та та та, та та та, тата, та та ...
-----
у американцев такой способ общения называется ping pong.
-----
у американцев такой способ общения называется ping pong.
хорошо здесь сегодня: тихо, спокойно, никто не мешает. Как настроение?
Настроение весёлое. А у вас какое настроение сегодня?
внешне, у меня всегда хорошее настроение. Внутри, может быть не очень, но стараюсь этого не показывать. Сегодня хорошее настроение - внутри и снаружи.
Сейчас читают
АнтиДозор (суперЫгоистический)
136849
1000
Курилка (часть 7)
110798
1000
Как уговорить мамО сделать себе тату?
57901
318
ничего, что я назвал наше общение игрой в ping pong? типа давайте поиграем в ping pong. мне нравится.
вот жалко тебе? так мило люди гулят
У меня с сегодняшнего дня половина рекламы на НГС - корейская: не просто корейские продукты, корейские магазины, а ещё и .кр и для корейцев...
у одной текст вообще не поняла, ну то есть абсолютно, полезла в словарь: ну и да, как можно было понять, я такого даром не знать и не мне это не надь...Автоматическое пипетирование...
ну, то есть, автоматическими пипетками чего-то там разливают.
Признавайтесь, кто запрашивал?
а в целом приятно так - много корейских букв с доставкой...все в одном месте...удобно...
у одной текст вообще не поняла, ну то есть абсолютно, полезла в словарь: ну и да, как можно было понять, я такого даром не знать и не мне это не надь...Автоматическое пипетирование...
ну, то есть, автоматическими пипетками чего-то там разливают.
Признавайтесь, кто запрашивал?
а в целом приятно так - много корейских букв с доставкой...все в одном месте...удобно...
Ne budu ni kem
old hamster
Реклама на НГС у каждого своя Так что написала что то в ответ Пеппи вот получила пепитирование на корейском
Мишель
Эмпат
А Пеппи у нас разве от слова пипетка произошла? О как...
Ne budu ni kem
old hamster
Боту автомату попробуй это объясни
Некогда ей. Саба санацию мэфэ проводит.
А что сразу Косой? Это так, к слову пришлось. Смотрикося какая цаца!
Я в торчу в Перми, в аэропорту. Тут работает телевизор. То есть ситуация серьезная. Каждые 15 минут я теряю 5% IQ. И на столько же процентов становлюсь суровее. Короче, я предупредила:)
Сабе сейчас не до нас. У неё очередной исход на МФ. ))
НКП
Ну, посмеёмся, господа?
Ну, посмеёмся, господа?
Показать спойлер
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заеб@лся. Хотя, на самом деле, всё наоборот.
Поклонники Малевича обожают чёрный юмор.
Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?
Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.
В тебе скрытый потанцевал.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Я умею четко и ясно донести свою мысль, если вы понимаете, о чем я.
Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
"А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - закричали гости.
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!
Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.
О, боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор, как ни*уя не изменилось
Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
"Верить нельзя ничему", - открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет.
Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка.
Недавно на порностудии прорвало трубу и к ним пришел настоящий сантехник.
Комбайнер Иванов увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
Ври!!! Тренируй память!!!
Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.
Шарль Перро ненавидел картавых, отсюда такие имя и фамилия.
За малейшую провинность папа мальчика-с-пальчик бил сына по попке ниточкой.
В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и флюорографию.
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.
В военкомате в Таиланде все очень запутано.
Поклонники Малевича обожают чёрный юмор.
Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?
Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.
В тебе скрытый потанцевал.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Я умею четко и ясно донести свою мысль, если вы понимаете, о чем я.
Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
"А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - закричали гости.
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!
Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.
О, боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор, как ни*уя не изменилось
Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
"Верить нельзя ничему", - открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет.
Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка.
Недавно на порностудии прорвало трубу и к ним пришел настоящий сантехник.
Комбайнер Иванов увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
Ври!!! Тренируй память!!!
Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.
Шарль Перро ненавидел картавых, отсюда такие имя и фамилия.
За малейшую провинность папа мальчика-с-пальчик бил сына по попке ниточкой.
В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и флюорографию.
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.
В военкомате в Таиланде все очень запутано.
Показать спойлер
Ne budu ni kem
old hamster
С Днем Учителя всех, кто как то причастен к этому празднику