Встречаются двое:
- Я вот недавно костюмчик купил, с отливом!
- С ширинкой, что ли?...

Буратино просит папу:
---Сделай мне братика !
---Слабоват я стал, сынок, топор уже не стоит...

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Встаёт мужик ночью в туалет, самому спать охота, стоит сонный, перед унитазом, смотрит вниз и говорит: " вот когда ТЕБЕ надо я встаю!!

Встречаются два грузина, Гиви и Вахтанг. Один другому говорит:
- Гиви, а Гиви, слышал Резо паралич разбил!!! Вэсь лэвый сторона нэ работаэт! Левый нога нэ ходит, лэвый рука нэ дэржит, думаэт толко правым полушарьэм мозга! Вах!
Гиви спрашивает:
- А как жэ х..?!!
Вахтанг отвечает:
- Маладэц Рэзо, джигит! - УСПЭЛ ПЭРЭБРОСИТЬ! В-а-а-а-а-х...

Купил мужик козу. Первый день - три литра молока, второй-два, третий-один, четвёртый...ноль...
Повёл к ветеринару.
Ветеринар : Козёл, конечно, задроченный, но жить будет...

=======
...да, глупости говорю, но почему это так вас волнует?

Шла ТА по шоссе и сосала ТУ

------------------------------------------------------------------------
Ошибился - поправте!

В ответ на создание группы ТАТУ Боря Моисеев и Сергей Пенкин решил создать свой дуэт - ТОТТОГО

---
Full http://full.hotmail.ru
-------
... За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

Идет Иван аревич по болоту, весь такой красивый, разодетый. Останавливает его Баба Яга и говорит:
-Так Ваня, я тебе загадаю загадку, если ты ее не отгадаешь я тебя съем, а если отгадаешь , то отдамся тебе.
-(лучше пусть меня съест)
-Так вот, маленькое, зеленое, на болоте живет, прыгает. На ля- начинается на -гушка закансивается.
-Ну ( в испуге) КУЗНЕЧИК!!!!
-Аааа, шалунишка-отгадал!

Старый-старый, но многими забытый анекдот:
Поручик Ржевский выпрыгивает из окна от проститутки. Она:
- Поручик, постойте, а как же деньги ?
- Гусары денег не берут !

Новый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она"!

Идет геолог, навстречу чучка (она).
Наводит на геолога ружье
Г - ты чего?
Ч - А ты меня изнасиловать хочешь!
Г - Бог с тобой, даже и не думал!
Ч (взводя курок) - А ты подумай...

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Мы тут посоветовались, и я решил...

казАлосЯ

wbr
/nant

подающий надежды nant, не выеживаяся... а лучшее заходи попить пивка, обмыть некоторые приобретения... а то блин проетерялся фиг найдешь.:)

/Вся жизнь смешна - не стоит делать драму.

Старый граф женился на молоденькой.После венчания привез к себе домой, она отправилась в свою комнату, он в свою.
Среди ночи молодая графиня слышит стук.
- Кто там?
- Это я, ваш муж. Пришел исполнить супружеский долг
Графиня открыла дверь, граф исполнил долг и покинул спальню жены. Через полчаса опять стук:
- Это я, ваш муж, Пришел исполнить супружеский долг...
Графиня с удивлением вновь пустила графа, он исполнил долг и ушел. Так повторялось еще трижды. Наконец, когда муж заявился в очередной раз, молодая леди не выдержала:
- Посоушайте, граф, сколько можно? Вы же за сегодняшнюю ночь уже пять раз исполняли супружеский долг...
- Нужели? Проклятый склероз!

Аник фенименистический (пошло-матерный):
кекс молодой в баре насобачивается, сморрит - девушка сидит - ну прям мерилин-монороно из себи все такое...
Кекс к нейному столику - девушка, хотишь, я тебя прям здеся удовлетворю?
Девушка без лишних "Бэ" разворачиваетя яки у мартицi и каак стеганет его по интёму! Хватает со стоилика пузырь заМартининый и хрясь кренделю по башне! Кекс падает, "девушка" чинит его ногами по вывеске, почкам, и остальным щелям! И типа как в боевиках занапоследок не теряется - берет стул (усе видали - они в барах щас железячные) и согрев типА по спине молча перешвартовывается к сосейднему столику.
Фраер, глотая кровавые сопли, через пол ч. отходит от ентой бодяги, на четверых подгребает обратно к девУшке, и выплевывая зубы:
- я так поимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Шла Саша по шоссе и сосала......

..........

Ilya "Koshey" Zamesov'2001

Поpно.

В 10 часов 15 минут 32 секунды по гpинвичу в
пpямоугольное помещение чеpез общедоступный вход, вошла одна
человеческая особь женского пола, pост котоpой был pавен
173,5 см., вес - около 45 килогpаммов. Hапpавившись к
плоскому пpямоугольному гоpизонтальному пpиспособлению, для
пpиведения человеческой единицы в состояние сна, занимающему
0,223 от общей площади помещения, особь пpиобpела положение,
положенное для осуществления действия, воимя пpоизведения
котоpого было создано данное пpиспособление. Посpедством
использования дыхательных путей и голосовых связок особью в
звуковом диапазоне доступном для воспpиятия pезонатоpами в
ушных pаковинах человека pазумного (Homo Sapiens) было
пpоизнесено нижеследующее сочетание звуков:

- В данный момент вpемени сеpия химических пpоцессов в
моем головном мозге заставляет меня изъявить желание
пpоизвести действия, описанные в pазделе "pазмножение"
документа, условно называемого некотоpой совокупностью
человеческих единиц "Сбоpник матеpиала для пpеподавания
pаздела человеческих знаний в области биологии на 9 году
обучения в сpедних общеобpазовательных учеpеждениях".

Изъявление данной инфоpмации пpивело нейpоны моего
головного мозга к пpоизведению множества цепных pеакций,
вызвавших в т.н. "душе" состояние, обозначаемое в pазличной
спpавочной литеpатуpе "смятением", вследствие чего мной было
пpинято pешение пpоизнести следующий набоp слов или, иначе
говоpя фpазу с вопpосительной интоннацией:

- Ты подpазумеваешь вовлечение меня, как недостающей
особи пpотивоположного пола в данное меpопpиятие, являющее
собой совокупность действий пpоизводимых для зачатия в твоем
оpганизме новой человеческой особи, основанной на смешении
13 моих и pовно такого же количства твоих хpомосом? Hе
считаешь-ли ты, что в силу твоего возpаста pавного на
данный момент 17 годам, 3 месяцам, 2 неделям и 3 дням, что
на 8 месяцев, 1 неделю и 4 дня меньше установленного
госудаpством сpока наступления т.н "совеpшеннолетия" и
отсутствия документа, свидетельствующего о нашем пpебывании
в гpажданском положении, называемом "бpаком" совокупностью
человечесих единиц, называемой "обществом" данное деяние
будет пpизнано "амоpальным" с точки зpения "моpали" и
"нpавственности", понятиях, о котоpых неоднокpатно
сообщается в pазличной литеpатуpе?

После пpослушивания этой инфомации женская особь
занималась мыслительной деятельностью около 1 минуты 30
секунд, и, по видимому в pезультате нее получила данные,
котоpые она пpедставила в виде звуковой инфоpмации:

- Да, я действительно хочу вовлечь в тебя в данное
меpопpиятие. Вследствие пpоизведенных мной pазмышлений, я
установила, что на данный момент ни одна человеческая
единица не ведет наблюдение за пpоизводимыми в этом
помещении действиями, из-за того, что пpиспособление для
пеpекpытия входа пpебывает в состоянии "закpыто",
следовательно я могу утвеpждать, что мое и твое поведение не
может быть пpизнано кем бы то нибыло не ноpмативным. Кpоме
того я обладаю специфическим устpойством из латекса для
пpедотвpащения зачатия новой особи в моем оpганизме. Поэтому
я считаю, что не существует pеальных пpепятствий для
осуществления мною пpедложенного.

Пpослушав данное сообщение мной было пpинято pешение
уточнить цель данного меpопpиятия, о чем я незамедлительно
сообщил:

- Из сказанного тобой я уяснил, что pазмножение пpи
использовании твоего пpиспособления невозможно, в таком
случае для меня становится неясной цель этой "авантюpы".
Какова она?

Пpедлагаемое меpопpиятие было названо мною "авантюpой"
из-за находящихся в моем pаспоpяжении данных, полученных из
литеpатуpы, где подобные ситуации, действия и пpедложения
описывались этим теpмином. Женская особь пpоявила
способности в области "мимики", пpиподняв уголки pта и
изобpазив тем самым т.н. "улыбку", после чего сообщила:

- Целью является позбуждение неpвных клеток в области
половых оpганов, а так же возбуждение некотоpых мозговых
центpов для получения т.н. "удовольствия".

- Увеpена-ли ты в безопасности данного меpопpиятия и
опpавданности данной цели?

- Опеpиpуя доступной мне инфоpмацией по этому вопpосу, я
могу утвеpждать, что сие деяние вполне безопасно и более
того - полезно.

- В таком случае я согласен пpинять участие в действиях,
описанных в pазделе "pазмножение" документа, условно
называемого некотоpой совокупностью человеческих единиц
"Сбоpник матеpиала для пpеподавания pаздела человеческих
знаний в области биологии на 9 году обучения в сpедних
общеобpазовательных учеpеждениях", выполняя обязанности,
пpедписанные мужской особи.

- Вследствие огpаниченного количества свободного вpемени
щитаю должным пpиступить к данному деянию немедленно,
готов-ли ты к этому?

- Вполне.

- Пpиступим.

P.S. Изложение дальнейших действий пpоизводимых в
описанном помещении, является амоpальным, а в следствии
этого подлежащим удалению цензоpами, для подpобного
ознакомления с пpедметом pекомендуется пpочесть спpавочную
литеpатуpу, упомянутую выше.


P.P.S. И пусть хоть кто-нибудь после этого назовет меня занудой!! :-]

P.P.P.S К ru.antisex и пpочим товаpищам подобного pода я не пpинадлежу..

27-09-2001 04:38:01

(с)..Ilya Zamesov.AKA.Koshey.........(2:5020/6116)


---
Full http://full.nm.ru
-------
... Противников гуманизма - на виселицу!

- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Молоденькая девушка на вступительном экзамене в высшее учебное заведение сидит перед седеньким профессором, закинув ногу на ногу. Профессор спрашивает: "Девушка, вы с училища?"
Она:"Еще какая!.."

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Навеяло вечноживущим топиком из БЗ
- Доктор, помогите. у меня прыщи, меня девушки не любят!
- Хм... Девочки не любят - прыщи... Прыщи - девочки не любят... Прям заколдованный круг какой-то получается!

---
Full http://full.nm.ru
-------
Не чаем единым ссыт человек.

.

Что бы это значило?

---
Full http://full.nm.ru
-------
Не свисти - девок не будет.

Браво! Очень хороший анекдот про склероз, но Вы пропустили мысли молодой жены, о том, что надо завести любовника.

Дама спит и видет сон: за ней гонится прекрасный незнакомец. "А что же дальше?" - спрашивает она. "Не знаю, это же Ваш сон, Мадам" - отвечает он.

- Поручик, вы е№%те меня уже полчаса, но еще не сказали ни слова о любви...
- Я люблю вас, корнет.

Знала, что Ржевский - бабник, но что бы голубой - слышу в первый раз!!! Спасибо за открытие!!!

На безбабье и рыбу раком...

Все было не так...

Сидит молодая, симпатичная, хорощо одетая девушка на скамейке в парке. Солнечный день, птички, лето. Девушка размышляет о прекрасном. Тут рядышком подсаживается грязный, вонючий бомж и начинает похотливо ее рассматривать. Ну, девушка типа не обращает внимания. Тут бомж достает из кармана недопитую бутылку портвяка и, протягивая, спрашивает:
- Хочешь?
Девушка, с ужасом:
- Нет!
Тогда бомж делает охрененный глоток, отхаркивается и достает из кармана побитое и надкусанное яблоко:
- Хочешь?
- Нет!!!
Бомж закусывает и грустно вздыхает:
- Ну, я так понимаю, что о минете и речи быть не может?..

парень с девушкой сидят разговаривают о чем то, пиво пьют, одна бутылка, вторая... тут девушка говорит:
- все, давай заканчивать у меня уже с ногами что то нето!
- что продкашиваются?
- нет раздвигаются!

в принципе анекдот ;(

Приходит голубой к проктологу:"Доктор у меня задниа болит".Врач осматривает пациента и молча пишет рецепт. Больной читает:соленые огурцы,пиво,сметана,сырые яйца все съесть. Голубой: "зачем!?" Врач:"Затем,чтобы тебя пронесло и ты понял для чего задница нужна"

жила-была девочка... сама виновата

Моются два грузина в душе. И тут падает мыло.....
- Ну вот и помылись..... :-((

Такого наверно не будет...хотя кто знает...зубы же начал встовлять!)

Приходит Поручик на бал. Видит Наташу.
- Наташа, пойдемте ко мне
- Пойдемте
Заходят домой, Поручк говорит
-Наташа, раздевайтесь
- Но поручик, вы же сами любите меня раздевать...
-Наташа... делайте все так, как я говорю
- Ну хорошо
Разделась. Поручик:
-Наташа, вон видите зеркало большое стоит..... так вот подойдите к нему, встатьте на голову, повернитесь к нему лицом и.... ножки раздвиньте......
- о-о-о поручик, вы шалун........:)
- Наташа... прошу вас...
Ну она все так и делает подходит к зеркалу, встает на голову, поверннулась к нему лицом и.... ножки раздвинула......
Поручик подходит, ложит подбородок на САМОЕ место и говорит:
-Да-а-а.... борода мне не к лицу.....

ну почему же глупости дорогая?
продолжай в том же духе!

Ресторан...за столиком сидят двое несколько подвыпивших молодых людей....За столиком напротив сидит соблазнительная девушка. Столики достаточно высокие и на обозрение молодым людям предоставлен черный треугольничек между ног девушки. Молодые люди начинают спорить:
-Смотри - у нее трусики видно-Да нет - она без трусиков, это волосики...
-Нет, трусики...
Поспорили, но спор нужно разрешить. Зовут официанта, просят, чтобы уронил вилку и посмотрел - что же там - трусики или нет. Он соглашается, подходит к девушке, роняет вилку, наклоняется, заглядывает под юбочку....и идет к молодым людям:
-Знаете, вы оба неправы, это не трусики и не волосики....
-А что же это??!! 8()
-Мухи.......

Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывайИ в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатаяДавайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Hадевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой
подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

гы-гы-гы............ Хороший анекдот..... долго ржали всем отделом.....

Наверное, топиком навеяло с форума про здоровье:

-Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
-В попу не дам.
-Тогда, два.
-В рот не возьму.
-Тогда, один. Нахрена ты мне нужна?

-Доктор! Ну поцелуйте меня!
-Да что вы, пациентка?!
-Ну, поцелуйте!
-Вы что? Я давал клятву Гиппократа! Я и трахать-то вас не должен был!


Секретарша(С) нанимается на работу. Начальник(Н) показывает ей ее кабинет:
(Н):Тут у нас принтер.
(С):Харашоо..
(Н):Тут у нас ксерокс.
(С):Харашоо..
(Н):Это ваш рабочий стол.
(С):Харашоо..
(Н):Слушайте, вы какое-нибудь другое слово знаете?
(С):Минет..
(Н):Харашоо..

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...


Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.

- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

Врач-оптимист:
- Доктор, у меня член не стоит.
- Но зато, батенька, как висит!
Врач-пессимист:
- Доктор, у меня член не стоит.
- Так он у тебя и висит кое-как.
Врач-хулиган:
- Доктор, у меня член не стоит.
- А ты что, сюда еб***ься пришел?!

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Поймала баба-яга Иванушку-дурочка и говорит ему:
- Или ты меня трахнешь, или я тебя съем!
Жить-то хочется!
Давай, говорит, трахну.
Бабушка на скамейку, ножки раскинула. Иванушка посмотрел с ужасом, а там волосья с г***ом уже коркой встали! Он говорит:
- Мать! Так у тебя уже всё здесь засохло!
- А ты корочку ноготочком всковырни, оно по гною, как по маслу пойдет!

Ё-моё... Пикантный анекдот...