Если посмотреть "Матрицу" наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации? - Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно
- Учитель, а можно курить во время медитации? - Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
..Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:
- Никогда не забывай, что нужно помогать другим.
И ребенок спросил:
- Что тогда будут делать другие?
Естественно, мать сказала:
- Они будут помогать другим.
Ребенок сказал:
- Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?
- Никогда не забывай, что нужно помогать другим.
И ребенок спросил:
- Что тогда будут делать другие?
Естественно, мать сказала:
- Они будут помогать другим.
Ребенок сказал:
- Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?
Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье...
Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?
Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?
- Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким, какой ты есть.
- Родной дом?
- Нет.
- Ад.
- Родной дом?
- Нет.
- Ад.
Сейчас читают
Просветление.
252750
1000
КОФЕЙНЯ (часть 2)
208220
1000
Вопрос - Ответ (часть 2)
474032
1000
Котурн *астрологи даже не подозревают*
- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру......
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру......
Объявление: "На очень высокооплачиваемую должность требуется телепат... Куда обращаться - сами знаете"...
SMS 1) Прочти в слух три раза, с чувством, с толком, с расстановкой: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". Закрой глаза и с силой хлопни в ладоши... Почувствовав прилив сил прочитай следующее сообщение...
SMS 2) Вы только что произнесли индийское магическое заклинание, которое оградит вас от половых контактов на несколько лет... С каждым годом оно будет действовать крепче и крепче, как цемент в бетоне... Аминь!
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали...?...
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте...!...
- А про самоубийство вы не думали...?...
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте...!...
Предсказание: "Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды"...
Автор фильма "Плоская земля" получил премию "Золотой глобус".
Самодиагностика от психолога:
Острый психоз - я всерьез говорю с котом.
Острый психоз, осложненный галлюцинациями - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это совершенно невыносимо!
Маниакально-депрессивный психоз - мой внутренний кот меня не ценит!
Острый психоз - я всерьез говорю с котом.
Острый психоз, осложненный галлюцинациями - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это совершенно невыносимо!
Маниакально-депрессивный психоз - мой внутренний кот меня не ценит!
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел бога, тот ему не поверит.
Дорогой Дедушка Мороз!
Вчера написала тебе письмо с пожеланиями. Сегодня был мороз и треснула губа...
Намек поняла...
З.Ы. Я не обижаюсь, всё нормально... Что сможешь, то сможешь!
Вчера написала тебе письмо с пожеланиями. Сегодня был мороз и треснула губа...
Намек поняла...
З.Ы. Я не обижаюсь, всё нормально... Что сможешь, то сможешь!