Жена - мужу:
- Дорогой, нельзя быть таким подозрительным. Не стоит видеть любовника в каждом мужчине в нашем шкафу.
- Дорогой, нельзя быть таким подозрительным. Не стоит видеть любовника в каждом мужчине в нашем шкафу.
Жена вернувшись с сыном 5-лет с курорта рассказывает мужу про отдых:" ...так здорово было...много интересных люде...один даже герой советского союза!!!!"
Сын язвительно вставляет фразу: " тоже мне герой!!!...один спать боялся!!"
Сын язвительно вставляет фразу: " тоже мне герой!!!...один спать боялся!!"
Малдер со Скалли по лесу ищут НЛО... Скалли все время нагибается... Фокс не выдержал такого измывательства и ...
Скалли: Малдер, мне кажется меня кто то имеет...
Малдер (не останавливаясь): истина - где то рядом...
Скалли: Малдер, мне кажется меня кто то имеет...
Малдер (не останавливаясь): истина - где то рядом...
Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает.
Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью
по лесу ходить?
- А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!
Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью
по лесу ходить?
- А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!
Стоит, значит, девушка, на обочине. Вдруг возле нее останавливается автомобиль, из него вылазит мужик и говорит ей, типа поехали покатаемся. А она ему в ответ, типа, я не могу, я папу жду... Тут мужик стал проявлять настойчивость, пытаясь затащить ее к себе в машину. Как вдруг подъезжает мерс и из него вылазит папа. Папа достает сотовый телефон, звонит. Через две минуты подлетает джип, из него вылазят двое верзил 2х2, хватают бедалагу и закидывают в джип. Папа им говорит в догонку: Вывезти этого козла в лес, и вы***ть! Они ему: Все сделаем! Закидывают его в джип и везут в лес. Бедалага на измене, вот думает попал... Вдруг по дороге одному верзиле снова звонит папа и говорит, типа, разворачивайтесь езжайте туда-то и забирите еще двух козлов, их тоже вывезти в лес и там завалить нахрен! Они ему: Все сделаем! Возвращаются обратно, забирают еще двоих и едут в лес... Бедалага (первый) сидит сзади не живой не мертвый от страха и тихонечко так задевая верзилу за плечо, дрожащим голосом говорит: " А Вы, случайно, не забыли, меня е***ь..."
whiplash
кусок мяса
Маленькая девочка (лет этак 3х) увидела голого папу, выходящего из ванной. Удивленно смотрит на его гениталии: "Папа, что это?". Папа думает, как бы помягче сказать: "Доча, это -... пися".
На следующий день дочка рассакзывает в детском саду:
- Я вчера видела писю.
- А что это??
- Похоже на *yй, но раза в 4-ре поменьше...
На следующий день дочка рассакзывает в детском саду:
- Я вчера видела писю.
- А что это??
- Похоже на *yй, но раза в 4-ре поменьше...
Сейчас читают
Пляжный дозор
201426
1000
Анекдоты пикантные.
107548
222
Первый зимний дозор
116863
1000
Очень пожилая пара решила на старости лет пожаница....сказано-сделано.....цветы....шампанское...и все такое....доходит дело до постели......
Бабушка(Б): Ну давай выполнять супружеский долг!
Дедуля(Д): Давай! Тока я не молодой...как мопед не заведусь...так чта бери член руками и лаской..тереби!!!
Бабуля теребила.....мяла...терла...ну всяко разно..толку НЕТ и бросила сие занятие.
(Д): Ну и че перестала?!
(Б): Да руки заболели!
(Д): Твою МаТЬ!!! Дак чеж ты с больными руками замуж пошла!!!
Бабушка(Б): Ну давай выполнять супружеский долг!
Дедуля(Д): Давай! Тока я не молодой...как мопед не заведусь...так чта бери член руками и лаской..тереби!!!
Бабуля теребила.....мяла...терла...ну всяко разно..толку НЕТ и бросила сие занятие.
(Д): Ну и че перестала?!
(Б): Да руки заболели!
(Д): Твою МаТЬ!!! Дак чеж ты с больными руками замуж пошла!!!
Из письма Кашпировскому:
- После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
- После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
Жили по соседству две старушки. Как - то одна приходит к другой и говорит:
- Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
- Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит:
- Ммм...Оливье! Ммм...Колбаска! Ммм... И Вася заходил?!
- Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
- Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит:
- Ммм...Оливье! Ммм...Колбаска! Ммм... И Вася заходил?!
Муж говорит беременной жене:
- Давай займемся любовью.
- Нет не могу, я беременна и ребенок все понимает, стыдно перед ребенком.
После долгих уговоров все-таки согласилась. Муж привязал к члену Чупа - Чупс. Жена спрашивает:
- Зачем?
- Не удобно к сыну в первый раз без гостинца.
- Давай займемся любовью.
- Нет не могу, я беременна и ребенок все понимает, стыдно перед ребенком.
После долгих уговоров все-таки согласилась. Муж привязал к члену Чупа - Чупс. Жена спрашивает:
- Зачем?
- Не удобно к сыну в первый раз без гостинца.
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Два близнеца в утробе. Один другому: "Смотри, папа идёт!" Второй, присмотревшись: "Нет, папа всегда без плаща приходит."
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
на последнего. В догонку празднику.
Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика!"
Ответ Деда Мороза:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!"
Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика!"
Ответ Деда Мороза:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!"
Дорогой Землянин!
Я, существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - уж очень секса хочется!
==========================
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Я, существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - уж очень секса хочется!
==========================
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
По селу бегали евреи и пугали всех своими обрезами 
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Вах! Абыжаешь!! Па этай части я арол!!
Грузин думает, кого бы того-самого. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
- Вах! Абыжаешь!! Па этай части я арол!!
Грузин думает, кого бы того-самого. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
В автобусе (внутригородском). Сидит мужик, лет 40-45, с козлиной бородкой и в шляпе. Напротив сидит молодая мама, с дочкой на руках, лет эдак 5-7. Девочка в упор, из-под лба и не моргая смотрит на мужика. Мужик не выдерживает столь пристального взгляда и начинает расспросы: - Девочка, я тебе кого-то напоминаю? Девочка отрицательно кивает головой. - Может я тебе кого-то напоминаю? Девочка молчит, но взгляда не отводит. - Я похож на твоего папу? Опять отрицательно машет головой. - А может на твоего дедушку? Девочка угрюмо молчит, но не смущается. В это время окружающий народ уже заинтересовавшись этим полудиалогом прекратил все разговоры, и внимательно слушает, тем более что взгляд у девочки действительно очень пристально-внимательный. Мужика же всеобщее внимание и упорство девочки начинает раздражать. - Так на кого же я похож!!? Девочку этот полуокрик заставляет ответить: - На мамину писю. Что начало творится в автобусе, думаю, рассказывать не надо.
Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.
Каждый хочет быть лучшим на Свете.
1943 год. тихая русская деревенька. Немцы наступают. В одну из избушек стучится худенький немец с автоматом на перевес
- тук.тук.тук..... Доичен зольдат хотеть женская пиписька.....
Дверь открывается и выходит амбал ...........
- Че мужик?! Пиз..ы хочешь?!
- тук.тук.тук..... Доичен зольдат хотеть женская пиписька.....
Дверь открывается и выходит амбал ...........
- Че мужик?! Пиз..ы хочешь?!
"Любите своих внуков...)))) ОНИ ОТОМСТЯТ ВАШИМ ДЕТЯМММ!!!!!!!!!!!!!!
Пришла блоха к работодателю и говорит - дайте мне работу. Ей говорят:
- Иди на усы к Петрову.
Она пошла, на следующий день приходит.
- Я не могу там работать, он курит, а у меня астма.
- Ну, иди в штаны к Сидорову.
На следующий день опять пришла:
-Ну что опять не так?
- Да так всё нормально... Но я уснула в штанах у сидорова, а проснулась на усах у Петрова, а он курит, а у меня астма...
- Иди на усы к Петрову.
Она пошла, на следующий день приходит.
- Я не могу там работать, он курит, а у меня астма.
- Ну, иди в штаны к Сидорову.
На следующий день опять пришла:
-Ну что опять не так?
- Да так всё нормально... Но я уснула в штанах у сидорова, а проснулась на усах у Петрова, а он курит, а у меня астма...
Не знаю наскока пикантно, но весело адназначна:
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...
Pepelaz
activist
Самолет. Летят леди, джентельмен и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Поручик молча встает, надевает единственный парашют и собирается прыгать
Дентельмен - Поручик как вы можете?
С нами же дама?
Поручик (глядя в илюминатор)- вы думаете мы успеем?
Поручик а по вам женщины сохнут?
Нет корнет, по мне они мокнут
Дентельмен - Поручик как вы можете?
С нами же дама?
Поручик (глядя в илюминатор)- вы думаете мы успеем?
Поручик а по вам женщины сохнут?
Нет корнет, по мне они мокнут
stich
old hamster
Нет. Это влечёт за собой административную, а при повторном рассказе и уголовную ответственность.
Старый анек, кажись его тутова не было....
Двое епуцца. Он в порыве засасывает её грудь - чувствует в рот чёйта патекло... ну он такой:
- Ты чё, кормящая?
- Да нет, это у меня чирий был...
Двое епуцца. Он в порыве засасывает её грудь - чувствует в рот чёйта патекло... ну он такой:
- Ты чё, кормящая?
- Да нет, это у меня чирий был...
Сидит мужик в Макдональдсе. И захотел в туалет. Смотрит - у
мужского туалета очередь, а у женского, как ни странно, вообше
никого! Думает: дай в женский схожу, всё равно никого там нет!
Заходит, а там бабуся сидит:
-Ты куда? Это же женский туалет!
-Бабуль, я быстро, а то очередь там!
-Ладно иди, только на КРАСНУЮ КНОПОЧКУ не жми!
-Да, да, конечно!
Заходит он в туалет, сделал все дела и тут видит 3 кнопочки:
синюю, зеленую и красную. Думает: "Дай нажму". Нажимает он на
синюю, а там подсветка в унитазе и приятно дуновение ветерка.
Мужик обалдел. Нажимает зелёную кнопочку - начинает играть музыка.
Остаётся одна, красная кнопочка... Через месяц:
-Кто я, где я?
-Вы в больнице, я доктор! Вам говорили на красную кнопочку не
жать?
-да говорили! А что это было?
-АВТОМАТИЧЕСКИЙ УБОР ТАМПОНОВ!
мужского туалета очередь, а у женского, как ни странно, вообше
никого! Думает: дай в женский схожу, всё равно никого там нет!
Заходит, а там бабуся сидит:
-Ты куда? Это же женский туалет!
-Бабуль, я быстро, а то очередь там!
-Ладно иди, только на КРАСНУЮ КНОПОЧКУ не жми!
-Да, да, конечно!
Заходит он в туалет, сделал все дела и тут видит 3 кнопочки:
синюю, зеленую и красную. Думает: "Дай нажму". Нажимает он на
синюю, а там подсветка в унитазе и приятно дуновение ветерка.
Мужик обалдел. Нажимает зелёную кнопочку - начинает играть музыка.
Остаётся одна, красная кнопочка... Через месяц:
-Кто я, где я?
-Вы в больнице, я доктор! Вам говорили на красную кнопочку не
жать?
-да говорили! А что это было?
-АВТОМАТИЧЕСКИЙ УБОР ТАМПОНОВ!
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
как мы решали проблему
пришли к Толоконскому, толковали-толковали, ничего не вытолковали..
пришли к Городецкому, городили-городили, ничего не выгородили..
к Драчевскому решили даже не ходить..
- Простите, а где вы это взяли?
как мы решали проблему
пришли к Толоконскому, толковали-толковали, ничего не вытолковали..
пришли к Городецкому, городили-городили, ничего не выгородили..
к Драчевскому решили даже не ходить..
Вчера прыгнул с парашютом. Теперь я точно знаю, откуда адреналин выделяется!
- А ты с женой после секса разговариваешь?
- Ну, если позвонит...
- Ну, если позвонит...
В Великобритании проводили конкурс на самый короткий рассказ, удовлетворяющий следующим условиям: 1)Чтобы был упомянут бог; 2)Чтобы была упомянута королева; 3)Чтобы было немного секса; 4)Чтобы присутствовала какая-нибудь тайна.
Победил студент, приславший такой рассказ: "О Боже, -воскликнула королева, - я беременна и не знаю, от кого!"
Победил студент, приславший такой рассказ: "О Боже, -воскликнула королева, - я беременна и не знаю, от кого!"
Идет девушка по улице радостная, проходит мимо играющих детей, те говорят: "О посмотрите у тетки голова как ж..па!"
Идет девушка дальше - огорчилась, настроение не то, проходит мимо мужиков, те говорят: " О посмотрите морда как ж..па"
Идет девушка дальше совсем грустная, проходит мимо бабушек, те говорят: "О посмотрите голова как задница"
Совсем растроилась девушка подходит к открытому колодцу, наклонилась посмотреть есть ли там вода чтоб утопиться, а из колодца голос: "Эй наверху не срать в колодец - люди работают"
Идет девушка дальше - огорчилась, настроение не то, проходит мимо мужиков, те говорят: " О посмотрите морда как ж..па"
Идет девушка дальше совсем грустная, проходит мимо бабушек, те говорят: "О посмотрите голова как задница"
Совсем растроилась девушка подходит к открытому колодцу, наклонилась посмотреть есть ли там вода чтоб утопиться, а из колодца голос: "Эй наверху не срать в колодец - люди работают"
Дон Кихот
veteran
Женщина звонит в милицию:
-меня насилуют! приезжайте!
-куда?
-уже в задницу!
-приезжать-то куда?
-меня насилуют! приезжайте!
-куда?
-уже в задницу!
-приезжать-то куда?
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Ой. Просто супер!!!!
Я в восторге. Это, конечно, не так смешно, но все-таки мне нравится:
Вот вам пример женской и мужской логики (кто знает, не обессудьте:):
Одна история, но с разных сторон
ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел.К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории:
ЦСКА б***ь просрал. Зато неплохо пот****лся...
Я в восторге. Это, конечно, не так смешно, но все-таки мне нравится:
Вот вам пример женской и мужской логики (кто знает, не обессудьте:):
Одна история, но с разных сторон
ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел.К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории:
ЦСКА б***ь просрал. Зато неплохо пот****лся...
Novosibirets
guru
Еще про мужскую и женскую логику, хоть и немного другой аспект
Сидят на пляже два мужика. Видят - рядом девушка красивая загорает.
Подходит один к ней и говорит: "Можно с Вами познакомиться?" 
- А Вольво у тебя есть?
- Нету.
- А двухэтажная вилла у тебя есть??
- Нету.
- Так иди на ...
Возвращается мужик к своему товарищу:
- Вот, странная у женщин логика. Два мерседеса на вольво я еще согласен обменять. Но зачем два верхних этажа у дома сносить!? 
Глобальный вывод: конкретный вопрос (или ответ) понимается именно в буквальном смысле и на него дается конкрентный ответ в этом же смысле.
Сидят на пляже два мужика. Видят - рядом девушка красивая загорает.
Подходит один к ней и говорит: "Можно с Вами познакомиться?" - А Вольво у тебя есть?
- Нету.
- А двухэтажная вилла у тебя есть??
- Нету.
- Так иди на ...
Возвращается мужик к своему товарищу:
- Вот, странная у женщин логика.
Два мерседеса на вольво я еще согласен обменять. Но зачем два верхних этажа у дома сносить!? Глобальный вывод: конкретный вопрос (или ответ) понимается именно в буквальном смысле и на него дается конкрентный ответ в этом же смысле.
Лондон. Сити. Элегантно одетый старый банкир (тройка, тросточка и пр. дела) столкнувшись на улице с панком (красно-зеленый гребень и т.п.), разглядывает его с презрением.
- Чё уставился, старый? Проблемы? На тебя посмотреть, так у тебя в жизни ничего экстравагантного не было.
- Ошибаетесь, молодой человек. Как-то в молодости по пьянке я оттрахал попугая и сейчас задаюсь вопросом «Не сына ли я встретил?»
- Чё уставился, старый? Проблемы? На тебя посмотреть, так у тебя в жизни ничего экстравагантного не было.
- Ошибаетесь, молодой человек. Как-то в молодости по пьянке я оттрахал попугая и сейчас задаюсь вопросом «Не сына ли я встретил?»
Элен и ребята
добрая ведьма
Супружеская пара отдыхает в Испании. Муж вечером задержался в баре. Приходит в номер - жены нет. Спрашивает у горничной, та отвечает :"Она у Дона Педро". Мужик с бешеными глазами летит на ресепшен :"ГДЕ ДОН ПЕДРО???". Девушки в ответ, закатив глаза:"А-а-а, Дон педро.... Такой-то номер". Мужик с ревом летит в этот номер, распахивает дверь... Там, в интимной обстановке (музыка, полумрак и т.д.) в одном полотенце на диване возлежит роскошный мачо. Через минуту из душа выходит его жена: жиденькие волосенки всклокочены, грудь как ушки у спаниеля, забыла про эпиляцию.... Мужик (прикрывая рот ладонью) ой... перед Доном Педро-то как неудобно... 
Romic
activist
Просыпается мужик утром, смотрит на одеяло, посмотрел налево, посмотрел направо. Заглядывает под одеяло и говорит: - Что стоим кого ждем!
Идёт волосатый человек по пляжу.
Девочка увидела эту картину и говорит:
- Ой, а вы папуас?
- Девочка, я и в попу асс, и спереди мастер.
Девочка увидела эту картину и говорит:
- Ой, а вы папуас?
- Девочка, я и в попу асс, и спереди мастер.
Зарплата, как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У вас есть глисты?
- Нет!
- Вот и прекрасно.
- Давайте.
- У вас есть глисты?
- Нет!
- Вот и прекрасно.
Охотники перестреляли в лесу всех зверей-женщин. Звери-мужчины в панике, им хочется секса.
Тут дошел слух, что заяц на конце опушки делает деревянных зверей-женщин. Медведь побежал к зайцу, прибегает и просит сделать ему деревянную медведицу. Заяц, немного подумав, подходит к забору и отрывает от него доску. Медведь в недоумении смотрит на нее и говорит:
- Слышишь, заяц, так тут даже дырки нету..
Заяц:
- Повезло тебе, девочка досталась
Тут дошел слух, что заяц на конце опушки делает деревянных зверей-женщин. Медведь побежал к зайцу, прибегает и просит сделать ему деревянную медведицу. Заяц, немного подумав, подходит к забору и отрывает от него доску. Медведь в недоумении смотрит на нее и говорит:
- Слышишь, заяц, так тут даже дырки нету..
Заяц:
- Повезло тебе, девочка досталась
Потерял гинеколог работу. Обратился на биржу, а они ему в ответ:
-Вообще по вашей специальности ничего нет, но есть заказ на ремонт квартиры.
Он согласился. Прошло две недели, заказчики обращаются на биржу:
- А есть ли у вас ещё такие работники?
-А что, плохой работник?
-Да нет, просто хозяин квартиры ключи забыл дома, так ваш специалист умудрился через замочную скважину в двух комнатах обои поклеить!
-Вообще по вашей специальности ничего нет, но есть заказ на ремонт квартиры.
Он согласился. Прошло две недели, заказчики обращаются на биржу:
- А есть ли у вас ещё такие работники?
-А что, плохой работник?
-Да нет, просто хозяин квартиры ключи забыл дома, так ваш специалист умудрился через замочную скважину в двух комнатах обои поклеить!
Отец с сыном приходит к отцу дочери.
Отец сына просит у отца дочери руки.
Отец дочери спрашивает у отца сына - А что у него своей руки нету?
Отец сына отвечает - есть, но она устала.
Отец сына просит у отца дочери руки.
Отец дочери спрашивает у отца сына - А что у него своей руки нету?
Отец сына отвечает - есть, но она устала.