КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТО ВАША ЗАЛИВНАЯ РЫБА! 
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как - всё было нормально?
- Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как - всё было нормально?
- Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...
Вы ещё не беременны, тогда мы идём к вам.
Маленькая девочка купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
НУ И НАПОСЛЕДОК ОДИН ИЗ ЛЮБИМЫХ:
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину - среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину - среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
Сейчас читают
Приветы осенние 2014!!!
281648
1000
Ассоциации-2
576902
1000
Первый зимний дозор
116858
1000
ЭТО СНОВА Я...
- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это что, мы все как матрешки на одно #бальце?
- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это что, мы все как матрешки на одно #бальце?
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили!!!
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены, на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены, на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Два парня:
- Простуда и секс - классная штука!
- В смысле?
- А ты пробовал ей туда чихнуть?
- Простуда и секс - классная штука!
- В смысле?
- А ты пробовал ей туда чихнуть?
В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Не, раздвигаются...
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Не, раздвигаются...
Трахаются две лягушки. Та, которая сверху говорит:
- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая, холодная, пупырчатая... Самка-лягуха обиделась, заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!
- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая, холодная, пупырчатая... Самка-лягуха обиделась, заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!
- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- После, когда я х***й о чистую занавеску вытиpаю...
- После, когда я х***й о чистую занавеску вытиpаю...
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
jazzy
experienced
ткнул на последнего...
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка
что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не е..л
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка
что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не е..л
Сидят два мужика в поле (по большому)
Один говорит:
- Времена та как изменились, а? Вот раньше сидишь и член до земли достает, а щас ....
Другой перебивая:
- Да, точно изменились, земля аж просела...
Один говорит:
- Времена та как изменились, а? Вот раньше сидишь и член до земли достает, а щас ....
Другой перебивая:
- Да, точно изменились, земля аж просела...
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Хорошо! Кидайте конец...
- Хорошо! Кидайте конец...
jazzy
experienced
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей
и говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
и говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
Одна баба тормозит такси, типа на самолет надо. Таксист:
- 100 рублей.
- Да иди ты, туда 50 - много.
Уехал. Замерзла уже, подъезжает другой. Баба:
- До аэропорта, 100 рублей плачу.
- А по@бать?
- Ах ты хулиган, уматывай!
Уехал. Баба сильней замерзла, подъезжает другой. Баба:
- 100 рублей, отдамся!
- И миньет.
- Да, пошел ты! Какая наглость!
Уехал. Самолет вот-вот улетит. Баба совсем замерзла, на всё уже согласна:
- 100 рублей, по@баться, отсосу!
- Бл"дей не возим!
Уехал.
- 100 рублей.
- Да иди ты, туда 50 - много.
Уехал. Замерзла уже, подъезжает другой. Баба:
- До аэропорта, 100 рублей плачу.
- А по@бать?
- Ах ты хулиган, уматывай!
Уехал. Баба сильней замерзла, подъезжает другой. Баба:
- 100 рублей, отдамся!
- И миньет.
- Да, пошел ты! Какая наглость!
Уехал. Самолет вот-вот улетит. Баба совсем замерзла, на всё уже согласна:
- 100 рублей, по@баться, отсосу!
- Бл"дей не возим!
Уехал.
mib777
experienced
Один чувак грит другому: "Я,мол могу по одному виду бабы сказать берет она в рот или нет"...
- Дану...гонишь!! давай проверим..вон та берет?
- Берет!
- А вон та?
- И та берет!
-Блин...а вон та...
тот приглядываеться...грит не могу сказать..лица не видно..ты подойди спроси у нее че нить чтоб повернулась..я скажу. Уходит. Спрашивает. Возврашаеться.
- Ну че? берет?
- Берет!
- А как ты определяешь то??
- Ну как...рот есть...значит берет....
- Дану...гонишь!! давай проверим..вон та берет?
- Берет!
- А вон та?
- И та берет!
-Блин...а вон та...
тот приглядываеться...грит не могу сказать..лица не видно..ты подойди спроси у нее че нить чтоб повернулась..я скажу. Уходит. Спрашивает. Возврашаеться.
- Ну че? берет?
- Берет!
- А как ты определяешь то??
- Ну как...рот есть...значит берет....
Оторвали мышке норушку,царевне лягушку,а Ваньке... В общем,неловко как-то вышло... 
Галинка
Добрая, если не злить!
Мама отчитывает маленького сына:
-Ты зачем, подонок, на холодильнике букву "Ж" написал?
-Это не буква "Ж", это снежинка.
-А пьяным гостям ты вчера об этом сказал?!!!
-Ты зачем, подонок, на холодильнике букву "Ж" написал?
-Это не буква "Ж", это снежинка.
-А пьяным гостям ты вчера об этом сказал?!!!
удав смотрит ,слонёнок идёт,
он думает :"ну ща приколюся"
слонёнок подходит ближе ,и удав кричит ему:
" Здарова , хер на морде "
слонёнок остановился такой :
"Здорова ,морда на хере "
он думает :"ну ща приколюся"
слонёнок подходит ближе ,и удав кричит ему:
" Здарова , хер на морде "
слонёнок остановился такой :
"Здорова ,морда на хере "
казак спать ложится . ну и сынишка его спрашивает
--Пап а пап ,тот :"ЧЁ?"
а чё ето на стенке ? ааааааааа?
папа :" Сабля"
сынишка : "чё бля?"
папаша :" СПИ бля"
--Пап а пап ,тот :"ЧЁ?"
а чё ето на стенке ? ааааааааа?
папа :" Сабля"
сынишка : "чё бля?"
папаша :" СПИ бля"
укча сидит в лодке ,рыбачит.
вдруг американская подводка выныривает, открывается люк ,высовывается капитан и,посмотрев по сторонам ,кричит вниз,в лодку:
"Курс северо-запад ! Срочное погружение! "
скрылись под водой. Минуту погодя волны опять забурлились ,запенились,выныривает русская подводка с Василем Иванычем он увидел чукчу и спрашивает:
"Чукча ,ты америкосов видал? "
"Видал"говорит тот
" Куда поплыли ? "
"НА северо-запад "
"Ты мне чукча не выё...уйся ,ты давай пальцем покажи"
вдруг американская подводка выныривает, открывается люк ,высовывается капитан и,посмотрев по сторонам ,кричит вниз,в лодку:
"Курс северо-запад ! Срочное погружение! "
скрылись под водой. Минуту погодя волны опять забурлились ,запенились,выныривает русская подводка с Василем Иванычем он увидел чукчу и спрашивает:
"Чукча ,ты америкосов видал? "
"Видал"говорит тот
" Куда поплыли ? "
"НА северо-запад "
"Ты мне чукча не выё...уйся ,ты давай пальцем покажи"
Сам ты лажа .А для тупого юморного прочти ишшо раз спомни школьные годы
С улыбкой гы гы
Малолетняя дочка сообщает своим родителям, что она беременна и
что отец ребенка сеййчас приедит к ним домой.
Родители выглядывают в окно и из шикарной машины вылезает мужик.
Поднимается к ним домой и говорит:
- Если родится дочь - я подарю ей завод, дачу, машину. Если
родится сын,я подарю ему 3 дома, 2 завода, 6 машин. А вот если
будет выкидыш...
Отец кладёт руку на его плечо и говорит:
- А если будет выкидышь, ты её ещё раз трахнешь...
что отец ребенка сеййчас приедит к ним домой.
Родители выглядывают в окно и из шикарной машины вылезает мужик.
Поднимается к ним домой и говорит:
- Если родится дочь - я подарю ей завод, дачу, машину. Если
родится сын,я подарю ему 3 дома, 2 завода, 6 машин. А вот если
будет выкидыш...
Отец кладёт руку на его плечо и говорит:
- А если будет выкидышь, ты её ещё раз трахнешь...
хе хе ...
парень к девушке - с непристойным предложением... :-)
Д. - ну как же, вот так сразу... не могу... у нас ведь даже общих знакомых нету...
П. - Гитлера знаешь?
Д. - знаю....
П. = В КОЙКУ!
парень к девушке - с непристойным предложением... :-)
Д. - ну как же, вот так сразу... не могу... у нас ведь даже общих знакомых нету...
П. - Гитлера знаешь?
Д. - знаю....
П. = В КОЙКУ!
буду злостно и весело флудить... :-)
Вершина доверия - это когда два каннибала занимаются оральным сексом...
---------------
у доктора (прибалта) по мущинам спрашивают:
- дохтур, какие вы можете посоветовать средства от импотенции?
- оуууу, выы знаеееттее, ееесстььь многоо спосоообооов от ниёёё избаавитсааа... тааблетки, укоольчики, мааазиии, ваакууммм, жуурнаалы, и т.д... но , знааетее, я прееедпочиитаюю И********ААА!
-----------------
жук залетает в аптеку:
- у ваззззззззззззз мазззззззззьььь езззззззззть?
- ну, есть...
- ззззза******зззззззззззьььььь...
------------------------
на остановке....
стоит афигительная девушка (во всех смыслах этого прекрасного слова...)...
рядом стоит парень...
и так тихо говорит:
-*бет же кто то таких...
- (она, услышав) А ты тоже хочешь?
- парень (гордо) : Да!
- нет проблем, Он и тебя вы***т...
Вершина доверия - это когда два каннибала занимаются оральным сексом...
---------------
у доктора (прибалта) по мущинам спрашивают:
- дохтур, какие вы можете посоветовать средства от импотенции?
- оуууу, выы знаеееттее, ееесстььь многоо спосоообооов от ниёёё избаавитсааа... тааблетки, укоольчики, мааазиии, ваакууммм, жуурнаалы, и т.д... но , знааетее, я прееедпочиитаюю И********ААА!
-----------------
жук залетает в аптеку:
- у ваззззззззззззз мазззззззззьььь езззззззззть?
- ну, есть...
- ззззза******зззззззззззьььььь...
------------------------
на остановке....
стоит афигительная девушка (во всех смыслах этого прекрасного слова...)...
рядом стоит парень...
и так тихо говорит:
-*бет же кто то таких...
- (она, услышав) А ты тоже хочешь?
- парень (гордо) : Да!
- нет проблем, Он и тебя вы***т...
сидят зоофил, педофил, некрофил и экстремал...
З. - кошечку бы сейчас...
П. - мааленькуюююю....
Н. - и мертвенькую...
Э. - МЯУУУУУУ!
------------------------
снимают порнофильм...
Режиссер и сценарист... Р и С...
С приносит сценарий..:
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
Р... так, все хорошо, но не хватает какой то тайны... секрета...
С - без б...
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
А из-за камина торчали чьи то ноги....
Р. отлично... но даже в таких фильмах без политики - никуда
С. ок...
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
А из-за камина торчали чьи то ноги....
И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...
Р. ага! а тут такая идейка... даже в таком фильме нужен момент жыстокого злодейского порно... сделаем?
С. но пасаран!
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
А из-за камина торчали чьи то ноги....
И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...
А во дворе лежала мертвая лошадь и её имели семеро...
Р. ну фсе... надо только финальный философский эпилог...
С. парился, но сделал...
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
А из-за камина торчали чьи то ноги....
И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...
А во дворе лежала мертвая лошадь и её имели семеро...
И тут один из них поднял голову и сказал:
МУЖИКИ, ДЫК ВЕДЬ ОНА И ЗАВТРА ЗДЕСЬ ЛЕЖАТЬ БУДЕТ!!!
-------------
Туркменские мультфильмы выгодно отличаются от немецких порнофильмов...наличием музыки (с) В.Дуда и команда КВН НГУ
----------
З. - кошечку бы сейчас...
П. - мааленькуюююю....
Н. - и мертвенькую...
Э. - МЯУУУУУУ!
------------------------
снимают порнофильм...
Режиссер и сценарист... Р и С...
С приносит сценарий..:
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
Р... так, все хорошо, но не хватает какой то тайны... секрета...
С - без б...
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
А из-за камина торчали чьи то ноги....
Р. отлично... но даже в таких фильмах без политики - никуда
С. ок...
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
А из-за камина торчали чьи то ноги....
И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...
Р. ага! а тут такая идейка... даже в таком фильме нужен момент жыстокого злодейского порно... сделаем?
С. но пасаран!
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
А из-за камина торчали чьи то ноги....
И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...
А во дворе лежала мертвая лошадь и её имели семеро...
Р. ну фсе... надо только финальный философский эпилог...
С. парился, но сделал...
Он - а не испить ли нам кофе?
Она - отнюдь...
Он отымел её на подоконнике 10 раз...
А из-за камина торчали чьи то ноги....
И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...
А во дворе лежала мертвая лошадь и её имели семеро...
И тут один из них поднял голову и сказал:
МУЖИКИ, ДЫК ВЕДЬ ОНА И ЗАВТРА ЗДЕСЬ ЛЕЖАТЬ БУДЕТ!!!
-------------
Туркменские мультфильмы выгодно отличаются от немецких порнофильмов...наличием музыки (с) В.Дуда и команда КВН НГУ
----------
Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему
говорит:
- Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое
время жена снова толкает мужа и говорит:
- А сейчас будем делать ножки.
– Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит
говорит:
- Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое
время жена снова толкает мужа и говорит:
- А сейчас будем делать ножки.
– Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит
ТРИВ
v.i.p.
Соскочил у грузина чирий на заднице. Он и так и эдак пытается его посмотреть - никак не получается. Берет зеркало, кладет на стол, сам снимает штаны и садится сверху на зеркало - посмотреть. Вдруг член начинает импульсивно наполняться. Грузин: "Тихо! Тихо! свои, свои..."
1.
приходят как то к Тарасу Бульбе журналисты... тарас батькович говорят, можно у вас ИНТЕРВЬЮ взять...
он покраснел, замялся... :
эх, говорит, яко мудреное словцо... ну ладно , сосите...
2.
однажды в редакцию журнала пришла инфа , что мол, на одном острове в тихом океане у туземных женщин орган диаметром 30 см...
ну, собрали журналюгу, отправили...
приезжает он на остров... так и сяк... мол... у вождя спрашивает... это правду говорят что у ваших женщин вот так вот?
вождь отвечает: да правда, а что???
а как же вы с ними сексом занимаетесь? ведь никаких ощущений...
вождь, почесываясь там, : МУЖИК ОНИ РАСТЯГИВАЮТСЯ... они растягиваются, мужик...
приходят как то к Тарасу Бульбе журналисты... тарас батькович говорят, можно у вас ИНТЕРВЬЮ взять...
он покраснел, замялся... :
эх, говорит, яко мудреное словцо... ну ладно , сосите...
2.
однажды в редакцию журнала пришла инфа , что мол, на одном острове в тихом океане у туземных женщин орган диаметром 30 см...
ну, собрали журналюгу, отправили...
приезжает он на остров... так и сяк... мол... у вождя спрашивает... это правду говорят что у ваших женщин вот так вот?
вождь отвечает: да правда, а что???
а как же вы с ними сексом занимаетесь? ведь никаких ощущений...
вождь, почесываясь там, : МУЖИК ОНИ РАСТЯГИВАЮТСЯ... они растягиваются, мужик...
чем ОБОИ выгодно отличаются от девушек?
их не надо 2 часа уговаривать, чтобы отодрать...
их не надо 2 часа уговаривать, чтобы отодрать...
буду злостно флудить...
" По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом."
" По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом."
Идет на Физтехе коллоквиум по математическому анализу. Преподаватель спрашивает первокурсницу: "Что такое расходящаяся последовательность?".
Ответ:"Это когда каждый следующий член больше предыдущего." Преподаватель (задумчиво): "... девичьи мечты"
Ответ:"Это когда каждый следующий член больше предыдущего." Преподаватель (задумчиво): "... девичьи мечты"
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам... Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и... выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...
- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
Добавлено в 18:24
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
Добавлено в 18:24
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...