Sarsippius
veteran
Как-то утром Максим, будучи в сильном похмелье, сидел, обхватив голову руками, раскачиваясь из стороны в сторону. К нему подошел Федор и обратился с вопросом:
- В чем смысл дзен буддизма?
- Да иди ты в #оппу со своим дзен буддизмом! - слабо закричал Максим.
Федор, просветлённый, отошел.
- В чем смысл дзен буддизма?
- Да иди ты в #оппу со своим дзен буддизмом! - слабо закричал Максим.
Федор, просветлённый, отошел.
Sarsippius
veteran
От Аркадия Северного, Правсибу посвящается.
1976-й год, бывший тогда секретарь ООН, Курт Вальдхайм, приезжает к Леониду Ильичу Брежневу. У того в кабинете стоят три телефона.
- Что это за телефоны? - спрашивает Генсек Генсека.
- Вт этот - прямой телефон с Картером [президент США]. Вот этот - с Ицхаком Рабином [премьер Израиля]. А вот этот - с прямой телефон с Богом.
- И что, можно Богу позвонить?
- Можно. Только дорого. Тысяча рублей минута.
Генсек ООН не рискнул звонить Богу. Приезжает к Джимми Картеру. У того на столе - три телефона.
- Вот этот - с Брежневым, вот этот - с Ицхаком Рабином. А это - прямой телефон с Богом.
- А можно Богу позвонить?
- Можно. Только дорого. Тысяча долларов минута.
Приезжат Курт Вальдхайм в Израиль. У Ицхака на столе тоже три телефона. Один - с Брежневым, один - с Картером. И один - с Богом.
- И что, от вас тоже можно Богу позвонить?
- Можно, звоните, - говорит израилький премьер.
- Так ведь дорого! - уточняет генсек ООН.
- Нет, это бесплатно.
- Как так???!!!
- Так ээто ж местный.
1976-й год, бывший тогда секретарь ООН, Курт Вальдхайм, приезжает к Леониду Ильичу Брежневу. У того в кабинете стоят три телефона.
- Что это за телефоны? - спрашивает Генсек Генсека.
- Вт этот - прямой телефон с Картером [президент США]. Вот этот - с Ицхаком Рабином [премьер Израиля]. А вот этот - с прямой телефон с Богом.
- И что, можно Богу позвонить?
- Можно. Только дорого. Тысяча рублей минута.
Генсек ООН не рискнул звонить Богу. Приезжает к Джимми Картеру. У того на столе - три телефона.
- Вот этот - с Брежневым, вот этот - с Ицхаком Рабином. А это - прямой телефон с Богом.
- А можно Богу позвонить?
- Можно. Только дорого. Тысяча долларов минута.
Приезжат Курт Вальдхайм в Израиль. У Ицхака на столе тоже три телефона. Один - с Брежневым, один - с Картером. И один - с Богом.
- И что, от вас тоже можно Богу позвонить?
- Можно, звоните, - говорит израилький премьер.
- Так ведь дорого! - уточняет генсек ООН.
- Нет, это бесплатно.
- Как так???!!!
- Так ээто ж местный.
- Учитель! Как мне очистить карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
-Отправляйся в Тибет, Взойди на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма,
войди нее, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи:
- "Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!"
На стене появятся непонятные огненные письмена.
Скажи: - "ДА"
ВСЕ!
-Отправляйся в Тибет, Взойди на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма,
войди нее, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи:
- "Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!"
На стене появятся непонятные огненные письмена.
Скажи: - "ДА"
ВСЕ!
"Сегодня в Новосибирск с визитом прибыл глава Русской православной церкви Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл.
В ходе визита патриарх побывал на
Новосибирском авиационном заводе им. Чкалова. Здесь он посетил сборочный цех,
где собираются бомбардировщики Су-34, а также выступил перед собравшимися у цеха сотрудниками завода. Поприветствовать патриарха пришло около сотни человек, некоторые сотрудники взяли
с собой детей, несколько женщин покрыли головы платками. Заводчан снабдили зелеными флажками с приветствиями «святейшему патриарху» и пожеланиями
«многих лет».
В своем 10-минутном выступлении перед собравшимися патриарх отметил ценность вклада сотрудников завода в обеспечение
«подлинной свободы и суверенитета
страны».
«Сегодня требуется очень большая любовь к родине, потому что то, что вы делаете, призвано защищать родину», — заявил он."..)))
Из сегодняшней статьи на НГС....
В ходе визита патриарх побывал на
Новосибирском авиационном заводе им. Чкалова. Здесь он посетил сборочный цех,
где собираются бомбардировщики Су-34, а также выступил перед собравшимися у цеха сотрудниками завода. Поприветствовать патриарха пришло около сотни человек, некоторые сотрудники взяли
с собой детей, несколько женщин покрыли головы платками. Заводчан снабдили зелеными флажками с приветствиями «святейшему патриарху» и пожеланиями
«многих лет».
В своем 10-минутном выступлении перед собравшимися патриарх отметил ценность вклада сотрудников завода в обеспечение
«подлинной свободы и суверенитета
страны».
«Сегодня требуется очень большая любовь к родине, потому что то, что вы делаете, призвано защищать родину», — заявил он."..)))
Из сегодняшней статьи на НГС....
Магические услуги:
- гадание по ленте
- приворот новых френдов
- отворот старых троллей
- снятие чёрных банов
- наложение белых лайков
- усиление энергии перепоста
- снятие сглаза на обрыв связи
- снятие родового проклятия Windows
- амулет на защиту от зависания браузера
- биоэнергетическая чистка сетевых соединений
- астрологический прогноз благоприятного времени постинга.
- гадание по ленте
- приворот новых френдов
- отворот старых троллей
- снятие чёрных банов
- наложение белых лайков
- усиление энергии перепоста
- снятие сглаза на обрыв связи
- снятие родового проклятия Windows
- амулет на защиту от зависания браузера
- биоэнергетическая чистка сетевых соединений
- астрологический прогноз благоприятного времени постинга.
а мне можно 1) -снятие родового проклятия Windows
2) амулет на защиту от зависания браузера
3) биоэнергетическая чистка сетевых соединений?
заказ хочу оформить?
2) амулет на защиту от зависания браузера
3) биоэнергетическая чистка сетевых соединений?
заказ хочу оформить?
Сейчас читают
Ночные бабачки
162691
1000
Прошу критики-2.
219088
1000
Поиграем в Ассоциации?
161688
811
Заговоры на каждый день
Показать спойлер
Заговор на приход домой
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
«Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку."
Оберег от нежелательной беременности
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
«В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!»
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.
Присух дЕвицы
Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное - не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в стакан девице, приговаривая:
«Как зелень-трава прорастает скрозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки). Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!»
Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда ваша!
Оберег от секса
«Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!»
Отворот теще
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи, где придется, нам и без тебя хорошо живется!»
Сплюнуть три раза.
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
«Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку."
Оберег от нежелательной беременности
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
«В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!»
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.
Присух дЕвицы
Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное - не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в стакан девице, приговаривая:
«Как зелень-трава прорастает скрозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки). Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!»
Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда ваша!
Оберег от секса
«Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!»
Отворот теще
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи, где придется, нам и без тебя хорошо живется!»
Сплюнуть три раза.
Показать спойлер
Гадалка своему клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по служебной лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный!
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по служебной лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный!
Из сети.
Показать спойлер
"Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой.
Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с
балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности
ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.
На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин
или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота.
Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и написал в какое-то особенное
место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и
пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и
тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу -
и, улучив момент, описывает он предмет, особо любимый хозяевами.
Супруга моя всегда выясняет, что именно описал котишка - просто
из любопытства.
Так вот, были такие варианты:
- в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может);
- в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым);
- мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу),
еще и прокусил пацану пятку;
- ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно;
- в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого,
молодого кота);
- еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол -
ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок
храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.
Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался,
умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать
до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая
пара, были реально расстроены.
Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы.
Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли.
Траву оставили на столе, на газетке.
Коту стало обидно, кот траву и описал.
Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя,
даже гостям не предложишь.
Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое.
Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев -
не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить
ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие
Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок."
Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с
балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности
ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.
На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин
или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота.
Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и написал в какое-то особенное
место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и
пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и
тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу -
и, улучив момент, описывает он предмет, особо любимый хозяевами.
Супруга моя всегда выясняет, что именно описал котишка - просто
из любопытства.
Так вот, были такие варианты:
- в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может);
- в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым);
- мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу),
еще и прокусил пацану пятку;
- ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно;
- в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого,
молодого кота);
- еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол -
ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок
храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.
Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался,
умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать
до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая
пара, были реально расстроены.
Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы.
Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли.
Траву оставили на столе, на газетке.
Коту стало обидно, кот траву и описал.
Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя,
даже гостям не предложишь.
Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое.
Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев -
не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить
ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие
Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок."
Показать спойлер
Стихотворение про приворот (из сети)
Показать спойлер
Я купила как-то раз,
Книгу колдовскую,
Ну а чем не шутит черт,
Думала рискну я,
И смотрю, раздельчик есть,
Не судите строго,
Привороты на любовь,
Вечную - до гроба,
Интересно - просто жуть,
Что же сделать надо,
Чтоб любимый навсегда,
Был с тобою рядом,
Вот, читаю, не спеша,
Я рецептик длинный,
Книжку эту составлял,
Видимо, мужчина,
Ничего я не пойму,
Что же тут такое?!
Боже мой, да это ж - борщ,
Зелье колдовское!(с)
Книгу колдовскую,
Ну а чем не шутит черт,
Думала рискну я,
И смотрю, раздельчик есть,
Не судите строго,
Привороты на любовь,
Вечную - до гроба,
Интересно - просто жуть,
Что же сделать надо,
Чтоб любимый навсегда,
Был с тобою рядом,
Вот, читаю, не спеша,
Я рецептик длинный,
Книжку эту составлял,
Видимо, мужчина,
Ничего я не пойму,
Что же тут такое?!
Боже мой, да это ж - борщ,
Зелье колдовское!(с)
Показать спойлер
Sarsippius
veteran
Из сети.
Утро в кафе. Приходят клиенты- мама и парнишка лет пяти.
Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
Мама - сыну:
- Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом:
- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!...
Разговоры затихли, посетители смотрят.
Мама, устало:
- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет...
Утро в кафе. Приходят клиенты- мама и парнишка лет пяти.
Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
Мама - сыну:
- Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом:
- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!...
Разговоры затихли, посетители смотрят.
Мама, устало:
- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет...
Повеселилась.)))
Но что-то ведь в этом есть.
И продолжение.
Но что-то ведь в этом есть.
Показать спойлер
http://amethyst-grape.livejournal.com/398506.html
Показать спойлер
И продолжение.
Показать спойлер
http://amethyst-grape.livejournal.com/399144.html
Показать спойлер
Оказывается sarsippius посвятил мне анекдот еще в августе, а я и не знал.
Тогда отмечусь.
Заявление православного врага и критикана астрологов и вообще эзотериков:
Понедельник- день тяжелый.
Тогда отмечусь.
Заявление православного врага и критикана астрологов и вообще эзотериков:
Понедельник- день тяжелый.
JOHN CONSTANTINE
veteran
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .
А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .
JOHN CONSTANTINE
veteran
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
Сидят в раю души, отдыхают, а мимо все кто-то бегает, явно новенький, то появится, то вновь пропадет, аж головы кружатся!
-Да прекрати бегать! Сядь отдохни!
-Не могу, ребяты, я еще в реанимации...
-Да прекрати бегать! Сядь отдохни!
-Не могу, ребяты, я еще в реанимации...
JOHN CONSTANTINE
veteran
Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове
Хочешь быть богатым веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове
JOHN CONSTANTINE
veteran
— Жизнь — говно...
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ураа, жизнь — говно!
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ураа, жизнь — говно!
Полковник своему заму:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь - построение в спортзале.
Зам - капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь - все пойдут на улицу.
Лейтенант – сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь - построение в спортзале.
Зам - капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь - все пойдут на улицу.
Лейтенант – сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.