На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Жена - мужу:
- Дорогой, нельзя быть таким подозрительным. Не стоит видеть любовника в каждом мужчине в нашем шкафу.
- Дорогой, нельзя быть таким подозрительным. Не стоит видеть любовника в каждом мужчине в нашем шкафу.
Жена вернувшись с сыном 5-лет с курорта рассказывает мужу про отдых:" ...так здорово было...много интересных люде...один даже герой советского союза!!!!"
Сын язвительно вставляет фразу: " тоже мне герой!!!...один спать боялся!!"
Сын язвительно вставляет фразу: " тоже мне герой!!!...один спать боялся!!"
Малдер со Скалли по лесу ищут НЛО... Скалли все время нагибается... Фокс не выдержал такого измывательства и ...
Скалли: Малдер, мне кажется меня кто то имеет...
Малдер (не останавливаясь): истина - где то рядом...
Скалли: Малдер, мне кажется меня кто то имеет...
Малдер (не останавливаясь): истина - где то рядом...
Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает.
Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью
по лесу ходить?
- А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!
Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью
по лесу ходить?
- А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!
Стоит, значит, девушка, на обочине. Вдруг возле нее останавливается автомобиль, из него вылазит мужик и говорит ей, типа поехали покатаемся. А она ему в ответ, типа, я не могу, я папу жду... Тут мужик стал проявлять настойчивость, пытаясь затащить ее к себе в машину. Как вдруг подъезжает мерс и из него вылазит папа. Папа достает сотовый телефон, звонит. Через две минуты подлетает джип, из него вылазят двое верзил 2х2, хватают бедалагу и закидывают в джип. Папа им говорит в догонку: Вывезти этого козла в лес, и вы***ть! Они ему: Все сделаем! Закидывают его в джип и везут в лес. Бедалага на измене, вот думает попал... Вдруг по дороге одному верзиле снова звонит папа и говорит, типа, разворачивайтесь езжайте туда-то и забирите еще двух козлов, их тоже вывезти в лес и там завалить нахрен! Они ему: Все сделаем! Возвращаются обратно, забирают еще двоих и едут в лес... Бедалага (первый) сидит сзади не живой не мертвый от страха и тихонечко так задевая верзилу за плечо, дрожащим голосом говорит: " А Вы, случайно, не забыли, меня е***ь..."
whiplash
кусок мяса
Маленькая девочка (лет этак 3х) увидела голого папу, выходящего из ванной. Удивленно смотрит на его гениталии: "Папа, что это?". Папа думает, как бы помягче сказать: "Доча, это -... пися".
На следующий день дочка рассакзывает в детском саду:
- Я вчера видела писю.
- А что это??
- Похоже на *yй, но раза в 4-ре поменьше...
На следующий день дочка рассакзывает в детском саду:
- Я вчера видела писю.
- А что это??
- Похоже на *yй, но раза в 4-ре поменьше...
Сейчас читают
Непрезентабельный реальный мир успешных, деловых женщин
99581
545
Любимый, дай пожалуйста мне денег!
42463
269
Отрывок из фильма или "молчи женщина"
45658
170
Очень пожилая пара решила на старости лет пожаница....сказано-сделано.....цветы....шампанское...и все такое....доходит дело до постели......
Бабушка(Б): Ну давай выполнять супружеский долг!
Дедуля(Д): Давай! Тока я не молодой...как мопед не заведусь...так чта бери член руками и лаской..тереби!!!
Бабуля теребила.....мяла...терла...ну всяко разно..толку НЕТ и бросила сие занятие.
(Д): Ну и че перестала?!
(Б): Да руки заболели!
(Д): Твою МаТЬ!!! Дак чеж ты с больными руками замуж пошла!!!
Бабушка(Б): Ну давай выполнять супружеский долг!
Дедуля(Д): Давай! Тока я не молодой...как мопед не заведусь...так чта бери член руками и лаской..тереби!!!
Бабуля теребила.....мяла...терла...ну всяко разно..толку НЕТ и бросила сие занятие.
(Д): Ну и че перестала?!
(Б): Да руки заболели!
(Д): Твою МаТЬ!!! Дак чеж ты с больными руками замуж пошла!!!
Из письма Кашпировскому:
- После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
- После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
Жили по соседству две старушки. Как - то одна приходит к другой и говорит:
- Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
- Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит:
- Ммм...Оливье! Ммм...Колбаска! Ммм... И Вася заходил?!
- Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
- Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит:
- Ммм...Оливье! Ммм...Колбаска! Ммм... И Вася заходил?!
Муж говорит беременной жене:
- Давай займемся любовью.
- Нет не могу, я беременна и ребенок все понимает, стыдно перед ребенком.
После долгих уговоров все-таки согласилась. Муж привязал к члену Чупа - Чупс. Жена спрашивает:
- Зачем?
- Не удобно к сыну в первый раз без гостинца.
- Давай займемся любовью.
- Нет не могу, я беременна и ребенок все понимает, стыдно перед ребенком.
После долгих уговоров все-таки согласилась. Муж привязал к члену Чупа - Чупс. Жена спрашивает:
- Зачем?
- Не удобно к сыну в первый раз без гостинца.
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Два близнеца в утробе. Один другому: "Смотри, папа идёт!" Второй, присмотревшись: "Нет, папа всегда без плаща приходит."
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
на последнего. В догонку празднику.
Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика!"
Ответ Деда Мороза:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!"
Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика!"
Ответ Деда Мороза:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!"
Дорогой Землянин!
Я, существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - уж очень секса хочется!
==========================
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Я, существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - уж очень секса хочется!
==========================
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
По селу бегали евреи и пугали всех своими обрезами 
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Вах! Абыжаешь!! Па этай части я арол!!
Грузин думает, кого бы того-самого. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
- Вах! Абыжаешь!! Па этай части я арол!!
Грузин думает, кого бы того-самого. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
В автобусе (внутригородском). Сидит мужик, лет 40-45, с козлиной бородкой и в шляпе. Напротив сидит молодая мама, с дочкой на руках, лет эдак 5-7. Девочка в упор, из-под лба и не моргая смотрит на мужика. Мужик не выдерживает столь пристального взгляда и начинает расспросы: - Девочка, я тебе кого-то напоминаю? Девочка отрицательно кивает головой. - Может я тебе кого-то напоминаю? Девочка молчит, но взгляда не отводит. - Я похож на твоего папу? Опять отрицательно машет головой. - А может на твоего дедушку? Девочка угрюмо молчит, но не смущается. В это время окружающий народ уже заинтересовавшись этим полудиалогом прекратил все разговоры, и внимательно слушает, тем более что взгляд у девочки действительно очень пристально-внимательный. Мужика же всеобщее внимание и упорство девочки начинает раздражать. - Так на кого же я похож!!? Девочку этот полуокрик заставляет ответить: - На мамину писю. Что начало творится в автобусе, думаю, рассказывать не надо.
Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.
Каждый хочет быть лучшим на Свете.
1943 год. тихая русская деревенька. Немцы наступают. В одну из избушек стучится худенький немец с автоматом на перевес
- тук.тук.тук..... Доичен зольдат хотеть женская пиписька.....
Дверь открывается и выходит амбал ...........
- Че мужик?! Пиз..ы хочешь?!
- тук.тук.тук..... Доичен зольдат хотеть женская пиписька.....
Дверь открывается и выходит амбал ...........
- Че мужик?! Пиз..ы хочешь?!
"Любите своих внуков...)))) ОНИ ОТОМСТЯТ ВАШИМ ДЕТЯМММ!!!!!!!!!!!!!!
Пришла блоха к работодателю и говорит - дайте мне работу. Ей говорят:
- Иди на усы к Петрову.
Она пошла, на следующий день приходит.
- Я не могу там работать, он курит, а у меня астма.
- Ну, иди в штаны к Сидорову.
На следующий день опять пришла:
-Ну что опять не так?
- Да так всё нормально... Но я уснула в штанах у сидорова, а проснулась на усах у Петрова, а он курит, а у меня астма...
- Иди на усы к Петрову.
Она пошла, на следующий день приходит.
- Я не могу там работать, он курит, а у меня астма.
- Ну, иди в штаны к Сидорову.
На следующий день опять пришла:
-Ну что опять не так?
- Да так всё нормально... Но я уснула в штанах у сидорова, а проснулась на усах у Петрова, а он курит, а у меня астма...
Не знаю наскока пикантно, но весело адназначна:
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...
Pepelaz
activist
Самолет. Летят леди, джентельмен и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Поручик молча встает, надевает единственный парашют и собирается прыгать
Дентельмен - Поручик как вы можете?
С нами же дама?
Поручик (глядя в илюминатор)- вы думаете мы успеем?
Поручик а по вам женщины сохнут?
Нет корнет, по мне они мокнут
Дентельмен - Поручик как вы можете?
С нами же дама?
Поручик (глядя в илюминатор)- вы думаете мы успеем?
Поручик а по вам женщины сохнут?
Нет корнет, по мне они мокнут
stich
old hamster
Нет. Это влечёт за собой административную, а при повторном рассказе и уголовную ответственность.
Старый анек, кажись его тутова не было....
Двое епуцца. Он в порыве засасывает её грудь - чувствует в рот чёйта патекло... ну он такой:
- Ты чё, кормящая?
- Да нет, это у меня чирий был...
Двое епуцца. Он в порыве засасывает её грудь - чувствует в рот чёйта патекло... ну он такой:
- Ты чё, кормящая?
- Да нет, это у меня чирий был...
Сидит мужик в Макдональдсе. И захотел в туалет. Смотрит - у
мужского туалета очередь, а у женского, как ни странно, вообше
никого! Думает: дай в женский схожу, всё равно никого там нет!
Заходит, а там бабуся сидит:
-Ты куда? Это же женский туалет!
-Бабуль, я быстро, а то очередь там!
-Ладно иди, только на КРАСНУЮ КНОПОЧКУ не жми!
-Да, да, конечно!
Заходит он в туалет, сделал все дела и тут видит 3 кнопочки:
синюю, зеленую и красную. Думает: "Дай нажму". Нажимает он на
синюю, а там подсветка в унитазе и приятно дуновение ветерка.
Мужик обалдел. Нажимает зелёную кнопочку - начинает играть музыка.
Остаётся одна, красная кнопочка... Через месяц:
-Кто я, где я?
-Вы в больнице, я доктор! Вам говорили на красную кнопочку не
жать?
-да говорили! А что это было?
-АВТОМАТИЧЕСКИЙ УБОР ТАМПОНОВ!
мужского туалета очередь, а у женского, как ни странно, вообше
никого! Думает: дай в женский схожу, всё равно никого там нет!
Заходит, а там бабуся сидит:
-Ты куда? Это же женский туалет!
-Бабуль, я быстро, а то очередь там!
-Ладно иди, только на КРАСНУЮ КНОПОЧКУ не жми!
-Да, да, конечно!
Заходит он в туалет, сделал все дела и тут видит 3 кнопочки:
синюю, зеленую и красную. Думает: "Дай нажму". Нажимает он на
синюю, а там подсветка в унитазе и приятно дуновение ветерка.
Мужик обалдел. Нажимает зелёную кнопочку - начинает играть музыка.
Остаётся одна, красная кнопочка... Через месяц:
-Кто я, где я?
-Вы в больнице, я доктор! Вам говорили на красную кнопочку не
жать?
-да говорили! А что это было?
-АВТОМАТИЧЕСКИЙ УБОР ТАМПОНОВ!
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
как мы решали проблему
пришли к Толоконскому, толковали-толковали, ничего не вытолковали..
пришли к Городецкому, городили-городили, ничего не выгородили..
к Драчевскому решили даже не ходить..
- Простите, а где вы это взяли?
как мы решали проблему
пришли к Толоконскому, толковали-толковали, ничего не вытолковали..
пришли к Городецкому, городили-городили, ничего не выгородили..
к Драчевскому решили даже не ходить..
Вчера прыгнул с парашютом. Теперь я точно знаю, откуда адреналин выделяется!
- А ты с женой после секса разговариваешь?
- Ну, если позвонит...
- Ну, если позвонит...
В Великобритании проводили конкурс на самый короткий рассказ, удовлетворяющий следующим условиям: 1)Чтобы был упомянут бог; 2)Чтобы была упомянута королева; 3)Чтобы было немного секса; 4)Чтобы присутствовала какая-нибудь тайна.
Победил студент, приславший такой рассказ: "О Боже, -воскликнула королева, - я беременна и не знаю, от кого!"
Победил студент, приславший такой рассказ: "О Боже, -воскликнула королева, - я беременна и не знаю, от кого!"
Идет девушка по улице радостная, проходит мимо играющих детей, те говорят: "О посмотрите у тетки голова как ж..па!"
Идет девушка дальше - огорчилась, настроение не то, проходит мимо мужиков, те говорят: " О посмотрите морда как ж..па"
Идет девушка дальше совсем грустная, проходит мимо бабушек, те говорят: "О посмотрите голова как задница"
Совсем растроилась девушка подходит к открытому колодцу, наклонилась посмотреть есть ли там вода чтоб утопиться, а из колодца голос: "Эй наверху не срать в колодец - люди работают"
Идет девушка дальше - огорчилась, настроение не то, проходит мимо мужиков, те говорят: " О посмотрите морда как ж..па"
Идет девушка дальше совсем грустная, проходит мимо бабушек, те говорят: "О посмотрите голова как задница"
Совсем растроилась девушка подходит к открытому колодцу, наклонилась посмотреть есть ли там вода чтоб утопиться, а из колодца голос: "Эй наверху не срать в колодец - люди работают"
Дон Кихот
veteran
Женщина звонит в милицию:
-меня насилуют! приезжайте!
-куда?
-уже в задницу!
-приезжать-то куда?
-меня насилуют! приезжайте!
-куда?
-уже в задницу!
-приезжать-то куда?
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Ой. Просто супер!!!!
Я в восторге. Это, конечно, не так смешно, но все-таки мне нравится:
Вот вам пример женской и мужской логики (кто знает, не обессудьте:):
Одна история, но с разных сторон
ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел.К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории:
ЦСКА б***ь просрал. Зато неплохо пот****лся...
Я в восторге. Это, конечно, не так смешно, но все-таки мне нравится:
Вот вам пример женской и мужской логики (кто знает, не обессудьте:):
Одна история, но с разных сторон
ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел.К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории:
ЦСКА б***ь просрал. Зато неплохо пот****лся...
Novosibirets
guru
Еще про мужскую и женскую логику, хоть и немного другой аспект
Сидят на пляже два мужика. Видят - рядом девушка красивая загорает.
Подходит один к ней и говорит: "Можно с Вами познакомиться?" 
- А Вольво у тебя есть?
- Нету.
- А двухэтажная вилла у тебя есть??
- Нету.
- Так иди на ...
Возвращается мужик к своему товарищу:
- Вот, странная у женщин логика. Два мерседеса на вольво я еще согласен обменять. Но зачем два верхних этажа у дома сносить!? 
Глобальный вывод: конкретный вопрос (или ответ) понимается именно в буквальном смысле и на него дается конкрентный ответ в этом же смысле.
Сидят на пляже два мужика. Видят - рядом девушка красивая загорает.
Подходит один к ней и говорит: "Можно с Вами познакомиться?" - А Вольво у тебя есть?
- Нету.
- А двухэтажная вилла у тебя есть??
- Нету.
- Так иди на ...
Возвращается мужик к своему товарищу:
- Вот, странная у женщин логика.
Два мерседеса на вольво я еще согласен обменять. Но зачем два верхних этажа у дома сносить!? Глобальный вывод: конкретный вопрос (или ответ) понимается именно в буквальном смысле и на него дается конкрентный ответ в этом же смысле.
Лондон. Сити. Элегантно одетый старый банкир (тройка, тросточка и пр. дела) столкнувшись на улице с панком (красно-зеленый гребень и т.п.), разглядывает его с презрением.
- Чё уставился, старый? Проблемы? На тебя посмотреть, так у тебя в жизни ничего экстравагантного не было.
- Ошибаетесь, молодой человек. Как-то в молодости по пьянке я оттрахал попугая и сейчас задаюсь вопросом «Не сына ли я встретил?»
- Чё уставился, старый? Проблемы? На тебя посмотреть, так у тебя в жизни ничего экстравагантного не было.
- Ошибаетесь, молодой человек. Как-то в молодости по пьянке я оттрахал попугая и сейчас задаюсь вопросом «Не сына ли я встретил?»
Элен и ребята
добрая ведьма
Супружеская пара отдыхает в Испании. Муж вечером задержался в баре. Приходит в номер - жены нет. Спрашивает у горничной, та отвечает :"Она у Дона Педро". Мужик с бешеными глазами летит на ресепшен :"ГДЕ ДОН ПЕДРО???". Девушки в ответ, закатив глаза:"А-а-а, Дон педро.... Такой-то номер". Мужик с ревом летит в этот номер, распахивает дверь... Там, в интимной обстановке (музыка, полумрак и т.д.) в одном полотенце на диване возлежит роскошный мачо. Через минуту из душа выходит его жена: жиденькие волосенки всклокочены, грудь как ушки у спаниеля, забыла про эпиляцию.... Мужик (прикрывая рот ладонью) ой... перед Доном Педро-то как неудобно... 
Romic
activist
Просыпается мужик утром, смотрит на одеяло, посмотрел налево, посмотрел направо. Заглядывает под одеяло и говорит: - Что стоим кого ждем!
Идёт волосатый человек по пляжу.
Девочка увидела эту картину и говорит:
- Ой, а вы папуас?
- Девочка, я и в попу асс, и спереди мастер.
Девочка увидела эту картину и говорит:
- Ой, а вы папуас?
- Девочка, я и в попу асс, и спереди мастер.
Зарплата, как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У вас есть глисты?
- Нет!
- Вот и прекрасно.
- Давайте.
- У вас есть глисты?
- Нет!
- Вот и прекрасно.
Охотники перестреляли в лесу всех зверей-женщин. Звери-мужчины в панике, им хочется секса.
Тут дошел слух, что заяц на конце опушки делает деревянных зверей-женщин. Медведь побежал к зайцу, прибегает и просит сделать ему деревянную медведицу. Заяц, немного подумав, подходит к забору и отрывает от него доску. Медведь в недоумении смотрит на нее и говорит:
- Слышишь, заяц, так тут даже дырки нету..
Заяц:
- Повезло тебе, девочка досталась
Тут дошел слух, что заяц на конце опушки делает деревянных зверей-женщин. Медведь побежал к зайцу, прибегает и просит сделать ему деревянную медведицу. Заяц, немного подумав, подходит к забору и отрывает от него доску. Медведь в недоумении смотрит на нее и говорит:
- Слышишь, заяц, так тут даже дырки нету..
Заяц:
- Повезло тебе, девочка досталась
Потерял гинеколог работу. Обратился на биржу, а они ему в ответ:
-Вообще по вашей специальности ничего нет, но есть заказ на ремонт квартиры.
Он согласился. Прошло две недели, заказчики обращаются на биржу:
- А есть ли у вас ещё такие работники?
-А что, плохой работник?
-Да нет, просто хозяин квартиры ключи забыл дома, так ваш специалист умудрился через замочную скважину в двух комнатах обои поклеить!
-Вообще по вашей специальности ничего нет, но есть заказ на ремонт квартиры.
Он согласился. Прошло две недели, заказчики обращаются на биржу:
- А есть ли у вас ещё такие работники?
-А что, плохой работник?
-Да нет, просто хозяин квартиры ключи забыл дома, так ваш специалист умудрился через замочную скважину в двух комнатах обои поклеить!
Отец с сыном приходит к отцу дочери.
Отец сына просит у отца дочери руки.
Отец дочери спрашивает у отца сына - А что у него своей руки нету?
Отец сына отвечает - есть, но она устала.
Отец сына просит у отца дочери руки.
Отец дочери спрашивает у отца сына - А что у него своей руки нету?
Отец сына отвечает - есть, но она устала.