Задача.

Один грамм никотина убивает лошадь. Вопрос: сколько никотина может потребить заядлый курильщик?

Решение.

Гораздо экономичнее использовать свинец: всего 9 граммов свинца достаточно для того, чтобы навсегда удовлетворить любого курильщика.

Лето. Жара. Окна – настежь. Квартира то и дело наполняется табачным дымом, который затягивается с соседних лоджий. Голова болит, жена хнычет: «Я задыхаюсь, ну сделай же что-нибудь!»

Мужик смекнул: чтобы дыма в квартире не было, надо потушить соседские сигареты. Но как?

Мужик взял арбалет, спрятался в кусты напротив лоджий своего дома и стал высматривать курильщиков. Целился прямо в огонек, чтобы дыма не было! Так увлекся, что даже вылез из кустов.

Подходит милиционер:
- Чем это ты занимаешься?
- Я? Я… Сигареты стреляю!
- А-а…, - облегченно говорит милиционер и идет своей дорогой.

Ватсон неоднократно пытался убедить Холмса о вреде курения, но бестолку. Тогда Ватсон (при отсутствии Холмса) засунул себе трубку в зад, и провернул несколько раз. Когда пришел Холмс и начал курить свою трубку говорит Ватсону: "Необычный сегодня табак, Вы не находите?", на что Ватсон пожимал плечами...прошел месяц, Холмс так и не бросил курить, а Ватсон уже тоже не мог прожить без трубки ни дня...

- Ты чего злой?
- Курить бросил!
- А почему сигарета в зубах?
- Бросить не могу!

Сидит бабка, торгует сигаретами по одной. Подходит словоохотливый
молодой человек:
- Послушайте, вот Вы - уже не так молоды, не так уж долго Вам и
жить на земле осталось; пора и о душе подумать, о вечной жизни! Зачем
же Вы эту отраву продаёте, да ещё и малолеткам, грех ведь это!
- Ха, грех! Кому - грех, а мне - деньги!!!

С одним курильщиком беда стряслась: так он влюбился, что о ЗАГСе
мечтать стал. А девушка, как назло, - правильная: и за руку ты её не
тронь, и дымной пастью на неё не дыши! Приоделся парень, облился
духами, нажевался мятной жвачки, купил 15 белых роз (хотел 50 купить,
но подумал - не поднимет, бедняжка) и отправился признаваться в любви.
Рассказывает это он ей о своих чувствах, а сам к тому клонит,
что, дескать, как поженимся, я и курить брошу! А она заявляет:
- Если тебе нужна семья, надо заранее позаботиться о здоровье
будущих детей. А для этого надо не менее, чем за 3 месяца до свадьбы
не только прекратить курение, но и полностью забыть об алкоголе.
Услышал это парень, ужаснулся. Он, конечно, - не пьяница, но
чтобы совсем не пить? И с курением расстаться не так-то просто. Сидит,
молчит, ёрзает. Девушка встаёт, возвращает букет:
- Я уродов рожать не намерена!
Тот вскакивает:
- А давай мы нашему ребёнку скажем, что я совсем никогда не
курил! ...И не пил...

Из учебника по маркетингу.
"Заслуживает внимания удачный опыт разработки комплекса
маркетинга компанией "Человек человеку - волк". Эта компания
занимается продажей и установкой входных дверей, обеспечивающих полную
герметизацию помещений. Важным моментом маркетингового исследования,
которое проводилось в т.ч. под видом социологического опроса, явилось
то, что оно позволило не только оценить состояние существующих
квартирных дверей, но и выяснить, в которых из квартир проживают
курящие жильцы, в каких - некурящие. После анализа полученной
информации деятельность была организована следующим образом. В
выбранном объекте - многоквартирном доме - во всех подъездах
вывешивались объявления об услугах компании; по лестничным клеткам
были распределены агенты компании, которые почти круглосуточно курили
дешёвые сигареты около дверей некурящих жильцов; вскоре в почтовые
ящики некурящих жильцов были положены полноцветные каталоги товаров и
услуг компании "Человек человеку - волк". Такая маркетинговая политика
позволила сократить расходы на рекламу и тем обеспечить цены ниже, чем
у конкурентов. Поэтому некурящие жильцы в очень короткое время стали
клиентами компании. В свою очередь курящие жильцы, увидев у соседей
новые двери, поняли это по-своему - и тоже стали клиентами компании."

Открылся в Новосибирске новый Технопарк. Приехала по этому случаю
в Новосибирск группа американских программистов - Технопарк посмотреть
и себя показать. Иностранцев у нас любят, поэтому приставили к
американцам в качестве гида самого эрудированного молодого научного
сотрудника. Всё бы хорошо, но культурная программа была испорчена
самым неожиданным образом: куда ни поведёт гид американцев - всюду они
кашляют от табачного дыма. Из ресторана, например, они убежали, даже в
меню не заглянув. Кое-где, впрочем, дыма не было - там гости не
столько экскурсовода слушали, сколько дыхание в порядок приводили.
Нечего и говорить, что к концу командировки и американцы, и гид
созрели во всех смыслах для подготовки к реализации совместного
проекта: "Разработка компьютерной игры "Убей Курильщика"".

Из предвыборной программы:
"Когда я стану Президентом РФ, обязуюсь:
...................................................
Установить следующие минимальные цены:
приравнять цену 1 (одной) сигареты к рыночной цене 1 (одного)
грамма золота,
приравнять цену 0,5 литра пива к рыночной цене 2 граммов золота,
приравнять цену 0,5 литра водки к рыночной цене 3 граммов золота;
95% разницы между ценой и себестоимостью взимать в доход
государства.
Продажу и рекламу указанных товаров разрешить исключительно в
подвальных помещениях; незаконный оборот указанных товаров карать
пожизненным заключением в одиночной камере.
......................
Запретить курение во всех общественных местах, включая туалеты.
......................
Обязать органы местного самоуправления составить реестр
курильщиков и следить за соответствием этого реестра реальному
положению вещей. В случае несоответствия - наказывать виновного
лишением свободы до 14 лет или денежным штрафом, эквивалентным 50
(пятидесяти) килограмм золота.
......................
Все коммунальные платежи с курящих граждан взимать в
четырёхкратном размере.
...............................................................

Последние новости разведки.
Спецслужбы вражеской сверхдержавы разрабатывают новый проект
уничтожения населения РФ. Согласно их сведениям, 95% населения РФ
(минус младенцы и пенсионеры, плюс пассивные (невольные) курильщики) с
достаточной регулярностью вдыхают табачный дым. В настоящее время
указанные круги заняты испытаниями смертельного яда замедленного
действия, который они планируют ввести в сигареты всех марок.
Параллельно они изыскивают организационные возможности реализации
своего проекта. Согласно их расчётам, в случае успешного и слаженного
проведения операции 95% населения РФ может быть уничтожено в течение
24 дней. Последующее уничтожение остальных 5% населения не
представляется им затруднительным.

Из устава ТСЖ "Перемога".
.................................
Запретить курение во всех местах общего пользования.
Запретить курение на балконах и лоджиях.
Запретить курящим внутри квартиры подходить к открытому окну
ближе, чем на 1,5 (полтора) метра.
Обязать курильщиков установить в своих квартирах герметичные окна
и двери.
В случае нарушения указанных правил разрешить некурящим жильцам
выбрасывать свои бытовые отходы не в мусоропровод, а в квартиру
нарушителя.
В случае систематического нарушения указанных правил перекрывать
канализацию в квартире нарушителя.
Если нарушитель не является членом ТСЖ, в целях вразумления
помещать его на 1 (одни) сутки в камеру сбора бытовых отходив.
................................

Идёт мужик по лесу, курит. Вдруг воробей подлетает:
- Потуши сигарету!
Обозлился мужик: всякая козявка ещё командовать будет! Дальше
идёт, навстречу заяц:
- Потуши сигарету!
Захотелось мужику зайца поймать, да того и след простыл. Идёт
мужик, курит. Откуда-то волк появился:
- Потуши сигарету!
Струхнул мужик, хотел потушить, но смотрит - волк со всех ног
наутёк пустился. Обрадовался мужик, затянулся поглубже... Вдруг -
ба-бах! - взрыв прогремел. Баба-Яга подходит, ворчит:
- Ведь говорили же потушить! Ишь, додумались: взрывчатку в
сигаретах носить! Ему хорошо тут валяться с оторванной головой, а мне
теперь из-за него поляну прибирать!

Получил парень повестку из военкомата. Выпил по такому случаю,
отправился прогуляться. Смотрит - к метро идёт очень красивая девушка.
Он ей дорогу загородил и давай Лермонтова перевирать:
- Куда так проворно, краса молодая?
Он бы ещё что-нибудь сочинил, но не успел: жестикулируя, он задел
зажжённой сигаретой какую-то блестючку на одежде девушки...
Как это романтично - вдвоём с незнакомой красавицей унестись в
небытие в ослепительной вспышке...

Мужик курит на лестничной площадке. Выходит соседка, ругается:
- Вот Вы тут курите, а у меня в квартире от Вашего дыма дышать
нечем!
- А ты что же хочешь?! Чтобы я о д и н от рака лёгких
подыхал??!!!!

Подростки курят на лестничной площадке. Пожилая соседка:
- А чтоб вам в аду так же дышалось, как мне в моей квартире от
вашего дыма!

Школьницы сидят на скамейке и курят. Мимо проходит бабуля в
платочке и с жалостью говорит:
- Девочки, вы - такие молоденькие, хорошенькие! Зачем вы курите?
Хоть бы красоту свою пожалели!
- Один раз живём, бабушка! Вот у каждой из нас - всякие
венерические болезни; так что ж нам теперь - от парней отказываться?!

- Свидетельница, Вы утверждаете, что видели дым. В таком случае почему Вы не вызвали пожарных?
- А откуда я могла знать, что у них – пожар? Я думала, что они, как всегда, курят…

Из американских газет.
ТРОГАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ РОССИЙСКИХ ГРАЖДАН К СОЕДИНЁННЫМ ШТАТАМ
(девять трупов в одноместном номере)

Вчера вечером в отеле ***** разыгрался финал потрясающей
жизненной драмы. Прибывшие туда пожарные обнаружили в одноместном
номере, из которого поступил сигнал о возгорании, 9 трупов. Все
погибшие оказались российскими гражданами. Все они задохнулись от
пены, обильно хлынувшей из противопожарных устройств. Как выяснилось,
причиной срабатывания противопожарной сигнализации стало то, что все 9
человек одновременно начали курить особо дымящие сигареты. В номере
также обнаружено спиртное в большом количестве и еда.
Согласно показаниям свидетелей, все погибшие прекрасно владели
английским языком; они не могли не заметить знаки и надписи
"не курить", размещённые на самых видных местах гостиничного номера.
Безусловно, им было известно и о совершенстве американских
противопожарных систем.
Очевидно, что российские граждане собрались на свою прощальную
вечеринку, чтобы одновременно закончить жизнь таким необычным
способом. Видимо, у них не оказалось возможности всем вместе
поселиться в Соединённых Штатах, поэтому они решились хотя бы
у м е р е т ь вместе на нашей благословенной земле свободы и
процветания!

Приехала издалека родственница, показывает фотографии. Хозяйка:
- А это - ваш дом? Какой чудный дворик, прямо - райский уголок!
- Да, но только без противогаза туда лучше не соваться...
- Что, промзона рядом?!!
- Нет, курильщиков много...

Как дурочка прочитала все посты. Какая гадость. У Вас совершенно нет чувства юмора. Так хоть маскировались бы, что ли...

это вы анонимному пользователю?
он маскируется, он же анонимный!!?
любопытно просто...

Кажется, С.А.Есенин.
LIGHTу посвящается...

Актёр в рекламе говорил,
Что в них так мало никотина!
Я их в конюшне закурил -
И лошадь сдохла... Вот скотина!!!

- Папа, ну почему ты сам куришь, а мне - запрещаешь?!
- Садись, сынок, поговорим. Всё-таки тебе 12 лет, может, и
поймёшь что-нибудь. Зачем тебе повторять мои ошибки? Понимаешь,
детство кончается очень быстро, а дальше - взрослая жизнь. Вот тебе
она кажется завлекательной; это потому, что ты её не знаешь, а как
отведаешь её - не очень понравится... Ты ведь слышал, что есть ад и
рай. Но ты думаешь, что туда попадают после смерти. А я тебе скажу - и
того, и другого можно хлебнуть ещё в этой жизни. А для того, чтобы
взрослая жизнь не превратилась в сплошной кромешный ад, к ней надо
готовиться с детства.
- А при чём тут курение?
- Ты ведь знаешь Петра Николаевича. И жену его знаешь. Тебе
хотелось бы иметь такую жену, как у него?
- Конечно!
- Так вот слушай. Пётр Николаевич с детства вёл себя особенно: ни
в какие затеи не влазил, драться не любил, никогда не матерился, не
курил и был абсолютным трезвенником. А самое главное - на весь женский
пол он смотрел, как на пустое место. Уж как некоторые девки к нему
лезли! А он их и вовсе не замечал. Учился, работал, встал на ноги,
купил квартиру и прочее. Женился в 35 лет, и как женился! Все мужики
завидуют! Хорошая жена - это, знаешь ли, редкое счастье!
- А вот ты куришь, а тоже ведь женился!
- Эх, не понимаешь ты ничего! Знай, есть две большие разницы:
когда ты сам женишься, и когда тебя на себе женят! Если хочешь чего-то
добиться в жизни, веди себя так, чтобы у женщин не возникало желания
тебя на себе женить. А для этого учись хорошо, никогда не матерись, не
кури и не пей. А на весь женский пол смотри, как на телевизор, или как
на говорящих кукол; и держись от них подальше.
- Но ведь очень многие курят, пьют и матерятся!
- И живут в аду уже сейчас! Я тебе коротко скажу: если будешь
меня слушаться, возможно, когда-нибудь возьмёшь такую жену, как у
Петра Николаевича; а не будешь слушаться - жена у тебя будет такая же,
как твоя мама!!!

Новости науки.
Лингвист А.Е.Прилипченко успешно защитил кандидатскую диссертацию
"Влияние изменения стереотипов поведения на общеупотребительный язык".
...Автор, в частности, рассматривает трансформацию популярного некогда
фразеологического оборота "мужик в юбке". В настоящее время в
аналогичных случаях используется новое выражение: "сука в штанах",
которое, впрочем, по структуре, форме и смыслу подчёркнуто
перекликается с исходным выражением...

Монолог Машки-Абортницы.
Машка курит с подружкой на остановке общественного транспорта.
Машка:
- Смотри, как вон та старушенция сквасилась! Ей, видите ли, наш
дым не нравится! Потерпи, старая, нынче у нас толерантность на дворе!
А не нравится - на такси катайся! Ненавижу этих, которым всё не
нравится! Соседи вот тоже достали, тоже недовольны моим куревом. Не
нравится дым - коттедж покупайте, там у вас дыма не будет!
Нетолерантный у нас народ, нецивилизованный; вот поубивала бы всех! А
тут ещё как-то поп один ко мне привязался, стал на мозги капать: что
это, говорит, вы делаете? Аборт, говорит, - это убийство, грех
великий! - Надо же, убийство! Ну и что? Я бы и его убила, если бы за
это не посадили! Он - что, хочет, чтобы я эту шваль рожала? Да если бы
он посмотрел на их отцов, его бы вырвало! - Ещё, конечно, адом стращал,
если не покаюсь и не исправлюсь. Нашёл дуру! Стану я каяться! - Ещё
говорил, что, дескать, те "убиенные в утробе младенцы" тоже все
попадают в ад и будут там, в аду, меня дожидаться. А как я сдохну и к
ним переберусь, будут ругаться, что я их убила. - Так это же
замечательно! Хоть не скучно в аду будет! Чем их побольше я успею в
ад затащить, тем лучше! Хоть не одна буду мучиться! Их отцы назаражали
меня всем, чем только могли, так хоть их детей помучить! И вообще у
меня одна радость в жизни осталась - заражать этих козлов! Меня
заразили - и я буду заражать! На иного и смотреть тошно, а я всё равно
к нему иду: на, козёл, получай мою полнейшую коллекцию! В советское
время меня давным-давно отправили бы на принудительное лечение, да ещё
бы допрашивали с пристрастием, от кого заразилась и кого заразила. А
я, что, помнить это должна?! Зато сейчас - красота: права человека
охраняются! Имею право заражать, кого хочу! Всё-таки хорошая вещь -
демократия!!!

Совет бывалого курильщика.
Курите как можно больше!!! Это - непревзойдённый способ отравлять
жизнь окружающим! Своим курением вы добьётесь того, что они помрут от
нервного расстройства (инфаркта, инсульта и т.д. и т.п.) намного
раньше, чем вы - от рака лёгких! Впрочем, если вы очень постараетесь,
от рака лёгких могут умереть и они!

Маскировкой отсутствия чувства юмора, мне думается, называют молчание.

Одна студентка поспешно заметала следы после весёлой вечеринки.
Результатом её усилий стало ведро грязной воды со множеством плавающих
там окурков, грязной тряпкой и ещё кое-чем в глубине. Студентка
решила, что вылить это в унитаз - слишком банально; гораздо интересней
облить этим кого-нибудь с балкона третьего этажа. Внизу как раз
проходил задрипанный мужичонка. Шутка удалась на славу: мужичонка
оказался мокрым с ног до головы, несколько окурков застряли в волосах,
а тряпка эффектно перевесилась через плечо. Услышав хохот сверху,
мужик разразился потоком не слишком благозвучных эпитетов. Студентка
корчилась от смеха. Тогда мужик, видимо, вспомнил, что материя
первична по отношению к сознанию, поэтому схватил обломок кирпича и
запустил его в хохочущий балкон. Сей снаряд разбил стекло и упал рядом
со студенткой, которая перестала смеяться, подняла его и бросила в
мокрого нахала. Но - промахнулась, да к тому же сильно порезалась
битым стеклом. А мужик, утвердившийся в материализме, тут же
воспользовался вернувшимся кирпичом, разбил другое стекло и поспешно
скрылся.
- У него совершенно нет чувства юмора, - сказала студентка,
задыхаясь от негодования.
Вскоре вернулись родители, которым злые языки как-то успели
донести и о вечеринке, и о том, почему разбиты стёкла. У родителей
тоже не оказалось чувства юмора, поэтому они провели воспитательную
работу самыми что ни на есть домостроевскими методами, глубоко ранив
этим юную, неокрепшую психику дочери.
Через несколько лет она защитила кандидатскую диссертацию: "О
социальной опасности лиц, лишённых чувства юмора".