Upjohn
универсальный маньяк
Начинаю. Предлагаю продолжить
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
Скалолаз в горах, из последних сил цепляется за край утёса, и тут видит дедка! Дед говорит-“Милок ,отпускай руки, всё будет хорошо!” Тот отпускает руки и разбивается. Дедок-“Хреновый из меня кудесник!”
Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный
в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный
в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
----------
Пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как казалось, дома кто-то был.
Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне "Откр. 3:20"( Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною), просунул её в дверь. В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано "Быт. 3:10" (Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся).
.............
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
----------
Пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как казалось, дома кто-то был.
Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне "Откр. 3:20"( Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною), просунул её в дверь. В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано "Быт. 3:10" (Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся).
.............
Выгнали студента с физфака, и пошёл он учиться в духовную семинарию. Заснул как-то на проповеди, а батюшка толкает его в бок и спрашивает:
-А теперь скажи сын мой что такое божья сила?
Студент, не поднимая головы:
-Божья масса на божье ускорение.
-А теперь скажи сын мой что такое божья сила?
Студент, не поднимая головы:
-Божья масса на божье ускорение.
РЕКЛАМА
Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи
с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу...
Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи
с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу...
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
Сейчас читают
Ночной дозор
265079
1814
Ночной Дозор возвращается....
411895
2444
Хорарная астрология
242904
673
Небесная картинная галерея: на одной из картин изображен Карл Маркс, внизу надпись: "Бога нет!" ,подпись: К. Маркс.
Рядом висит другая картина с изображение Небес, внизу подпись: "Карла Маркса нет!!!", подпись: Бог.
----------------------------------------------------------------------------
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает священнослужителя, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но пальцы держать надо щепотью, а не веером и крестить паству крестом, а не мобильным телефоном.
Рядом висит другая картина с изображение Небес, внизу подпись: "Карла Маркса нет!!!", подпись: Бог.
----------------------------------------------------------------------------
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает священнослужителя, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но пальцы держать надо щепотью, а не веером и крестить паству крестом, а не мобильным телефоном.
На самом деле есть более тонкая версия:
Ницше: Бог Умер
Бог: Ницше Умер
Ницше: Бог Умер
Бог: Ницше Умер
На последнего.
Прошу всех пишущих воздержаться от ненормативной лексики на ЭФ.
Прошу всех пишущих воздержаться от ненормативной лексики на ЭФ.
Джон, и где ненормативная лексика-то была? Я ж в матерных словай буквы значками заменял... Не все ж мои (удаленные) анекдоты были матерные... А те, которые и были - так это для придания им большего колорита - эти анекдоты без матов не канают... А ты взял и порезал все...
Пункт 5 Правил:
Запрещается использование выражений и ругательств, оскорбляющих достоинство пользователей Форума НГС (на любом языке, в любой кодировке, в любой части сообщения - заголовке, тексте, подписи и пр.). Допускается воспроизведение ругательств без личностной направленности (нецензурных – только при условии замены не менее 50% букв слова значком *).
В слове из трех букв ты заменял 33,3% букв значком "*", поэтому формально я могу удалять. Не матерные анекдоты удалились только потому, что висели на одной ветке с матерными. Можете запостить их еще раз.
А вообще, на будущее, как только будет свободное время, я подготовлю дополнительные правила ЭФ в которых мат на ЭФ будет запрещен вообще. Привыкайте.
Запрещается использование выражений и ругательств, оскорбляющих достоинство пользователей Форума НГС (на любом языке, в любой кодировке, в любой части сообщения - заголовке, тексте, подписи и пр.). Допускается воспроизведение ругательств без личностной направленности (нецензурных – только при условии замены не менее 50% букв слова значком *).
В слове из трех букв ты заменял 33,3% букв значком "*", поэтому формально я могу удалять. Не матерные анекдоты удалились только потому, что висели на одной ветке с матерными. Можете запостить их еще раз.
А вообще, на будущее, как только будет свободное время, я подготовлю дополнительные правила ЭФ в которых мат на ЭФ будет запрещен вообще. Привыкайте.
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья:
- Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!
- Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками."
Иисус играет с апостолами в гольф.
Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки.
В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку.
- Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!
Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом.
"Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы:
"...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"
У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой, и рана зажила."
Решил как–то Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с морской специализацией своего верного помощника – архангела, последить за ситуацией за месяц до сессии.
Бог:
- Ну как там дела, после первой проверки?!
Архангел:
– Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!
Где–то через две недели – аналогичная ситуация.
За неделю до экзаменов:
- Ну как там дела, есть изменения?
– Судоводы взялись, понимаешь, за голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют!
Прошло время...
За шесть часов до экзамена:
- Ну как там новое поколение?
– Судоводы 24 часа в сутки зубрят.
– А холодильщики?
– Бог, ты не поверишь, – тебе молятся!
– Вот им мы... И будем помогать!!!
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками."
Иисус играет с апостолами в гольф.
Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки.
В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку.
- Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!
Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом.
"Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы:
"...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"
У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой, и рана зажила."
Решил как–то Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с морской специализацией своего верного помощника – архангела, последить за ситуацией за месяц до сессии.
Бог:
- Ну как там дела, после первой проверки?!
Архангел:
– Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!
Где–то через две недели – аналогичная ситуация.
За неделю до экзаменов:
- Ну как там дела, есть изменения?
– Судоводы взялись, понимаешь, за голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют!
Прошло время...
За шесть часов до экзамена:
- Ну как там новое поколение?
– Судоводы 24 часа в сутки зубрят.
– А холодильщики?
– Бог, ты не поверишь, – тебе молятся!
– Вот им мы... И будем помогать!!!
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнявшись, моряки приветствуют его с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...
- Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!
И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
- Вай, ара, цирк приехал!
Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество!
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!..
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!
И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
- Вай, ара, цирк приехал!
Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество!
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!..
- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновpеменно и мужчина, и женщина, он един.
- Мам, а бог чеpный или белый?
- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный, и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!
И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
– Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!
Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...
- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.
- Бог одновpеменно и мужчина, и женщина, он един.
- Мам, а бог чеpный или белый?
- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный, и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!
И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
– Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!
Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...
- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.
Мария смотрит на дневник Иисуса. Читает заметки учителей:
-Так, двойка по физике, безобразничал и ходил по воде. Двойка по химии, безобразничал и преврашал воду в вино. Ну все, сынку, ты доигрался, теперь можешь поставить крест на своих Пасхальных каникулах!
-Так, двойка по физике, безобразничал и ходил по воде. Двойка по химии, безобразничал и преврашал воду в вино. Ну все, сынку, ты доигрался, теперь можешь поставить крест на своих Пасхальных каникулах!
Едет в автобусе мать с маленьким сынишкой. Рядом едет монахиня, и затевает разговор с сыном. Подходит им время выходить из автобуса.
мать интересуется у монахини:
-Надеюсь сын вас ничем не обидел?
-Да что вы, хороший и умный мальчик, только обьясните ему пожалуйста, что я монахиня а не пингвин.
Идет священник мимо пивного бара. Вдруг дверь бара открывается, на священника набрасывается пьяный мужик и начинает его избивать. Потом говорит:
-Не такой уж ты и крутой, Бэтмен!
К раввину приходит молодой человек и задает вопрос:
-Я недавно получил большое наследство, куда мне положить деньги?
-Ну положи их в банк...
-Но банк могут ограбить..
-Ну тогда дома в диване спрячь.
-Так воры украсть могут. Или при пожаре сгорят.
Раввин некоторое время думает, затем говорит:
-Молодой человек, ваш вопрос для меня слишком сложен. Дайте мне время немного подумать. Следующий!
Входит молодая девушка.
-Равви, у меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложится с мужем: в ночной рубащке, или без?
-Ну ложись в ночной рубашке.
-Но ведь муж может подумать, что я его стесняюсь.
-Ну тогда голой ложись.
-Но ведь муж может подумать, что я очень развратная.
Раввин свирипеет и орет:
-Да ты хоть так ложись, хоть этак, все равно тебя в"#*:,ут. Кстати, молодой человек, к вам это тоже относится!!!
Драка в церкви. Толпа людей забивает молодого парня. Священиик пытается образуметь дерущихся:
-Люди - одумайтесь, это же храм Божий. Вспомните заповед Божью - возлюби ближного своего.
Один из дерущихся:
-Отче, когда Господь писал свои заповеди, на земле еще не было спаммеров!
Священник расталкивает дерущихся:
-Люди, расступитесь, разойдитесь, дайте я ему тоже разочек кадилом врежу!!!!
Новый русский покупает себе в церкви крест. Разумеется выбирает самый, самый большой из золота с драгоценными камнями, итд...
Говорит продавцу:
-Крест прекрастный, только ты это... акробата с него убери нафик!
мать интересуется у монахини:
-Надеюсь сын вас ничем не обидел?
-Да что вы, хороший и умный мальчик, только обьясните ему пожалуйста, что я монахиня а не пингвин.
Идет священник мимо пивного бара. Вдруг дверь бара открывается, на священника набрасывается пьяный мужик и начинает его избивать. Потом говорит:
-Не такой уж ты и крутой, Бэтмен!
К раввину приходит молодой человек и задает вопрос:
-Я недавно получил большое наследство, куда мне положить деньги?
-Ну положи их в банк...
-Но банк могут ограбить..
-Ну тогда дома в диване спрячь.
-Так воры украсть могут. Или при пожаре сгорят.
Раввин некоторое время думает, затем говорит:
-Молодой человек, ваш вопрос для меня слишком сложен. Дайте мне время немного подумать. Следующий!
Входит молодая девушка.
-Равви, у меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложится с мужем: в ночной рубащке, или без?
-Ну ложись в ночной рубашке.
-Но ведь муж может подумать, что я его стесняюсь.
-Ну тогда голой ложись.
-Но ведь муж может подумать, что я очень развратная.
Раввин свирипеет и орет:
-Да ты хоть так ложись, хоть этак, все равно тебя в"#*:,ут. Кстати, молодой человек, к вам это тоже относится!!!
Драка в церкви. Толпа людей забивает молодого парня. Священиик пытается образуметь дерущихся:
-Люди - одумайтесь, это же храм Божий. Вспомните заповед Божью - возлюби ближного своего.
Один из дерущихся:
-Отче, когда Господь писал свои заповеди, на земле еще не было спаммеров!
Священник расталкивает дерущихся:
-Люди, расступитесь, разойдитесь, дайте я ему тоже разочек кадилом врежу!!!!
Новый русский покупает себе в церкви крест. Разумеется выбирает самый, самый большой из золота с драгоценными камнями, итд...
Говорит продавцу:
-Крест прекрастный, только ты это... акробата с него убери нафик!
Возле цервки стоит ящик для сбора пожертвований. К ящику подьезжает 600-й мерседес, окно плавно опускается, из окна появляется рука, вся увещанная дорогими кольцами и перстнями, и опускает в ящик 100 долларов. И только мерс выезжает на перекресток, его сбивает Камаз.
В это время к ящику подьезжает крутой Джип, из окна появляется похожая рука в перестнях и тут из дымящихся обломков мерседеса раздается голос:
-Эээ, братан, этот ящик не работает!
Прихожане молятся в цервки. Вдруг с грохотом распахиваются небеса, и появляется лик Господа:
-Дорогие мои прихожане, настал момент мне предст...........
Небеса с грохотом захлопываются. Все люди в ужасе молятся, поклоны бьют. Через пять минут небеса очень медленно открываются и появляется недовольный лик Господен:
-Долбанный Билайн!!!!!
Два священника играют в бильярд. Одному все время не везет, и он постоянно ругается:
-Ой, б****ь, опять промазал.
-Сын мой - говорит праведный священник, - разве ты не знаешь что сквернословие это тяжкий грех.
Играют дальше. Священник бьет и опять мимо.
-Ой, б****ь, опять я промазал!!!
-Сын мой - снова пытается учить праведный - Покайся в грехе сквернословия, иначе Бог тебя накажет!
И тут небеса распахиваются и праведного священника убивает молнией. Потом с неба раздается недовольный голос:
-Ой, б****ь, промазал!!!!!!!!!!
Программист пошел в церковь молится. Походил, вокруг посмотрел говорит:
-Боже, как же мне тебе молится, я же на ихнем жаргоне ничего не понимаю?????
Небеса распахиваются и перед программером падает Библия. Поперек ее крупными золотыми буквами надпись - "RTFM" !!
В это время к ящику подьезжает крутой Джип, из окна появляется похожая рука в перестнях и тут из дымящихся обломков мерседеса раздается голос:
-Эээ, братан, этот ящик не работает!
Прихожане молятся в цервки. Вдруг с грохотом распахиваются небеса, и появляется лик Господа:
-Дорогие мои прихожане, настал момент мне предст...........
Небеса с грохотом захлопываются. Все люди в ужасе молятся, поклоны бьют. Через пять минут небеса очень медленно открываются и появляется недовольный лик Господен:
-Долбанный Билайн!!!!!
Два священника играют в бильярд. Одному все время не везет, и он постоянно ругается:
-Ой, б****ь, опять промазал.
-Сын мой - говорит праведный священник, - разве ты не знаешь что сквернословие это тяжкий грех.
Играют дальше. Священник бьет и опять мимо.
-Ой, б****ь, опять я промазал!!!
-Сын мой - снова пытается учить праведный - Покайся в грехе сквернословия, иначе Бог тебя накажет!
И тут небеса распахиваются и праведного священника убивает молнией. Потом с неба раздается недовольный голос:
-Ой, б****ь, промазал!!!!!!!!!!
Программист пошел в церковь молится. Походил, вокруг посмотрел говорит:
-Боже, как же мне тебе молится, я же на ихнем жаргоне ничего не понимаю?????
Небеса распахиваются и перед программером падает Библия. Поперек ее крупными золотыми буквами надпись - "RTFM" !!
Торговая площадь. Посередине стоит палатка. На палатке надпись "Гадания. Вход 10 рублей". Вася платит деньги и заходит. Видит стол, на столе большая куча, возле стола стоит факир. Показывает на кучу:
-Пробуй!
Вася обмакнул палец и попробовал.
-Е-мое, да это же г****о!
-Молодец, угадал! Следующий!
Гадалка смотрит на женскую ладонь, вдруг хватается за сердце и кричит:
-О, Боже, с вас сдерут кожу и четвертуют.
Женщина смущенно:
-Ой, извините, я забыла снять перчатки!
Гадалка смотрит на женскую ладонь:
-Вижу!! Ясно вижу закопанный клад!!
-Тоже мне, удивили... Так моя бабка называет своего покойного деда.
Бог со своим Сыном идут по земле. Заходят в больницу. Бог видит людей, измученных разными болезнями, спрашивает у Иисуса:
-А это что за безобразие???
-Ну папа, Ты же Сам проклял людей за грехи.
-Ну это... Я же ведь пошутил...
Идут дальше. Заходят в роддом. Бог видит рожающую женщину, спрашивает у Иисуса:
-А это что еще за безобразие???
-Папа, ну Ты же Сам сказал "В муках будешь рожать детей своих"!
-Да??? Прямо так и сказал? Ну блин я же пошутил, ну брякнул по пьяни, с кем не бывает.
Идут дальше, и видят католиков в дорогих одеждах, на мерселдесах и увещанных золотыми крестами.
Вот - говорит Бог - Совсем другое дело. Сразу видно люди уважающие свое достоинство. Красивы, одеты хорошо. Кто это такие??
-А это те, которые поняли, что Ты пошутил!
Молитва солдата!
Упаси Бог!
От ночных тревог
От занятий тематических
Строевых и физических
От старшины беса
От пайки недовеса
От турника высокого
От снега глубокого
Да поможет нам Мать Демобилизация!
-Пробуй!
Вася обмакнул палец и попробовал.
-Е-мое, да это же г****о!
-Молодец, угадал! Следующий!
Гадалка смотрит на женскую ладонь, вдруг хватается за сердце и кричит:
-О, Боже, с вас сдерут кожу и четвертуют.
Женщина смущенно:
-Ой, извините, я забыла снять перчатки!
Гадалка смотрит на женскую ладонь:
-Вижу!! Ясно вижу закопанный клад!!
-Тоже мне, удивили... Так моя бабка называет своего покойного деда.
Бог со своим Сыном идут по земле. Заходят в больницу. Бог видит людей, измученных разными болезнями, спрашивает у Иисуса:
-А это что за безобразие???
-Ну папа, Ты же Сам проклял людей за грехи.
-Ну это... Я же ведь пошутил...
Идут дальше. Заходят в роддом. Бог видит рожающую женщину, спрашивает у Иисуса:
-А это что еще за безобразие???
-Папа, ну Ты же Сам сказал "В муках будешь рожать детей своих"!
-Да??? Прямо так и сказал? Ну блин я же пошутил, ну брякнул по пьяни, с кем не бывает.
Идут дальше, и видят католиков в дорогих одеждах, на мерселдесах и увещанных золотыми крестами.
Вот - говорит Бог - Совсем другое дело. Сразу видно люди уважающие свое достоинство. Красивы, одеты хорошо. Кто это такие??
-А это те, которые поняли, что Ты пошутил!
Молитва солдата!
Упаси Бог!
От ночных тревог
От занятий тематических
Строевых и физических
От старшины беса
От пайки недовеса
От турника высокого
От снега глубокого
Да поможет нам Мать Демобилизация!
-Бог, это правда что для тебя один день как тысяча лет?
-Правда!
-А правда что для тебя один доллар как миллион?
-Правда!
-Бог, дай доллар!
-Подожди денек....
Собрал Бог американского, русского президента и Билла Гейтса и говорит:
-Завтра конец света. Идите и предупредите людей.
Американский президент обращается к народу:
-Народ Америки. У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая это что, что завтра конец света, а хорошая это то, что Бог не забыл об Америке и заранее нас предупредил.
Русский президент обращается к народу:
-Дорогие россияне, у меня для вас две плохих новости.
Первая - это оказывается, что Бог все-таки существует и скоро конец света, и вторая, что судя по нашему неверию гореть нам в аду.
Билл Гейтс докладывает совету директоров:
-Господа, у меня для вас две прекрастных новости. Во-первых Бог поставил нас в один ряд с американским и русским президентами, и вторая хорошая новость - завтра Линукс и полуось окажутся в такой глубокой ж***** ...
К воротам рая подходит серьезного вида мужик с бородой и с тюрбаном на голове. Апостол Петр ему:
-Вход в рай боевикам Аль-Каиды строго запрешен!
-Да я и не собираюсь входить, это у вас есть 20 минут чтобы вывести всех наружу!
Попал Ленин в рай. Прошло определенное время и вот однажды Бога вызывает дьявол и говорит:
-Всемогущий Господь Бог я хочу вам сказать......
Бог его обрывает на полуслове:
-Во-первых Бога нет, во-вторых не "Господь" а товарищ, и в-третьих говори быстрей, я на партсобрание опаздываю.
Попал мужик в ад на экскурсию. И вот заводят его в кабак. Там сидит толпа пьяных мужиков и баб, водку жрут, развратом занимаются.
Мужик удивленно:
-Ух-ты, что это??
-Это ад для атеистов.
-Круто! А что это там в углу за дверь?
-Открой и посмотри!
Мужик открывает и видит кучу котлов с серой: в котлах жарят людей, вокруг вопли и крики боли.
Мужик испуганно:
-Е-мое, если в кабаке был ад, то это тогда что такое?
-А это тоже ад! Но только для верующих....
Умер Doom-ер. На небесах Бог ему говорит:
-Ты совершил много хороших дел, поэтому ты не только попадешь в рай, но еще я исполню любые три твоих желания.
Doom-ер (не задумываясь):
-IDDQD, IDKFA и ну его нафик рай, давай меня в ад!
Старый предприниматель-еврей, который все жзнь занимался производством и продажей гвоздей решел отдухнуть от дел и поручил управление фирмой своему сыну. Через месяц интересуется у сына, как идут дела.
-Пракрастно папа - говорит сын - Я таааакую рекламу придумал, что доходы фирмы тут же возросли в полтора раза.
-Дай посмотреть!
Сын протягивает отцу рекламный лист. На листе изображен крест с висящим на нем Иисусом, внизу надпись "Они используют гвозди Шмульмана"!
-Сын, как же ты мог, уважай чужую веру, немедленно убери эту рекламу.
Через месяц опять интересуется как у фирму идут дела.
Сын опять:
-Прекрастно папа, я тааакую новую рекламу придумал - и протягивает отцу лист. На листе изображен пустой крест, без Иисуса и снизу надпись "Надо было использовать гвозди Шмульмана"!
-Правда!
-А правда что для тебя один доллар как миллион?
-Правда!
-Бог, дай доллар!
-Подожди денек....
Собрал Бог американского, русского президента и Билла Гейтса и говорит:
-Завтра конец света. Идите и предупредите людей.
Американский президент обращается к народу:
-Народ Америки. У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая это что, что завтра конец света, а хорошая это то, что Бог не забыл об Америке и заранее нас предупредил.
Русский президент обращается к народу:
-Дорогие россияне, у меня для вас две плохих новости.
Первая - это оказывается, что Бог все-таки существует и скоро конец света, и вторая, что судя по нашему неверию гореть нам в аду.
Билл Гейтс докладывает совету директоров:
-Господа, у меня для вас две прекрастных новости. Во-первых Бог поставил нас в один ряд с американским и русским президентами, и вторая хорошая новость - завтра Линукс и полуось окажутся в такой глубокой ж***** ...
К воротам рая подходит серьезного вида мужик с бородой и с тюрбаном на голове. Апостол Петр ему:
-Вход в рай боевикам Аль-Каиды строго запрешен!
-Да я и не собираюсь входить, это у вас есть 20 минут чтобы вывести всех наружу!
Попал Ленин в рай. Прошло определенное время и вот однажды Бога вызывает дьявол и говорит:
-Всемогущий Господь Бог я хочу вам сказать......
Бог его обрывает на полуслове:
-Во-первых Бога нет, во-вторых не "Господь" а товарищ, и в-третьих говори быстрей, я на партсобрание опаздываю.
Попал мужик в ад на экскурсию. И вот заводят его в кабак. Там сидит толпа пьяных мужиков и баб, водку жрут, развратом занимаются.
Мужик удивленно:
-Ух-ты, что это??
-Это ад для атеистов.
-Круто! А что это там в углу за дверь?
-Открой и посмотри!
Мужик открывает и видит кучу котлов с серой: в котлах жарят людей, вокруг вопли и крики боли.
Мужик испуганно:
-Е-мое, если в кабаке был ад, то это тогда что такое?
-А это тоже ад! Но только для верующих....
Умер Doom-ер. На небесах Бог ему говорит:
-Ты совершил много хороших дел, поэтому ты не только попадешь в рай, но еще я исполню любые три твоих желания.
Doom-ер (не задумываясь):
-IDDQD, IDKFA и ну его нафик рай, давай меня в ад!
Старый предприниматель-еврей, который все жзнь занимался производством и продажей гвоздей решел отдухнуть от дел и поручил управление фирмой своему сыну. Через месяц интересуется у сына, как идут дела.
-Пракрастно папа - говорит сын - Я таааакую рекламу придумал, что доходы фирмы тут же возросли в полтора раза.
-Дай посмотреть!
Сын протягивает отцу рекламный лист. На листе изображен крест с висящим на нем Иисусом, внизу надпись "Они используют гвозди Шмульмана"!
-Сын, как же ты мог, уважай чужую веру, немедленно убери эту рекламу.
Через месяц опять интересуется как у фирму идут дела.
Сын опять:
-Прекрастно папа, я тааакую новую рекламу придумал - и протягивает отцу лист. На листе изображен пустой крест, без Иисуса и снизу надпись "Надо было использовать гвозди Шмульмана"!
Опытный священник учит новичка вести проповедь. Обьясняет правила, смысл и цель проповеди итд.. Потом говорит:
-А теперь иди остограммся и читай проповедь, а я тебя послушаю.
Наследующий день отчитывает ученика за ошибки:
1. Я велел тебе остограммиться а не ополлитриться.
2. На амвон восходят а не восползают.
3. Рясу в трусы не заправляют.
4. Кадилом надо махать чинно и благолепно, а не крутить им над головой аки нунчаками.
5. В проповеди упоминают только Божью Матерь, а матерей всех присутствующих оставляют в покое.
6. Проповедь заканчивают словом "Аминь", а не словом "П****ц"!
-А теперь иди остограммся и читай проповедь, а я тебя послушаю.
Наследующий день отчитывает ученика за ошибки:
1. Я велел тебе остограммиться а не ополлитриться.
2. На амвон восходят а не восползают.
3. Рясу в трусы не заправляют.
4. Кадилом надо махать чинно и благолепно, а не крутить им над головой аки нунчаками.
5. В проповеди упоминают только Божью Матерь, а матерей всех присутствующих оставляют в покое.
6. Проповедь заканчивают словом "Аминь", а не словом "П****ц"!
2250-й год. Генный инженер-программист просматривает исходные тексты очередного генокода человека и видит в них комментарий:
/* A eti geni nado bilo ubrat nafig. Iegova */
/* A eti geni nado bilo ubrat nafig. Iegova */
Upjohn
универсальный маньяк
Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".
Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: "Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь". А он отвечает: "Не надо, мой Бог меня спасет". Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. "Хаим, садись в лодку, а то утонешь". А он опять: "Не надо, мой Бог меня спасет". Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова. В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: "Я так молился, так молился! Почему же ты меня не спас???" А Бог отвечает: "ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!"
Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
кадило и сокадило на 450MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
жесткий несъемный крест
кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
круглый принтер для пасхальных яиц
клавиатура со старо-славянским шрифтом
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
Слово Господне 97
1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
- "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе ! Моя жена опять рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
- "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
- "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".
Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Hе женись.
- Hо ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Hо она страшная, как смертный грех.
- Hе женись.
- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Hо она хромая, кривая и т. д.
- Hе женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Если тебе нужен совет -- окрестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда морочить голову русскому попу!
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился...
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
- Пpавославную литеpатуpу
- Свечи
- Иконы
- Гpехи
Постоянным гpешникам скидка!
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".
Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: "Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь". А он отвечает: "Не надо, мой Бог меня спасет". Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. "Хаим, садись в лодку, а то утонешь". А он опять: "Не надо, мой Бог меня спасет". Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова. В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: "Я так молился, так молился! Почему же ты меня не спас???" А Бог отвечает: "ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!"
Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
кадило и сокадило на 450MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
жесткий несъемный крест
кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
круглый принтер для пасхальных яиц
клавиатура со старо-славянским шрифтом
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
Слово Господне 97
1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
- "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе ! Моя жена опять рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
- "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
- "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".
Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Hе женись.
- Hо ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Hо она страшная, как смертный грех.
- Hе женись.
- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Hо она хромая, кривая и т. д.
- Hе женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Если тебе нужен совет -- окрестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда морочить голову русскому попу!
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился...
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
- Пpавославную литеpатуpу
- Свечи
- Иконы
- Гpехи
Постоянным гpешникам скидка!
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".
Меня попросил знакомый рекламу разместить.
РЕКЛАМА
Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу...
РЕКЛАМА
Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу...
Вот реальный анекдот про православных, рассказывал один батюшка. В моем вольном изложении.
Попал праведник в рай и его повели на экскурсию.
- "Вот здесь у нас буддисты", - экскурсовод открывает дверь в комнату и праведнику улыбаются лысые узкоглазые люди.
Идут дальше.
- "Вот здесь у нас кришнаиты", - открывает дверь в другую комнату, где сидят и сосредоточенно нашептывают что-то себе под нос люди с четками в руках.
Пройдя еще немного, указывает на третью дверь:
- "А вот здесь у нас православные христиане... Только тихо! Они думают что они здесь одни."
Попал праведник в рай и его повели на экскурсию.
- "Вот здесь у нас буддисты", - экскурсовод открывает дверь в комнату и праведнику улыбаются лысые узкоглазые люди.
Идут дальше.
- "Вот здесь у нас кришнаиты", - открывает дверь в другую комнату, где сидят и сосредоточенно нашептывают что-то себе под нос люди с четками в руках.
Пройдя еще немного, указывает на третью дверь:
- "А вот здесь у нас православные христиане... Только тихо! Они думают что они здесь одни."
Анекдот (рассказывал Александр Мень по басне Крылова):
В аду ведьма варит в котле 2-х грешников.
Одному открывает крышку и дает передохнуть.
А второй так и продолжает вариться и в негодовании кричит из котла: "Почему ты МНЕ не даешь отдохнуть, кто ОН такой?!"
Ведьма: "Он разбойник."
Второй: "А я мирный писатель! И никаких преступлений не совершал!"
Ведьма: "Он совершил грех и ушел из мира, а твои книги продолжают разглагать людей даже после твоей смерти."
В аду ведьма варит в котле 2-х грешников.
Одному открывает крышку и дает передохнуть.
А второй так и продолжает вариться и в негодовании кричит из котла: "Почему ты МНЕ не даешь отдохнуть, кто ОН такой?!"
Ведьма: "Он разбойник."
Второй: "А я мирный писатель! И никаких преступлений не совершал!"
Ведьма: "Он совершил грех и ушел из мира, а твои книги продолжают разглагать людей даже после твоей смерти."
О действии страха из книги Леманна:
Князь и холера встретились однажды за городом и первый спросил вторую, сколько людей она намерена на этот раз унести.
“Тысячу человек” - сказала холера.
Когда затем она удалилась из города, князь снова встретил ее и стал упрекать за то, что она не сдержала слова и вместо тысячи умерло 5000 человек.
“Нет, - отвечала холера, - это не я; 4000 убиты страхом.”
Князь и холера встретились однажды за городом и первый спросил вторую, сколько людей она намерена на этот раз унести.
“Тысячу человек” - сказала холера.
Когда затем она удалилась из города, князь снова встретил ее и стал упрекать за то, что она не сдержала слова и вместо тысячи умерло 5000 человек.
“Нет, - отвечала холера, - это не я; 4000 убиты страхом.”
Из вопросов армянскому радио:
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.
Upjohn
универсальный маньяк
Это не анекдот даже, это притча.
EWG_DCLXVI
Крёстный отэцЪ
Раввин, мулла и поп разговаривают о том как они делятпожертвование между ЕМУ и СЕБЕ. Раввин:
-я черчу на земле линию, все приношения подбрасываю вверх, что у пало по левую сторону - то мое, что по правую сторону черты - ЕГО
Мулла рассказыват:
- я поступаю аналогично: рисую круг на земле, становлюсь в центр, и то что упало внеутри круга - мое, сто внекруга - ЕГО
Поп отвечает:
- почти тагже: просто подкидываю все приношения вверх, то что упало - то моё
_________________________________________
Иисус, Бог и Моисей играют в гольф. Первым по мячу бьет Моисей и его мяч упал в море, тогда Моисей подошел к морю, поднял руки к небу и море раступилось, и он продолжил игру. Вторым бил Иисус и ео мяч тоже падает в море, Иисус просто пошел по воде и отыскал свой мяч, игра продолжилась. Третим бьёт Бог, аналогично мяч попадает в море, и этот мяч заглатыват рыба, затем эту рыбу съдает птица, когда та пролитала над лункой то ее подстрелил охотник, и мяч как рз оказался в лунке. Иисус и говорит:
- Отец, бросьте Ваши еврейские штучки, давайте по чесному играть
-я черчу на земле линию, все приношения подбрасываю вверх, что у пало по левую сторону - то мое, что по правую сторону черты - ЕГО
Мулла рассказыват:
- я поступаю аналогично: рисую круг на земле, становлюсь в центр, и то что упало внеутри круга - мое, сто внекруга - ЕГО
Поп отвечает:
- почти тагже: просто подкидываю все приношения вверх, то что упало - то моё
_________________________________________
Иисус, Бог и Моисей играют в гольф. Первым по мячу бьет Моисей и его мяч упал в море, тогда Моисей подошел к морю, поднял руки к небу и море раступилось, и он продолжил игру. Вторым бил Иисус и ео мяч тоже падает в море, Иисус просто пошел по воде и отыскал свой мяч, игра продолжилась. Третим бьёт Бог, аналогично мяч попадает в море, и этот мяч заглатыват рыба, затем эту рыбу съдает птица, когда та пролитала над лункой то ее подстрелил охотник, и мяч как рз оказался в лунке. Иисус и говорит:
- Отец, бросьте Ваши еврейские штучки, давайте по чесному играть
Шерлок Холмс:
- Миссис Хадсон, подайте мне виски.
- Бог подаст.
- Бога нет.
- Бог есть!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет виски.
- Миссис Хадсон, подайте мне виски.
- Бог подаст.
- Бога нет.
- Бог есть!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет виски.
Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
Новость:
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу,
что отсутствие контактов
с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных
цивилизаций.
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу,
что отсутствие контактов
с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных
цивилизаций.
Juliy Caesar
guru
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail.
Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания: "Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".
*вытащите меня изпацтала...*
Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания: "Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".
*вытащите меня изпацтала...*
Экстремист
Заслуженный экстремист Рунета
… и камлал шаман три дня и три ночи (в бубен бил и с духами разговаривал), а на четвертый день… дурку и милицию соседи вызвали…
Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ
Адаптированный Колобок
Жили – были Старик со Старухой, т.е. 2 сознания, проводящие Инь- и Ян-принципы, но не отягощенные мирскими (были бедными) и телесными (были пожилыми) делами и близкие к возвращению к изначальному Духу. Второй вариант: жили – были 2 первопринципа ментального плана. И вот Старик (Ян) ощутил необходимость экспансии и продолжения себя вовне, что естественно, и создал вектор (идею), которую и вложил в Инь-принцип (Старуху): «а испеки-ка, ты, Старуха, мне колобок». Старуха, как и положено Инь, идею приняла, и, как положено женскому началу, реализовала. И на окошко студить положила. Здесь интересно, что спекла Старуха не пирожок (часто символизирующий дар), не лепешку (солярный символ), а именно колобок, т.е. сферу. А сфера практически во всех культурах, древнеславянская не исключение, является символом чистого сознания, не отягощенного телом (иногда проводятся параллели с черепом), а также объединения, гармоничного совершенства, Вселенной, и т.п. И вот после недолгого периода адаптации к самостоятельному существованию, наша сфера сознания, объединившая Инь и Ян-принципы (Колобок), осознала самодостаточность и от создателей сбежала. Приобретать опыт через испытания, наверное. Испытания не замедлили явиться в образе Зайчика-побегайчика, который прямо заявил о желании Колобка съесть. Хотя Колобок был к такому повороту не готов, он, в соответствии с Законом, не стал вступать в конфронтацию, а предложил Зайчику отступного в виде песенки. (Помните: «не ешь меня, я тебе песенку спою!») Обращаясь к символике понятия «Песня», находим ассоциации с заклинаниями, словом творящим, и т.п., чем и поделился щедрый Колобок со страждущим свеженького ментальчика Зайчиком. В дальнейшем история повторилась с Волком и Медведем. Интересно, что претенденты на съедание Колобка становились все более серьезными, по мере того, как Колобок (сознание) накапливал опыт и массу, и, соответственно, становился все более ценной добычей. Важно, что во всех случаях Колобок категорически не собирался быть съеденным, и его фиксации вполне хватало для четкого осознания того, что «Я от Бабушки ушёл, я от Дедушки ушел, а от тебя и подавно уйду». В конце концов, свое заинтересованное внимание на уже достаточно окрепшего Колобка обращает Лиса, первый иньский, т.е. ультимативно поглощающий, персонаж в ряду его оппонентов. Действует она совершенно иначе, чем все предыдущие охотники за Колобками: использует понимание Колобком Закона в своих целях, и сохраняет своё намерение его съесть, несмотря на встречное несогласие, подкрепленное предложением выкупа. Лиса с готовностью соглашается слушать песенку, и хвалит Колобка, но сообщает, что не может расслышать. Колобку же важно, в силу понимания Закона (или ЧСВ? ) донести свой откуп до получателя, и он подходит ближе и ближе, пока не становится вынужден «сесть на язычок», после чего и был съеден полностью и окончательно. Т.е. со стороны Лисы наблюдаем типично иньское мягкое втягивание, сопряженное с элементом искушения (всем известно, что «Лиса – всему лесу краса»), на фоне жесткой фиксации на своем намерении, явно превосходящей фиксацию Колобка. Таким образом, Колобка сгубили: недостаточно гибкий подход к ситуации и следование сложившимся по ходу существования стереотипам (слишком «правый» и янский подход), недостаточность фиксации и осознанности, и неумение противостоять иньскому типу агрессии. Если смотреть глобальнее – данное Сознание встретилось с испытанием, для преодоления которого у него не хватило накопленной энергии с виде опыта, и поэтому несовместимым с продолжением существования.
*** В принципе, когда эта сказка рассказывается маленьким детям, мораль ее обычно подается, как «Не бегай от Дедушки с Бабушкой – сначала будет страшно, а потом все равно съедят». Любопытно, что на моей памяти ни одному ребенку не пришла в голову мысль ответить, что, если б Колобок не убежал, то его съели бы Старик со Старухой немедленно по окончании остывания на окошке, и его жизнь была бы намного короче и еще печальнее. Думается, дети интуитивно чувствуют, что бытовой подход абсолютно неприменим к этой, да и многим другим сказкам, как бы не старались
Жили – были Старик со Старухой, т.е. 2 сознания, проводящие Инь- и Ян-принципы, но не отягощенные мирскими (были бедными) и телесными (были пожилыми) делами и близкие к возвращению к изначальному Духу. Второй вариант: жили – были 2 первопринципа ментального плана. И вот Старик (Ян) ощутил необходимость экспансии и продолжения себя вовне, что естественно, и создал вектор (идею), которую и вложил в Инь-принцип (Старуху): «а испеки-ка, ты, Старуха, мне колобок». Старуха, как и положено Инь, идею приняла, и, как положено женскому началу, реализовала. И на окошко студить положила. Здесь интересно, что спекла Старуха не пирожок (часто символизирующий дар), не лепешку (солярный символ), а именно колобок, т.е. сферу. А сфера практически во всех культурах, древнеславянская не исключение, является символом чистого сознания, не отягощенного телом (иногда проводятся параллели с черепом), а также объединения, гармоничного совершенства, Вселенной, и т.п. И вот после недолгого периода адаптации к самостоятельному существованию, наша сфера сознания, объединившая Инь и Ян-принципы (Колобок), осознала самодостаточность и от создателей сбежала. Приобретать опыт через испытания, наверное. Испытания не замедлили явиться в образе Зайчика-побегайчика, который прямо заявил о желании Колобка съесть. Хотя Колобок был к такому повороту не готов, он, в соответствии с Законом, не стал вступать в конфронтацию, а предложил Зайчику отступного в виде песенки. (Помните: «не ешь меня, я тебе песенку спою!») Обращаясь к символике понятия «Песня», находим ассоциации с заклинаниями, словом творящим, и т.п., чем и поделился щедрый Колобок со страждущим свеженького ментальчика Зайчиком. В дальнейшем история повторилась с Волком и Медведем. Интересно, что претенденты на съедание Колобка становились все более серьезными, по мере того, как Колобок (сознание) накапливал опыт и массу, и, соответственно, становился все более ценной добычей. Важно, что во всех случаях Колобок категорически не собирался быть съеденным, и его фиксации вполне хватало для четкого осознания того, что «Я от Бабушки ушёл, я от Дедушки ушел, а от тебя и подавно уйду». В конце концов, свое заинтересованное внимание на уже достаточно окрепшего Колобка обращает Лиса, первый иньский, т.е. ультимативно поглощающий, персонаж в ряду его оппонентов. Действует она совершенно иначе, чем все предыдущие охотники за Колобками: использует понимание Колобком Закона в своих целях, и сохраняет своё намерение его съесть, несмотря на встречное несогласие, подкрепленное предложением выкупа. Лиса с готовностью соглашается слушать песенку, и хвалит Колобка, но сообщает, что не может расслышать. Колобку же важно, в силу понимания Закона (или ЧСВ? ) донести свой откуп до получателя, и он подходит ближе и ближе, пока не становится вынужден «сесть на язычок», после чего и был съеден полностью и окончательно. Т.е. со стороны Лисы наблюдаем типично иньское мягкое втягивание, сопряженное с элементом искушения (всем известно, что «Лиса – всему лесу краса»), на фоне жесткой фиксации на своем намерении, явно превосходящей фиксацию Колобка. Таким образом, Колобка сгубили: недостаточно гибкий подход к ситуации и следование сложившимся по ходу существования стереотипам (слишком «правый» и янский подход), недостаточность фиксации и осознанности, и неумение противостоять иньскому типу агрессии. Если смотреть глобальнее – данное Сознание встретилось с испытанием, для преодоления которого у него не хватило накопленной энергии с виде опыта, и поэтому несовместимым с продолжением существования.
*** В принципе, когда эта сказка рассказывается маленьким детям, мораль ее обычно подается, как «Не бегай от Дедушки с Бабушкой – сначала будет страшно, а потом все равно съедят». Любопытно, что на моей памяти ни одному ребенку не пришла в голову мысль ответить, что, если б Колобок не убежал, то его съели бы Старик со Старухой немедленно по окончании остывания на окошке, и его жизнь была бы намного короче и еще печальнее. Думается, дети интуитивно чувствуют, что бытовой подход абсолютно неприменим к этой, да и многим другим сказкам, как бы не старались
В воскресной школе:
- Дети, что вы должны сделать, чтобы вам простились ваши грехи?
Ученик тянет руку:
- Мы должны сначала нагрешить...
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
В Школе магических искусств, предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает:
- Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой?
- Очень хорошо, просто замечательно!
- И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов?
- Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз.
- Хорошо, принеси все личные договора группы.
Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько.
- Этим очистить память и отчислить.
- Ваше мажество! За что!!!
- Не люблю неудачников!
Примета...
"Заинтересовался реинкорнацией - скоро понадобится"
Юрфак повторял латынь. Вызвал демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
- Дети, что вы должны сделать, чтобы вам простились ваши грехи?
Ученик тянет руку:
- Мы должны сначала нагрешить...
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
В Школе магических искусств, предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает:
- Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой?
- Очень хорошо, просто замечательно!
- И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов?
- Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз.
- Хорошо, принеси все личные договора группы.
Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько.
- Этим очистить память и отчислить.
- Ваше мажество! За что!!!
- Не люблю неудачников!
Примета...
"Заинтересовался реинкорнацией - скоро понадобится"
Юрфак повторял латынь. Вызвал демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
в дзенском монастыре ученик заходит в пустую комнату, озирается и спрашивает:
- Учитель, где вы?
из-под потолка из пустоты доносится голос:
- Здесь....
и неуверенно добавляет:... где-то....
- Учитель, где вы?
из-под потолка из пустоты доносится голос:
- Здесь....
и неуверенно добавляет:... где-то....
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь
Анек:
- Вы спрашиваете когда я понял что я Бог?Ну вот смотрите,сижу я значит молюсь и вдруг понимаю что разговариваю сам с собой!
- Вы спрашиваете когда я понял что я Бог?Ну вот смотрите,сижу я значит молюсь и вдруг понимаю что разговариваю сам с собой!
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит, короче.
Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Мексики Нагваля на х.. послал...
Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны грохнул.
Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Мексики Нагваля на х.. послал...
Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны грохнул.
*частично в тему ))*
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что Я так сказала, вот почему”
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”
Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что Я так сказала, вот почему”
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”
Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”
кот ф пальто
забанен
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:-Мойша, иди домой!
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”
-Мам, я замёрз?
-Нет, ты голодный!