Глубоко эзотерично.
-
Надпись на книжке "Секс после смерти" для тех, кто
Рыцарь:
- Вот, как и обещал, голова дракона.
Король:
- Вот, как и обещал, рука принцессы.
- Вот, как и обещал, голова дракона.
Король:
- Вот, как и обещал, рука принцессы.
Про гадания (из сети)
Показать спойлер
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Мужик думает: "Дай, зайду, погадаю."
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Елки-моталки., это же г…о!
Голос:
-Угадал, дальше гадать будем?
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Елки-моталки., это же г…о!
Голос:
-Угадал, дальше гадать будем?
Показать спойлер
Настоящий 100% приворот (из сети)
удалено
удалено
Кошмар какой!
А ведь с кого-нибудь станется этот бред весь выполнить.
А ведь с кого-нибудь станется этот бред весь выполнить.
Посажу вашего суженого на петлю Венеры.
(с) Руслан Суси
(с) Руслан Суси
Показать спойлер
В свете грядущей ретро-фазы Венеры. Чур, не воспринимать всерьез: Руслан известный приколист астрорунета. 
Показать спойлер
Сейчас читают
что такое Эзотерика (часть 2)
329318
1000
Апокалипсис- лично Вам нужен?
10509
72
а кто чем занимается в ОС?
6858
49
Rabinovitch
veteran
... а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.Хм. Скажите это тем, ...!
Мир создаешь ты... в своей голове
каждый вариант имеет место быть.. как не парадоксально
Жена мужу: "Я ходила к гадалке. Ты не дожен ехать в эту командировку". --
"Что, мне там будет плохо?" --
"Нет, так раз тебе там будет хорошо".
"Что, мне там будет плохо?" --
"Нет, так раз тебе там будет хорошо".
Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".
Из сети
"Мои друзья с другой планеты
Меня в обиду не дадут
Они предстанут перед вами
И вы поедете в дурдом"
"Мои друзья с другой планеты
Меня в обиду не дадут
Они предстанут перед вами
И вы поедете в дурдом"
Upjohn
универсальный маньяк
Друзья, большая просьба не выкладывать сюда весь подряд юмористический шлак.
Прошу придерживаться темы топика - анекдоты (в т.ч. картинки и проч.) выкладывать исключительно на эзотерическую тему.
Прошу придерживаться темы топика - анекдоты (в т.ч. картинки и проч.) выкладывать исключительно на эзотерическую тему.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим
Дарвин говорит, что глупые обезьяны слезли с деревьев, начали работать и стали людьми... Наверное, на деревьях остались обезьяны поумнее...
Думаю, Дарвин - тут не причем!)))
Но явно, те которые остались - намного умнее...))
Но явно, те которые остались - намного умнее...))
Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стала пропадать тревога и проблемы.
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
“В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, глупыми, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!“
“В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, глупыми, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!“
Из сети.
Защита жилища чертополохом
Повесить чертополох на входные двери и произнести заклинание:
"Кто к нам со злом придет, тот с колючками в .... от нас уползет!"
Снятие порчи
На полнолуние в полночь выйти в поле, раздеться до нога, ритуальным ножом прочертить вокруг себя круг, встать на четвереньки так, чтобы лицо было обращено к луне и произнести заклинание : "С ума схожу, с ума схожу чрез .... порчу вывожу!"
Защита жилища чертополохом
Повесить чертополох на входные двери и произнести заклинание:
"Кто к нам со злом придет, тот с колючками в .... от нас уползет!"
Снятие порчи
На полнолуние в полночь выйти в поле, раздеться до нога, ритуальным ножом прочертить вокруг себя круг, встать на четвереньки так, чтобы лицо было обращено к луне и произнести заклинание : "С ума схожу, с ума схожу чрез .... порчу вывожу!"
Поймал Золотую Рыбку.
Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"
Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
=========================================================================
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
=========================================================================
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
JOHN CONSTANTINE
veteran
- Вы убили шесть человек и надругались над трупами. Что Вы можете сказать в ваше оправдание?
- Я Водолей.
- Я Водолей.
Идея для новогодней вечеринки:
Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
JOHN CONSTANTINE
veteran
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.
http://ru-gnostik.livejournal.com/421558.html#comments
11 декабря Центробанк утвердил символ рубля, повторяющий раннехристианский символ - который был начертан на щитах Императора Константина!...
Ну...
Теперь держись, доллар.....)
11 декабря Центробанк утвердил символ рубля, повторяющий раннехристианский символ - который был начертан на щитах Императора Константина!...
Ну...
Теперь держись, доллар.....)
Про то как оно на самом деле:
(осторожно, нецензурная лексика)
(осторожно, нецензурная лексика)
Что же вы не выложили вторую часть этой страницы, посвященную общей защите компьютера?
А что там во второй части?
Выложите, если знаете.
Выложите, если знаете.
Где-то у меня был скан этой страницы, надо поискать.
Если найду - выложу.
Если найду - выложу.
В троллейбус поднимается бабушка-экстрасенс, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка-экстрасенс:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка-экстрасенс вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка-экстрасенс:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка-экстрасенс вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Victor-885
странник
В психиатрии ведь как: кто первым халат надел - тот и доктор.
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая
людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно
выживать самим...
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как
прелюбодеяние?...
людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно
выживать самим...
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как
прелюбодеяние?...
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
10 причин, почему я никогда не моюсь (не иду в храм)
(исповедь грязного атеиста)
1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги
(исповедь грязного атеиста)
1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги
В конце урока атеизма учительница говорит детям:
- А теперь, детки, давайте трижды прокричим в небо «Бога нет!»
Вдруг видит, что Вовочка не включился в процесс. Спрашивает:
- А ты, Вовочка, почему не кричишь со всеми?
На что он отвечает:
- Если Бога там нет, че орать? А если есть, нафига портить отношения?
- А теперь, детки, давайте трижды прокричим в небо «Бога нет!»
Вдруг видит, что Вовочка не включился в процесс. Спрашивает:
- А ты, Вовочка, почему не кричишь со всеми?
На что он отвечает:
- Если Бога там нет, че орать? А если есть, нафига портить отношения?
если поверить (запустить программу) то сработает от самовнушения
Какие молодцы наши предки! Мне нравится - прекрасный рабочий вариант.
Если еще одна п.п5.а напишет мне в личку письмо с просьбой сделать приворот, я это зелье обязательно приготовлю и пренепременно угощу просящего (-ую).
Если еще одна п.п5.а напишет мне в личку письмо с просьбой сделать приворот, я это зелье обязательно приготовлю и пренепременно угощу просящего (-ую).