Я изобретатель - одиночка.
Что? Все разбежались, пока я сидел в мусорке.
Сейчас я вас расшевелю.
Каждый день по одному стишку подарю, пока не посадят в мусорку.
Я изобретатель – одиночка.
Во мне бурлит иная жизнь.
В моём мозгу кишат идеи.
Они сплетаются, как змеи,
И спать ночами не дают.
Я изобретатель – одиночка.
Я бедный раб мирских познаний.
Они дают мне много знаний.
И мысль направленно ведут.
Я изобретатель – одиночка.
Моё призвание, быть слугой,
Кудесником всего народа.
Отдаться в дело с головой.
Я изобретатель – одиночка.
Для бюрократов я чудной.
Ведь я кудесник – одиночка.
Со своей дурною головой.
Ну хватит! Всё! Поставлю точку!
Уйду в работу с головой.
Всенародную пихтоварку в массы!
см. Своё дело. Нужен стратегический партнёр....
Сейчас я вас расшевелю.
Каждый день по одному стишку подарю, пока не посадят в мусорку.
Я изобретатель – одиночка.
Во мне бурлит иная жизнь.
В моём мозгу кишат идеи.
Они сплетаются, как змеи,
И спать ночами не дают.
Я изобретатель – одиночка.
Я бедный раб мирских познаний.
Они дают мне много знаний.
И мысль направленно ведут.
Я изобретатель – одиночка.
Моё призвание, быть слугой,
Кудесником всего народа.
Отдаться в дело с головой.
Я изобретатель – одиночка.
Для бюрократов я чудной.
Ведь я кудесник – одиночка.
Со своей дурною головой.
Ну хватит! Всё! Поставлю точку!
Уйду в работу с головой.
Всенародную пихтоварку в массы!
см. Своё дело. Нужен стратегический партнёр....
Добрый день.
Раз про Всенародную Пихтоварку пошёл разговор,
публикую эту юмористическую прозу.
Депутаты во благо, или во???
Как вы думаете, кому служат Депутаты?
Во благо меня – изобретателя, или во благо народа?
Ни за что не догадаетесь.
Они служат…….. за тех парней, которых в острог усадили.
До сих пор не могут мне Всенародную Пихтоварку построить.
Я и так к ним и эдак. Недавно вона волокушу для них купил.
Присандалил сзади и спереди кружева, с красивой каёмочкой.
А сверху «пятуха» посадил, с красно-синими бакенбардами.
Будет он у меня всякую шваль распугивать.
Благим матом кричать, да позолотами поблёскивать.
А кружева -это опознавательные знаки. Как в истребителях – «свой-чужой».
Сам запрягаюсь и волоку их, аж прямо до работы.
А они мне: – Нет. Ты нам велосипедики подавай.
Мы люди интеллигентные. Мы не привыкли в волокушах ездить.
А недавность. Вы представляете. Коллективную пьянку устроили.
Все под мухой. И песенки поют, вроде этой:
«Широка страна моя родная.
Много в ней лесов, полей и рек….».
Я их к совести призвать хотел. Говорю:
– Как вам не стыдно? Где же ваша совесть? Совсем совесть потеряли.
В рабочее время пьянку устроили.
Во благо меня – изобретателя, работать не хотите.
А они мне: – Ты нам хозяин зарплату прибавь, мы и обороты прибавим.
- Так я вам после пасхи, в четверг, на целых 50 копеек прибавил - говорю я.
А они мне: – Что нам эти 50 копеек. Ты нам в евро давай.
Мы привыкли иностраненькое кушать и за морем отдыхать.
- Где же я возьму вам это евро? У меня тут всё в рублях – отвечаю я.
- А ты из Стабфонда достань - говорят они.
- Нет – отвечаю я – Стабфонд, есть Штабфронт.
Там у меня и стратегия и тактика. А вдруг экономический кризис произойдёт? Как я вас спасать буду? Так мы ни о чём и не договорились.
Нет, не хотят они мне Всенародную Пихтоварку строить.
За Всенародную Пихтоварку голосуем!
см. Своё дело. Нужен стратегический партнёр..
Раз про Всенародную Пихтоварку пошёл разговор,
публикую эту юмористическую прозу.
Депутаты во благо, или во???
Как вы думаете, кому служат Депутаты?
Во благо меня – изобретателя, или во благо народа?
Ни за что не догадаетесь.
Они служат…….. за тех парней, которых в острог усадили.
До сих пор не могут мне Всенародную Пихтоварку построить.
Я и так к ним и эдак. Недавно вона волокушу для них купил.
Присандалил сзади и спереди кружева, с красивой каёмочкой.
А сверху «пятуха» посадил, с красно-синими бакенбардами.
Будет он у меня всякую шваль распугивать.
Благим матом кричать, да позолотами поблёскивать.
А кружева -это опознавательные знаки. Как в истребителях – «свой-чужой».
Сам запрягаюсь и волоку их, аж прямо до работы.
А они мне: – Нет. Ты нам велосипедики подавай.
Мы люди интеллигентные. Мы не привыкли в волокушах ездить.
А недавность. Вы представляете. Коллективную пьянку устроили.
Все под мухой. И песенки поют, вроде этой:
«Широка страна моя родная.
Много в ней лесов, полей и рек….».
Я их к совести призвать хотел. Говорю:
– Как вам не стыдно? Где же ваша совесть? Совсем совесть потеряли.
В рабочее время пьянку устроили.
Во благо меня – изобретателя, работать не хотите.
А они мне: – Ты нам хозяин зарплату прибавь, мы и обороты прибавим.
- Так я вам после пасхи, в четверг, на целых 50 копеек прибавил - говорю я.
А они мне: – Что нам эти 50 копеек. Ты нам в евро давай.
Мы привыкли иностраненькое кушать и за морем отдыхать.
- Где же я возьму вам это евро? У меня тут всё в рублях – отвечаю я.
- А ты из Стабфонда достань - говорят они.
- Нет – отвечаю я – Стабфонд, есть Штабфронт.
Там у меня и стратегия и тактика. А вдруг экономический кризис произойдёт? Как я вас спасать буду? Так мы ни о чём и не договорились.
Нет, не хотят они мне Всенародную Пихтоварку строить.
За Всенародную Пихтоварку голосуем!
см. Своё дело. Нужен стратегический партнёр..
Давай на циифирки перерейдём.
Эта юмористическая проза посвящается уважаемым мною экспертам Роспатента. 
Автолазный соковыжиматель.
Дело было вечером. Делать было нечего.
Весь организм мой отдыхает. Но голове покоя не даёт, соковыжиматель.
Залез, через кровеносные сосуды. Автостопом к макушке подвезли.
Сосунок, акселерат. В мозгах у меня ребусы разгадывает. Задачки решает.
Весь сок мозговой у меня выжал. Покоя не даёт.
Хочет из головы паровой котёл сделать.
Кровеносные сосуды через мышцы направил.
Мышцы работают. Энергию выдают. Кровеносные сосуды парятся.
В наукообразную смесь превращаются.
Через что-то фильтруются. И снизу выходят.
Пошёл я к врачам. Врачи лаз просверлили.
И «АВТОКЛАВНЫЙ ПАРООБРАЗОВАТЕЛЬ» вытащили.
Теперь, хожу я спокойный, … до следующей твари.
Вот такая петрушка получается.
«Врачам» - экспертам «РОСПАТЕНТА» посвящается
За Всенародную Пихтоварку голосуем. Продолжение следует.
см. Своё дело. "Нужен стратегический партнёр..."
Автолазный соковыжиматель.
Дело было вечером. Делать было нечего.
Весь организм мой отдыхает. Но голове покоя не даёт, соковыжиматель.
Залез, через кровеносные сосуды. Автостопом к макушке подвезли.
Сосунок, акселерат. В мозгах у меня ребусы разгадывает. Задачки решает.
Весь сок мозговой у меня выжал. Покоя не даёт.
Хочет из головы паровой котёл сделать.
Кровеносные сосуды через мышцы направил.
Мышцы работают. Энергию выдают. Кровеносные сосуды парятся.
В наукообразную смесь превращаются.
Через что-то фильтруются. И снизу выходят.
Пошёл я к врачам. Врачи лаз просверлили.
И «АВТОКЛАВНЫЙ ПАРООБРАЗОВАТЕЛЬ» вытащили.
Теперь, хожу я спокойный, … до следующей твари.
Вот такая петрушка получается.
«Врачам» - экспертам «РОСПАТЕНТА» посвящается
За Всенародную Пихтоварку голосуем. Продолжение следует.
см. Своё дело. "Нужен стратегический партнёр..."
Давай на циифирки перерейдём."Пацан сказал - пацан сделал"(с)
- Я Вас за язык не тянул,
Вы были в Армии? Если забыли паадскаажу: .-.-.-.-. В Космических войсках ещё сложнее. Там с НЛО приходится 165867453028790. ;). Так что перснаащайте свою компу на цифирки перейдём 
В Космических войсках ещё сложнее. Там с НЛО приходится 165867453028790. ;). Так что перснаащайте свою компу на цифирки перейдём - БылИ Ваши креативы здорово напоминают плоские армейские шутки... Так что тусуйтесь в своём топике без моего участия
И Ваши креативы здорово напоминают плоские армейские шутки... Так что тусуйтесь в своём топике без моего участия Я не хотел вас обидеть
Как ни странно, но я люблю давать взятки.
У меня их полно. Всем взяточникам дам. Налетайте!
На лапу взяточнику дам.
На лапу взяточнику дам
Он будет добрый.
Но денег нету у меня.
Отдам корову.
Возьму корову на приём
Она упрётся.
Хлыстом по заднице я дам.
Она пробьётся.
Зайду с коровой в кабинет.
Она нагадит.
Лепёшку с пола соберу.
Сложу в калачик.
Калачик взяточнику дам.
Корову жалко.
На лапу взяточнику дам.
А он упрётся.
Я два калачика отдам.
А вдруг откажет.
За Всенародную Пихтоварку голосуем.
Продолжение следует.
См. форум Своё дело. "Нужны стратегические партнёры...."
У меня их полно. Всем взяточникам дам. Налетайте!
На лапу взяточнику дам.
На лапу взяточнику дам
Он будет добрый.
Но денег нету у меня.
Отдам корову.
Возьму корову на приём
Она упрётся.
Хлыстом по заднице я дам.
Она пробьётся.
Зайду с коровой в кабинет.
Она нагадит.
Лепёшку с пола соберу.
Сложу в калачик.
Калачик взяточнику дам.
Корову жалко.
На лапу взяточнику дам.
А он упрётся.
Я два калачика отдам.
А вдруг откажет.
За Всенародную Пихтоварку голосуем.
Продолжение следует.
См. форум Своё дело. "Нужны стратегические партнёры...."
А этот юмористический стих совсем другого направления. Можно сказать с политическим уклоном. Посвящается Президенту Грузии.
Куплю я Мише пистолет.
Куплю я Мише пистолет.
Пускай играет.
В придачу дяденек найму.
Пускай обучат.
Как пистолетик заряжать.
Пускай покажут.
И в детский садик уведу.
Пускай гуляет.
Затем, в песочнице играть
Детишек выведут опять.
Мой Миша чудный пистолет
В штанишки спрячет.
Он хулиган. Он сорванец.
При этом, также и подлец.
Он может даже и хитрец.
В песочнице Эдуард и Сергей играют.
Никого к себе не подпускают.
Мишутка вынул пистолет
И в них стреляет.
Эдуард песочек в горсть набрал
В ответ кидает.
У Миши чудный пистолет
Вовсю стреляет.
Тут воспитательница бежит
Сейчас накажет.
Ладошка в попу полетит.
Ему влетит.
Мишутка описался опять
И громко плачет.
Я Мишу точно защищу.
Я всемогущ. Я мачо.
Ему ракетки я куплю.
Пускай пуляет.
За Всенародную Пихтоварку Голосуем, продолжение следует.
Куплю я Мише пистолет.
Куплю я Мише пистолет.
Пускай играет.
В придачу дяденек найму.
Пускай обучат.
Как пистолетик заряжать.
Пускай покажут.
И в детский садик уведу.
Пускай гуляет.
Затем, в песочнице играть
Детишек выведут опять.
Мой Миша чудный пистолет
В штанишки спрячет.
Он хулиган. Он сорванец.
При этом, также и подлец.
Он может даже и хитрец.
В песочнице Эдуард и Сергей играют.
Никого к себе не подпускают.
Мишутка вынул пистолет
И в них стреляет.
Эдуард песочек в горсть набрал
В ответ кидает.
У Миши чудный пистолет
Вовсю стреляет.
Тут воспитательница бежит
Сейчас накажет.
Ладошка в попу полетит.
Ему влетит.
Мишутка описался опять
И громко плачет.
Я Мишу точно защищу.
Я всемогущ. Я мачо.
Ему ракетки я куплю.
Пускай пуляет.
За Всенародную Пихтоварку Голосуем, продолжение следует.
Добрый день.
Нет прощения тем, кто занимается продажной любовью. Не зря их называют продажными шлюхами, проститутками. Вполне оправдано им выносится всенародное порицание.
Но невыносимо горько, когда в сексуальное рабство попадают родные и близкие нам люди. Они вызывают у нас сострадание.
:(В этом повествовании - балладе описаны события на реальных фактах.
Невольница.
Её судьба, то воля рока.
Страшней не видеть бы порока.
Написана рукой вандала.
О сколько девушек пропало,
Познав тот почерк сокрушения
Безвыходного положения.
О След прекрасной "гибкой лани"
Поведать можешь только ты,
Олицетворения черты,
Невиданной земной красы,
Той девушки, что поводырём твоим была.
И следом в след с тобою шла.
Падают, падают слезинки,
Словно с ожерелья жемчужные бусинки.
Рассыпаясь в море порицания.
Родительского сострадания.
Судьба её не всем знакома.
Ведь столько лет вдали от дома
Она невольницей жила,
Рабыней Эроса была.
Заложницей плотских утех.
И горьких слёз, с печальных грёз,
Лихвой невольница испила.
Познав предательство подруг,
Попала в сеть работорговцев.
И там в неволе родила.
Тоска – подруга злой неволи,
Терзала душу. Рвала нутро.
И мысль, ужасную затею
К мозгам с пристрастием толкала.
Звала избавиться от мук,
Взлетев, как ангел в мир иной.
Но только плод – дитя невинный,
Спасал её от той затеи.
Падают, падают слезинки,
Словно с ожерелья жемчужные бусинки.
Рассыпаясь в море порицания.
Родительского сострадания.
Тоска, тоскою, но жизнь течёт.
Ум план к возмездию создаёт.
И месть, найдя ячейку в мыслях,
Копилась долго, искала выход.
И план возник, созрело зло.
Реальные очертания обрело.
В один из бурных вечеров,
Когда бандиты веселились,
Она тихонечко вошла
В храпящий зал зверья людского.
Бензин по залу разлила.
Огонь – всеядная подружка той злобной мести,
Довёл затею до конца.
Падают, падают слезинки,
Словно с ожерелья жемчужные бусинки.
Рассыпаясь в море порицания.
Родительского сострадания.
Схватив дитё, прижав к груди,
Она бежала из неволи.
Надежда – тусклый маячок,
Тихонько сердце согревала.
Желанье быть в родных краях,
На Родине, в селенье дальнем
Давало силы ей идти,
Скрываясь в странах чужеземных.
Просвета ясный огонёк,
Усилил слабую надежду.
Ожил маяк мерцанием света.
И явность Родины придал,
Создав родные очертания.
Сошла по трапу корабля,
Колени тихо подкосились.
И радость, рабства избавления,
Сплошным рыданием отразилась.
Падают, падают слезинки
Словно с ожерелья жемчужные бусинки.
Рассыпаясь в море порицания.
Родительского сострадания.
За Всенародную Пихтоварку голосуем, продорлжение следует.
См. форум Своё дело "Нужны стратегические партнёры...."
Нет прощения тем, кто занимается продажной любовью. Не зря их называют продажными шлюхами, проститутками. Вполне оправдано им выносится всенародное порицание.
Но невыносимо горько, когда в сексуальное рабство попадают родные и близкие нам люди. Они вызывают у нас сострадание.
:(В этом повествовании - балладе описаны события на реальных фактах.
Невольница.
Её судьба, то воля рока.
Страшней не видеть бы порока.
Написана рукой вандала.
О сколько девушек пропало,
Познав тот почерк сокрушения
Безвыходного положения.
О След прекрасной "гибкой лани"
Поведать можешь только ты,
Олицетворения черты,
Невиданной земной красы,
Той девушки, что поводырём твоим была.
И следом в след с тобою шла.
Падают, падают слезинки,
Словно с ожерелья жемчужные бусинки.
Рассыпаясь в море порицания.
Родительского сострадания.
Судьба её не всем знакома.
Ведь столько лет вдали от дома
Она невольницей жила,
Рабыней Эроса была.
Заложницей плотских утех.
И горьких слёз, с печальных грёз,
Лихвой невольница испила.
Познав предательство подруг,
Попала в сеть работорговцев.
И там в неволе родила.
Тоска – подруга злой неволи,
Терзала душу. Рвала нутро.
И мысль, ужасную затею
К мозгам с пристрастием толкала.
Звала избавиться от мук,
Взлетев, как ангел в мир иной.
Но только плод – дитя невинный,
Спасал её от той затеи.
Падают, падают слезинки,
Словно с ожерелья жемчужные бусинки.
Рассыпаясь в море порицания.
Родительского сострадания.
Тоска, тоскою, но жизнь течёт.
Ум план к возмездию создаёт.
И месть, найдя ячейку в мыслях,
Копилась долго, искала выход.
И план возник, созрело зло.
Реальные очертания обрело.
В один из бурных вечеров,
Когда бандиты веселились,
Она тихонечко вошла
В храпящий зал зверья людского.
Бензин по залу разлила.
Огонь – всеядная подружка той злобной мести,
Довёл затею до конца.
Падают, падают слезинки,
Словно с ожерелья жемчужные бусинки.
Рассыпаясь в море порицания.
Родительского сострадания.
Схватив дитё, прижав к груди,
Она бежала из неволи.
Надежда – тусклый маячок,
Тихонько сердце согревала.
Желанье быть в родных краях,
На Родине, в селенье дальнем
Давало силы ей идти,
Скрываясь в странах чужеземных.
Просвета ясный огонёк,
Усилил слабую надежду.
Ожил маяк мерцанием света.
И явность Родины придал,
Создав родные очертания.
Сошла по трапу корабля,
Колени тихо подкосились.
И радость, рабства избавления,
Сплошным рыданием отразилась.
Падают, падают слезинки
Словно с ожерелья жемчужные бусинки.
Рассыпаясь в море порицания.
Родительского сострадания.
За Всенародную Пихтоварку голосуем, продорлжение следует.
См. форум Своё дело "Нужны стратегические партнёры...."
Ко мне относятся неоднозначно.
Некоторые называют меня шизофреником.
Некоторые относяся уважительно. Ведь я такой же как все. И водку хлестаю, по праздникам. А когда деньги появляются перехожу на коньяк. Говорят небольшая доза коньяка помогает от давления.
Есть у меня друзья, товарищи. Есть такие же как я неординарные личности. Т.е я дружу с такими людьми, с которыми мне интересно общаться.
Нам важно общение. Факты, о которых я описываю, в какой-то мере взяты из жизни.
Вот один из них, описан в стихотворной прозе.
Психопереориентация.
Загнали! Загнали! Моего друга в психушку затолкали.
Думали, он душевнобольной.
А он просто не дружил со своей головой.
Словам волю давал и с чиновниками враждовал.
Теперь сидит он в «каталажке»,
Завязанный смирительной рубашкой.
Ему уколы делают. Мозги на бекрень переделывают.
Мозги пуще прежнего не слушаются.
Мозгостроение рушится.
Катит он глазки, медсёстрам в повязке.
Ещё уколы просит. Чиновников уже не порочит.
Переключился на депутатов, носителей мандатов.
Загнали! Загнали! Моего друга в другую палату затолкали.
На другие виды лечения:
Шунтирование, зондирование, пилюлеглотание.
Стал он сам не свой. Депутатов позирует.
Всему персоналу обещания даёт, заверения.
Словами их мутит. Пальцем у виска крутит.
На курс лечения не согласен.
Срок исполнения обещаний ему важен.
У депутатов наказы просит.
Весь персонал психушки над ним хохочет.
Загнали! Загнали! Моего друга доконали.
Врачи исполнили пожелания депутатов.
Увеличили дозу «медпрепаратов».
Стал он грозой всей психушки.
Что творится с его головой?
Депутатов уже не тревожит..
Переключился на олигархов-
Блюстителей капиталистических порядков
Олигархов он рекетирует.
Возврата ваучеров просит.
На Всевышнего глазами косит.
Загнали! Загнали! Моего друга загубили.
Курс лечения на срок мучения заменили.
Затолкали в камеру с умалишёнными,
Такими же заключёнными.
Кнутами и палками лечат. Тело калечат.
Голосом друга палки стучат.
Всем протестантам заткнуться велят.
Кровь протестанта по венам течёт.
Алые струи к землице влечёт.
Загнали! Загнали!
Катафалк во двор психушки затолкали.
Из психушки гроб с другом выносят.
Прощения ни у кого не просят.
Теперь, и я сижу в ожидании ….
Избавления от прозаического писания.
Некоторые называют меня шизофреником.
Некоторые относяся уважительно. Ведь я такой же как все. И водку хлестаю, по праздникам. А когда деньги появляются перехожу на коньяк. Говорят небольшая доза коньяка помогает от давления.
Есть у меня друзья, товарищи. Есть такие же как я неординарные личности. Т.е я дружу с такими людьми, с которыми мне интересно общаться.
Нам важно общение. Факты, о которых я описываю, в какой-то мере взяты из жизни.
Вот один из них, описан в стихотворной прозе.
Психопереориентация.
Загнали! Загнали! Моего друга в психушку затолкали.
Думали, он душевнобольной.
А он просто не дружил со своей головой.
Словам волю давал и с чиновниками враждовал.
Теперь сидит он в «каталажке»,
Завязанный смирительной рубашкой.
Ему уколы делают. Мозги на бекрень переделывают.
Мозги пуще прежнего не слушаются.
Мозгостроение рушится.
Катит он глазки, медсёстрам в повязке.
Ещё уколы просит. Чиновников уже не порочит.
Переключился на депутатов, носителей мандатов.
Загнали! Загнали! Моего друга в другую палату затолкали.
На другие виды лечения:
Шунтирование, зондирование, пилюлеглотание.
Стал он сам не свой. Депутатов позирует.
Всему персоналу обещания даёт, заверения.
Словами их мутит. Пальцем у виска крутит.
На курс лечения не согласен.
Срок исполнения обещаний ему важен.
У депутатов наказы просит.
Весь персонал психушки над ним хохочет.
Загнали! Загнали! Моего друга доконали.
Врачи исполнили пожелания депутатов.
Увеличили дозу «медпрепаратов».
Стал он грозой всей психушки.
Что творится с его головой?
Депутатов уже не тревожит..
Переключился на олигархов-
Блюстителей капиталистических порядков
Олигархов он рекетирует.
Возврата ваучеров просит.
На Всевышнего глазами косит.
Загнали! Загнали! Моего друга загубили.
Курс лечения на срок мучения заменили.
Затолкали в камеру с умалишёнными,
Такими же заключёнными.
Кнутами и палками лечат. Тело калечат.
Голосом друга палки стучат.
Всем протестантам заткнуться велят.
Кровь протестанта по венам течёт.
Алые струи к землице влечёт.
Загнали! Загнали!
Катафалк во двор психушки затолкали.
Из психушки гроб с другом выносят.
Прощения ни у кого не просят.
Теперь, и я сижу в ожидании ….
Избавления от прозаического писания.
Засилье рекламы на телевидении уже на нервы действует. Смотришь порой высокохуджественное произведение, а тут реклама суётся. Думает, что она того же уровня. Покажешь ему кулак. Переключишся на другую передачу. А там также рекламу крутят. Долой засилье рекламы!
Рекламы – в бой!
Вы знаете, почему рекламные ролики в разных каналах в одно и тоже время крутят?
Они так сов-ся. Но у них не так, как у людей. У них интереснее получается. По-особому. Предположим, первый канал сов-ся со вторым («Россия»). А НТВ забыло сов-ся.
Так они ему штрафные санкции втюхивают. Чуть ли не Персоной Нон Грата называют. Вначале на допрос ведут, как партизана. А допрос с пристрастием ведут.
Как на лобном месте: - Где же ты был? Куда пропал?
Никак к Рен-ТВ бегал, на свидание? А он им отвечает:
- Нет. Я в ТНТ был. Там Собчак. Она интереснее.
Но Вы не думайте, что НТВ такой уж порядочный. Он многолюб.
Он иногда и с Рен-ТВ сов-ся.
Прибежит и оглядывается по сторонам, как бы ТНТ не увидело.
А старичок – Первый канал, тоже иногда не соблюдает правила.
Старый хрен, засыпает окаянный. Подайте - говорит –
мне эликсир молодости, импазу. А то не проснусь во время.
Но ему всё простительно. Ведь он ветеран. Грудью шёл на приступ Белого Дома.
А ТВЦ со вторым каналом ляльки крутит. Только предварительно кепку наденет.
Второй канал также и с НТВ флиртует. Но не в открытую, а в тайне.
Боится бабка, что у старичка вторые рога вылезут. А с двумя рогами вдвойне больнее.
Тут уж не рогоносец получается, а козёл.
А «Культура». Она от них особняком держится. Как же, она интеллигентная.
Но не хочет оставаться в старых девках. Ищет спутника жизни. «Спорту» глазки строит. Она и так и эдак к нему. А «Спорт», он всё бегает от неё. То высоту берёт, на скалы лазит. То брассом по морю тикает. А недавно надумал в футбол играть.
В ворота поставил Анну Курникову и Марию Шарапову. Они у него мячи отбивают.
То один пропустят, то другой.
-Да уберите Вы ракетки! Мяч двумя руками ловят! Как мужчину, крепко обхватывают! - Кричит «Спорт». А они ему отвечают:
- Не-е. Не хотим. Не хотим мы свои прелести в грязи испачкать.
А “ДТВ”, “Discovery”, “TV1000”, “MTV”, “Мир”, “CTC”, “Русский иллюзион”, “Много TV”, “Авто плюс” не пускают к себе сов-ся. Говорят, рылом не вышли.
А “f-канал” cо всеми уже сов-ась. На яхтах плавает. Экзотику морей изучает.
Ищет, с кем бы ещё сов-ся.
А второй канал уже клонированием занялась.
Отправляет клонов – диверсантов, во вражеский стан – народные массы.
А клоны и рады. Клонируют себе подобных клончиков.
А те вместо молока рекламу просят. Как увидят передачу без рекламы, так и в визг. Реклама для них, как наркотик. Они подпитываются ею, энергией заряжаются.
Так мы и живём. Рекламу пьём, а хорошими передачами закусываем.
Рекламы – в бой!
Вы знаете, почему рекламные ролики в разных каналах в одно и тоже время крутят?
Они так сов-ся. Но у них не так, как у людей. У них интереснее получается. По-особому. Предположим, первый канал сов-ся со вторым («Россия»). А НТВ забыло сов-ся.
Так они ему штрафные санкции втюхивают. Чуть ли не Персоной Нон Грата называют. Вначале на допрос ведут, как партизана. А допрос с пристрастием ведут.
Как на лобном месте: - Где же ты был? Куда пропал?
Никак к Рен-ТВ бегал, на свидание? А он им отвечает:
- Нет. Я в ТНТ был. Там Собчак. Она интереснее.
Но Вы не думайте, что НТВ такой уж порядочный. Он многолюб.
Он иногда и с Рен-ТВ сов-ся.
Прибежит и оглядывается по сторонам, как бы ТНТ не увидело.
А старичок – Первый канал, тоже иногда не соблюдает правила.
Старый хрен, засыпает окаянный. Подайте - говорит –
мне эликсир молодости, импазу. А то не проснусь во время.
Но ему всё простительно. Ведь он ветеран. Грудью шёл на приступ Белого Дома.
А ТВЦ со вторым каналом ляльки крутит. Только предварительно кепку наденет.
Второй канал также и с НТВ флиртует. Но не в открытую, а в тайне.
Боится бабка, что у старичка вторые рога вылезут. А с двумя рогами вдвойне больнее.
Тут уж не рогоносец получается, а козёл.
А «Культура». Она от них особняком держится. Как же, она интеллигентная.
Но не хочет оставаться в старых девках. Ищет спутника жизни. «Спорту» глазки строит. Она и так и эдак к нему. А «Спорт», он всё бегает от неё. То высоту берёт, на скалы лазит. То брассом по морю тикает. А недавно надумал в футбол играть.
В ворота поставил Анну Курникову и Марию Шарапову. Они у него мячи отбивают.
То один пропустят, то другой.
-Да уберите Вы ракетки! Мяч двумя руками ловят! Как мужчину, крепко обхватывают! - Кричит «Спорт». А они ему отвечают:
- Не-е. Не хотим. Не хотим мы свои прелести в грязи испачкать.
А “ДТВ”, “Discovery”, “TV1000”, “MTV”, “Мир”, “CTC”, “Русский иллюзион”, “Много TV”, “Авто плюс” не пускают к себе сов-ся. Говорят, рылом не вышли.
А “f-канал” cо всеми уже сов-ась. На яхтах плавает. Экзотику морей изучает.
Ищет, с кем бы ещё сов-ся.
А второй канал уже клонированием занялась.
Отправляет клонов – диверсантов, во вражеский стан – народные массы.
А клоны и рады. Клонируют себе подобных клончиков.
А те вместо молока рекламу просят. Как увидят передачу без рекламы, так и в визг. Реклама для них, как наркотик. Они подпитываются ею, энергией заряжаются.
Так мы и живём. Рекламу пьём, а хорошими передачами закусываем.
Нет. Я правша.
Ну что поделаешь, если собеседников нет.
Ну что поделаешь, если собеседников нет.
Надежда умирает последней. Перейду на кухню.
Достану фляжку. Налью чайку и буду радоваться жизни.
Достану фляжку. Налью чайку и буду радоваться жизни.
В какие бы времена не происходили экономические кризисы. больнеее всего они отражаются на низших слоях общества: рабочих, крестьянах. И на мне в том числе. Вчера вот жена меня в "Уойлт Стрит" не пустила. Это забегаловка для богатых.. А когда мы соберёмся (такие же придурки, как я) нам хочется богатыми казаться. Наберём кубинских сигар и дымим там. Байки рассказыаем друг другу. Душу отводим.
Сегодня я вам подарю юмористическую прозу, под стать своему настроению.
Сговор.
В деревеньке нашей самогонку пьют.
Хоть и травятся, но … на неё уставятся,
Смотрят, как она молочком переливается,
И «чудодейственный» родник из неё источается.
В транс впадают - гипнотизируются.
В деревеньке нашей самогонку льют.
Не в землю сливают, за воротник заливают.
С похмелья начинают и белой горячкой кончают.
В деревеньке нашей самогонку варят.
Родниковую воду дрожжами травят.
И …. песок для услащения добавят.
В деревеньке нашей бабы мужиков «любят».
Самогонкой этой им здоровье губят.
У нас, в деревне, две бабки самогонку гнали.
Мужики к ним, как мухи на навоз слетались.
Самогонка при испарении биогаз выделяет. От этого они кайфовали.
Наберут в лёгкие порцию самогонки и парят в «космосе».
А затем, на землю приземляются, за новой порцией.
А бабки наши умными были. Меж собой сговор устроить решили.
Видят, что всё дорожает. Стали подсчитывать.
Из чуланов счёты достали и костяшками двигать стали.
- Так, космический корабль, на керосине,
На столько миль костяшку двинет.
А наша самогонка наших мужиков выше подымет.
Нужно цену прибавить. Уравнять стартовые возможности.
Приходят мужики на следующий день, за пойлом. А цена уже не та.
Стали покупать самогонку за те же гроши, уже….. не в том размере.
Но не долетают они до «Космоса».
В облаках зависают. Облака их водичкой орошают – протрезвляют.
Они обратно на Землю падают. Стали ворчать, кулаком стучать.
- Что за безобразие! К чему нам такое удорожание.
Группироваться стали. А трезвые, без самогонки, они злые становятся.
Бабки испугались. В один дом собрались.
К домику бабок мужики подходят. И разговор с ними заводят.
-Почему удорожание на пойло!- кричат мужики.
- Да посмотрите вы на сторону. Вся сторона в удорожании бухнет.
Наши дрожжи подымаются. А сахар? А зерно?
А водичка родниковая совсем иссякла, ручейком уже течёт.
Да вы не переживайте. Мы зерну и сахару передышку дали.
А дрожжи. …… Тут уж, ничего не попишешь.
Не удержать его от набухания.
А водичка. Она от погоды зависит.
Кроме этого, вам пособия прибавят.
По безработице и пенсиям.
И всё, постепенно уравняется
До Луны, как на метле, летать будете..
Успокоились мужики. Делать нечего. Правду бабки говорят…..???.
Стали повышения пособия ждать.
А бабки по домам разошлись. Пришли домой.
Смотрят…. О ужас!!!
Зерно, как дрожжи, ….набухает.
Сахар испаряется, …… в биодобавки превращается.
Как будто, сговор меж собой устроили.
За Всенародную Пихтоварку Голосуем! продолжение следует
См. форум Своё дело. Топик " Нужны стратегические партнёры....."
Сегодня я вам подарю юмористическую прозу, под стать своему настроению.Сговор.
В деревеньке нашей самогонку пьют.
Хоть и травятся, но … на неё уставятся,
Смотрят, как она молочком переливается,
И «чудодейственный» родник из неё источается.
В транс впадают - гипнотизируются.
В деревеньке нашей самогонку льют.
Не в землю сливают, за воротник заливают.
С похмелья начинают и белой горячкой кончают.
В деревеньке нашей самогонку варят.
Родниковую воду дрожжами травят.
И …. песок для услащения добавят.
В деревеньке нашей бабы мужиков «любят».
Самогонкой этой им здоровье губят.
У нас, в деревне, две бабки самогонку гнали.
Мужики к ним, как мухи на навоз слетались.
Самогонка при испарении биогаз выделяет. От этого они кайфовали.
Наберут в лёгкие порцию самогонки и парят в «космосе».
А затем, на землю приземляются, за новой порцией.
А бабки наши умными были. Меж собой сговор устроить решили.
Видят, что всё дорожает. Стали подсчитывать.
Из чуланов счёты достали и костяшками двигать стали.
- Так, космический корабль, на керосине,
На столько миль костяшку двинет.
А наша самогонка наших мужиков выше подымет.
Нужно цену прибавить. Уравнять стартовые возможности.
Приходят мужики на следующий день, за пойлом. А цена уже не та.
Стали покупать самогонку за те же гроши, уже….. не в том размере.
Но не долетают они до «Космоса».
В облаках зависают. Облака их водичкой орошают – протрезвляют.
Они обратно на Землю падают. Стали ворчать, кулаком стучать.
- Что за безобразие! К чему нам такое удорожание.
Группироваться стали. А трезвые, без самогонки, они злые становятся.
Бабки испугались. В один дом собрались.
К домику бабок мужики подходят. И разговор с ними заводят.
-Почему удорожание на пойло!- кричат мужики.
- Да посмотрите вы на сторону. Вся сторона в удорожании бухнет.
Наши дрожжи подымаются. А сахар? А зерно?
А водичка родниковая совсем иссякла, ручейком уже течёт.
Да вы не переживайте. Мы зерну и сахару передышку дали.
А дрожжи. …… Тут уж, ничего не попишешь.
Не удержать его от набухания.
А водичка. Она от погоды зависит.
Кроме этого, вам пособия прибавят.
По безработице и пенсиям.
И всё, постепенно уравняется
До Луны, как на метле, летать будете..
Успокоились мужики. Делать нечего. Правду бабки говорят…..???.
Стали повышения пособия ждать.
А бабки по домам разошлись. Пришли домой.
Смотрят…. О ужас!!!
Зерно, как дрожжи, ….набухает.
Сахар испаряется, …… в биодобавки превращается.
Как будто, сговор меж собой устроили.
За Всенародную Пихтоварку Голосуем! продолжение следует
См. форум Своё дело. Топик " Нужны стратегические партнёры....."
Да! Что-то не густо. Всего 450 проголосовало за Всенародную Пихтоварку. Агитаторов что ль к вам направить
Тайный заговор.
Как-то мы, с женой, к родственникам приехали. Картошку копать.
Копаем. Нам весело. Как выкопаем один кустик, так в хоровод встаём, возле неё. Песенки поём. Вроде этой: «Как на картошкиных именинах испекли мы каравай….» Как же, у картошки рождество. Из земли вылупилась. Мы за неё, в честь Дня Рождения, тосты произносим и дальше копать начинаем, до следующего кустика.
И сосед наш– Антошка, прибежал к нам, помогать, Картошку выкапывать, хоровод водить.
Больно уж ему тосты наши понравились. По всей деревне слышно.
Вдруг, у Антошки вилы обо что-то металлическое стукнулась.Стали мы это место раскапывать. Раскопали - перископом оказался. В земле торчит, как будто в воде находится и за вражескими кораблями следит. Мы обрадовались. Раз перископ, значит где-то подводная лодка, рядом. А в нём цветного металла уйма. Мы любим цветной металл. Он нам тело согревает, душе веселиться даёт. Спускаемся в перископ. А дальше,...... подземный ход. По подземному ходу проходим, в замок Шереметьева входим. За большим зеркалом встали. А там,.... заседание. Мы их видим, а они нас нет. Прозрачным зеркальце оказалось, с одной стороны. Сидят дядюшки. Все влохмоченные. Мешки под глазами. Щетины на лицах. Видать ночами не спят. О чём-то думают.
Стали мы прислушиваться. Старший говорит:
- Все ли командиры собрались.
А ему миловидная барышня отвечает:
- Все «батенька». Кроме одного, лопоухого.
- Ты что, забыла? Он же к другим переметнулся.
Начинаем тайную сходку. Все ли готовы?.
Вначале, план военных действий обрисую.
Затем, с каждым из вас побеседую.
Мы предполагаем, что враг наступать с окраин начнёт.
Города, селения займёт. А затем, к центру двинется.
План наш такой.
В крупных городах, опорных пунктах, усиленные заслоны выставить.
Боеприпасами снабдить, провизией.
И постоянно за продвижением врага следить.
В боях, при подступе к центру, ослабить.
А здесь, уже они сами к нам придут, с «распростёртыми руками»
- План ваших действий не простой – говорит один, с бородой -
Но, как мы меж собою ладить будем. Нету ведь у нас связи.
- Где связист? Выдать «Мегафоны».
Пусть во всё горло кричит. И где враг говорит.
А ты, лысый, из региона.
Всё ли у тебя к обороне готово?
- Да! Мы тут Ноу-Хау подключим.
Уже,... туалетные бумаги перцем мочим.
В сортире ….. замочим.
- Нет. Кроме этого, нужно запускать тяжёлую артиллерию
Рупора и светомузыку, сеанс гипноза.
А ты, с сединой.
Совладаешь ли ты со своей "щетиной".
Мозги на место поставишь.
Слушаться их заставишь.
- У нас всё, как у Наполеона.
Рупора есть и знамёна.
Бумага туалетная для нас ... новость.
Дайте нам для испытания.
- А ты, огурчик.
Что сидишь, словно лазутчик?
Морду объел. Как будто не у дел.
-А мы .....прокламации пишем. Буклеты готовим, листовки.
Порядок в офисе наводим.
Что за чертовщина!
Разве в чистоплотности –
в твоей нерасторопности причина наших нерешённых задач.
Бегом бери кабриолет, буклетики, прокламации, листовки!
Да туда, где газетчики!
Всем командирам эти бумажки раздай!
А вы, командиры, мои бравые.
На врага шары запустите.
Бумаги эти в них вложите.
И ими врагов бомбите.
Шары покрасьте.
Да не как попало, а в флага цвет наш.
По селениям ходите.
Колеблющихся в нашу армию зовите.
Не интересно нам стало всё это слушать. Пошли обратно, в огород, картошку копать.
Приехали домой. Только уснули. Звонок звенит. Открываем дверь.
А там, агитаторы. За какую-то партию просят нас проголосовать.
За Всенародную Пихтоварку Голосуем, продолжение следует.
См. Своё дело., топик "Нужны стратегические партнёры.
Тайный заговор.
Как-то мы, с женой, к родственникам приехали. Картошку копать.
Копаем. Нам весело. Как выкопаем один кустик, так в хоровод встаём, возле неё. Песенки поём. Вроде этой: «Как на картошкиных именинах испекли мы каравай….» Как же, у картошки рождество. Из земли вылупилась. Мы за неё, в честь Дня Рождения, тосты произносим и дальше копать начинаем, до следующего кустика.
И сосед наш– Антошка, прибежал к нам, помогать, Картошку выкапывать, хоровод водить.
Больно уж ему тосты наши понравились. По всей деревне слышно. Вдруг, у Антошки вилы обо что-то металлическое стукнулась.Стали мы это место раскапывать. Раскопали - перископом оказался. В земле торчит, как будто в воде находится и за вражескими кораблями следит. Мы обрадовались. Раз перископ, значит где-то подводная лодка, рядом. А в нём цветного металла уйма. Мы любим цветной металл. Он нам тело согревает, душе веселиться даёт. Спускаемся в перископ. А дальше,...... подземный ход. По подземному ходу проходим, в замок Шереметьева входим. За большим зеркалом встали. А там,.... заседание. Мы их видим, а они нас нет. Прозрачным зеркальце оказалось, с одной стороны. Сидят дядюшки. Все влохмоченные. Мешки под глазами. Щетины на лицах. Видать ночами не спят. О чём-то думают.
Стали мы прислушиваться. Старший говорит:
- Все ли командиры собрались.
А ему миловидная барышня отвечает:
- Все «батенька». Кроме одного, лопоухого.
- Ты что, забыла? Он же к другим переметнулся.
Начинаем тайную сходку. Все ли готовы?.
Вначале, план военных действий обрисую.
Затем, с каждым из вас побеседую.
Мы предполагаем, что враг наступать с окраин начнёт.
Города, селения займёт. А затем, к центру двинется.
План наш такой.
В крупных городах, опорных пунктах, усиленные заслоны выставить.
Боеприпасами снабдить, провизией.
И постоянно за продвижением врага следить.
В боях, при подступе к центру, ослабить.
А здесь, уже они сами к нам придут, с «распростёртыми руками»
- План ваших действий не простой – говорит один, с бородой -
Но, как мы меж собою ладить будем. Нету ведь у нас связи.
- Где связист? Выдать «Мегафоны».
Пусть во всё горло кричит. И где враг говорит.
А ты, лысый, из региона.
Всё ли у тебя к обороне готово?
- Да! Мы тут Ноу-Хау подключим.
Уже,... туалетные бумаги перцем мочим.
В сортире ….. замочим.
- Нет. Кроме этого, нужно запускать тяжёлую артиллерию
Рупора и светомузыку, сеанс гипноза.
А ты, с сединой.
Совладаешь ли ты со своей "щетиной".
Мозги на место поставишь.
Слушаться их заставишь.
- У нас всё, как у Наполеона.
Рупора есть и знамёна.
Бумага туалетная для нас ... новость.
Дайте нам для испытания.
- А ты, огурчик.
Что сидишь, словно лазутчик?
Морду объел. Как будто не у дел.
-А мы .....прокламации пишем. Буклеты готовим, листовки.
Порядок в офисе наводим.
Что за чертовщина!
Разве в чистоплотности –
в твоей нерасторопности причина наших нерешённых задач.
Бегом бери кабриолет, буклетики, прокламации, листовки!
Да туда, где газетчики!
Всем командирам эти бумажки раздай!
А вы, командиры, мои бравые.
На врага шары запустите.
Бумаги эти в них вложите.
И ими врагов бомбите.
Шары покрасьте.
Да не как попало, а в флага цвет наш.
По селениям ходите.
Колеблющихся в нашу армию зовите.
Не интересно нам стало всё это слушать. Пошли обратно, в огород, картошку копать.
Приехали домой. Только уснули. Звонок звенит. Открываем дверь.
А там, агитаторы. За какую-то партию просят нас проголосовать.
За Всенародную Пихтоварку Голосуем, продолжение следует.
См. Своё дело., топик "Нужны стратегические партнёры.
Памфлет, который я хочу вам предложить достаточно длинный. не с\все его могут дочитать.
А кто дочитает. не пожалеет. То, что в нём описано я на своей шкуре испытал.
Как урядник с урядницей хозяйством руководили.
Жили- были урядник с урядницей. Простенькими были, деревенскими.
Всё село их уважало. Уважительно относились к нам, односельчанам.
Но мир меняться стал. Не спокойно стало.
Раздоры между государствами пошли, бунты. Да и у нас не спокойно стало.
Воля в душах людей стала пробуждаться. Воля к свободе.
Появились «декабристы». Будоражить народ стали.
По деревенькам, сёлам ездить. Думы свои рассказывать. И у нас в деревне показались.
– Откудась вы будете, думские люди? – спрашивают деревенские.
- А мы из центра. Пришли вас агитировать, перестройку проводить,
экспериментировать - отвечают они.
Да так ладненько всё стелют. Словно колыбельную поют.
Ну, мы деревенские и поверили. Знамо дело - "дерёвня".
Выбрали самого думающего, лысого такого, с отметиной, царём-батюшкой.
Ой! Как хорошо стало. Перестройка закружилась, по всей стране летать стала.
Словно бумеранг. В каждую лачугу заглядывает, бумерангушек оставляет.
А нам лачуги жалко. Я у Васи, соседа, крышу перекрыл, чтобы бумерангом не пробило.
Из железа сделал. А он у меня избу задом на перед поставил - ориентир замаскировал.
И в лачуге я начал перестройку проводить. Я жёнушке говорю:
- Перестройся в другой ряд, я в первом буду. А детишек в третьем оставим.
- А для чаго? - спрашивает она.
- А для того, чтобы «царь–батюшку» хлебом-солью встречать - говорю я.
- А я тожа хочу первой встречать. Я его тожа люблю – отвечает она.
- Цыц! – кричу я - Знай своё место в лачуге!
Но не долго продержался наш «батюшка». Раздор меж ними вышел.
Отправили они его в море синее, на лазурные берега. Душу успокоить, раны подлечить. Стали мы другого «царь – батюшку» ждать.
Прискакал он к нам на «коньке-горбунке» - «Мерседеюшке».
Ладненький такой. Душа, распашонушка. В плечах удаль, а слово – кремень.
А с ним свита. На «лихих конях» – «Мерседеюшках».
Выбежали мы его встречать, с хлебом-солью.
Моя жёнушка вперед меня хотела протиснуться. Но я подножку подставил.
Не уберёг я её. Рученьку сломала. Жаль, что детишки не подхватили.
- Не горюйте вы – говорит «царь-батюшка».
– Я вам своё ручище оставлю. Вырастет как старая.
Мы и рады. Пилу притащили, топор приготовили. А он нам намекает:
- Прежде, надо бы меня и свиту за скатерть-самобранку усадить, медовухой попотчевать. Сели мы за стол. Медовухи попробовали.
Начал он нам байки рассказывать, анекдотами травить.
"Чубайсиков" показал. Картинки такие, игральные. Всем карты роздал.
Начали мы в "покер" играть. Одна карта - один «конёк-горбунок».
Ну, у них «коньки-горбунки»-то были. А нам, с жёнушкой, пришлось скотину заложить. Две коровы - один "чубайсик". А козлов наших четыре за один стали считать.
У меня их в хлебу только три было. Пришлось приставить соседа моего –Ваську. «Козла». А курочек – то, наших и не счесть. Всё равно не хватило. Пришлось яички подкладывать.
За азартом игры и байками забыли мы счёт, сколько проиграли. Вообще, пустой скотный двор оставили. Думали, что ручище он нам свой оставил. Но, во хмелю были, обо всём забыли.
От «батюшкиного» наезда у меня в душе что-то переменилось. Волдыри по телу пошли. Голос меняться стал.
А они, тем временем, опохмелится захотели. Видят, на околице деревни смотровая башня. А из него дым валит. Не раздумывая, влетают в эту башню. А там урядник с урядницей сидят. Деревеньку охраняют. Опомнится не успели, как их в заложники взяли. - Мы – говорят- вас отпустим, с миром. Но мена на мену.
Вы нам медовуху, а мы вам жи.... .Ой, не то говорю ...оплеуху.
Подали они медовуху. И скатерть-самобранку накрыли. Славно попотчевали.
- Вот – говорят – вам за это «чубайсики». Не простые, а мудрёные.
Умным богатство принесут. А дуракам – нищету.
И ускакали. А урядник с урядницей не знают, что с ними делать.
Положили на печь сушится. Больно уж сальными были.
Глядь. А из них печурки стали вылупливаться.
Обставили они, печурки эти, вокруг сторожевой башни. В середине - главная печь.
По краям – печурки.И легли спать, в раздумье. Под утро. Глядь. Одна печурка дымит. Подбегают к ней. А там странники калачи пекут.
-Что вы тут делаете? - спрашивает урядник.
-А мы калачики печём» - отвечают странники.
-Нельзя тут печь - говорит урядник – это моя собственность.
Платите за аренду. Три – нам, два – вам.
Ну, куда деваться. Заплатили странники. Только два у них осталось.
Смекнули урядник с урядницей, что на калачах можно жить припеваючи.
Ни о чём не тужить. Частоколом печурки обнесли.
В середине урядник сидит, в смотровой башне - надсмотрщиком.
А по краям – соглядатаи, э-электронные. И два «амбала»- соглядатаи.
Поплелись к ним деревенский люд, на батрачную работу устраиваться.
Куда деваться. У кого бумерангом крышу разнесло. У кого избу разрушило.
А у некоторых, всю скотину срезало. Совсем нищие стали.
Долго терпели мы этот «мор». Но, деваться некуда. И нам пора пришла.
Поплелись мы к уряднику на работу устраиваться. Жёнушка на «хорсете».
Я поддерживаю её, как бы другую руку не сломала. Пришли. Просимся на работу.
А урядник говорит:
– Куда вам. Твоя жёнушка с "хорсетом". А ты, дар речи потерял - «мяукать» начал.
Да так «жалостно», что мурашки по коже пробегают, словно в "оборотня" превратился.
А урядница шепчет ему на ушко:
– Бери. Покладистей будут.
Она исподтишка всегда им руководила. Хоть он и урядник.
Но она на бургомистра своими мозгами тянула.
- Да как же я возьму их – перечит он ей – Глядь. Она с «хорсетом». А он - «оборотень». - Бери. «Хорсет» поправим. А"оборотня" приучим - говорит она.
Взяли нас. Её калачницей. А меня механизатором печи.
Поставили к одной крайней печурке.
Я тесто катаю, а моя жёнушка калачи одной рукой вырисовывает.
Нарисовали кучу. Поставили в печь печься. А сами сели отдохнуть.
Вдруг, откуда ни возьмись, сирена взвыла. Похлеще, чем у «оборотня».
Я с перепугу, чуть разума не лишился. Залез на печь. Жёнушка за мной.
Чуть вскарабкалась, одной то рукой. Ладно я ей помог.
Сидим, словно котята, и зрим по сторонам. Думаем, что же произошло.
Вдруг раздаётся дрель из МЕЕ-ХА-фона. Это урядник нам дал вместо собаки - ищейки.
Везде найдёт. А оттуда, голос урядника:
– «Эй! Лентяи! Кто вам разрешил отдыхать? Сейчас вы у меня попляшете!
Прибегают два « амбала»-соглядатаи.
Стащили нас с печки, завернули руки и повели на допрос.
Приводят в "комнату пыток" урядника. А урядница при нём.
- Что вам распорядок дня не ясен? Работаем с утра до утра! А перерыв на кладбище!
В специально отведённом месте – месте отдыха! – кричит урядник.
А урядница ему вторит:
– Всё! Штрафные санкции ввожу! Штрафую на 30 целковых!
- Да мы же не знали. Да нам никто не говорил - отвечает жёнушка.
- Молчать! - зло кричит урядник. Аж пена изо рта прёт.
– Никто вам об этом не скажет! На других смотреть надо!
- Да как же мы посмотрим? Голову поднять не можем.
Всё трудимся и трудимся.- жалобно перечит жёнушка.
- Всё! Идите!» - восклицает урядник. Словно точку ставит в приказе.
Пошли понурые мы с жёнушкой к печке, калачи допекать.
А урядник с урядницей в это время посмеиваются. Еще одних обчистили.
Отработали мы с жёнушкой с утра до зари. Пошли отсыпаться.
Только уснули. А тут дрель МЕЕ-ХА-фона.
-Эй! Где вы лентяи! Бездари! – кричит урядник по телефону.
- Все уже на работе, а вы перины греете. Пора печь разжигать, калачи печь.
- Да мы ж только уснули- говорю я.
-Спят, знаете где! На нарах! А вы работать должны! - надрывается урядник.
Пошли мы с жёнушкой к уряднику на работу. Печь разжигать, калачи печь.
Подходим. А нас, тут как тут, урядница поджидает.:
– Так. На 5 минут опоздали. С вас 20 целковых причитается.
- Что это такое! Совсем совесть потеряли! Ни за что, ни про что наказываете! – Кричу я. --- Так. За грубость. Ещё 20 целковых. -ухмыляется урядница.
Послал бы я её…… . Но что делать, работёнку не хочется терять.
Приступили мы с жёнушкой к работе. Работаем, работаем.
Захотелось мне больно семечек пожевать. Побежал в сортир, якобы по нужде.
Грызу семечки, над ними посмеиваюсь. Надул же я всё-таки их.
И семечки грызу и на их позолочённое «очко» поплёвываю.
Вдруг, откуда ни возьмись, неземной голос раздаётся:
– «Тревога! Тревога! Лазутчик! Лазутчик!
Я всё вижу, я всё слышу. Не бросай в кучу, а то озвучу.
Оглядываюсь по сторонам. Вроде бы никого нет. И сортир плотно закрыт.
Ба! Смотрю в угол. А там «глазок» смотрит на меня и моргает зловещим взглядом. Прибегают «амбалы» -соглядатаи. Ведут в "камеру пыток".
А там, урядник сидит - пытать начинает. Вести допрос с пристрастием:
- Сортир, есть сортир. Бумага в одном месте, вода – в другом, а остальное – в третьем. Всё отсортировано. Так, что же ты нам отплёвывал? Никак буру от бражки отхарковывал?
-Нет. Семечки расшелушовывал.
- Ах ты, поганец! Моё «очко» золочённое опоганиваешь!
Вот тебе за это! 100 целковых с тебя сдираю, и повелеваю.
Дать ему щётку, зубную и порошок.
Пусть он драит «очко» моё золочённое, за тридевять земель купленное.
- Эх, замочить бы тебя в сортире, лучше бы мы жили.
Обуздал я свой гнев, гнев «оборотня». Дома детки сидят, кушать хотят.
Поплёлся «очко» драить. Зашёл в сортир. "Глазу" кулак показал, молчать приказал:
- Если ещё раз вякнешь - ты у меня обмякнешь
А в душе моей кошки скребут. Кошки скребут, на волю просятся.
Видно, голос «оборотня» где-то доносится.
Сделал я то, что он просил. Но я злобу уже затаил.
Закрыл «глазок» носовым платком, а сам думу думаю.
Что же придумать? Засунул шланг я в унитаз, и дал ему такой наказ:
- Как на него сядут – молчи. Как с него встанут – мочи.
И всей своей мощной струёй ты эту «рожу» отмой.
Да направь струю не с холодной, а горячей водой.
- Ой! Ой! Ой! Я шо разводной?
- Если будешь ты выкобениваться, вместе с «глазом» обмякнешь, довыпендриваешся.
А сам пошёл калачи допекать, моей жёнушке помогать. Прихожу.
А она, бедная, надрывается, вся в слезах, плачем заливается.
- Что с тобой – спрашиваю - моя кровинушка?
- Да посмотри ты. – говорит она - Калачи одной рукой вырисовываю.
С противнем в печь ставлю. А они, как будто, не признают меня.
Не с нулём, а с вопросиком вылезают. Да все такие серые, словно перегорелые.
Посмотрел я на печь, своим механизаторским взглядом её обвёл. И говорю ей:
– Тута проблема в том, что сто грамм ей не подаём. Печь закрывать с умом надо.
Перед тем, как закрыть, воду поставить надо. Тогда калачи будут румяненькими.
Словно девки, ладненькими.
А тем временем, урядник обход проводил. На калачиках знак качества ставил.
Пришёл и к нам. Но не вырисовывается у него знак качества, на серых калачах.
Словно бура, отхарковывается.
- Что же вы наделали? Мои калачики испортили – кричит он.
– Вот вам за это! Довольствия лишаю, и оклад вычитаю.
А сам калачики забрал и отдал псам – «амбалам».
От такого перенапряжения жёнушка моя в затмении. В обморок упала, глазки закрыла. Отвёз я её в больницу, на излечение. А врачи говорят:
– Чтобы лечить, надо платить. Платите за излечение.
Пошёл я к уряднику за грошами.
-Дай – говорю – ты мне задаток, 100 целковых. Я оклад получу и всё возвращу.
- Какой тебе задаток. – говорит урядник - Ты и так дебитор.
Пора тебя в долговую яму сажать.
Поплёлся я ни с чем. Пришлось деревенских опрашивать, у бедняков одалживать.
Пошёл к врачу. Всё заплатил. Лебединушку свою за руки, здоровую, вывел.
Пошла она к уряднику. Больничные получить, детишек молочком накормить.
- Вот тебе трудодень. Это за день. А трудодень – это палочка. А всего их – десять.
Эй! «Амбалы»! Выписать ей десять палок!
Чтобы неповадно было по больницам бегать, тунеядствовать! – Кричит урядник.
«Врезали» они ей десять палок.
Совсем захворала моя кровинушка.
Залегла и умерла лебединушка.
Тут, вообще, у меня кровь взыграла.
На место отдыха хожу. Места себе не нахожу.
Злость бурлит во мне. Душу, кошки скребут.
Кошки скребут, на волю просятся.
Голос «оборотня» рядом доносится.
Будь ты «Господь»! Будь ты банкир! НЕ ЛИШАЙ ЛЮДЕЙ УВАЖЕНИЯ!
Ведь они тебе доход приносят. Ведь они тебе богатство вносят!
А хозяйский шланг заложил меня.
Всё хозяину выложил.
Теперь, свободный, я хожу в одиночестве,
Словно «оборотень» в ….отрочестве.
По лесу хожу, детям молочко ищу….
А кто дочитает. не пожалеет. То, что в нём описано я на своей шкуре испытал.
Как урядник с урядницей хозяйством руководили.
Жили- были урядник с урядницей. Простенькими были, деревенскими.
Всё село их уважало. Уважительно относились к нам, односельчанам.
Но мир меняться стал. Не спокойно стало.
Раздоры между государствами пошли, бунты. Да и у нас не спокойно стало.
Воля в душах людей стала пробуждаться. Воля к свободе.
Появились «декабристы». Будоражить народ стали.
По деревенькам, сёлам ездить. Думы свои рассказывать. И у нас в деревне показались.
– Откудась вы будете, думские люди? – спрашивают деревенские.
- А мы из центра. Пришли вас агитировать, перестройку проводить,
экспериментировать - отвечают они.
Да так ладненько всё стелют. Словно колыбельную поют.
Ну, мы деревенские и поверили. Знамо дело - "дерёвня".
Выбрали самого думающего, лысого такого, с отметиной, царём-батюшкой.
Ой! Как хорошо стало. Перестройка закружилась, по всей стране летать стала.
Словно бумеранг. В каждую лачугу заглядывает, бумерангушек оставляет.
А нам лачуги жалко. Я у Васи, соседа, крышу перекрыл, чтобы бумерангом не пробило.
Из железа сделал. А он у меня избу задом на перед поставил - ориентир замаскировал.
И в лачуге я начал перестройку проводить. Я жёнушке говорю:
- Перестройся в другой ряд, я в первом буду. А детишек в третьем оставим.
- А для чаго? - спрашивает она.
- А для того, чтобы «царь–батюшку» хлебом-солью встречать - говорю я.
- А я тожа хочу первой встречать. Я его тожа люблю – отвечает она.
- Цыц! – кричу я - Знай своё место в лачуге!
Но не долго продержался наш «батюшка». Раздор меж ними вышел.
Отправили они его в море синее, на лазурные берега. Душу успокоить, раны подлечить. Стали мы другого «царь – батюшку» ждать.
Прискакал он к нам на «коньке-горбунке» - «Мерседеюшке».
Ладненький такой. Душа, распашонушка. В плечах удаль, а слово – кремень.
А с ним свита. На «лихих конях» – «Мерседеюшках».
Выбежали мы его встречать, с хлебом-солью.
Моя жёнушка вперед меня хотела протиснуться. Но я подножку подставил.
Не уберёг я её. Рученьку сломала. Жаль, что детишки не подхватили.
- Не горюйте вы – говорит «царь-батюшка».
– Я вам своё ручище оставлю. Вырастет как старая.
Мы и рады. Пилу притащили, топор приготовили. А он нам намекает:
- Прежде, надо бы меня и свиту за скатерть-самобранку усадить, медовухой попотчевать. Сели мы за стол. Медовухи попробовали.
Начал он нам байки рассказывать, анекдотами травить.
"Чубайсиков" показал. Картинки такие, игральные. Всем карты роздал.
Начали мы в "покер" играть. Одна карта - один «конёк-горбунок».
Ну, у них «коньки-горбунки»-то были. А нам, с жёнушкой, пришлось скотину заложить. Две коровы - один "чубайсик". А козлов наших четыре за один стали считать.
У меня их в хлебу только три было. Пришлось приставить соседа моего –Ваську. «Козла». А курочек – то, наших и не счесть. Всё равно не хватило. Пришлось яички подкладывать.
За азартом игры и байками забыли мы счёт, сколько проиграли. Вообще, пустой скотный двор оставили. Думали, что ручище он нам свой оставил. Но, во хмелю были, обо всём забыли.
От «батюшкиного» наезда у меня в душе что-то переменилось. Волдыри по телу пошли. Голос меняться стал.
А они, тем временем, опохмелится захотели. Видят, на околице деревни смотровая башня. А из него дым валит. Не раздумывая, влетают в эту башню. А там урядник с урядницей сидят. Деревеньку охраняют. Опомнится не успели, как их в заложники взяли. - Мы – говорят- вас отпустим, с миром. Но мена на мену.
Вы нам медовуху, а мы вам жи.... .Ой, не то говорю ...оплеуху.
Подали они медовуху. И скатерть-самобранку накрыли. Славно попотчевали.
- Вот – говорят – вам за это «чубайсики». Не простые, а мудрёные.
Умным богатство принесут. А дуракам – нищету.
И ускакали. А урядник с урядницей не знают, что с ними делать.
Положили на печь сушится. Больно уж сальными были.
Глядь. А из них печурки стали вылупливаться.
Обставили они, печурки эти, вокруг сторожевой башни. В середине - главная печь.
По краям – печурки.И легли спать, в раздумье. Под утро. Глядь. Одна печурка дымит. Подбегают к ней. А там странники калачи пекут.
-Что вы тут делаете? - спрашивает урядник.
-А мы калачики печём» - отвечают странники.
-Нельзя тут печь - говорит урядник – это моя собственность.
Платите за аренду. Три – нам, два – вам.
Ну, куда деваться. Заплатили странники. Только два у них осталось.
Смекнули урядник с урядницей, что на калачах можно жить припеваючи.
Ни о чём не тужить. Частоколом печурки обнесли.
В середине урядник сидит, в смотровой башне - надсмотрщиком.
А по краям – соглядатаи, э-электронные. И два «амбала»- соглядатаи.
Поплелись к ним деревенский люд, на батрачную работу устраиваться.
Куда деваться. У кого бумерангом крышу разнесло. У кого избу разрушило.
А у некоторых, всю скотину срезало. Совсем нищие стали.
Долго терпели мы этот «мор». Но, деваться некуда. И нам пора пришла.
Поплелись мы к уряднику на работу устраиваться. Жёнушка на «хорсете».
Я поддерживаю её, как бы другую руку не сломала. Пришли. Просимся на работу.
А урядник говорит:
– Куда вам. Твоя жёнушка с "хорсетом". А ты, дар речи потерял - «мяукать» начал.
Да так «жалостно», что мурашки по коже пробегают, словно в "оборотня" превратился.
А урядница шепчет ему на ушко:
– Бери. Покладистей будут.
Она исподтишка всегда им руководила. Хоть он и урядник.
Но она на бургомистра своими мозгами тянула.
- Да как же я возьму их – перечит он ей – Глядь. Она с «хорсетом». А он - «оборотень». - Бери. «Хорсет» поправим. А"оборотня" приучим - говорит она.
Взяли нас. Её калачницей. А меня механизатором печи.
Поставили к одной крайней печурке.
Я тесто катаю, а моя жёнушка калачи одной рукой вырисовывает.
Нарисовали кучу. Поставили в печь печься. А сами сели отдохнуть.
Вдруг, откуда ни возьмись, сирена взвыла. Похлеще, чем у «оборотня».
Я с перепугу, чуть разума не лишился. Залез на печь. Жёнушка за мной.
Чуть вскарабкалась, одной то рукой. Ладно я ей помог.
Сидим, словно котята, и зрим по сторонам. Думаем, что же произошло.
Вдруг раздаётся дрель из МЕЕ-ХА-фона. Это урядник нам дал вместо собаки - ищейки.
Везде найдёт. А оттуда, голос урядника:
– «Эй! Лентяи! Кто вам разрешил отдыхать? Сейчас вы у меня попляшете!
Прибегают два « амбала»-соглядатаи.
Стащили нас с печки, завернули руки и повели на допрос.
Приводят в "комнату пыток" урядника. А урядница при нём.
- Что вам распорядок дня не ясен? Работаем с утра до утра! А перерыв на кладбище!
В специально отведённом месте – месте отдыха! – кричит урядник.
А урядница ему вторит:
– Всё! Штрафные санкции ввожу! Штрафую на 30 целковых!
- Да мы же не знали. Да нам никто не говорил - отвечает жёнушка.
- Молчать! - зло кричит урядник. Аж пена изо рта прёт.
– Никто вам об этом не скажет! На других смотреть надо!
- Да как же мы посмотрим? Голову поднять не можем.
Всё трудимся и трудимся.- жалобно перечит жёнушка.
- Всё! Идите!» - восклицает урядник. Словно точку ставит в приказе.
Пошли понурые мы с жёнушкой к печке, калачи допекать.
А урядник с урядницей в это время посмеиваются. Еще одних обчистили.
Отработали мы с жёнушкой с утра до зари. Пошли отсыпаться.
Только уснули. А тут дрель МЕЕ-ХА-фона.
-Эй! Где вы лентяи! Бездари! – кричит урядник по телефону.
- Все уже на работе, а вы перины греете. Пора печь разжигать, калачи печь.
- Да мы ж только уснули- говорю я.
-Спят, знаете где! На нарах! А вы работать должны! - надрывается урядник.
Пошли мы с жёнушкой к уряднику на работу. Печь разжигать, калачи печь.
Подходим. А нас, тут как тут, урядница поджидает.:
– Так. На 5 минут опоздали. С вас 20 целковых причитается.
- Что это такое! Совсем совесть потеряли! Ни за что, ни про что наказываете! – Кричу я. --- Так. За грубость. Ещё 20 целковых. -ухмыляется урядница.
Послал бы я её…… . Но что делать, работёнку не хочется терять.
Приступили мы с жёнушкой к работе. Работаем, работаем.
Захотелось мне больно семечек пожевать. Побежал в сортир, якобы по нужде.
Грызу семечки, над ними посмеиваюсь. Надул же я всё-таки их.
И семечки грызу и на их позолочённое «очко» поплёвываю.
Вдруг, откуда ни возьмись, неземной голос раздаётся:
– «Тревога! Тревога! Лазутчик! Лазутчик!
Я всё вижу, я всё слышу. Не бросай в кучу, а то озвучу.
Оглядываюсь по сторонам. Вроде бы никого нет. И сортир плотно закрыт.
Ба! Смотрю в угол. А там «глазок» смотрит на меня и моргает зловещим взглядом. Прибегают «амбалы» -соглядатаи. Ведут в "камеру пыток".
А там, урядник сидит - пытать начинает. Вести допрос с пристрастием:
- Сортир, есть сортир. Бумага в одном месте, вода – в другом, а остальное – в третьем. Всё отсортировано. Так, что же ты нам отплёвывал? Никак буру от бражки отхарковывал?
-Нет. Семечки расшелушовывал.
- Ах ты, поганец! Моё «очко» золочённое опоганиваешь!
Вот тебе за это! 100 целковых с тебя сдираю, и повелеваю.
Дать ему щётку, зубную и порошок.
Пусть он драит «очко» моё золочённое, за тридевять земель купленное.
- Эх, замочить бы тебя в сортире, лучше бы мы жили.
Обуздал я свой гнев, гнев «оборотня». Дома детки сидят, кушать хотят.
Поплёлся «очко» драить. Зашёл в сортир. "Глазу" кулак показал, молчать приказал:
- Если ещё раз вякнешь - ты у меня обмякнешь
А в душе моей кошки скребут. Кошки скребут, на волю просятся.
Видно, голос «оборотня» где-то доносится.
Сделал я то, что он просил. Но я злобу уже затаил.
Закрыл «глазок» носовым платком, а сам думу думаю.
Что же придумать? Засунул шланг я в унитаз, и дал ему такой наказ:
- Как на него сядут – молчи. Как с него встанут – мочи.
И всей своей мощной струёй ты эту «рожу» отмой.
Да направь струю не с холодной, а горячей водой.
- Ой! Ой! Ой! Я шо разводной?
- Если будешь ты выкобениваться, вместе с «глазом» обмякнешь, довыпендриваешся.
А сам пошёл калачи допекать, моей жёнушке помогать. Прихожу.
А она, бедная, надрывается, вся в слезах, плачем заливается.
- Что с тобой – спрашиваю - моя кровинушка?
- Да посмотри ты. – говорит она - Калачи одной рукой вырисовываю.
С противнем в печь ставлю. А они, как будто, не признают меня.
Не с нулём, а с вопросиком вылезают. Да все такие серые, словно перегорелые.
Посмотрел я на печь, своим механизаторским взглядом её обвёл. И говорю ей:
– Тута проблема в том, что сто грамм ей не подаём. Печь закрывать с умом надо.
Перед тем, как закрыть, воду поставить надо. Тогда калачи будут румяненькими.
Словно девки, ладненькими.
А тем временем, урядник обход проводил. На калачиках знак качества ставил.
Пришёл и к нам. Но не вырисовывается у него знак качества, на серых калачах.
Словно бура, отхарковывается.
- Что же вы наделали? Мои калачики испортили – кричит он.
– Вот вам за это! Довольствия лишаю, и оклад вычитаю.
А сам калачики забрал и отдал псам – «амбалам».
От такого перенапряжения жёнушка моя в затмении. В обморок упала, глазки закрыла. Отвёз я её в больницу, на излечение. А врачи говорят:
– Чтобы лечить, надо платить. Платите за излечение.
Пошёл я к уряднику за грошами.
-Дай – говорю – ты мне задаток, 100 целковых. Я оклад получу и всё возвращу.
- Какой тебе задаток. – говорит урядник - Ты и так дебитор.
Пора тебя в долговую яму сажать.
Поплёлся я ни с чем. Пришлось деревенских опрашивать, у бедняков одалживать.
Пошёл к врачу. Всё заплатил. Лебединушку свою за руки, здоровую, вывел.
Пошла она к уряднику. Больничные получить, детишек молочком накормить.
- Вот тебе трудодень. Это за день. А трудодень – это палочка. А всего их – десять.
Эй! «Амбалы»! Выписать ей десять палок!
Чтобы неповадно было по больницам бегать, тунеядствовать! – Кричит урядник.
«Врезали» они ей десять палок.
Совсем захворала моя кровинушка.
Залегла и умерла лебединушка.
Тут, вообще, у меня кровь взыграла.
На место отдыха хожу. Места себе не нахожу.
Злость бурлит во мне.
Душу, кошки скребут. Кошки скребут, на волю просятся.
Голос «оборотня» рядом доносится.
Будь ты «Господь»! Будь ты банкир! НЕ ЛИШАЙ ЛЮДЕЙ УВАЖЕНИЯ!
Ведь они тебе доход приносят. Ведь они тебе богатство вносят!
А хозяйский шланг заложил меня.
Всё хозяину выложил.
Теперь, свободный, я хожу в одиночестве,
Словно «оборотень» в ….отрочестве.
По лесу хожу, детям молочко ищу….
Эту сатирическую прозу я хочу посвятить всему персоналу портала NGS.RU. Хоть и сажают они меня в "мусорку", но смертный приговор не подписывают.. Обратно возвращают. Я посижу там немножко, попритхну, а потом опять буянить начинаю.
.
Персона Нон Грата.
Как-то зашёл я в магазин, универсальный. NGS.RU называется.
Стены в нём плакатами обвешены.
Отделы разные. Автомобильные, промышленные, строительные…. .
Для дома, для отдыха и туризма.
В нём всё продают.
Даже стены отламывают и … на руки покупателям дают.
Там девочек и мальчиков знакомят.
Личики прикрепляют, в качестве наживки.
И …. на крючок ловят
Там и публичные домики есть.
В каждом этаже – свой домик.
Публика в них веселится, бутики открывает.
Кто товар свой расхваливает.
Некоторые, в бутиках … прячутся. От работы отлынивают.
Кое-кто, дискуссии приносит.
На ринг выставляют и меж собой… пинают.
А некоторые, …просто лясы точат.
И между собой хохочут.
Там своё дело открывают.
Станки выставляют, инструкции вешают.
Там бутик есть для мусора.
Туда всякую шваль бросают. И оттуда не выпускают.
На каждом этаже охрана есть, соглядатаи- модераторы.
Один бутик я занял. Вывеску повесил – «НОУХАТИЯ».
Стал своим делом заниматься. НОУ-ХАУ изготавливать.
Точу, верчу, кручу, колочу. Кусачками щиплю.
Отжигаю, закаливаю. Всё идёт прекрасно. После «Н» «О» вытачивается.
Уже «У» верчу, «Х» кручу. Но, «Х» ни хрена не крутится. Стал разбираться.
Смотрю. Передачу заклинило. Кто-то арматуру между зубьев вставил.
Решил засаду устроить. Спрятался между станками и выжидаю.
До зари выжидал. По утро смотрю, в мой бутик кто-то крадётся.
В руках - кувалда, а на лице - шлем. Я подбегаю к нему.
-Руки вверх. - говорю - Бросай кувалду. Иначе 85-кой прошью».
Как раз, к этому времени, пневмоавтомат купил, для игры в пейнтбол.
Отобрал я у него кувалду. Шлем снял. Лицо открыл. Смотрю…
Да это же сосед мой по бутику. Из–за границы приехал. Сыскное агентство открыл. Промышленным шпионажем занимается.
Знамо дело. Конкурент заморский.
Хотел я его надсмотрщикам сдать. Но пожалел.
Решил сородичей искать, да и дальше расширяться. «АУ! Ноу-хау! Где Вы?».
Вместе надёжней. Вместе – мы сила.
На верхние этажи полез. Забрёл куда-то. А это «политический» публичный дом оказался.
Зашёл в пустой бутик. Станки устанавливаю. Инструкции развешиваю. Уже «А» выпустил. Кусачками провода щипаю. Моё «А» «Ай!. – говорит – щекотно».
Но подсоединил к фазам провода. «У» оставил на следующее утро. Утром прихожу.
Что за наваждение. Дверь в бутик опечатана.
На двери листовка мигает, её прочитать предлагает.
« За распространение Ноу-Хау на другие этажи Статью 4-ю тебе втюхиваем.
И с политического этажа вытряхиваем.»
Потом я прознал, кто это сделал. Сосед мой, промышленный шпион. Персона Грата.
Донос на меня настрочил. Делать нечего. Вернулся в свой прежний бутик.
«У» в потайном кармане с верхнего этажа несу. По сторонам смотрю.
Персона Грата высматриваю. Начал Ноу-Хау доделывать. «У» закаляю.
Утюгом отжигаю. А она «Ух!»–кричит. Ей приятно. Построил я «НОУ-ХАУ».
Пора её на смотрины выставлять. Кличу народ:
-Заходите в мой бутик! Смотрите! Я «НОУ-ХАУ» построил. Вам на обозрение!
Но, мало народу заходит. Видно на ум им моё Ноу-Хау не доходит.
Решил провести агитацию. Спустился этажом ниже.
В публичный дом «юморесок и анекдотов» попал.
Посмотрел, что они там сочиняют. Решил, таким же образом народ к себе кликать. Открыл бутик. Бумаги разложил. Юморески сочиняю и по ним народ к себе скликаю.
В прежний бутик. Всё прекрасно! Всё удачно! Народ в мой прежний бутик валом валит.
Но… казус случился. Одному чиновнику моя писанина не понравилась.
Послал я его на четыре буквы – в сортир, рожу отмывать. Он соглядатаям накапал. Соглядатаи мне 7-ю статью врезали. В охапку взяли и в «мусорку» повели.
Зашёл «своё дело» проведать, с Ноу-Хау попрощаться. Одного его оставляю.
Захожу в прежний бутик. А там мой сосед – Персона Грата, орудует.
-Ты опят в мой бутик залез! Что тебе других бутиков мало?
Сейчас вот возьму воздушку и всей автоматной очередью, 85-кой вдарю.
Но не было у меня с собой воздушки. Плюнул я на всё.
Пошел в «мусорку» срок свой отсиживать.
«Сижу на нарах я, в подвал заброшенный.
В лохмотьях дранном, в тряпье поганом.
Они вонь издают. Спёртый воздух вносят.
Но….. мы не унываем.
Лясы точим, и меж собою……..хохочем.»
.
Персона Нон Грата.
Как-то зашёл я в магазин, универсальный. NGS.RU называется.
Стены в нём плакатами обвешены.
Отделы разные. Автомобильные, промышленные, строительные…. .
Для дома, для отдыха и туризма.
В нём всё продают.
Даже стены отламывают и … на руки покупателям дают.
Там девочек и мальчиков знакомят.
Личики прикрепляют, в качестве наживки.
И …. на крючок ловят
Там и публичные домики есть.
В каждом этаже – свой домик.
Публика в них веселится, бутики открывает.
Кто товар свой расхваливает.
Некоторые, в бутиках … прячутся. От работы отлынивают.
Кое-кто, дискуссии приносит.
На ринг выставляют и меж собой… пинают.
А некоторые, …просто лясы точат.
И между собой хохочут.
Там своё дело открывают.
Станки выставляют, инструкции вешают.
Там бутик есть для мусора.
Туда всякую шваль бросают. И оттуда не выпускают.
На каждом этаже охрана есть, соглядатаи- модераторы.
Один бутик я занял. Вывеску повесил – «НОУХАТИЯ».
Стал своим делом заниматься. НОУ-ХАУ изготавливать.
Точу, верчу, кручу, колочу. Кусачками щиплю.
Отжигаю, закаливаю. Всё идёт прекрасно. После «Н» «О» вытачивается.
Уже «У» верчу, «Х» кручу. Но, «Х» ни хрена не крутится. Стал разбираться.
Смотрю. Передачу заклинило. Кто-то арматуру между зубьев вставил.
Решил засаду устроить. Спрятался между станками и выжидаю.
До зари выжидал. По утро смотрю, в мой бутик кто-то крадётся.
В руках - кувалда, а на лице - шлем. Я подбегаю к нему.
-Руки вверх. - говорю - Бросай кувалду. Иначе 85-кой прошью».
Как раз, к этому времени, пневмоавтомат купил, для игры в пейнтбол.
Отобрал я у него кувалду. Шлем снял. Лицо открыл. Смотрю…
Да это же сосед мой по бутику. Из–за границы приехал. Сыскное агентство открыл. Промышленным шпионажем занимается.
Знамо дело. Конкурент заморский. Хотел я его надсмотрщикам сдать. Но пожалел.
Решил сородичей искать, да и дальше расширяться. «АУ! Ноу-хау! Где Вы?».
Вместе надёжней. Вместе – мы сила.
На верхние этажи полез. Забрёл куда-то. А это «политический» публичный дом оказался.
Зашёл в пустой бутик. Станки устанавливаю. Инструкции развешиваю. Уже «А» выпустил. Кусачками провода щипаю. Моё «А» «Ай!. – говорит – щекотно».
Но подсоединил к фазам провода. «У» оставил на следующее утро. Утром прихожу.
Что за наваждение. Дверь в бутик опечатана.
На двери листовка мигает, её прочитать предлагает.
« За распространение Ноу-Хау на другие этажи Статью 4-ю тебе втюхиваем.
И с политического этажа вытряхиваем.»
Потом я прознал, кто это сделал. Сосед мой, промышленный шпион. Персона Грата.
Донос на меня настрочил. Делать нечего. Вернулся в свой прежний бутик.
«У» в потайном кармане с верхнего этажа несу. По сторонам смотрю.
Персона Грата высматриваю. Начал Ноу-Хау доделывать. «У» закаляю.
Утюгом отжигаю. А она «Ух!»–кричит. Ей приятно. Построил я «НОУ-ХАУ».
Пора её на смотрины выставлять. Кличу народ:
-Заходите в мой бутик! Смотрите! Я «НОУ-ХАУ» построил. Вам на обозрение!
Но, мало народу заходит. Видно на ум им моё Ноу-Хау не доходит.
Решил провести агитацию. Спустился этажом ниже.
В публичный дом «юморесок и анекдотов» попал.
Посмотрел, что они там сочиняют. Решил, таким же образом народ к себе кликать. Открыл бутик. Бумаги разложил. Юморески сочиняю и по ним народ к себе скликаю.
В прежний бутик. Всё прекрасно! Всё удачно! Народ в мой прежний бутик валом валит.
Но… казус случился. Одному чиновнику моя писанина не понравилась.
Послал я его на четыре буквы – в сортир, рожу отмывать. Он соглядатаям накапал. Соглядатаи мне 7-ю статью врезали. В охапку взяли и в «мусорку» повели.
Зашёл «своё дело» проведать, с Ноу-Хау попрощаться. Одного его оставляю.
Захожу в прежний бутик. А там мой сосед – Персона Грата, орудует.
-Ты опят в мой бутик залез! Что тебе других бутиков мало?
Сейчас вот возьму воздушку и всей автоматной очередью, 85-кой вдарю.
Но не было у меня с собой воздушки. Плюнул я на всё. Пошел в «мусорку» срок свой отсиживать.
«Сижу на нарах я, в подвал заброшенный.
В лохмотьях дранном, в тряпье поганом.
Они вонь издают. Спёртый воздух вносят.
Но….. мы не унываем.
Лясы точим, и меж собою……..хохочем.»
Прочел последний пост... А вы не из Якутии случаем? Прожил я там 20 лет, так там местные аборигены что видят про то и стихи слогают. Публиковать не понятое не пробовали?
Нет. Я не из Якутии. Якутским языком не владею. Я вполне вменяемый человек. Хотите один афоризм предложу .......для глубокого осмысления. Читайте его не глазами, а своим подсознанием.
СТИХО-ТВОРЕНИЕ.
Стихописание – это не бумагомарание.
Тут особый склад ума нужен.
Вдохновение. Познание. Размышление.
Всё в мыслительном процессе крутится.
Идея формируется. Она в стихах реализуется.
Между собой стихи рифмуются.
И Авторским Правом контролируются.
Но этого мало.
В стихи душу вложить надо.
Стихи, с душою, родственную душу найдут.
Прилив душевной энергии вольют.
Душа воспрянет, стихам сознанием станет.
Души в стихах объединятся.
В шедевр поэтического произведения превратятся.
Не все поймут в смысл этих слов. Если что не ясно, спросите. Я отвечу.
Хотите один афоризм предложу .......для глубокого осмысления. Читайте его не глазами, а своим подсознанием.СТИХО-ТВОРЕНИЕ.
Стихописание – это не бумагомарание.
Тут особый склад ума нужен.
Вдохновение. Познание. Размышление.
Всё в мыслительном процессе крутится.
Идея формируется. Она в стихах реализуется.
Между собой стихи рифмуются.
И Авторским Правом контролируются.
Но этого мало.
В стихи душу вложить надо.
Стихи, с душою, родственную душу найдут.
Прилив душевной энергии вольют.
Душа воспрянет, стихам сознанием станет.
Души в стихах объединятся.
В шедевр поэтического произведения превратятся.
Не все поймут в смысл этих слов. Если что не ясно, спросите. Я отвечу.
Так это-ж чукчи!
Чукча едет-едет, чукча песенку пает!
Видит чукча как оленя по горам идет!
Мимо чукчи ничего не ускользнет!
А чукча едет и что видит то споет!!!
Да здравствует чукча - изобретатель!
Чукча едет-едет, чукча песенку пает!
Видит чукча как оленя по горам идет!
Мимо чукчи ничего не ускользнет!
А чукча едет и что видит то споет!!!
Да здравствует чукча - изобретатель!
Чукча - очен хороший!
Он тоже человек!!
Однажды чукча встретил китайца.
И говорит: однака чукча с китайца воевать будет!
Но нас же больше миллиарда!?
Подумал чукча и говорит: однако чукча с китайца воевать не будет!
Почему?...
Где чукча столько китайца хоронить будет?
Так что не обижайте чукча - он умный и воинственный
и сам за себя может постоять!
Вы тоже воинственный, да чукчи все холошие,
никто же ни спорит, кроме ваша изобретателя!
Он тоже человек!!
Однажды чукча встретил китайца.
И говорит: однака чукча с китайца воевать будет!
Но нас же больше миллиарда!?
Подумал чукча и говорит: однако чукча с китайца воевать не будет!
Почему?...
Где чукча столько китайца хоронить будет?
Так что не обижайте чукча - он умный и воинственный
и сам за себя может постоять!
Вы тоже воинственный, да чукчи все холошие,
никто же ни спорит, кроме ваша изобретателя!
Вначале не понял. Потом сообразил, что это прикол. Я люблю приколы.
Любовь - это чудодейтсвенный дар духовных сил. Она придаёт энергию человеку, позволяет порхать и радоваться жизни и страстно любить избранника. Не всем дано обладать ею.
То, что я пишу - это ребячество.
Даже публиковать никуда не предлагал.
Если говорить серьёзно, я таким образом тренирую свой мозг. Основное хобби для меня, это техническое творчество, генерация идей.
То, что я пишу - это ребячество.
Даже публиковать никуда не предлагал.
Если говорить серьёзно, я таким образом тренирую свой мозг. Основное хобби для меня, это техническое творчество, генерация идей.
Да. результат есть. Я имею 12 патентов на изобретения. Разработал инновационный проект, "парогенератора автоклавного". с технологией по каждорму из предусмотренных технологий. В Интернете полно информации по данному инновационному проекту.
Имеется стратегический партнёр в лице молодых специалистов и предпринимателей из г. Ейска.
Они изготовили пилотный образец и провели испытания. Результаты превзошли все наши ожидания. Они не то, что хорошие. Они отличные.
Сейчас готовим в серию.
Жаль, что Сибиряки обходят моё инновационное предложения. Ведь оно предназначено в первую очередь для жителей Сибири.
А сейчас я всем вам подарю афоризм. Ведь я обещал каждый день по одному сочинению предоставить для ознакомления.
Крик души.
Крик души О С Т А Н О В И Т Е!
За плечи её возьмите. Успокойте.
Своей душой прикройте.
А затем, спокойно всё обсудите.
И правильное решение примите.
Имеется стратегический партнёр в лице молодых специалистов и предпринимателей из г. Ейска.
Они изготовили пилотный образец и провели испытания. Результаты превзошли все наши ожидания. Они не то, что хорошие. Они отличные.
Сейчас готовим в серию.
Жаль, что Сибиряки обходят моё инновационное предложения. Ведь оно предназначено в первую очередь для жителей Сибири.
А сейчас я всем вам подарю афоризм. Ведь я обещал каждый день по одному сочинению предоставить для ознакомления.
Крик души.
Крик души О С Т А Н О В И Т Е!
За плечи её возьмите. Успокойте.
Своей душой прикройте.
А затем, спокойно всё обсудите.
И правильное решение примите.
Открываем новогоднюю тематику.
Новогодний сюрприз.
В канун новогоднего праздника подарки близким людям дарят.
Решил и я подарок жене преподнести, с сюрпризом.
«Биополярный молодонагнетател» придумать.
Лежит она на кровати. А к ней молодость вливается.
Не так. А по биополю шунтируется. Всё тело зондирует.
Иголками щекочет. «Иглоукалыванием» занимается.
С 31-е на 1-е преподнесу. Проснусь утром, а рядом младая дева-красавица.
А потом, на себе опробую. Мы опять вместе молоды будем.
Медовый месяц справим. Детей рожать будем.
Всю неделю мастерил. В гараже. Понёс домой. По дороге Ваську встретил.
Друг к другу прижались. Обнялись. Решили в кабак зайти. Встречу отметить.
Официанту коньяк заказали, да закуску в придачу. Сидим. Веселимся.
Об «экстриме» вспомнили. Девушки рядом лучезарными очами мигают.
Нам подмигивают. В кровать приглашают. Пошли по номерам.
Зашли в номер. Я уже качаюсь. Девица в душевую пошла.
А я решил «Биополярный молодонагнетатель на себе проверить.
Включил прибор на частоту «Мегафона».
Под своим номером закодировал и под матрац положил, вместе с «Мегафоном».
Разделся. Под одеяло нырнул и сразу уснул. Снится мне сон.
Под водой нахожусь. Дайвингом занимаюсь. С русалками развлекаюсь.
Русалки надо мною издеваются. Трусы снять пытаются. Я упираюсь.
Ногами бодаюсь. Тело моё всё колотит. От морской воды озноб её точит.
В воде кувыркаюсь. Снизу вверх переворачиваюсь. От холода спастись пытаюсь.
Проснулся. Весь дрожу. С синевой кожу бужу. Коньяком разогреваюсь.
Девицы уже след простыл. Сижу на кровати. Обмозговываю.
Почему по мне «мороз» такой прошёл. Достаю прибор. Смотрю на монитор.
Ба! Да там частота МТС настроена. И телефоном жены закодирована.
Смотрю на «пропущенные» в «Мегафоне». А там телефон моей жены светится.
Понял я загадку. Она, оказывается мне звонила. Мой телефон не отвечал.
А вызов прибор принял. Жена по ней меня обматерила.
А прибор обиделся. В отместку, вместо «иголок», по биополю холодок направил.
С Новым Годом «поздравил».
Новогодний сюрприз.
В канун новогоднего праздника подарки близким людям дарят.
Решил и я подарок жене преподнести, с сюрпризом.
«Биополярный молодонагнетател» придумать.
Лежит она на кровати. А к ней молодость вливается.
Не так. А по биополю шунтируется. Всё тело зондирует.
Иголками щекочет. «Иглоукалыванием» занимается.
С 31-е на 1-е преподнесу. Проснусь утром, а рядом младая дева-красавица.
А потом, на себе опробую. Мы опять вместе молоды будем.
Медовый месяц справим. Детей рожать будем.
Всю неделю мастерил. В гараже. Понёс домой. По дороге Ваську встретил.
Друг к другу прижались. Обнялись. Решили в кабак зайти. Встречу отметить.
Официанту коньяк заказали, да закуску в придачу. Сидим. Веселимся.
Об «экстриме» вспомнили. Девушки рядом лучезарными очами мигают.
Нам подмигивают. В кровать приглашают. Пошли по номерам.
Зашли в номер. Я уже качаюсь. Девица в душевую пошла.
А я решил «Биополярный молодонагнетатель на себе проверить.
Включил прибор на частоту «Мегафона».
Под своим номером закодировал и под матрац положил, вместе с «Мегафоном».
Разделся. Под одеяло нырнул и сразу уснул. Снится мне сон.
Под водой нахожусь. Дайвингом занимаюсь. С русалками развлекаюсь.
Русалки надо мною издеваются. Трусы снять пытаются. Я упираюсь.
Ногами бодаюсь. Тело моё всё колотит. От морской воды озноб её точит.
В воде кувыркаюсь. Снизу вверх переворачиваюсь. От холода спастись пытаюсь.
Проснулся. Весь дрожу. С синевой кожу бужу. Коньяком разогреваюсь.
Девицы уже след простыл. Сижу на кровати. Обмозговываю.
Почему по мне «мороз» такой прошёл. Достаю прибор. Смотрю на монитор.
Ба! Да там частота МТС настроена. И телефоном жены закодирована.
Смотрю на «пропущенные» в «Мегафоне». А там телефон моей жены светится.
Понял я загадку. Она, оказывается мне звонила. Мой телефон не отвечал.
А вызов прибор принял. Жена по ней меня обматерила.
А прибор обиделся. В отместку, вместо «иголок», по биополю холодок направил.
С Новым Годом «поздравил».