1)Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".


--------------------------------------------------------------------------------

2)Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились.
- А ты аткуда, дарагой?
- Из Волгограда.
Гаишник достает дырокол:
- Сталинград! Сталинград! Сталинград!


--------------------------------------------------------------------------------

3)После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин".


--------------------------------------------------------------------------------

4)Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.


--------------------------------------------------------------------------------

5)Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.


--------------------------------------------------------------------------------

6)Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!


--------------------------------------------------------------------------------

7)- Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.


--------------------------------------------------------------------------------

8)- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.


--------------------------------------------------------------------------------

9)- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.


--------------------------------------------------------------------------------

10)Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький.
- Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!


--------------------------------------------------------------------------------

11)- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.


--------------------------------------------------------------------------------

12)Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!


--------------------------------------------------------------------------------

13)Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!


--------------------------------------------------------------------------------

14)- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать...


--------------------------------------------------------------------------------

15)Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть - отдайте всю сразу!".


--------------------------------------------------------------------------------

16)Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.


--------------------------------------------------------------------------------

17)- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!


--------------------------------------------------------------------------------

18)- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?


--------------------------------------------------------------------------------

19)Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.


--------------------------------------------------------------------------------

20)Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
- Алло, Литва?
- Говорите по-литовски!
- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...


--------------------------------------------------------------------------------

21)Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

Самое забавное, что даже в подборке анекдотов ярого антисталинста анекдоты 4), 8), 9), 20), 21) - просталинские.

Специально для Михи.

1) Каганович, излагая план с помощью макета реконструкции Красной площади, схватил с макета Собор Василия Блаженного, заявив, что собор загораживает площадь.
- Постав... на мэсто,.. - сказал Сталин.

__________________________________________

2) На некоем заседании партийно-государственного руководства Мехлис ударился в длинные теоретические рассуждения.

- Ах ты, мой маленький Бебель, - прервал его Сталин.

Армен Джигарханян со слов генерала Баграмяна рассказал следующую историю:

Ближе к концу воины войска Прибалтийского фронта, которыми командовал генерал Баграмян, прорвали оборону гитлеровцев и впервые за все военные годы вышли на берег Балтийского моря. Иван Христофорович вошел в сапогах в морскую воду и приказал: "Ну-ка дайте пустую бутылку!" Ему тотчас дали посудину, генерал набрал в нее воды и скомандовал: "Мой самолет, связного офицера! Пусть доставит эту бутылку товарищу Сталину и доложит: "Генерал Баграмян посылает вам воду Балтики!"

Бутылку запечатали, самолет взлетел. Пока он добирался до Москвы, фашисты отбросили войска Прибалтийского фронта от морского берега, и это сразу стало по прямому проводу известно Ставке. Не знал об этом лишь офицер связи, летевший в Москву. Он, пройда соответствующий кордон, вступил в кабинет Сталина со словами: "Генерал Баграмян посылает воду Балтики!"

Верховный главнокомандующий, не торопясь, ответил: "Хорошо. Молодец. Вези обратно и скажи: пусть выльет там, где взял".

Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.
- Ну что нового?- спросил он.
- Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то
- Это какой Синявский - который про футбол говорил?
- Нет, другой.
- А зачем нам два Синявских?

Иосиф Вассаpионович (котоpый Сталин) пpиехал как-то инспектиpовать колхоз.
Дело было по весне, натуpально - застpяли в доpоге. Hа тоpжественном митинге (в честь пpибытия вождя) Коба не упустил случая покpитиковать.
- Осмотpели мы ваше хозяйство. Хоpошее хозяйство ! И люди у вас хоpошие, и песни пpавильные поете... Hо у вас, товаpиши, ужасные доpоги. Как вы по ним собиpаетесь идти в светлое будущее ? Hе доpоги а сплошные ямы и колдо$бины !!!
Рефеpент шепчет: не "колдо$бины", а "выбоины", товаpищ Сталин.
Сталин обоpачиваясь:
- Пpавильно подсказывают мне товаpищи - но все виновные будут вы$баны !!!

Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, - пойдут за вами.

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили ?
Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин опять:
- Кого, кого убили ?
Сталин раздраженно:
- "Кого, кого...". Кого надо, того и убили !

На съезде метеорологов СССР докладывают тов. Сталину:
- Товарищ Сталин! Советская метеорология добилась самых высоких результатов предсказания погоды в мире: 40%!
- Почему так мало (сталинский акцент)?
- Товарищ Сталин! Это самый высокий результат! Никто не может предсказывать погоду более точно, чем мы!
- Я знаю как увеличить точность прогноза на 20%.
- ???
- Предлагаю не верить метеорологам в 60%...

Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили.
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша
фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу
безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что
это товарищ Хрущев такой бледный?

Я маленькая девочка,
Играю и пою.
Я Сталина не видела,
Но я его люблю.

Как известно, Сталин всегда работал ночами. И вот как-то ночью он снимает телефонную трубку, набирает номер.
- Берия? Я слышал, ты в свое время был за раздел Грузии?
- Так я же, товарищ Сталин, уже тогда во всем покаялся, и я, как известно, ни от кого это не скрываю...
- Да это не я... Это Каганович говорит. Ну ладно, спокойной ночи.
Затем Сталин опять снимает трубку.
- Алло! Каганович? Ты что - еврей?
- Так это же всем известно. Я не держу это в тайне.
- Ну, ладно... Это не я - это Берия говорит. Спокойной тебе ночи.
Положил Сталин трубку и сам себе говорит:
- Что за характер у меня! Пока спокойной ночи своим друзьям не пожелаю, не могу спокойно уснуть.