Да это ещё цветочки. Вот у меня знакомая, живущая в Академе, как-то во время пребывания в городе купила к одному застолью бутылочку импортного вина аж за 900 с лишним рэ. Несмотра на жуткую давку в автобусе, ей всё же удалось довезти сей раритет в целости и сохранности. Радуясь этому факту, она зашла в свой подъезд, поднялась на свой этаж, сунула ключ в замок своей квартиры и... тут у сумочки, в которой находился ценный товар, предательски отрывается ручка, сумочка устремляется вниз, бутылочка вываливается и, задевая о дверной косяк, разбивается на груду осколков, и драгоценный напиток выливается на коврик... Вслед за винным фонтаном последовал фонтан слёз из глаз моей приятельницы. Сами понимете, как АбЫдно было девушке - довезти в муках товар издалека, чтобы в считанные секунды кокнуть его на пороге собственной квартиры...

и вправду есть такое,
ехал из Ленинск-Кузнецкого видел, удивился сильно т.к. прочитал
сначала неправильно (Мухосранск)

Ещё один случай по торт.
Было это весной 2002г., работола я тогда в мебельном магазине. Отмечали 8-е марта (и отмечали как водится с утра, т.е. с начала раб. дня). К закрытию магазина уже вдоваль напились(как ни странно, безалкогольных напитков) и наелись(конфет, тортов и т. д.) Т.к. день был рабочий, все суетились. Так вот, посъели мы все торты, что у нас были(дело близится к вечкру). Тут смотрим, ещё один торт появился. Ну мы решили и его тоже... Съели(кстати вкусный был). Подходит к нам наш сборщик мебели и спрашивает про какой-то торт. Мы в непонятках пытаемся разузнать как он(торт) выглядел. И тут до нас доходит, что мы съели его торт. Представляете его лицо, когда мы ему об этом сообщили? Оказываетсь он купил этот торт своей жене(маленький торт был, а дорогой зараза, рублей 100 стоил).

Гм... Народ, а ведь учили что тырить не хорошо :))) Хоть бы ссылочку поставили...

Предусмотрительность. Вчера в аптеке мужик при мне купил сразу два средства от насморка, сказав: "Мне, пожалуйста, презервативы и галазолин".

Вот уже много лет по привокзальной площади бродит мужик, высокий, видный, уже мордатый, уже под или за 50. Благоухает одеколоном, нет, не внутримышечно – на себя льёт. Женщины, не стройте дальних планов: он каждую кадрУ приводит к себе только один раз - с тех пор, как одна баба два дня подряд приводила с собой мужиков для совместного бухания. На третий эти мужики вынесли у него музцентр. Женщины, не стройте вообще никаких планов: на глазах нашего двора прихожанки резко помолодели до школьниц. А дальше считайте: каждую субботу и воскресенье, даже в лютый мороз, а летом ежедневно. Получается заметно больше сотни ежегодно. Я знаю, что говорю: эта пилорама у меня над головой несколько лет работала, пока не переехала. Встретил его на днях, ессно на площади, "нахлынули воспоминанья". Знавшие его говорят, что он всегда был таким. Представляете, сколько этой протоплазмы он перепробовал! Куда Пушкину с его примерно ста сорока пассиями! Разве что Дюма-пер со своей тысячей может посоперничать. Но ведь оба литераторы, у них, ясно, профвредность такая. А тут, пожалуйста, простой сибирский мужичок. Невольно возникает уважение к профессионализму. Кто лучше него знает психологию божественного и неповторимого сочетания товара с продавцом. Кстати, о психологии: живущая в нашем доме психиатрисса визуально поставила ему диагноз "донжуанизм". Ёлки-палки, к такому диагнозу да зарплату хорошую – любой мужик бы согласился! Думаю, после моего сообщения школьниц на привокзальной площади поприбавится.

Пасхальная история.
В одном техническом магазине куча парней - продавцов, вот одной продавщице-то лафа! Парни её спрашивают - Ну что, пасху то встречать будешь? - Буду, говорит. - А водку будешь пить? - Да я и вином могу обделаться - говорит девушка на весь магазин.
*Похоже, этот сабж стал моей персональной страницей, больше никто не пишет. Значит, в жизни у них ничего не происходит.

Выкладывал уже, на автофоруме, но скорее, это надо было сюда:

Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане. Дело происходит в легендарной Магнитке.
Милиция проводит операцию "Захват". По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток.
В роли МЧСтогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул
(так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно
собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие
бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на
лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: - Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.
Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается. Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАHЯ".
"ВАHЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою: то есть, на пожаре.
Итак. У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять
тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках "ВАHЮ". Один целится в дверь из брандсбойта. Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами.
Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - "штаб" операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутинa. А тогда... романтики было... полная жопа!)
Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная.
- А-а-а-а-а!
"ВАHЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры.
"Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную
банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна:
- ТРАХ!!! - "ВАHЯ" разносит купальный сосуд " вдребезги и пополам"!
- БАБАХ!
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе)
- А-а-а-а-а! Бей гада! А-а-а-а!
- БУМС! - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя.
Гирей по роже.
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа "ВАHЮ" на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хе$, как песика. Он ломанул в разбитую дверь. Hавстречу родным серым шинелям.
- Братцы, спасите, убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.
Сема Помидоров

Реальный случай! сам видел!
Захожу в туалет, в НГТУ помойму...захожу в кабинку и там прямо передо мной надпись: "Посмотри направо"...я недолго думая поворачиваю голову а там: "Посмотри налево"..смотрю туда :"Посмотри назад"...оборачиваюсь :"Ты сюда ссать пришел или головой вертеть??" :)))))))

Наверно, надо бы тоже на автофоруме, но тут как то сподручнее.
В мае пошел на Горскую покупать двигатель на Москвича. Все оформили, продывец выдает щуп и крышку на клапанную коробку. А я чегой-то перегрелся слегка (тепло было), и чуть не птребовал у него ДРАЙВЕРА на двигатель. Как я успел удержаться, не знаю, но фейс продавца представляю хорошо

Вот случай произошел на День города.
Стоим с друзьями возле "Колхозницы с рабочим" время уже к фейерверку близится и вот возле нас останавливается группа парней и девушек лет 15-18 и одна по телефону пытается рассказать о своем местонаходении - фраза:

- Как где? Возле Девки с коноплей в руках!

мы просто минут 10 лежали от хохота

Примерно 3-4 года назад поехали с товарищем в Москву. Ну а там ещё по делам надо было зайти в МосГорСуд , поехали его искать... Вылезли из метро , а куда дальше идти чёрт-те знает. Отошли подальше от метро к пятиэтажкам ,что б значит у метных поспрашать.....я чуть вперёд пошёл а Денис сзди поотстал. Ну я иду около меня никого , оборочачиваюсь посмотреть как там у товарища дела ,( узнал не узнал ?) . Смотрю издалека а он к кому не подойдёт , все от него шарахаются и только руками машут. Ну думаю вот москвичи суки ,подсказать по человечески не могут. Пошёл обратно к товарищу спросить мож и узнал чего-нибудь....Только подхожу и тут он при мне догоняет девушку и орёт -" Девушка , а не подскажить где суТ ? " Девушка на 1,5 метра от него отпрыгивает, а меня в пополамку от смеха.....Потом я ему обьяснил , - ты спрашивай не " где тут сут" а МосгорсуД.....

Там же, недалеко от Шира, есть и гранитный массив Уйбатский. Очень любят его студенты ГГФ НГУ, которые там практику проходят. Если не ошибаюсь и станций Уйба тоже есть. (Интересно, а как зовутся жители такого селения? :))

Когда-то в общаге коледжа культуры висела табличка:
"ЖЕНСКИЙ ДУШ", и приписка:"Мужские дни четверг, пятница".

Купил я компакт. На обложке девушка держится за ж…пу (так это слово написано в "Войне и мире", со школы помню), а сбоку надпись на не нашем языке "Поддерживается двойная платформа". Вот я и гадаю: следует ли эту фразу понимать в контексте фотографии или она имеет какое-то самостоятельное значение.

Я плакал от смеха , собаку жалко:(

еще история /пришла мне по почте/

Случилась она еще в годы когда люди стремились к коммунизму: В Ленинграде жил не тужил отец семейства и звали его Владимир, а отца его Ильич, Владимир Ильич значит, а сына своего назвал ФеликсА вот сама история, тетка им позванила по меж городу связь как извесна и сейчас не очень а тогда вообще ужас, мало того что не слышно ничего так и не так соединили и вот кричит она в трубку:
-Владимир Ильич?
/тишина/
-Феликс?
с того конца тихо так:
- А вы гражданочка в Смольный что ли звоните?

Рассказал мне эту историю мой бывший начальник, алкаш и пройдоха. Работал он с корешем на стройке, на бетономешалке, просеивали песок, добавляли цемент и воду, раствор в емкость и на кране наверх, но это не главное - кореш решил пошутить, бетономешалка вибрирует, он за нее руками схватился и ей в такт тоже вибрирует, подергивается, вдруг появляется прораб, и с диким криком "Я тебе сейчас помогу" хватает валяющийся лом и со всей силы хреначит по рукам кореша, результат - кореш от боли теряет сознание, переломы обеих кистей, спрашивает мой бывший начальник - ты зачем так, прораб отвечает - я думал его током бьет, решил вот таким способом спасать.......

==и чуть не птребовал у него ДРАЙВЕРА на двигатель==

Еще в школе было. Сижу, смотрю телевизор, тут мать с кухни заявляет, что масло в бутылке как-то странно пахнет. Нисколько не задумавшись, отвечаю: "Пиратское, наверно..."

Как хорошо, что речка Елбань протекает по Маслянинскому району, а не по Новосибирску. А то вместо Заельцовского района был бы другой.

Re: "Вот уже много лет по привокзальной площади бродит мужик, высокий, видный, уже мордатый, уже под или за 50."
--------------
Однако сам себе отвечаю, приятно с умным челом побазарить.
В газетах промелькнуло из воспоминаний Теляковского, директора императорских театров:
"Оригинальную просьбу мне сегодня сообщила г-жа Чиарлоне. Она меня просила защитить её…Она говорит, что в оркестре к ней стали плохо относиться, и хотя она может дать клятву в том, что она барышня и век такой останется, что её сила, слава и достоинство заключаются в этом, про неё пустили слух, что она не барышня. Если я ей не помогу, то она обещала обратиться к императрице".
Вот у людей проблемы были!

Вот ещё о продавщицах. На Фрунзе в окошке киоска надпись "Ушла поссать"

Знакомый как-то рассказывал........ поехали они в командировку . Конец декабря....послали их в Норильск. Прилетели , заехали в гостинницу , ну как у них обычно день приезда-день отъезда.....сели пить....Типа попьём а утром на работу , отметимся...
За окном темно , пьют ............потом опять , поспят и снова....Вобщем пили они пили уже и водка кончилась и трезветь уже начали...и тут к ним в номер мужик забегает : " Это вы ( орёт) из Новосибирска!?!?!
-Да , мы , говорят..
- А какого х******я вас уже два дня на работе нет???
Ну бригада проснулась , бугор говорит :- каких нахрен два два дня ? Мы утро ждём что б на работу идти......
- Этот мужик ( мастер ) орёт - КАКОЕ НАХРЕН УТРО ?!!!! Это Норильск !!! ТУТ НОЧИ ПОЛЯРНЫЕ!!!!

Случаи в жизни - раз в полгода, ну и жизнь у нас!
Картинка: девушка в истоме разлегласЯ на морском песочке, мужик с тапками в руках шлёпает по песку дальше. Сделал дело - гуляй смело? Кто первым встал - того и тапки? Нет, это реклама сигарет Максим!

моя подруга недавно подходит значит к какому то киоску. а от киоска отходил мужик какой то и её пакетом по ноге долбанул.ОН : ИЗВИНИСЬ!!!...ОНА: ты о...ел???....вот так он оговорился

Пришло по почте недавно:
Дело было перед Пасхой. Я работаю в канцелярском магазине. Приходит
парень и спрашивает:
- Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце?
Но нашей продавщице послышалось, что "писать на лице". Она
поворачивается и кричит на весь магазин:
- Тань, у нас есть маркер для кожи человека?!
Парень просто обалдел:
- А зачем маркер для кожи-то?!
- Ну как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук
сотрется!
Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал,
настроение было замечательное целый день.


Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я
становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в
аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -
изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных
людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут
товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек
мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности
друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Пасхальный случай рассказывала мне моя бабушка.
Жил в Академгородке один профессор. На Пасху его дом был открыт для всех: студентов, аспирантов, лаборантов и т.д. и т.п. Куличи, пасха, вино - все это было в больших количествах. Ну и естественно яйца. А раскрашивали тогда их губной помадой. И вот накануне Пасхи заходит домработница этого профессора в магазин и просит 10 тюбиков губной помады. Продавщице любопытно становится - куда столько? А домработница ей и отвечает:
- Профессору такому-то яйца красить.

Как-то летом, после обильных возлияний накануне вечером и ночью на одной базе отдыха, поехали с утра в магазин. Утро (часов 12), провинциальный магазин с телыми напитками, один холодильник с колой. Заходим втроем, я, мой друг и девочка. Хотим, естественно, пиваИ вот громкий и звонкий девичий голос "ДАЙТЕ МНЕ ХОЛОДНОГО "МУЖИКА"!!!" Настроение весь день было отличным :)))

В газете. В Московском медико-СТОМАТОЛОГИЧЕСКОМ институте есть кафедра УРОЛОГИИ. Лечат мужчинскую эректильную дисфункцию. Пломбируют? Выдёргивают? Откусывают?

Имплантируют!

Досталась в наследство книга А.Г.Выщепана, М.Е.Мельмана "Продовольственные товары" 1960 для товароведов. Стр. 362: "Мясо бугаёв (некастрированных быков) тёмно-красного цвета с синим оттенком, жёсткое, грубоволокнистое, с неприятным запахом и почти полным отсутствием жировых отложений. Это мясо в продажу не поступает, оно используется как сырьё для производства копчёных колбас".
Стало быть, из профессионалов делают, не из лентяев, потому и дОроги копчёные.
С другой стороны, выходит, чем больше внимания женщинам, тем хуже твоё мясо. Как-то неприятно.

купила к одному застолью бутылочку импортного вина аж за 900 с лишним рэ
----------------------------
я вот тоже один раз видел в маршрутке-пазике девушку с зонтиком (такие есть большие которые не складываются)...
смотрю, зонтик какой то странный, оказывается это типа бутылка в виде зонта сделана, а там толи вино толи чего...
до ее выхода из автобуса она проехала нормально, а как она вышла, я представил, вот ведь обломно будет гденить зацепить этот зонтик случайно об ченить, наверняка больше штуки стоитжалко...

Предусмотрительность. Вчера в аптеке мужик при мне купил сразу два средства от насморка, сказав: "Мне, пожалуйста, презервативы и галазолин".

я как то однажды покупал в аптеке презервативы и ...уголь активированный:)
ну совпало если так...

уголь активированный, ну совпало если так...
--------
Да пожалуйста, куда нынче в нашей жизни без активированного угля

На трассе меня «приперло». Останавливаюсь на заправке, вижу 2 кабинки. Первая занята, иду во вторую. Только присел, из соседней: «Ну, привет, брат».
Я не сторонник братания в туалетах на заправках. Ситуация для разговора совсем непривычная. Видимо, из-за неадекватности ситуации, отвечаю: «Ну, привет»
Тот продолжает: «Чем занят?»
Нифига себе вопрос! Но, отвечаю: «Хе…. Тем же, чем и ты…»
И из соседней: «Слышь, я тебе перезвоню, тут кто-то рядом со мной базарит»

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Имудон - лекарство от заболеваний полости рта, ну это понятно. А вот от чего ибупрофен?

вот на днях буквально
пишу по асе руководителю смежного подразделения, не моему:
Костя, а вонт ю, ай нид ю... (намекая, что нужна его проф. помощь и время)
и шлю это дело директору...
его тоже Костя зовут...
ну ниче, улыбнулся в ответ, а у меня была получасовая истерика

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))


(не мое)

1. "У меня мурашки" - это анамнез
"От моей Наташки" - этиология.
2. Ты увезёшь мою ангину с собой (Олег Митяев).
3. "Я тобой переболею, ненаглядный мой" - народная песня

Приехал муж из командировки, домой стучиться...,а вместо голоса жены слышит грубый мужской голос..
типа-Кто там?
-Это я, муж..!?
-Борщ вчерашний будешь?
-Буду...............
-Ну, дык завтра и приходи!

Какой неожиданный и новый случай...

"Ночной дозор", почти Рембрант или Хабенский
Сначала анекдот с бородой. Поступил мужик в охрану. После первого дежурства начальство спрашивает: "Всё было в порядке?". "Так точно". "На объект никто не проникал?". "Никто. Только одна дамочка рядом крутилась". "Ну, вы её, конечно, игнорировали?". "А как же, конечно. Два раза"
У меня напротив дома детсад стал банком.
Значит, к власти пришли импотенты или голубые.
Но не всё так безнадёжно. В субботу вечером въезжает во двор банка импортянка, толстая такая, вылезает тонкая девушка. Охрана не стала отгонять выстрелами ни машину, ни девушку. Машина простояла до утра понедельника. А что делала девушка, не видел, внутри объекта это было.
Мне стало мучительно больно за бесцельно прожитые годы, что смолоду не пошёл в охранники. И ещё страдаю: если дитё появится, в банк его сдавать, что ли, детсада ж нету?

Однажды я села на игольницу...
больно было...
----------------
Однажды я села на подушку - пердушку ( из магазина приколов) Вот напугалась то.

С питанием винтов вообще чудеса.... Один мой знакомый приобрел новый и невероятно большой по тем временам винт на 6,4 Гб. Радостный, пришел домой, воткнул ИДЕшный шлейф, давай совать питалово - не лезет! После недолгих размышлений взял напильник, слегка подработал им вилку - зашло, как родное! Потом долго материл контору, потому что, как ни странно, по гарантии винт менять не стали....

Куул!!!
Вот посмешил!!! Надо на http://voffka.com/ или http://anekdot.ru/ послать

Кем-то из сотрудников в адресе клиента улица Большевитская была переименована в БольшеСиСТскую....

На рыбалке:

- Народ! Вас будить?
*ответ почти хором* :
- ВоЗбудить!!!