50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

1. Вовка – дурак.

2. Лешка – дурак.

3. Сережка – дурак.

4. Они все идиоты.

5. Я не удержалась и купила.

6. Не трогай, у него блохи.

7. А тут я ему такая – раз...

8. Где деньги?

9. Я не ношу трусики.

10. Ой, какое красивое слово – " пассатижи".

11. АКПП и чтобы красненькая.

12. Тебе вкусно?

13. Я ничего не трогала, оно само!

14. Он обязательно разведется.

15. Меня уговаривали поступать в театральный.

16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

17. Правда, я сильно похудела?

18. Мне безразлично, что обо мне думают.

19. Меня никто не любит.

20. А теперь какую кнопочку нажимать?

21. И ничего мне не будет с одной пироженки.

22. Ты должна уделять ребенку больше времени.

23. Роди своего и воспитывай, курица.

24. Не в меня!!!

25. Мама, ты что? Мы просто дружим.

26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

27. Хочешь, я надену его ртом?

28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30. Две бутылки водки, пожалуйста.

32. А ты правда меня любишь?

33. А как ты меня любишь?

34. А когда ты меня полюбил?

35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.

36. Доктор, вы такой симпатичный.

37. Разумеется, я не имитировала.

38. Мужчины безнадежно примитивные.

39. А ты в командировку надолго?

40. У тебя большой член.

41. Да, самый большой.

42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".

45. Переночую у мамы.

46. Я не могу, я на каблуках.

47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

48. Вам всем только этого и надо.

49. Медленней и чуточку ниже.

50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

А ещё: "А поцеловать?"

Тогда стоит еще добавить : "А поговорить?"

Хотелось бы и про мужчин услышать

Хотелось бы и про мужчин услышать

А это уже к Вам, мадам.

ну уж неет, на 50 фраз меня не хватит...

Только на эту одну: всё жалуется, что своими намеками я ему уже все трусы порвала...?

Ну это ж не мужская, фраза-то...

50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни (еще одна версия)

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил…
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен…
5. Ты у меня первый…. а) Ты у меня второй… б)Ты у меня второй…___ хуz)Ты у меня второй…
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману…
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов…
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано…
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу….
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно…
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось….
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

Ёлочка. А, Ёлочка. Можно я добавлю в 50 фраз свои две?

Лесбиянки на лесопосадке лесников кличут.
Эй! Лесники! Вы, не мудрите! Только тополя садите!

Увеличению деторождаемости нет предела.
Но, нам –мужикам, какое дело.
За семяизвержение нам не платят.
Но, женщины как-то с нами ладят.
© Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007

опять обкур.

Хотите с нами покурить.
Тогда приглашаю на тайную сходку.

Тайный заговор.

Как-то мы, с женой, к родственникам приехали.
Картошку помогать выкапывать. Копаем. Нам весело.
Как выкопаем один кустик, так в хоровод встаём, возле неё. Песенки поём.
Вроде этой: «Как на картошкиных именинах испекли мы каравай….»
Как же, у картошки рождество. Из земли вылупилась.
Мы за неё в честь Дня Рождения тосты произносим.
И дальше копать начинаем, до следующего кустика.
Да и сосед – Антошка, пришёл к нам помогать, картошку выкапывать.
Больно уж ему тосты понравились. По всей деревне слышно.
Вдруг, у Антошки лопата обо что-то металлическое стукнулась.
Стали мы его раскапывать. Раскопали. Перископом оказался.
В земле торчит, как будто в воде находится, и за вражескими кораблями следит.
Мы обрадовались. Раз перископ, значит где-то подводная лодка, рядом.
А в нём цветного металла, уйма. Мы любим цветной металл.
Он нам тело согревает. Душе веселиться даёт. Спускаемся в перископ.
А дальше, подземный ход. По подземному ходу входим в замок Шереметьева.
За большим зеркалом встали. А там, заседание. Мы их видим, а они нас нет.
Прозрачным стёклышко с одной стороны оказалось. Сидят дядюшки.
Все влохмоченные. Глаза усталые. Мешки под глазами.
Щетины на лицах. Видать ночами не спят. О чём-то думают.
Стали мы прислушиваться. Старший говорит:
- Все ли командиры собрались.
А ему миловидная барышня отвечает:
- Все «батенька». Кроме одного, лопоухого.
- Ты что, забыла? Он же к другим переметнулся.
Начинаем тайную сходку. Все ли готовы?
Вначале я план военных действий обрисую.
Затем, с каждым из Вас побеседую.
Мы предполагаем, что враг наступать с окраин начнёт.
Города, селения займёт. А затем, к центру двинется.
План наш такой.
В крупных городах, опорных пунктах усиленные заслоны выставить.
Боеприпасами снабдить, провизией.
И постоянно за продвижением врага следить.
В боях, при подступе к центру, ослабить.
А здесь, уже они сами к нам придут, с «распростёртыми руками»

- План ваших действий не простой – говорит один, с бородой.
Но, как мы между собою ладить будем? Нет ведь у нас связи.
- Эй! Связист! Подключить ко всем «патефон».
Пусть во всё горло кричит. И где враг говорит.

-А ты, лысый, из региона.
Всё ли у тебя к обороне готово?
- Да! Мы тут Ноу-хау подключим.
Уже туалетные бумаги перцем мочим.
В сортире ….. замочим.

- Нет. Кроме этого нужно запускать тяжёлую артиллерию
Рупора и светомузыку. Сеанс гипноза с ними провести.

- А ты, с сединой!
Совладаешь ли ты со своей головой?
Мозги на место поставишь?
Слушаться их заставишь?

- У нас всё, как у Наполеона.
Рупора есть и знамёна.
Бумага туалетная для нас новость.
Дайте нам для испытания.

- А ты, огурчик!.
Что сидишь, словно лазутчик?
Морду объел. Как будто, не у дел.

-А мы, прокламации пишем. Буклеты готовим.
Порядок в офисе наводим.

-Что за чертовщина!
Разве в чистоплотности –
В твоей нерасторопности причина всех наших неудач.
Бегом бери кабриолет, буклетики, прокламации, листовки!
Да туда, где газетчики! Распечатай!
Всем командирам эти бумажки раздай!

-А вы, командиры, мои бравые.
На врага шары запустите.
Бумаги эти в них вложите.
И ими врагов бомбите.
Шары покрасьте.
Да не как попало, а в флага нашей партии цвет.
По селениям ходите.
Колеблющихся в нашу армию ведите.
Не интересно нам стало всё это слушать. Пошли обратно, в огород, картошку выкапывать.
Приехали домой. Только уснули. Звонок звенит. Открываем дверь.
А там, агитаторы. За какую-то партию нас просят проголосовать.
© Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007