А вместо "Петербургских ведомостей" можно будет взять пол фунта жженого "Спид-инфо", тогда эффект от применения зелья будет более продолжительным.
не очень эзотерично. но учитывая популярность перефразировок заратустровских шпрехенов среди завсегда таев. смешно, да. от кандидата в меры
Записка из бутылки, найденной на берегу океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни майдана, ни ипотеки, ни долгов, ни тещи, ни жены, ни начальства... Чтоб вы там лопнули все от зависти!»
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Начальник сегодня приехал на работу, на новом BMW.
- Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет машина ещё круче.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Начальник сегодня приехал на работу, на новом BMW.
- Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет машина ещё круче.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
Иду по улице-погода замечательная,настроение просто отличное.Боже!Сделай так,чтобы у всех вокруг было такое же настроение!
Поскальзываюсь,падаю в лужу.
Все вокруг радуются,смеются..
Поскальзываюсь,падаю в лужу.
Все вокруг радуются,смеются..
Умеешь ли ты лгать? – спросил мудрец.
- Конечно, нет! – ответил юноша.
– А воровать?
– Нет.
– А убивать?
– Нет...
– Так иди, – воскликнул учитель, – и познай все это. А познав, не делай!
- Конечно, нет! – ответил юноша.
– А воровать?
– Нет.
– А убивать?
– Нет...
– Так иди, – воскликнул учитель, – и познай все это. А познав, не делай!
Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
Надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".
Удаляйте, но очень смеялся....)))
"Крым.Наши дни.Жена пилит мужа:слушай,Вова,карточки на продукты в этом месяце уже отоварены,на рынке продукты за наши зарплаты не купишь.в доме жрать уже нечего.Иди на охоту.Пошёл мужик.Приходит вечером домой и кричит с порога:жена,я зайца поймал!Давай бульон сварим!Жена-не получится,Украина воду перекрыла.Муж-ну включай нашу электродуховку.потушим косого.Жена-не получится-Украина электричество отключила.Муж-ну тогда ставь сковороду на плитку,зажарим зайца.Жена-не выйдет,Украина газ отключила.Берёт Вова косого за уши и со злостью выбрасывает того в окно.Заец поднимается,отряхивается и говорит с облегчением:
Слава Украине!!! и побежал дальше по своим заячьим делам."
"Крым.Наши дни.Жена пилит мужа:слушай,Вова,карточки на продукты в этом месяце уже отоварены,на рынке продукты за наши зарплаты не купишь.в доме жрать уже нечего.Иди на охоту.Пошёл мужик.Приходит вечером домой и кричит с порога:жена,я зайца поймал!Давай бульон сварим!Жена-не получится,Украина воду перекрыла.Муж-ну включай нашу электродуховку.потушим косого.Жена-не получится-Украина электричество отключила.Муж-ну тогда ставь сковороду на плитку,зажарим зайца.Жена-не выйдет,Украина газ отключила.Берёт Вова косого за уши и со злостью выбрасывает того в окно.Заец поднимается,отряхивается и говорит с облегчением:
Слава Украине!!! и побежал дальше по своим заячьим делам."
Будни тёмного мага...
Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился. Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный. Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу. Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься. Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры. В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад. Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку. Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается. Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием. Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье. Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал. Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки. Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду. Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода. Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода. Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве. Сегодня вам меня точно не одолеть.
Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился. Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный. Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу. Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься. Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры. В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад. Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку. Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается. Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием. Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье. Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал. Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки. Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду. Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода. Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода. Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве. Сегодня вам меня точно не одолеть.
Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Увидев Сократа, питающегося кореньями, один человек сказал:
- Если бы ты служил нашему повелителю, то никогда не дошёл бы до такого состояния, чтобы питаться кореньями.
- А если бы ты довольствовался кореньями, то не должен был бы служить своему повелителю, - возразил философ.
- Если бы ты служил нашему повелителю, то никогда не дошёл бы до такого состояния, чтобы питаться кореньями.
- А если бы ты довольствовался кореньями, то не должен был бы служить своему повелителю, - возразил философ.
Едет мужик в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."
LanaYT
guru
раньше читала что у чела может быть до 99 демонов.. подтверждается
Лава_Лагуна
alles in ordnung
Записки шизофреника? Где взяла?)))
Прикосновение
guru
ага )))
где-то тут, там таких много ))
где-то тут, там таких много ))
Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
— Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?..
— Не беспокойся, — ответил наставник, — если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".
— Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?..
— Не беспокойся, — ответил наставник, — если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".
Ну и раз уж я "заглянул на огонек",
то не могу не представить один интересный текст - случайно попавшийся на глаза..
О его подлинности - судить не берусь, саму работу не читал. Поэтому, ему место в этом разделе!
Ссылка на нее подана так:
то не могу не представить один интересный текст - случайно попавшийся на глаза..
О его подлинности - судить не берусь, саму работу не читал. Поэтому, ему место в этом разделе!
Ссылка на нее подана так:
Из книги: Дневник путешествия в Московию Преславнаго и Вельможнаго Господина Игнатия Христофора знатнаго господина де Гвариете и Рале Священной Римской Империи и Королевства Венгерскаго Кавалера, Священнаго Цесарскаго Величества Советника Надворно-Военнаго от Августейшаго и Непобедимейшаго Римскаго Императора Леопольда I к Пресветлейшему и Державнейшему Царю и Великому Князю Московии Петру Алексеевичу Чрезвычайного Посла веденный Иоанном Георгом Корбом, в то время секретарем Цесарского Посольства. Прибавлено сжатое и точное описание Возвращения Его Царскаго Величества из Европейских Стран в собственные пределы, опаснаго Мятежа Стрельцов и произведеннаго против них приговора с воспоследовавшей кровавой Расправой, а также выдающихся черт из быта Московии и т.д. Русское издание 1906 года. 1698-1699 гг.Наблюдая сегодня, как на Православном любовно обсасывается вероятная драка на их очередной сходке - причем перед походом в Храм (!), выкладываю собственно сабж: как можно правильно бить попа!
-
Предупрежден, значит - вооружен!:)
-
".. и палачами"!
Урок труда для девочек в средней школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
- Девочки! Сегодня очень сложная тема - выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
- Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?
- Девочки! Сегодня очень сложная тема - выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
- Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?
– На Новолуние нужно показать монетку Луне и произнести: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек».
– Министр финансов, вы закончили свой доклад?
(с)
– Министр финансов, вы закончили свой доклад?
(с)
Англичанин, русский, индус попадают в ад. Встречает их Сатана и говорит:
-У вас есть последний шанс. Кто из вас выдержит удары моего кнута и сохранит молчание, перед тем откроются ворота в рай. Всем остальным - Добро пожаловать в АД! (Бугагаха и всё такое). Ну, англичанин, давай ты первый. Выбирай, чем будешь защищаться?
-Я всю жизнь занимался фехтованием, я выбираю доспехи и щит.
Одел он доспехи и щит, приготовился защищаться.. Раз! Удар хлыстом - щит в дребезги. Два! Доспехи треснули. Три! Англичанин взвыл от боли.
-Ну, саксонец, добро пожаловать в АД! Давай теперь ты индус. Выбирай чем будешь защищаться?
-Я всю жизнь практиковал йогу, мое тело совершенно. Им я и буду защищаться.
Сатана удивился. Вдарил раз! Индус молчит сидя в позе лотоса.. Два! Три! Индус только выдыхает молча -ус, ус..
-Ну что ж индус, я сдержу своё слово. Ты выдержал испытание и теперь свободен, иди!
-Раз я свободен то останусь. Хочу посмотреть как русский выкрутится, ему во всех анекдотах везёт.
-Хм, ну ладно. Ну, русский, выбирай, чем защищаться будешь?
-Чем чем. Индусом конечно!
-У вас есть последний шанс. Кто из вас выдержит удары моего кнута и сохранит молчание, перед тем откроются ворота в рай. Всем остальным - Добро пожаловать в АД! (Бугагаха и всё такое). Ну, англичанин, давай ты первый. Выбирай, чем будешь защищаться?
-Я всю жизнь занимался фехтованием, я выбираю доспехи и щит.
Одел он доспехи и щит, приготовился защищаться.. Раз! Удар хлыстом - щит в дребезги. Два! Доспехи треснули. Три! Англичанин взвыл от боли.
-Ну, саксонец, добро пожаловать в АД! Давай теперь ты индус. Выбирай чем будешь защищаться?
-Я всю жизнь практиковал йогу, мое тело совершенно. Им я и буду защищаться.
Сатана удивился. Вдарил раз! Индус молчит сидя в позе лотоса.. Два! Три! Индус только выдыхает молча -ус, ус..
-Ну что ж индус, я сдержу своё слово. Ты выдержал испытание и теперь свободен, иди!
-Раз я свободен то останусь. Хочу посмотреть как русский выкрутится, ему во всех анекдотах везёт.
-Хм, ну ладно. Ну, русский, выбирай, чем защищаться будешь?
-Чем чем. Индусом конечно!
Прогноз Павла Глобы:
- В 2016 году рубль войдет в созвездие Большого Песца.
(с) интернет
- В 2016 году рубль войдет в созвездие Большого Песца.
(с) интернет
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения. (c)
Inostranka
junior
Над этим который год смеюсь очень))) 
— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с косой?.. (топор такой)
- Настроение сегодня - не очень...
- Добрая фея!
- А почему с косой?.. (топор такой)
- Настроение сегодня - не очень...
- Открылся новый сетевой проект - ВикиБиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.
Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
- Даавайте-каа, уважаемый волшебник, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Вам очень идёт, Вы в ней просто неотразимы. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем. Вот чудненько....
Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!
Мало открыть человеку глаза, большинство ещё просит указать дорогу и ждёт волшебного пенделя.)))
так же как мы, как мы, как мы...:
"Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше" - наивно думали жители Российской империи ровно сто лет тому назад...
"Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше" - наивно думали жители Российской империи ровно сто лет тому назад...