Задача.

Один грамм никотина убивает лошадь. Вопрос: сколько никотина может потребить заядлый курильщик?

Решение.

Гораздо экономичнее использовать свинец: всего 9 граммов свинца достаточно для того, чтобы навсегда удовлетворить любого курильщика.

Лето. Жара. Окна – настежь. Квартира то и дело наполняется табачным дымом, который затягивается с соседних лоджий. Голова болит, жена хнычет: «Я задыхаюсь, ну сделай же что-нибудь!»

Мужик смекнул: чтобы дыма в квартире не было, надо потушить соседские сигареты. Но как?

Мужик взял арбалет, спрятался в кусты напротив лоджий своего дома и стал высматривать курильщиков. Целился прямо в огонек, чтобы дыма не было! Так увлекся, что даже вылез из кустов.

Подходит милиционер:
- Чем это ты занимаешься?
- Я? Я… Сигареты стреляю!
- А-а…, - облегченно говорит милиционер и идет своей дорогой.

Ватсон неоднократно пытался убедить Холмса о вреде курения, но бестолку. Тогда Ватсон (при отсутствии Холмса) засунул себе трубку в зад, и провернул несколько раз. Когда пришел Холмс и начал курить свою трубку говорит Ватсону: "Необычный сегодня табак, Вы не находите?", на что Ватсон пожимал плечами...прошел месяц, Холмс так и не бросил курить, а Ватсон уже тоже не мог прожить без трубки ни дня...

- Ты чего злой?
- Курить бросил!
- А почему сигарета в зубах?
- Бросить не могу!

Сидит бабка, торгует сигаретами по одной. Подходит словоохотливый
молодой человек:
- Послушайте, вот Вы - уже не так молоды, не так уж долго Вам и
жить на земле осталось; пора и о душе подумать, о вечной жизни! Зачем
же Вы эту отраву продаёте, да ещё и малолеткам, грех ведь это!
- Ха, грех! Кому - грех, а мне - деньги!!!

С одним курильщиком беда стряслась: так он влюбился, что о ЗАГСе
мечтать стал. А девушка, как назло, - правильная: и за руку ты её не
тронь, и дымной пастью на неё не дыши! Приоделся парень, облился
духами, нажевался мятной жвачки, купил 15 белых роз (хотел 50 купить,
но подумал - не поднимет, бедняжка) и отправился признаваться в любви.
Рассказывает это он ей о своих чувствах, а сам к тому клонит,
что, дескать, как поженимся, я и курить брошу! А она заявляет:
- Если тебе нужна семья, надо заранее позаботиться о здоровье
будущих детей. А для этого надо не менее, чем за 3 месяца до свадьбы
не только прекратить курение, но и полностью забыть об алкоголе.
Услышал это парень, ужаснулся. Он, конечно, - не пьяница, но
чтобы совсем не пить? И с курением расстаться не так-то просто. Сидит,
молчит, ёрзает. Девушка встаёт, возвращает букет:
- Я уродов рожать не намерена!
Тот вскакивает:
- А давай мы нашему ребёнку скажем, что я совсем никогда не
курил! ...И не пил...

Из учебника по маркетингу.
"Заслуживает внимания удачный опыт разработки комплекса
маркетинга компанией "Человек человеку - волк". Эта компания
занимается продажей и установкой входных дверей, обеспечивающих полную
герметизацию помещений. Важным моментом маркетингового исследования,
которое проводилось в т.ч. под видом социологического опроса, явилось
то, что оно позволило не только оценить состояние существующих
квартирных дверей, но и выяснить, в которых из квартир проживают
курящие жильцы, в каких - некурящие. После анализа полученной
информации деятельность была организована следующим образом. В
выбранном объекте - многоквартирном доме - во всех подъездах
вывешивались объявления об услугах компании; по лестничным клеткам
были распределены агенты компании, которые почти круглосуточно курили
дешёвые сигареты около дверей некурящих жильцов; вскоре в почтовые
ящики некурящих жильцов были положены полноцветные каталоги товаров и
услуг компании "Человек человеку - волк". Такая маркетинговая политика
позволила сократить расходы на рекламу и тем обеспечить цены ниже, чем
у конкурентов. Поэтому некурящие жильцы в очень короткое время стали
клиентами компании. В свою очередь курящие жильцы, увидев у соседей
новые двери, поняли это по-своему - и тоже стали клиентами компании."

Открылся в Новосибирске новый Технопарк. Приехала по этому случаю
в Новосибирск группа американских программистов - Технопарк посмотреть
и себя показать. Иностранцев у нас любят, поэтому приставили к
американцам в качестве гида самого эрудированного молодого научного
сотрудника. Всё бы хорошо, но культурная программа была испорчена
самым неожиданным образом: куда ни поведёт гид американцев - всюду они
кашляют от табачного дыма. Из ресторана, например, они убежали, даже в
меню не заглянув. Кое-где, впрочем, дыма не было - там гости не
столько экскурсовода слушали, сколько дыхание в порядок приводили.
Нечего и говорить, что к концу командировки и американцы, и гид
созрели во всех смыслах для подготовки к реализации совместного
проекта: "Разработка компьютерной игры "Убей Курильщика"".

Из предвыборной программы:
"Когда я стану Президентом РФ, обязуюсь:
...................................................
Установить следующие минимальные цены:
приравнять цену 1 (одной) сигареты к рыночной цене 1 (одного)
грамма золота,
приравнять цену 0,5 литра пива к рыночной цене 2 граммов золота,
приравнять цену 0,5 литра водки к рыночной цене 3 граммов золота;
95% разницы между ценой и себестоимостью взимать в доход
государства.
Продажу и рекламу указанных товаров разрешить исключительно в
подвальных помещениях; незаконный оборот указанных товаров карать
пожизненным заключением в одиночной камере.
......................
Запретить курение во всех общественных местах, включая туалеты.
......................
Обязать органы местного самоуправления составить реестр
курильщиков и следить за соответствием этого реестра реальному
положению вещей. В случае несоответствия - наказывать виновного
лишением свободы до 14 лет или денежным штрафом, эквивалентным 50
(пятидесяти) килограмм золота.
......................
Все коммунальные платежи с курящих граждан взимать в
четырёхкратном размере.
...............................................................

Последние новости разведки.
Спецслужбы вражеской сверхдержавы разрабатывают новый проект
уничтожения населения РФ. Согласно их сведениям, 95% населения РФ
(минус младенцы и пенсионеры, плюс пассивные (невольные) курильщики) с
достаточной регулярностью вдыхают табачный дым. В настоящее время
указанные круги заняты испытаниями смертельного яда замедленного
действия, который они планируют ввести в сигареты всех марок.
Параллельно они изыскивают организационные возможности реализации
своего проекта. Согласно их расчётам, в случае успешного и слаженного
проведения операции 95% населения РФ может быть уничтожено в течение
24 дней. Последующее уничтожение остальных 5% населения не
представляется им затруднительным.

Из устава ТСЖ "Перемога".
.................................
Запретить курение во всех местах общего пользования.
Запретить курение на балконах и лоджиях.
Запретить курящим внутри квартиры подходить к открытому окну
ближе, чем на 1,5 (полтора) метра.
Обязать курильщиков установить в своих квартирах герметичные окна
и двери.
В случае нарушения указанных правил разрешить некурящим жильцам
выбрасывать свои бытовые отходы не в мусоропровод, а в квартиру
нарушителя.
В случае систематического нарушения указанных правил перекрывать
канализацию в квартире нарушителя.
Если нарушитель не является членом ТСЖ, в целях вразумления
помещать его на 1 (одни) сутки в камеру сбора бытовых отходив.
................................

Идёт мужик по лесу, курит. Вдруг воробей подлетает:
- Потуши сигарету!
Обозлился мужик: всякая козявка ещё командовать будет! Дальше
идёт, навстречу заяц:
- Потуши сигарету!
Захотелось мужику зайца поймать, да того и след простыл. Идёт
мужик, курит. Откуда-то волк появился:
- Потуши сигарету!
Струхнул мужик, хотел потушить, но смотрит - волк со всех ног
наутёк пустился. Обрадовался мужик, затянулся поглубже... Вдруг -
ба-бах! - взрыв прогремел. Баба-Яга подходит, ворчит:
- Ведь говорили же потушить! Ишь, додумались: взрывчатку в
сигаретах носить! Ему хорошо тут валяться с оторванной головой, а мне
теперь из-за него поляну прибирать!

Получил парень повестку из военкомата. Выпил по такому случаю,
отправился прогуляться. Смотрит - к метро идёт очень красивая девушка.
Он ей дорогу загородил и давай Лермонтова перевирать:
- Куда так проворно, краса молодая?
Он бы ещё что-нибудь сочинил, но не успел: жестикулируя, он задел
зажжённой сигаретой какую-то блестючку на одежде девушки...
Как это романтично - вдвоём с незнакомой красавицей унестись в
небытие в ослепительной вспышке...

Мужик курит на лестничной площадке. Выходит соседка, ругается:
- Вот Вы тут курите, а у меня в квартире от Вашего дыма дышать
нечем!
- А ты что же хочешь?! Чтобы я о д и н от рака лёгких
подыхал??!!!!

Подростки курят на лестничной площадке. Пожилая соседка:
- А чтоб вам в аду так же дышалось, как мне в моей квартире от
вашего дыма!

Школьницы сидят на скамейке и курят. Мимо проходит бабуля в
платочке и с жалостью говорит:
- Девочки, вы - такие молоденькие, хорошенькие! Зачем вы курите?
Хоть бы красоту свою пожалели!
- Один раз живём, бабушка! Вот у каждой из нас - всякие
венерические болезни; так что ж нам теперь - от парней отказываться?!

- Свидетельница, Вы утверждаете, что видели дым. В таком случае почему Вы не вызвали пожарных?
- А откуда я могла знать, что у них – пожар? Я думала, что они, как всегда, курят…

Из американских газет.
ТРОГАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ РОССИЙСКИХ ГРАЖДАН К СОЕДИНЁННЫМ ШТАТАМ
(девять трупов в одноместном номере)

Вчера вечером в отеле ***** разыгрался финал потрясающей
жизненной драмы. Прибывшие туда пожарные обнаружили в одноместном
номере, из которого поступил сигнал о возгорании, 9 трупов. Все
погибшие оказались российскими гражданами. Все они задохнулись от
пены, обильно хлынувшей из противопожарных устройств. Как выяснилось,
причиной срабатывания противопожарной сигнализации стало то, что все 9
человек одновременно начали курить особо дымящие сигареты. В номере
также обнаружено спиртное в большом количестве и еда.
Согласно показаниям свидетелей, все погибшие прекрасно владели
английским языком; они не могли не заметить знаки и надписи
"не курить", размещённые на самых видных местах гостиничного номера.
Безусловно, им было известно и о совершенстве американских
противопожарных систем.
Очевидно, что российские граждане собрались на свою прощальную
вечеринку, чтобы одновременно закончить жизнь таким необычным
способом. Видимо, у них не оказалось возможности всем вместе
поселиться в Соединённых Штатах, поэтому они решились хотя бы
у м е р е т ь вместе на нашей благословенной земле свободы и
процветания!

Приехала издалека родственница, показывает фотографии. Хозяйка:
- А это - ваш дом? Какой чудный дворик, прямо - райский уголок!
- Да, но только без противогаза туда лучше не соваться...
- Что, промзона рядом?!!
- Нет, курильщиков много...

Как дурочка прочитала все посты. Какая гадость. У Вас совершенно нет чувства юмора. Так хоть маскировались бы, что ли...

это вы анонимному пользователю?
он маскируется, он же анонимный!!?
любопытно просто...

Кажется, С.А.Есенин.
LIGHTу посвящается...

Актёр в рекламе говорил,
Что в них так мало никотина!
Я их в конюшне закурил -
И лошадь сдохла... Вот скотина!!!

- Папа, ну почему ты сам куришь, а мне - запрещаешь?!
- Садись, сынок, поговорим. Всё-таки тебе 12 лет, может, и
поймёшь что-нибудь. Зачем тебе повторять мои ошибки? Понимаешь,
детство кончается очень быстро, а дальше - взрослая жизнь. Вот тебе
она кажется завлекательной; это потому, что ты её не знаешь, а как
отведаешь её - не очень понравится... Ты ведь слышал, что есть ад и
рай. Но ты думаешь, что туда попадают после смерти. А я тебе скажу - и
того, и другого можно хлебнуть ещё в этой жизни. А для того, чтобы
взрослая жизнь не превратилась в сплошной кромешный ад, к ней надо
готовиться с детства.
- А при чём тут курение?
- Ты ведь знаешь Петра Николаевича. И жену его знаешь. Тебе
хотелось бы иметь такую жену, как у него?
- Конечно!
- Так вот слушай. Пётр Николаевич с детства вёл себя особенно: ни
в какие затеи не влазил, драться не любил, никогда не матерился, не
курил и был абсолютным трезвенником. А самое главное - на весь женский
пол он смотрел, как на пустое место. Уж как некоторые девки к нему
лезли! А он их и вовсе не замечал. Учился, работал, встал на ноги,
купил квартиру и прочее. Женился в 35 лет, и как женился! Все мужики
завидуют! Хорошая жена - это, знаешь ли, редкое счастье!
- А вот ты куришь, а тоже ведь женился!
- Эх, не понимаешь ты ничего! Знай, есть две большие разницы:
когда ты сам женишься, и когда тебя на себе женят! Если хочешь чего-то
добиться в жизни, веди себя так, чтобы у женщин не возникало желания
тебя на себе женить. А для этого учись хорошо, никогда не матерись, не
кури и не пей. А на весь женский пол смотри, как на телевизор, или как
на говорящих кукол; и держись от них подальше.
- Но ведь очень многие курят, пьют и матерятся!
- И живут в аду уже сейчас! Я тебе коротко скажу: если будешь
меня слушаться, возможно, когда-нибудь возьмёшь такую жену, как у
Петра Николаевича; а не будешь слушаться - жена у тебя будет такая же,
как твоя мама!!!

Новости науки.
Лингвист А.Е.Прилипченко успешно защитил кандидатскую диссертацию
"Влияние изменения стереотипов поведения на общеупотребительный язык".
...Автор, в частности, рассматривает трансформацию популярного некогда
фразеологического оборота "мужик в юбке". В настоящее время в
аналогичных случаях используется новое выражение: "сука в штанах",
которое, впрочем, по структуре, форме и смыслу подчёркнуто
перекликается с исходным выражением...

Монолог Машки-Абортницы.
Машка курит с подружкой на остановке общественного транспорта.
Машка:
- Смотри, как вон та старушенция сквасилась! Ей, видите ли, наш
дым не нравится! Потерпи, старая, нынче у нас толерантность на дворе!
А не нравится - на такси катайся! Ненавижу этих, которым всё не
нравится! Соседи вот тоже достали, тоже недовольны моим куревом. Не
нравится дым - коттедж покупайте, там у вас дыма не будет!
Нетолерантный у нас народ, нецивилизованный; вот поубивала бы всех! А
тут ещё как-то поп один ко мне привязался, стал на мозги капать: что
это, говорит, вы делаете? Аборт, говорит, - это убийство, грех
великий! - Надо же, убийство! Ну и что? Я бы и его убила, если бы за
это не посадили! Он - что, хочет, чтобы я эту шваль рожала? Да если бы
он посмотрел на их отцов, его бы вырвало! - Ещё, конечно, адом стращал,
если не покаюсь и не исправлюсь. Нашёл дуру! Стану я каяться! - Ещё
говорил, что, дескать, те "убиенные в утробе младенцы" тоже все
попадают в ад и будут там, в аду, меня дожидаться. А как я сдохну и к
ним переберусь, будут ругаться, что я их убила. - Так это же
замечательно! Хоть не скучно в аду будет! Чем их побольше я успею в
ад затащить, тем лучше! Хоть не одна буду мучиться! Их отцы назаражали
меня всем, чем только могли, так хоть их детей помучить! И вообще у
меня одна радость в жизни осталась - заражать этих козлов! Меня
заразили - и я буду заражать! На иного и смотреть тошно, а я всё равно
к нему иду: на, козёл, получай мою полнейшую коллекцию! В советское
время меня давным-давно отправили бы на принудительное лечение, да ещё
бы допрашивали с пристрастием, от кого заразилась и кого заразила. А
я, что, помнить это должна?! Зато сейчас - красота: права человека
охраняются! Имею право заражать, кого хочу! Всё-таки хорошая вещь -
демократия!!!