Анекдоты на эзотерическую тему.
205662
323
Начинаю. Предлагаю продолжить:хехе:

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
Upjohn
Скалолаз в горах, из последних сил цепляется за край утёса, и тут видит дедка! Дед говорит-“Милок ,отпускай руки, всё будет хорошо!” Тот отпускает руки и разбивается. Дедок-“Хреновый из меня кудесник!” :ха-ха!: :ха-ха!:
Upjohn
Три паломника молятся.

Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.


Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный
в безднах пространства.


Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...


Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Upjohn
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:

"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"

А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
----------
Пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как казалось, дома кто-то был.

Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне "Откр. 3:20"( Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною), просунул её в дверь. В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано "Быт. 3:10" (Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся).
.............
Чудик
Выгнали студента с физфака, и пошёл он учиться в духовную семинарию. Заснул как-то на проповеди, а батюшка толкает его в бок и спрашивает:
-А теперь скажи сын мой что такое божья сила?
Студент, не поднимая головы:
-Божья масса на божье ускорение.
Upjohn
РЕКЛАМА
Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula


- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи
с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу...
Upjohn
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
Upjohn
Небесная картинная галерея: на одной из картин изображен Карл Маркс, внизу надпись: "Бога нет!" ,подпись: К. Маркс.

Рядом висит другая картина с изображение Небес, внизу подпись: "Карла Маркса нет!!!", подпись: Бог.
----------------------------------------------------------------------------
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает священнослужителя, хорошо ли получилось. Тот отвечает:

- В принципе, ничего, сын мой. Но пальцы держать надо щепотью, а не веером и крестить паству крестом, а не мобильным телефоном.
Чудик
На самом деле есть более тонкая версия:
Ницше: Бог Умер
Бог: Ницше Умер
Убик
На последнего.

Прошу всех пишущих воздержаться от ненормативной лексики на ЭФ.
Upjohn
Джон, и где ненормативная лексика-то была? Я ж в матерных словай буквы значками заменял... Не все ж мои (удаленные:хммм:) анекдоты были матерные... А те, которые и были - так это для придания им большего колорита - эти анекдоты без матов не канают... А ты взял и порезал все... :безум:
sandro
Пункт 5 Правил:
Запрещается использование выражений и ругательств, оскорбляющих достоинство пользователей Форума НГС (на любом языке, в любой кодировке, в любой части сообщения - заголовке, тексте, подписи и пр.). Допускается воспроизведение ругательств без личностной направленности (нецензурных – только при условии замены не менее 50% букв слова значком *).

В слове из трех букв ты заменял 33,3% букв значком "*", поэтому формально я могу удалять. Не матерные анекдоты удалились только потому, что висели на одной ветке с матерными. Можете запостить их еще раз.
А вообще, на будущее, как только будет свободное время, я подготовлю дополнительные правила ЭФ в которых мат на ЭФ будет запрещен вообще. Привыкайте.
Upjohn
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
Upjohn
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
stich
Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья:

- Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!
Синичка
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!



Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками."



Иисус играет с апостолами в гольф.
Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки.
В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку.
- Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!



Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом.
"Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы:
"...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"



У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой, и рана зажила."



Решил как–то Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с морской специализацией своего верного помощника – архангела, последить за ситуацией за месяц до сессии.
Бог:
- Ну как там дела, после первой проверки?!
Архангел:
– Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!
Где–то через две недели – аналогичная ситуация.
За неделю до экзаменов:
- Ну как там дела, есть изменения?
– Судоводы взялись, понимаешь, за голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют!
Прошло время...
За шесть часов до экзамена:
- Ну как там новое поколение?
– Судоводы 24 часа в сутки зубрят.
– А холодильщики?
– Бог, ты не поверишь, – тебе молятся!
– Вот им мы... И будем помогать!!!
Upjohn
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнявшись, моряки приветствуют его с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...
stich
- Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!



И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
- Вай, ара, цирк приехал!



Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.



Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество!
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.



Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!..
Upjohn
- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновpеменно и мужчина, и женщина, он един.
- Мам, а бог чеpный или белый?
- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный, и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!



И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
– Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!



Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.



У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.



Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!




- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".



Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!



Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...



- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.
Upjohn
Мария смотрит на дневник Иисуса. Читает заметки учителей:
-Так, двойка по физике, безобразничал и ходил по воде. Двойка по химии, безобразничал и преврашал воду в вино. Ну все, сынку, ты доигрался, теперь можешь поставить крест на своих Пасхальных каникулах!
Upjohn
Едет в автобусе мать с маленьким сынишкой. Рядом едет монахиня, и затевает разговор с сыном. Подходит им время выходить из автобуса.
мать интересуется у монахини:
-Надеюсь сын вас ничем не обидел?
-Да что вы, хороший и умный мальчик, только обьясните ему пожалуйста, что я монахиня а не пингвин.


Идет священник мимо пивного бара. Вдруг дверь бара открывается, на священника набрасывается пьяный мужик и начинает его избивать. Потом говорит:
-Не такой уж ты и крутой, Бэтмен!



К раввину приходит молодой человек и задает вопрос:
-Я недавно получил большое наследство, куда мне положить деньги?
-Ну положи их в банк...
-Но банк могут ограбить..
-Ну тогда дома в диване спрячь.
-Так воры украсть могут. Или при пожаре сгорят.
Раввин некоторое время думает, затем говорит:
-Молодой человек, ваш вопрос для меня слишком сложен. Дайте мне время немного подумать. Следующий!
Входит молодая девушка.
-Равви, у меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложится с мужем: в ночной рубащке, или без?
-Ну ложись в ночной рубашке.
-Но ведь муж может подумать, что я его стесняюсь.
-Ну тогда голой ложись.
-Но ведь муж может подумать, что я очень развратная.
Раввин свирипеет и орет:
-Да ты хоть так ложись, хоть этак, все равно тебя в"#*:,ут. Кстати, молодой человек, к вам это тоже относится!!!


Драка в церкви. Толпа людей забивает молодого парня. Священиик пытается образуметь дерущихся:
-Люди - одумайтесь, это же храм Божий. Вспомните заповед Божью - возлюби ближного своего.
Один из дерущихся:
-Отче, когда Господь писал свои заповеди, на земле еще не было спаммеров!
Священник расталкивает дерущихся:
-Люди, расступитесь, разойдитесь, дайте я ему тоже разочек кадилом врежу!!!!


Новый русский покупает себе в церкви крест. Разумеется выбирает самый, самый большой из золота с драгоценными камнями, итд...
Говорит продавцу:
-Крест прекрастный, только ты это... акробата с него убери нафик!
Возле цервки стоит ящик для сбора пожертвований. К ящику подьезжает 600-й мерседес, окно плавно опускается, из окна появляется рука, вся увещанная дорогими кольцами и перстнями, и опускает в ящик 100 долларов. И только мерс выезжает на перекресток, его сбивает Камаз.
В это время к ящику подьезжает крутой Джип, из окна появляется похожая рука в перестнях и тут из дымящихся обломков мерседеса раздается голос:
-Эээ, братан, этот ящик не работает!



Прихожане молятся в цервки. Вдруг с грохотом распахиваются небеса, и появляется лик Господа:
-Дорогие мои прихожане, настал момент мне предст...........
Небеса с грохотом захлопываются. Все люди в ужасе молятся, поклоны бьют. Через пять минут небеса очень медленно открываются и появляется недовольный лик Господен:
-Долбанный Билайн!!!!!



Два священника играют в бильярд. Одному все время не везет, и он постоянно ругается:
-Ой, б****ь, опять промазал.
-Сын мой - говорит праведный священник, - разве ты не знаешь что сквернословие это тяжкий грех.
Играют дальше. Священник бьет и опять мимо.
-Ой, б****ь, опять я промазал!!!
-Сын мой - снова пытается учить праведный - Покайся в грехе сквернословия, иначе Бог тебя накажет!
И тут небеса распахиваются и праведного священника убивает молнией. Потом с неба раздается недовольный голос:
-Ой, б****ь, промазал!!!!!!!!!!


Программист пошел в церковь молится. Походил, вокруг посмотрел говорит:
-Боже, как же мне тебе молится, я же на ихнем жаргоне ничего не понимаю?????
Небеса распахиваются и перед программером падает Библия. Поперек ее крупными золотыми буквами надпись - "RTFM" !!
Торговая площадь. Посередине стоит палатка. На палатке надпись "Гадания. Вход 10 рублей". Вася платит деньги и заходит. Видит стол, на столе большая куча, возле стола стоит факир. Показывает на кучу:
-Пробуй!
Вася обмакнул палец и попробовал.
-Е-мое, да это же г****о!
-Молодец, угадал! Следующий!



Гадалка смотрит на женскую ладонь, вдруг хватается за сердце и кричит:
-О, Боже, с вас сдерут кожу и четвертуют.
Женщина смущенно:
-Ой, извините, я забыла снять перчатки!


Гадалка смотрит на женскую ладонь:
-Вижу!! Ясно вижу закопанный клад!!
-Тоже мне, удивили... Так моя бабка называет своего покойного деда.



Бог со своим Сыном идут по земле. Заходят в больницу. Бог видит людей, измученных разными болезнями, спрашивает у Иисуса:
-А это что за безобразие???
-Ну папа, Ты же Сам проклял людей за грехи.
-Ну это... Я же ведь пошутил...
Идут дальше. Заходят в роддом. Бог видит рожающую женщину, спрашивает у Иисуса:
-А это что еще за безобразие???
-Папа, ну Ты же Сам сказал "В муках будешь рожать детей своих"!
-Да??? Прямо так и сказал? Ну блин я же пошутил, ну брякнул по пьяни, с кем не бывает.
Идут дальше, и видят католиков в дорогих одеждах, на мерселдесах и увещанных золотыми крестами.
Вот - говорит Бог - Совсем другое дело. Сразу видно люди уважающие свое достоинство. Красивы, одеты хорошо. Кто это такие??
-А это те, которые поняли, что Ты пошутил!


Молитва солдата!
Упаси Бог!
От ночных тревог
От занятий тематических
Строевых и физических
От старшины беса
От пайки недовеса
От турника высокого
От снега глубокого
Да поможет нам Мать Демобилизация!
-Бог, это правда что для тебя один день как тысяча лет?
-Правда!
-А правда что для тебя один доллар как миллион?
-Правда!
-Бог, дай доллар!
-Подожди денек....



Собрал Бог американского, русского президента и Билла Гейтса и говорит:
-Завтра конец света. Идите и предупредите людей.
Американский президент обращается к народу:
-Народ Америки. У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая это что, что завтра конец света, а хорошая это то, что Бог не забыл об Америке и заранее нас предупредил.
Русский президент обращается к народу:
-Дорогие россияне, у меня для вас две плохих новости.
Первая - это оказывается, что Бог все-таки существует и скоро конец света, и вторая, что судя по нашему неверию гореть нам в аду.
Билл Гейтс докладывает совету директоров:
-Господа, у меня для вас две прекрастных новости. Во-первых Бог поставил нас в один ряд с американским и русским президентами, и вторая хорошая новость - завтра Линукс и полуось окажутся в такой глубокой ж***** ...




К воротам рая подходит серьезного вида мужик с бородой и с тюрбаном на голове. Апостол Петр ему:
-Вход в рай боевикам Аль-Каиды строго запрешен!
-Да я и не собираюсь входить, это у вас есть 20 минут чтобы вывести всех наружу!




Попал Ленин в рай. Прошло определенное время и вот однажды Бога вызывает дьявол и говорит:
-Всемогущий Господь Бог я хочу вам сказать......
Бог его обрывает на полуслове:
-Во-первых Бога нет, во-вторых не "Господь" а товарищ, и в-третьих говори быстрей, я на партсобрание опаздываю.



Попал мужик в ад на экскурсию. И вот заводят его в кабак. Там сидит толпа пьяных мужиков и баб, водку жрут, развратом занимаются.
Мужик удивленно:
-Ух-ты, что это??
-Это ад для атеистов.
-Круто! А что это там в углу за дверь?
-Открой и посмотри!
Мужик открывает и видит кучу котлов с серой: в котлах жарят людей, вокруг вопли и крики боли.
Мужик испуганно:
-Е-мое, если в кабаке был ад, то это тогда что такое?
-А это тоже ад! Но только для верующих....



Умер Doom-ер. На небесах Бог ему говорит:
-Ты совершил много хороших дел, поэтому ты не только попадешь в рай, но еще я исполню любые три твоих желания.
Doom-ер (не задумываясь):
-IDDQD, IDKFA и ну его нафик рай, давай меня в ад!


Старый предприниматель-еврей, который все жзнь занимался производством и продажей гвоздей решел отдухнуть от дел и поручил управление фирмой своему сыну. Через месяц интересуется у сына, как идут дела.
-Пракрастно папа - говорит сын - Я таааакую рекламу придумал, что доходы фирмы тут же возросли в полтора раза.
-Дай посмотреть!
Сын протягивает отцу рекламный лист. На листе изображен крест с висящим на нем Иисусом, внизу надпись "Они используют гвозди Шмульмана"!
-Сын, как же ты мог, уважай чужую веру, немедленно убери эту рекламу.
Через месяц опять интересуется как у фирму идут дела.
Сын опять:
-Прекрастно папа, я тааакую новую рекламу придумал - и протягивает отцу лист. На листе изображен пустой крест, без Иисуса и снизу надпись "Надо было использовать гвозди Шмульмана"!
Опытный священник учит новичка вести проповедь. Обьясняет правила, смысл и цель проповеди итд.. Потом говорит:
-А теперь иди остограммся и читай проповедь, а я тебя послушаю.
Наследующий день отчитывает ученика за ошибки:
1. Я велел тебе остограммиться а не ополлитриться.
2. На амвон восходят а не восползают.
3. Рясу в трусы не заправляют.
4. Кадилом надо махать чинно и благолепно, а не крутить им над головой аки нунчаками.
5. В проповеди упоминают только Божью Матерь, а матерей всех присутствующих оставляют в покое.
6. Проповедь заканчивают словом "Аминь", а не словом "П****ц"!