая рама от картины на полу, у возрастного из царапин на носу капает кровь, и он плачущим голосом извиняется и говорит, что мол, он с ней возится уже два часа, что она такая неуправляемая, Даш, останься с ней, а то я могу не вытерпеть, она ж драться кидается, что на нее нашло, она же культурная, хорошая девочка?!
Культурная, хорошая девочка в это время с упоением добивала цветочные горшки, увидела катю, обрадовалась и побежала обниматься, раскинув руки: "Дашууууууша, привет!", но не добежала, бо на бегу впечаталась в дверь лицом.
ну, в общем, как-то эта ночь пережилась, а наутро бедная Катя, всклокоченная, на лбу вмятина как от сабельного удара, оглядела учиненный погром, вздохнула, отвернулась к окну и сказала: "Ну, я ж говорила, что они в пиво чета добавляют..."
Две девушки решили пойти в клуб, и пошли, а че не пойти-то в 20 лет. Одна из девчонок(пусть будет Катя) проживала с бойфрендом сильно старше нее, ну, допустим ей двадцать, а ему сорок. А вторая (пусть будет Даша) жила сама по себе. Ну, и этот возрастной молчел, которому в сорок уже скакать в клубах не в кайф, наверное, довез их, и сказал, мол, как натанцуетесь, то звоните, я вас мигом назад.
Они там пили и плясали, и катьке сильно занравилось какое-то пиво, которое она там поглощала чуть ли не кувшинами, и перекрикивая грохочущие децибеллы, кричала на ухо Даше: "Мне кажется!!! Мне кажется, они в это пиво чета добавляют!!!! Я прям пью и напиться не могу, такое вкусное!!!!!"
потом возрастной заехал за ними, довез дашу до дома, подружки расцеловались, "..ой, все так классно, все так классно", и парочка покатила домой.
Спустя пару часов возрастной позвонил даше и странным напряженным голосом настойчиво просил приехать к ним, а то он за себя не ручается, и такси он оплатит, разумеется. На заднем фоне слышались вопли и бой посуды.
перепуганная дашка примчалась к ним и застала картину мамаева побоища, в качестве мамая выступала катька: побитые чашки-вазы, какие-то порванные тряпки, разбитая рама от картины на полу, у возрастного из царапин на носу капает кровь, и он плачущим голосом извиняется и говорит, что мол, он с ней возится уже два часа, что она такая неуправляемая, Даш, останься с ней, а то я могу не вытерпеть, она ж драться кидается, что на нее нашло, она же культурная, хорошая девочка?!
Культурная, хорошая девочка в это время с упоением добивала цветочные горшки, увидела катю, обрадовалась и побежала обниматься, раскинув руки: "Дашууууууша, привет!", но не добежала, бо на бегу впечаталась в дверь лицом.
ну, в общем, как-то эта ночь пережилась, а наутро бедная Катя, всклокоченная, на лбу вмятина как от сабельного удара, оглядела учиненный погром, вздохнула, отвернулась к окну и сказала: "Ну, я ж говорила, что они в пиво чета добавляют..."
БеССамоМучо
veteran
весьма печальная и поучительная история .
Шелест
old hamster
да ладно, чего она печальная? с тех пор фраза они в "пиво чета добавляют" означает наличие косяка, ответственностью за который виновник страшно жаждет поделиться с кем-либо))
кстати, больши ни до, ни после таких хистори с катей не случалось, это был действительно сбой программы))
кстати, больши ни до, ни после таких хистори с катей не случалось, это был действительно сбой программы))
Де_Флопе
bric-a-brac
Я по пьяни с мужем познакомилась, алкоголь зло!)))
Но доброе.
Вот тебя муж не бьёт? Значит, добрый. Как алкоголь.
Вот тебя муж не бьёт? Значит, добрый. Как алкоголь.
презумпция
хикки
"Поздно уже!" В смысле "И не уговаривайте", когда предлагают то, что нужно. Старший сын в мелком детстве, когда не получал быстрого (читай мгновенного) ответа на свои чаяния, спустя пару минут на обращение к нему с вопросом "что ты хотел, сынок", возмущенно выкрикивал эти слова.
"Стыдись!" - это супер-мем от первой учительницы моей старшей. Активно употребляемый в нашей семье в ситуации "фу таким быть". В никаких других местах не слышала))
В семье и коллективах прям таких ярких не помню, а БЗшный любимый:
Пошевелил.
Пошевелил.
Блин, на стройке этих мемов как у дурака махорки, у которого папа на гуталиновой фабрике работает. "Я - художник! Я так вижу!" Эта фразочка бодро была подхвачена всем коллективом и просочилась в семьи (далее неведомо) от спецприглашенного клиентами (или навяленного в дверном магазине) установщика м/к дверей. Парняка работал быстро невзирая на практически полное отсутствие у него нужного инструмента. "Фрезер? Неа, не слышал." Про уровень он слышал, но был вооружен своим глазом-ватерпасом (почти отприродыкрасавец))). Воткнул мастер все шесть дверей примерно часа за два, а они, сцобаки, все норовили свежеуложенный паркет углом поцарапать. Одолжив у нас рубанок и потратив еще минут двадцать, дверной ас лихо срубил с дверей все лишнее. На претензию хозяев квартиры, мол, а что это вдруг двери внизу такие неровные стали и что это за стружки, молвил "яхудожник, ятаквижу, а вам этого не понять, а у меня еще две квартиры в затылок дышат" и ушел, загнав всех присутствующих в ревизорскую паузу для осмысления и прочувствования.
"Не всех война угробила"(с),казалось,что всех,а оказалось,что показалось.Если хозяева еще и оплатили установку предоплатой,то поделом,два одиночества встретились.
"Не переживать! Если что - пойду (пойдёшь) в пастухи..."
Проговаривается, конечно же, если не получается выполнить какой-то план как задумано было)
Бабулечка моя это сказала как-то мне, когда я готовила к конкурсу какого-то Шопена и у меня не получались мелизмы и я плакала, а она меня так утешила, типа, "ну, не получится пианисткой - пойдёшь в пастухи, они в десять раз больше зарабатывают, чем твои музыканты.
Галя открытку пришлёт
Если вдруг кака пичалька и никаких радостей не предвидится))
Сестрица Галя их Воронежа поздравляет всегда и со всеми праздниками открытками, до сих пор) теперь сюда приходят))
Шелет - я тут немного про другое - можно?
...Сифон! Я нашла духи, которые СПЕЦИАЛЬНО сделаны для тебя... там на тооооненькой канве фруктово-шершавого флердоранжа такие узоры горькими и терпковато-пьяными ароматами выписаны.. и полынь, и хвоя, и болотные травы....и через всё это сквозит огненная нитка шафрана... Фрагонар наколдовал)) Я тебе привезу, я как унюхала этот аромат - ты у меня перед глазами встала как лист перед травой))
Проговаривается, конечно же, если не получается выполнить какой-то план как задумано было)
Бабулечка моя это сказала как-то мне, когда я готовила к конкурсу какого-то Шопена и у меня не получались мелизмы и я плакала, а она меня так утешила, типа, "ну, не получится пианисткой - пойдёшь в пастухи, они в десять раз больше зарабатывают, чем твои музыканты.
Галя открытку пришлёт
Если вдруг кака пичалька и никаких радостей не предвидится))
Сестрица Галя их Воронежа поздравляет всегда и со всеми праздниками открытками, до сих пор) теперь сюда приходят))
Шелет - я тут немного про другое - можно?
...Сифон! Я нашла духи, которые СПЕЦИАЛЬНО сделаны для тебя... там на тооооненькой канве фруктово-шершавого флердоранжа такие узоры горькими и терпковато-пьяными ароматами выписаны.. и полынь, и хвоя, и болотные травы....и через всё это сквозит огненная нитка шафрана... Фрагонар наколдовал)) Я тебе привезу, я как унюхала этот аромат - ты у меня перед глазами встала как лист перед травой))
Такой хороший человек и ударился!
Сын, будучи совсем крошкой, путешествующей под столом, вставая как-то с пола и ударившись о крышку стола, сказал эту фразу, почесывая затылок)))
Сын, будучи совсем крошкой, путешествующей под столом, вставая как-то с пола и ударившись о крышку стола, сказал эту фразу, почесывая затылок)))
"Я понимаю".
Произносится с безнадежно-разочарованными интонациями. Используется в случае, когда что-то хочется, но сказали, что не получишь.
В возрасте лет пяти-шести, наверное, совершенно взрослым каким-то голосом эту фразу выдала дочь, когда ей объяснили, что сегодня она ночует у бабушки. И аргументированно объяснили, почему никак иначе не получится.
Произносится с безнадежно-разочарованными интонациями. Используется в случае, когда что-то хочется, но сказали, что не получишь.
В возрасте лет пяти-шести, наверное, совершенно взрослым каким-то голосом эту фразу выдала дочь, когда ей объяснили, что сегодня она ночует у бабушки. И аргументированно объяснили, почему никак иначе не получится.
Моя сестра в трехлетнем возрасте говорила:
"Папочка, пойдем с тобой нибудь-куда!
Купи мне нибудь-чего!"
Теперь мы часто используем эту фразу.
"Папочка, пойдем с тобой нибудь-куда!
Купи мне нибудь-чего!"
Теперь мы часто используем эту фразу.
Термин родился в 90-е, с тех пор много чего изменилось и к лучшему изменилось, мем используем реже, но забыть не получается )))
Никогда не были фанатами свининки, покупаю иногда жирные фрагменты для добавления в фарш. Покупки делаю только на стационарных точках годами и пятилетками у одних и тех же продавцов, но что ты будешь делать нарываешься иной раз на "сюрпризы" со спцфическим запахом. Может ошибка ветеринара или забили не по протоколу, нельзя сказать, что поросенок откровенно некастрированный, но фарш испорчен. На этот случай в нашей семье придумалось специальное название "свинина почти кастрированная".
При удобном случае обязательно высказываю продавцам о недопустимости подобных пассажей в дальнейшем и выслушиваю извинения. Самая оригинальная отмазка была следующая: Мясо может иметь резкий запах в том случае, если свиночка хочет секса, а её неудовлетворенную увозят на бойню. Если кто в теме, прокомментируйте, может я зря прикалываюсь.
Никогда не были фанатами свининки, покупаю иногда жирные фрагменты для добавления в фарш. Покупки делаю только на стационарных точках годами и пятилетками у одних и тех же продавцов, но что ты будешь делать нарываешься иной раз на "сюрпризы" со спцфическим запахом. Может ошибка ветеринара или забили не по протоколу, нельзя сказать, что поросенок откровенно некастрированный, но фарш испорчен. На этот случай в нашей семье придумалось специальное название "свинина почти кастрированная".
При удобном случае обязательно высказываю продавцам о недопустимости подобных пассажей в дальнейшем и выслушиваю извинения. Самая оригинальная отмазка была следующая: Мясо может иметь резкий запах в том случае, если свиночка хочет секса, а её неудовлетворенную увозят на бойню. Если кто в теме, прокомментируйте, может я зря прикалываюсь.
*_смайлик "упала" + "смутилась приятно"_*
спасибо))))))))
спасибо))))))))
когда я в детстве делала что-то своевольное и с точки зрения родителей запретное, то они, родители, у меня спрашивали :
- тебе ктто разрешил??
- я сама себе разрешила
видать, поэтому у меня большей частью темперамент овечий, за исключением рееедких, но ярких моментов
- тебе ктто разрешил??
- я сама себе разрешила
видать, поэтому у меня большей частью темперамент овечий, за исключением рееедких, но ярких моментов
1 "А в Бийске все по-другому" - говорится, когда кто-то настойчиво рассказывает, что он делает что-то иначе, чем большинство и считает свою точку зрения прогрессивной и единственно верной.
Родился мем достаточно давно, когда в коллектив влился бийчанин, который на всякий разговор в курилке сообщал: "А вот у нас, в Бийске..." (и делал доклад о том, как там все иначе, чем здесь). В конечном итоге его пламенные эскапады прерывались фразой: "Да, да, Вась, мы в курсе: а в Бийске все по-другому!"
2 "Готово, хозяйка. Сделали. Сломали нафиг" (последнее слово произносится в нецензурной версии).
Может сопровождаться фразой "Чтобы не было свистежу (заменить матным аналогом), делать надо по чертежу!"
Говорится в ситуации, когда работа делается без внятного тех.задания, результат работы не удовлетворяет ни исполнителя, ни заказчика.
А родился мем, когда мой начальник со своим отцом строил на дачном участке теплицу. И вся история этого события - в двух фразах :).
Родился мем достаточно давно, когда в коллектив влился бийчанин, который на всякий разговор в курилке сообщал: "А вот у нас, в Бийске..." (и делал доклад о том, как там все иначе, чем здесь). В конечном итоге его пламенные эскапады прерывались фразой: "Да, да, Вась, мы в курсе: а в Бийске все по-другому!"
2 "Готово, хозяйка. Сделали. Сломали нафиг" (последнее слово произносится в нецензурной версии).
Может сопровождаться фразой "Чтобы не было свистежу (заменить матным аналогом), делать надо по чертежу!"
Говорится в ситуации, когда работа делается без внятного тех.задания, результат работы не удовлетворяет ни исполнителя, ни заказчика.
А родился мем, когда мой начальник со своим отцом строил на дачном участке теплицу. И вся история этого события - в двух фразах :).
Всё, что сразу вспоминается, связано с глубоким детством сына.
"Бедненький я, голодненький... никто меня не любит, никто меня не кормит... пропадаю-погибаю..." Вот это всё вместе или какими-то частями. Хотя сейчас чаще заменяется "голодаю и скитаюся". )) Употребляется не обязательно с целью получить еду, можно чтоб просто пожалели-погладили.
"Голый, как мадама". Это выражение долго ставило нас в тупик: какая мадама? почему она голая? Пока не дошло, что это адаптированное бабушкино, где вместо дамы был Адам. Адам ребёнку был незнаком совершенно (откуда в словаре взялась мадам, лучше не спрашивать).
"Бедненький я, голодненький... никто меня не любит, никто меня не кормит... пропадаю-погибаю..." Вот это всё вместе или какими-то частями. Хотя сейчас чаще заменяется "голодаю и скитаюся". )) Употребляется не обязательно с целью получить еду, можно чтоб просто пожалели-погладили.
"Голый, как мадама". Это выражение долго ставило нас в тупик: какая мадама? почему она голая? Пока не дошло, что это адаптированное бабушкино, где вместо дамы был Адам. Адам ребёнку был незнаком совершенно (откуда в словаре взялась мадам, лучше не спрашивать).
У Кутерьмы есть такое: "Ну что мы, не православные!" - это применительно к предложению выпить третью стопку водки 
Ну я на правах сестры слила
А вот откуда она это взяла - надо у нее спрашивать)
Ну я на правах сестры слила
А вот откуда она это взяла - надо у нее спрашивать)
Как говорит моя взрослая дочь: "Мое детство прошло под девизом "Когда я говорю нет, значит нет". Это своего рода наш семейный мем.
Еще. Зять, когда племяшки просили персидского кота, но не знали четко его название, говорили, такой рыженький с приплюснутой мордой, сказал, берите рыженького, а морду мы ему приплюснем. Сейчас мы пользуем это выражение, когда нужно извернуться в неизвестной ситуации.
Еще. Зять, когда племяшки просили персидского кота, но не знали четко его название, говорили, такой рыженький с приплюснутой мордой, сказал, берите рыженького, а морду мы ему приплюснем. Сейчас мы пользуем это выражение, когда нужно извернуться в неизвестной ситуации.
Еще, у нашего коллеги маленькая дочь "сортировала" членов семьи по красоте: "мама, брат кати, а ты не кати". Теперь у нас в отделе мы так "сортируем" коллег в определенной ситуации, я кати, а ты не кати.
У друзей моих родителей был кот со странным именем Лыжик. Как объяснили, кота нарекли Рыжиком, но самый младший член семьи долго не выговарил букву "р" и называл кота Лыжиком. Годам к восьми, после долгих занятий у логопеда дите таки освоило злосчастный звук, а кот уже не перестроился. Так до конца своих кошачьих дней и прожил Лыжиком. В нашей семейке с тех пор, как только надо было кого-нить подопнуть к действиям, говорили, мол, ты что-нибудь собираешься предпринимать или так в лыжиках и останешься?! Смысл фразы сторонние не понимали, но считали нас исключительно спортивной семьей.
"Вот тебе краски, вот тебе альбом" (с)
- когда наблюдается формальный подход кому-либо, "на отвяжись" .
- когда наблюдается формальный подход кому-либо, "на отвяжись" .
"У каждого должен быть свой комиссар"
Цитата времен увлечения Венечкой. Смысл всегда разный: от констатации шизанутости до восхищения упертостью.
***
"Маришка, бери беляши и пошли!"
Родилось из впечатлений от поездки на современный Чемал.
***
"Дети - наши рабы"
Родилось из диалога с сыном.
- Вячуня, помой посуду, пропылесось все, вынеси мусор, полей цветы, ну и можешь посадить еще 10 розовых кустов...для души.
- Мама! Почему-почему я вечно все это должен делать?!
- Потому что в нашей семье есть правило: дети - наши рабы.
- Мамочка, я не понимаю, почему это правило началось с меня?!
- А ты не думай об этом, есть ведь и хорошая новость: у тебя тоже когда-нибудь будут дети и родятся они в нашей семье, а у нас уже есть такое прекрасное правило!
***
"Электроник, дойди до ящика"
Используется в случаях крайней степени усталости от работы при ненормированном рабочем дне.
Цитата времен увлечения Венечкой. Смысл всегда разный: от констатации шизанутости до восхищения упертостью.
***
"Маришка, бери беляши и пошли!"
Родилось из впечатлений от поездки на современный Чемал.
***
"Дети - наши рабы"
Родилось из диалога с сыном.
- Вячуня, помой посуду, пропылесось все, вынеси мусор, полей цветы, ну и можешь посадить еще 10 розовых кустов...для души.
- Мама! Почему-почему я вечно все это должен делать?!
- Потому что в нашей семье есть правило: дети - наши рабы.
- Мамочка, я не понимаю, почему это правило началось с меня?!
- А ты не думай об этом, есть ведь и хорошая новость: у тебя тоже когда-нибудь будут дети и родятся они в нашей семье, а у нас уже есть такое прекрасное правило!
***
"Электроник, дойди до ящика"
Используется в случаях крайней степени усталости от работы при ненормированном рабочем дне.
"Что мы, хлеба что ли никогда не ели?"
Хистори: дочь пересела в машину см на 40 длиньше предыдущей ну и, первые пару недель сильно нервничала из-за изменившихся габаритов. Возвращались как-то с ней поздновастенько с работы, а надо было хлебушка прикупить. Единственный круглосуточный магазин по дороге был Паттерсон у ж/д вокзала. А поскольку место бойкое, в любое время с парковками там бяда. Ну и чтобы уж не нервировать дочуру, я предложила быстренько сбегать за искомым и не мучаться с поисками свободного места. Но не тут кобыла! Дочь пигпонгнула мое предложение заботой о моих же ногах и упорно начала пристраивать нашего мальчика пятой точкой в амбразуру парковки. Ночь, темень, слеваслева будка, справа что-то лексусоподобное, сзади забор из камня. Ни одним ухом не задев помехи по бокам, дите стало втягивать машинку глубже. Я напомнила о своем предложении, в ответ на меня уже рыкнули и я умолкла, тягостно пережидая подтягивания по пять сантиметров. После ночередной дозы клятыъх сантиметров раздался предупредительный скрежет номера об каменюки забора. Тут я и сказала, мол, ну его этот магазин, что мы, хлеба чтоль не ели никогда?!
Фраза понятна только непосредственым участникам, поскольку дочь взяла с меня слово, что никому об этой истории ни слова.
Пы. Сы. Люблю всех (на всякийслучай))))
Хистори: дочь пересела в машину см на 40 длиньше предыдущей ну и, первые пару недель сильно нервничала из-за изменившихся габаритов. Возвращались как-то с ней поздновастенько с работы, а надо было хлебушка прикупить. Единственный круглосуточный магазин по дороге был Паттерсон у ж/д вокзала. А поскольку место бойкое, в любое время с парковками там бяда. Ну и чтобы уж не нервировать дочуру, я предложила быстренько сбегать за искомым и не мучаться с поисками свободного места. Но не тут кобыла! Дочь пигпонгнула мое предложение заботой о моих же ногах и упорно начала пристраивать нашего мальчика пятой точкой в амбразуру парковки. Ночь, темень, слеваслева будка, справа что-то лексусоподобное, сзади забор из камня. Ни одним ухом не задев помехи по бокам, дите стало втягивать машинку глубже. Я напомнила о своем предложении, в ответ на меня уже рыкнули и я умолкла, тягостно пережидая подтягивания по пять сантиметров. После ночередной дозы клятыъх сантиметров раздался предупредительный скрежет номера об каменюки забора. Тут я и сказала, мол, ну его этот магазин, что мы, хлеба чтоль не ели никогда?!
Фраза понятна только непосредственым участникам, поскольку дочь взяла с меня слово, что никому об этой истории ни слова.
Пы. Сы. Люблю всех (на всякийслучай))))
investordusi
veteran
У нас тоже есть свое, доморощенное. Давным-давно, в эпоху дефицита всего на свете, мы покупали родственникам мебель - стенку и кухонный гарнитур. За кухней муж прямо дежурил ночью у "Клена" и это отдельная история - как там перекличка была через каждые не то час, не то два. Как они там перезнакомились, анекдоты рассказывали, ржали и вообще шумели так, что кто-то из жильцов им на головы с балкона мусор что-ли выкинул. Но все таки, мужественно дождавшись открытия магазина, согласно очереди, муж купил кухонный гарнитур. Он присоединился к упакованной в стопки стенке. Тогда еще не было у нас гаража и все это добро было занесено в квартиру на 7 этаж. В выходной за мебелью приехали родственники и шустро стали выносить все это на улицу и складывать в грузовик. Вот тут-то наша малолетняя доча (лет 5 или 6 тогда ей было) выдала: - Ну ничего себе! МЫ КОРАЧИЛИСЬ, заносили, а они приехали и забирают. Мужики чуть не полегли от хохота - Ну ты то больше всех корячилась!
С тех пор это словечко "корачиться" вошло в жизнь и употребляется на полном серьезе достаточно часто. Особенно касательно дочи. И смеемся каждый раз.
С тех пор это словечко "корачиться" вошло в жизнь и употребляется на полном серьезе достаточно часто. Особенно касательно дочи. И смеемся каждый раз.