Из сети.
Защита жилища чертополохом
Повесить чертополох на входные двери и произнести заклинание:
"Кто к нам со злом придет, тот с колючками в .... от нас уползет!"
Снятие порчи
На полнолуние в полночь выйти в поле, раздеться до нога, ритуальным ножом прочертить вокруг себя круг, встать на четвереньки так, чтобы лицо было обращено к луне и произнести заклинание : "С ума схожу, с ума схожу чрез .... порчу вывожу!"
Защита жилища чертополохом
Повесить чертополох на входные двери и произнести заклинание:
"Кто к нам со злом придет, тот с колючками в .... от нас уползет!"
Снятие порчи
На полнолуние в полночь выйти в поле, раздеться до нога, ритуальным ножом прочертить вокруг себя круг, встать на четвереньки так, чтобы лицо было обращено к луне и произнести заклинание : "С ума схожу, с ума схожу чрез .... порчу вывожу!"
Поймал Золотую Рыбку.
Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"
Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
=========================================================================
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
=========================================================================
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
JOHN CONSTANTINE
veteran
- Вы убили шесть человек и надругались над трупами. Что Вы можете сказать в ваше оправдание?
- Я Водолей.
- Я Водолей.
Сейчас читают
Российские санкции!
276641
1034
Настоящий летний дозор
139005
1000
ПриветЪ 2
148780
1000
Идея для новогодней вечеринки:
Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
JOHN CONSTANTINE
veteran
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.
http://ru-gnostik.livejournal.com/421558.html#comments
11 декабря Центробанк утвердил символ рубля, повторяющий раннехристианский символ - который был начертан на щитах Императора Константина!...
Ну...
Теперь держись, доллар.....)
11 декабря Центробанк утвердил символ рубля, повторяющий раннехристианский символ - который был начертан на щитах Императора Константина!...
Ну...
Теперь держись, доллар.....)
Про то как оно на самом деле:
(осторожно, нецензурная лексика)
(осторожно, нецензурная лексика)
Что же вы не выложили вторую часть этой страницы, посвященную общей защите компьютера?
А что там во второй части?
Выложите, если знаете.
Выложите, если знаете.
Где-то у меня был скан этой страницы, надо поискать.
Если найду - выложу.
Если найду - выложу.
В троллейбус поднимается бабушка-экстрасенс, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка-экстрасенс:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка-экстрасенс вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка-экстрасенс:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка-экстрасенс вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Victor-885
странник
В психиатрии ведь как: кто первым халат надел - тот и доктор.
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая
людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно
выживать самим...
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как
прелюбодеяние?...
людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно
выживать самим...
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как
прелюбодеяние?...
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
10 причин, почему я никогда не моюсь (не иду в храм)
(исповедь грязного атеиста)
1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги
(исповедь грязного атеиста)
1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги
В конце урока атеизма учительница говорит детям:
- А теперь, детки, давайте трижды прокричим в небо «Бога нет!»
Вдруг видит, что Вовочка не включился в процесс. Спрашивает:
- А ты, Вовочка, почему не кричишь со всеми?
На что он отвечает:
- Если Бога там нет, че орать? А если есть, нафига портить отношения?
- А теперь, детки, давайте трижды прокричим в небо «Бога нет!»
Вдруг видит, что Вовочка не включился в процесс. Спрашивает:
- А ты, Вовочка, почему не кричишь со всеми?
На что он отвечает:
- Если Бога там нет, че орать? А если есть, нафига портить отношения?
если поверить (запустить программу) то сработает от самовнушения
Какие молодцы наши предки! Мне нравится - прекрасный рабочий вариант.
Если еще одна п.п5.а напишет мне в личку письмо с просьбой сделать приворот, я это зелье обязательно приготовлю и пренепременно угощу просящего (-ую).
Если еще одна п.п5.а напишет мне в личку письмо с просьбой сделать приворот, я это зелье обязательно приготовлю и пренепременно угощу просящего (-ую).