Анекдоты по НР
12570
28
Выходит гаишник поутру на дорогу. Похмелье мучает, а денег нет. Решил стрясти с неудачливого водителя....
Смотрит, едет в его сторону джип навороченный, а за рулем бомжеватого вида мужик. Ну, гаишник, потирая руки останавливает его.
- Документы на машину...
Ну мужик все предъявил. Все нормально. Гаишник с выпученными глазами смотрит на него:
- Слушай, по тебе же видно, что денег никогда не было и не будет на такую машину. Признавайся, гда взял?
- Ну, иду сегодня по улице, бутылки высматриваю... А недалеко компания НР пиво распивает. Подзывает меня самый крутой и говорит: "Удивишь меня - получишь джип в подарок". Ну, я смотрю, у него телохранитель лысый и говорю: "Хочешь, у твоего телохранителя сейчас волосы вырастут". Он согласился. Ну я взял, да и наложил ему на черепушку. НР это понравилось, и он мне эту машину подарил...
Гаишник снимая фуражку и показывая свой лысый череп:
- А сможешь мне так же - чтоб волосы выросли?
Мужик:
- А почему бы и нет... - снимает штаны и начинает гадить на голову гаимнику.
Рядом в кустах поднялся ржач, и голос:
- Ну мужик, ну дает!!! Я ему еще и квартиру подарю!
Смотрит, едет в его сторону джип навороченный, а за рулем бомжеватого вида мужик. Ну, гаишник, потирая руки останавливает его.
- Документы на машину...
Ну мужик все предъявил. Все нормально. Гаишник с выпученными глазами смотрит на него:
- Слушай, по тебе же видно, что денег никогда не было и не будет на такую машину. Признавайся, гда взял?
- Ну, иду сегодня по улице, бутылки высматриваю... А недалеко компания НР пиво распивает. Подзывает меня самый крутой и говорит: "Удивишь меня - получишь джип в подарок". Ну, я смотрю, у него телохранитель лысый и говорю: "Хочешь, у твоего телохранителя сейчас волосы вырастут". Он согласился. Ну я взял, да и наложил ему на черепушку. НР это понравилось, и он мне эту машину подарил...
Гаишник снимая фуражку и показывая свой лысый череп:
- А сможешь мне так же - чтоб волосы выросли?
Мужик:
- А почему бы и нет... - снимает штаны и начинает гадить на голову гаимнику.
Рядом в кустах поднялся ржач, и голос:
- Ну мужик, ну дает!!! Я ему еще и квартиру подарю!
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,
а уж прислуга была совсем бедной..."
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,
а уж прислуга была совсем бедной..."
Новый русский выиграл в лотерее приз - путевку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.
- Вот Вам глобус, выбирайте!
Через час новый русский зо вздохом вернул глобус.
- Нет, тут я уже везде был. Дайте другой...
________________________
May the Sun smite the darkness and reveal the truth!
- Вот Вам глобус, выбирайте!
Через час новый русский зо вздохом вернул глобус.
- Нет, тут я уже везде был. Дайте другой...
________________________
May the Sun smite the darkness and reveal the truth!
Решил НР компутер себе купить, приходит в магазин. Продавец ему всякие модели компов показывает:
- Вот это Пентиум - 233, нормальный комп себе, вот это Пентиум - 333, более хороший комп, вот это - .....
- Ты че, меня не уважаешь, давай уж сразу про 600-й!!!!
- Вот это Пентиум - 233, нормальный комп себе, вот это Пентиум - 333, более хороший комп, вот это - .....
- Ты че, меня не уважаешь, давай уж сразу про 600-й!!!!
Stalker
IT-нечисть
Приходит НР в компутерный магазин и грит:
- Хочу самую навороченную тачку!
Продавец (П):
- Вот Пентиум 3
НР - А круче есть?
П - Есть Пентиум 4.
НР - Давай.
П - А памяти сколько? 256?
НР - А круче есть?
П - 512...
НР - Давай...
НР - Ну ладно, ты только мне скажи, на нем тетрис тормозить не будет, или еще чего прикупить надо?
- Хочу самую навороченную тачку!
Продавец (П):
- Вот Пентиум 3
НР - А круче есть?
П - Есть Пентиум 4.
НР - Давай.
П - А памяти сколько? 256?
НР - А круче есть?
П - 512...
НР - Давай...
НР - Ну ладно, ты только мне скажи, на нем тетрис тормозить не будет, или еще чего прикупить надо?
НР идет по улице. Видит - бабушка идет прямо на открытый люк. НР, шевеля в воздухе пальцами, подыскивает слова:
- Типа... Типа... Типа... Оп-па...
- Типа... Типа... Типа... Оп-па...
Останавливается, значит, перед светофором наш простой советский КРАЗ.
Тут ему сзади врубается на полном ходу 600-ый мерс. Ну, весь, разумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел, все посмотрел:
- Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!!!
♪ ♫♪ ♫♪ ♫♪ ♫
Тут ему сзади врубается на полном ходу 600-ый мерс. Ну, весь, разумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел, все посмотрел:
- Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!!!
♪ ♫♪ ♫♪ ♫♪ ♫
alexey2001
veteran
один НР другому:
слушай, позвони мне на мобилу, а то мне искать влом по всей квартире.
примечение: я сам себе постоянно звоню, поскольку эта самая мобила имеет привычку падать в самые неподходящие места. только по звонку найти можно.
слушай, позвони мне на мобилу, а то мне искать влом по всей квартире.
примечение: я сам себе постоянно звоню, поскольку эта самая мобила имеет привычку падать в самые неподходящие места. только по звонку найти можно.
Разговаривают двое новых русских:
- Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
- Ну и?...
- Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до
полусмерти!
- Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
- Ну и?...
- Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до
полусмерти!
Пришли в бану депутат, "новый русский" и челнок. Разделись и смотрят - у всех до колена: у депутата язык, у челнока руки, а у нового русского - цепь с крестом.
Два сына "новых русских" сидят в песочнице и спорят. Первый:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
- Ха-ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
- Ха-ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!
Двое новых русских в Испании.
---Ты корриду видел ?
---Это когда бык коммуниста затоптал ?
---???
---Да кто ж кроме коммуниста на быка с красным флагом-то попрёт ?
---Ты корриду видел ?
---Это когда бык коммуниста затоптал ?
---???
---Да кто ж кроме коммуниста на быка с красным флагом-то попрёт ?
Два НР в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать
- Бетховен?
- Со спины не разобрать
Умер НР, попал в рай. Его встречает Святой Петр
-Это вы Петров Василий Петрович?
-Да
-Особняк в подмосковье, дачи на Сейшелах и Багамах, квартиры в Париже, Амстердаме и Нью-Йорке?
-Да
-Феррари, мерседес, роллс-ройс, личный самолет?
-Да, все это у меня было, но я честно платил налоги, что же, мне нельзя в рай?
-Да нет, заходите... только я боюсь вам у нас не понравится.
-Это вы Петров Василий Петрович?
-Да
-Особняк в подмосковье, дачи на Сейшелах и Багамах, квартиры в Париже, Амстердаме и Нью-Йорке?
-Да
-Феррари, мерседес, роллс-ройс, личный самолет?
-Да, все это у меня было, но я честно платил налоги, что же, мне нельзя в рай?
-Да нет, заходите... только я боюсь вам у нас не понравится.
встречаются два НР.У одного рельса на плече.
Другой спрашивает его , мол нафига тебе она?
Тот отвечает - "менты пристанут,рельсу брошу,
легче убигать будет"!
Другой спрашивает его , мол нафига тебе она?
Тот отвечает - "менты пристанут,рельсу брошу,
легче убигать будет"!
Вот с сайта Чукотки:
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.
Звонит один НР другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Папик
veteran
Англо-новорусский словарь:
Неопределенный артикль" a "переводится как "типа"
Определенный артикль "the" переводится как "конкретно"
Неопределенный артикль" a "переводится как "типа"
Определенный артикль "the" переводится как "конкретно"
Заходите в Интернет-магазин для новых русских и ПРО НОВЫХ РУССКИХ!
Все темы самых смешных анекдотов воплощены в сувенирах...
Приходите, посмейтесь.
http://www.wnrussians.com
Все темы самых смешных анекдотов воплощены в сувенирах...
Приходите, посмейтесь.
http://www.wnrussians.com
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Eвгений
veteran
Приходит нр домой, садится за стол, открывает записную книжку, ставит в ней галочку:
- так, долг перед банком погашен....
Жена: - Знаешь, я тебе сегодня изменила
Он ставит вторую галочку: - Супружеский долг тоже :-)
- так, долг перед банком погашен....
Жена: - Знаешь, я тебе сегодня изменила
Он ставит вторую галочку: - Супружеский долг тоже :-)
Кошка летит по небу, лапами машет. ЕЕ ворона обгоняет"
- кошка, ты что летишь?!
- А правда, что это я лечу?!
- кошка, ты что летишь?!
- А правда, что это я лечу?!