Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Парламент утвердил два закона: не убивай, не кради.
Сейчас идет работа над поправками.

Встречаются как то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто где был и что повидать успел в жизни.
Червонец: "Да, где я только не был... и на скачках и в казино и в ночных клубах".
Пятак: "Эх! А у меня все одно и то же - церковь, церковь, церковь..."

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
"Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!".
"Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор".
Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
"Да нет, - смущенно отвечает человек, - все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед".

Умер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет. Там он увидел две двери - на одной написано "рай", а на другой - "ад". Заглянул он за дверь с надписью "рай", а там люди с улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках порхают.
"Ой, скукота какая, - подумал человек, - это так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?".
И человек решил посмотреть, что делается за дверью с надписью "ад". А там он увидел веселую компанию, которая пила шампанское, курила сигареты и над чем-то дико хохотала, полуголых девиц, подмигивающих и зазывающих к себе.
"Вот это мне и нужно, вот к этому я и привык" - улыбнулся человек и шагнул вперед. Но, как только он ступил за порог, веселая компания исчезла, свет померк, и черти, схватив его за руки, потащили за собой к ближайшему котлу с кипятком.
"Я не понял, - возмутился человек, - я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!".
"А, эти... - с хохотом сказал один из чертей, - так это была наша агитбригада!".

Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
"И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!".

Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение. Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
"Скажите, отче, отчего бывает подагра?".
"А вот кто грешит, пьянствует, развратничает, тому Бог и посылает такое наказание!".
Мужик впал в задумчивость, сидит, вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику:
"И давно это у вас, сын мой?"
"Да у меня то нет. Тут пишут, что у Папы Римского подагра!".

Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:
"Знаете ли вы, что говорит Библия о тех, кто ворует?", - гневно спросила она.
"Да знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано "сегодня же будешь со мною в раю".

Не знаю кому как . а мне этот анекдот уж больно нравится . Мудрый анекдот.
Анекдот .
Шел мужик по тропинке в горах . Вдруг подскальзнулся и сорвался в глубокую пропасть.
Летит в пропасть и неистово молится . Господи . умоляю спаси , всем сердцем в тебя уверую ,в церковь стану ходить молиться .пить, курить , грешить перестану , жене изменять перестану, деньги нишим раздам и всем людям буду безвозмездно помогать.... Господи только спаси пожалуйстаааааааа.
Только сказал... вдруг хлоп и зацепился за торчащую ветку . .
Висит..... утирает испарину со лба и удивлённо думает.------ Ну надо же.... Всего пять секунд летел ... а сколько всякой глупой фигни в голову прийти успело.

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты бабка не грешница, а мученица!

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус религии!"

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Святой Пётр встречает человека у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
- Футбольным судьей!
- Знаю вас, все там проданные!
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, и за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
- Две минуты назад.

О "преимуществах" йоги перед христианством:
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе, нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах

Один старец сказал: "Наихудший момент для безбожника - это когда он чувствует себя преисполненным благодарности, но не знает, кого благодарить".

Новый Русский обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, Отче наш, "гербалайф".
Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- "Хлеб наш насущный...", "Хлеб наш насущный...", это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. (раввин сделал обрезание)

Новый Русский обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, Отче наш, "гербалайф".
Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- "Хлеб наш насущный...", "Хлеб наш насущный...", это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
------------
Вообщето есть другая первоначальная версия анекдота
К Папе Римскому приходит представитель Кока колы ...
и вкрадчиво говорит:
----Ваше Преосвещенство ... а вот нельзя ли , в место слов "Господи , дай нам хлеб наш насущний" .. произносить ...Кока кола наша насущная ?
---- Да как Вы смеете такое предлагать.!... вон отсюда !
----10 миллионов долларов .
----Нет !
----20 миллионов долларов
----Нет !
---50 миллионов долларов
---Нет !
Представитель уходит ... Папа Римский вызывает секретаря -кардинала и говорит .....
-------Так ....выясните и доложите мне ,когда у нас заканчивается контракт с булочниками ....

что мне это напоминает

в одной из Кофеен потонул Женин пост ("Колдун -- у меня есть большой котел" и т.д. Сюда надо было.)

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит (с)


олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо (с)



вовсю нахваливает федор
утяжелитель для души
с ним просто так по дому ходишь
и тренируется душа (с)


как я хотел бы стать пророком
и людям гибель предрекать
они б не верили смеялись
а я бы говорил ну ну (с)

Встречаются два астролога и один говорит другому:
- Я слышал, ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости — увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость говорит:
- Ты меня, конечно, извини, это не мое дело..
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, скажу тебе по секрету, ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какой у неё гороскоп!

Зодиакальный юмор

Овен.
За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остается сама собой.

Телец.
Любить надо не сантиметры тела снаружи, а километры души внутри.

Близнецы.
Как можно доверять человеку, если по его имени и фамилии ничего не нагугливается?

Рак.
Известны семьсот видов женских слез. И на все это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну чо ты, а?»

Лев.
Хочешь, чтобы я сняла корону? Прости, дорогой, не могу! Я с ней родилась...

Дева.
Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: "Ну и гад же ты!!!"

Весы.
Проблема выбора в том, что он есть.

Скорпион.
Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки.

Стрелец.
Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.

Козерог.
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они очень концентрированные...

Водолей.
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

Рыбы.
Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу...

Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?
Свинья ответила:
- Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!

дай Бог памяти... буквально мегабайта 64...

Пpишел дед к священникy на исповедь.
- Святой отец, гpешен я!
- И в чем твой гpех, сын мой?
- Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в подвале евpея.
- Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил его священник.
- Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодаpю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация :-)

ПСАЛОМ 22
1 Господь – Программист мой; я никогда не зависну:
2 Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня.
3 Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.
4 И хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.
5 Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.
6 Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да, кому он теперь об этом расскажет!"

Начинающий астролог вспоминает "котельная... нательная... фатальная..., нет, тьфу! НАТАЛЬНАЯ КАРТА"

(от В.Володиной)

..."все относительно"... "... Первый мудрый еврей говорил, что"у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо." Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что "у людей все плохо, потому что вот тут(показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно.

спасибо евреям, как ваще люди бы жили, не будь евреев.)))
P.S. Иисус не был евреем.

с баша

xxx: Мне недавно фразу вообще замечательную сказали
xxx: "Периодическая синусоида угодна Богу"
yyy: а аргументы были?
xxx: Были, и еще какие! "Ибо период неизменен и постоянен, равно как и сам Бог"!

Вылечу от доверчивости. Цена 10 тыс.руб. за сеанс. Повторять до полного излечения.


Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней. Стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

Регина а тема та рабочия избавление от признака старости.Надо подумать как сие преподнести клиентам. Спасибо.Респект.
Закажу статью избавление от признака старости в домашних условиях.Формулировка красиво звучит+ ноухау.

Электричка. Цыганка – мужику:
– Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
– А скажи-ка мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
– Ну, видишь, не заслужила.


Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошел... не дошел…


Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.


Объявление в общественном туалете:
"Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду".


– Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе. Что это доказывает?
– Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение.


2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Помимо двух полосок в специальном окошечке указано: от кого.


В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!

Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой…
Первый подарок — писать стоя»…
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие…
И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»…
И молвил Бог: «Мозги, Ева… Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Умер один праведник и попал в Рай.
Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью.
Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас мусульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"
- А, почему шепотом?
- Они думают, что они здесь одни.

Осторожно! ненормативная лексика!



взято тут