Сын, 6,5 лет:
- Вырасту большой - буду работать на мусорной машине!
- ????
- А что? Отработал с утра и целый день свободен!
- Вырасту большой - буду работать на мусорной машине!
- ????
- А что? Отработал с утра и целый день свободен!
Анна Каренина
guru
Гриша: Мам, я не хочу вырастать! Хочу всегда быть маленьким!
Я: Почему???!!!
Гриша: А то я вырасту, ты станешь старенькая и умрешь... а я не хочу... мне жалко...
Я: Почему???!!!
Гриша: А то я вырасту, ты станешь старенькая и умрешь... а я не хочу... мне жалко...
ФиАлка
я чудо
оставила сына без присмотра на мгновенье с включенным утюгом. раньше не был замечен в беспечном отношении к горячим предметам, всегда был очень внимателен и осторожен...
возвращаюсь, слышу от него возмущение в голосе:
- ты почему утюг не убрала?
- не закончила еще, щас закончу и уберу..
проходит пять минут..
-мам, у меня пальчик болит..
-да у тебя ожог! ты зачем лез к утюгу?!!!
-я не лез!!
-а откуда у тебя ожог?!
-а почему ты утюг не убрала!!
возвращаюсь, слышу от него возмущение в голосе:
- ты почему утюг не убрала?
- не закончила еще, щас закончу и уберу..
проходит пять минут..
-мам, у меня пальчик болит..
-да у тебя ожог! ты зачем лез к утюгу?!!!
-я не лез!!
-а откуда у тебя ожог?!
-а почему ты утюг не убрала!!
Сегодня ходили к зубному. Зашли в клинику, сидит администратор, стоят врачи, пациенты... И мой ребёнок спрашивает: "Мама, а нам в какую КАМЕРУ?" Врачи повеселились: "Что у нас тут, гестапо что ли?"
Знакомая недавно рассказывала. У них папа научил девочку 4-х лет играть в карты. И вот как-то она играла с бабушкой, вдруг ее мама слышит страшные вопли. Забегает в комнату и видит вледующую картину: дочка вцепилась в волосы бабушки и кричит: "Ах ты сучка! Мухлюешь?!!!".
Оказалось, что бабушке так надоело играть в карты, что она начала отбиваться как попало, вот и поплатилась. Карты у дочки потом отобрали.
Оказалось, что бабушке так надоело играть в карты, что она начала отбиваться как попало, вот и поплатилась. Карты у дочки потом отобрали.
Сыну тогда было лет 11 – 12. Читает газету с телевиз.программой, а там много разной рекламы. Одна из них – о свечах от геморроя. Прочитал.
- Мам, а геморрой – это что болит? - спрашивает таким хитрым голосом.
- Нууу…..это, не знаю точно, кажется болит что-то внутри, какая-то часть кишечника…- бормочу с умным видом.
- Ж…а что ли?
- Ну в общем то да. А почему ты об этом спрашиваешь??
- Да тут про свечи написано. Мам, так эти свечи надо ТУДА пихать??
- Да!!! Туда!!
- Мам, а ЗАЖИГАТЬ их когда???
- Мам, а геморрой – это что болит? - спрашивает таким хитрым голосом.
- Нууу…..это, не знаю точно, кажется болит что-то внутри, какая-то часть кишечника…- бормочу с умным видом.
- Ж…а что ли?
- Ну в общем то да. А почему ты об этом спрашиваешь??
- Да тут про свечи написано. Мам, так эти свечи надо ТУДА пихать??
- Да!!! Туда!!
- Мам, а ЗАЖИГАТЬ их когда???
сынок, 2,5 года!!,вечером подходит:
- мам, а кто выиграл?
я непонимающе:
- ты о чем, сынок?
- ну, в хоккей..
- наши, говорю - россия!
это мы с ним мачт россия-латвия смотрели накануне
- мам, а кто выиграл?
я непонимающе:
- ты о чем, сынок?
- ну, в хоккей..
- наши, говорю - россия!
это мы с ним мачт россия-латвия смотрели накануне
Сейчас читают
Посоветуйте тушь ;)
246824
998
обсуждение слайдов (часть 4)
248286
1000
белые начинают и выигрывают
3253
71
Сирожа
Вечный рыцарь БЗ
- Пришли вечером домой. Д. была дома. Спрашиваем:"Д.! Никто не звонил?" Д.:"Я ЗВОНИЛА!!!"
- Наш Холидей в вечной реконструкции. В ходе которой сломали заведеньице, жарившее кур на гриле. Мы изредка брали. Д., когда подъехали, увидела: "А... за что их?"
- Благодарю М. за обед. Д.: "Мог бы и меня поцеловать!" Я.:"А тебя за что?" Д.:"За компанию!"
-Д."Поцелуй меня в губы!" (и крпеко зажала их ладошкой) Я:"КАК?!!"Д.: "ПРОРВИСЬ!!!"
-Д. играет в компьютерную игру. Я подхожу, глажу по голове:"Девченочка моя славная!" На что Д. отвечает:"Я играю в игру и мне все по фиг!"
-Д. играет с кошкой, уже замучила животинку, та порывается удрать, Д. ловит ее, хватает, подносит мордочкой к себе, внимательно смотрит и: "Чо шары то навыкат???!!!"
- Наш Холидей в вечной реконструкции. В ходе которой сломали заведеньице, жарившее кур на гриле. Мы изредка брали. Д., когда подъехали, увидела: "А... за что их?"
- Благодарю М. за обед. Д.: "Мог бы и меня поцеловать!" Я.:"А тебя за что?" Д.:"За компанию!"
-Д."Поцелуй меня в губы!" (и крпеко зажала их ладошкой) Я:"КАК?!!"Д.: "ПРОРВИСЬ!!!"
-Д. играет в компьютерную игру. Я подхожу, глажу по голове:"Девченочка моя славная!" На что Д. отвечает:"Я играю в игру и мне все по фиг!"
-Д. играет с кошкой, уже замучила животинку, та порывается удрать, Д. ловит ее, хватает, подносит мордочкой к себе, внимательно смотрит и: "Чо шары то навыкат???!!!"
у меня беременность. 29 недель.
поздравляю
племянник, почти 3 г, поджидает свою маму у ванной
за дверью страшный грохот, сопровождающийся словами "твою мать!" мама выходит - племянник смеется (ржет, можно сказать)
мама: "что ржем?"
племянник: " а что - мать?"
поздравляю
племянник, почти 3 г, поджидает свою маму у ванной
за дверью страшный грохот, сопровождающийся словами "твою мать!" мама выходит - племянник смеется (ржет, можно сказать)
мама: "что ржем?"
племянник: " а что - мать?"
Дочери почти шесть.
- Мама, мама, весна, птичка за окном зазвенела!
-Огорчаете вы меня, папа с мамой, уйду от вас, пойду себе искать других родителей...
Родители (я и муж) в шоке: Доченька, милая, а мы как же будем без тебя, мы же без тебя просто умрем?..
Недолго думает:
-А вы можете пойти меня поискать!
Увидела лук-севок (луковички маленькие, смешные):
-Ой, мама, мама, смотри, какие маленькие луки!
Хватается за горло:
-Ой, папа, горло болит!
Папа в шоке:
-Где, милая?
Дочь, растирая лапкой горло:
-Вот тут... надо полечить... шоколадом...
- Мама, мама, весна, птичка за окном зазвенела!
-Огорчаете вы меня, папа с мамой, уйду от вас, пойду себе искать других родителей...
Родители (я и муж) в шоке: Доченька, милая, а мы как же будем без тебя, мы же без тебя просто умрем?..
Недолго думает:
-А вы можете пойти меня поискать!
Увидела лук-севок (луковички маленькие, смешные):
-Ой, мама, мама, смотри, какие маленькие луки!
Хватается за горло:
-Ой, папа, горло болит!
Папа в шоке:
-Где, милая?
Дочь, растирая лапкой горло:
-Вот тут... надо полечить... шоколадом...
Анна Каренина
guru
Отправила старшего Митю (12 лет) в детскую - делать уроки.
Грише (5 лет) велела там же убирать.
Гриша (очень не хочется убирать): "Мама! Я же Мите мешать буду!"
Я: "А ты тихонько убирай!"
Гриша: "Но я же петь буду!"
Грише (5 лет) велела там же убирать.
Гриша (очень не хочется убирать): "Мама! Я же Мите мешать буду!"
Я: "А ты тихонько убирай!"
Гриша: "Но я же петь буду!"
zed
veteran
Едем с дочерью (5 лет) по дамбе вдоль водохранилища. На льду, как всегда, вдалеке кучкуются рыбаки. Дочь, радостно показывая на них: Папа, смотри, пингвины!!!
Сирожа
Вечный рыцарь БЗ
Доча меня убила просто!
Ест она кукурузные палочки, ни кого не трогает. Я разговариваю с бабушкой. Д. подходит ко мне, держит эту самую кукурузную палочку в руке перед мои носом и: "ГОЛОС!!!"
Д."Папа! А как называется человек, который за лошадьми ухаживает?" Я : "Конюх" Д. :"Я конюХОЙ буду!"
Ест она кукурузные палочки, ни кого не трогает. Я разговариваю с бабушкой. Д. подходит ко мне, держит эту самую кукурузную палочку в руке перед мои носом и: "ГОЛОС!!!"
Д."Папа! А как называется человек, который за лошадьми ухаживает?" Я : "Конюх" Д. :"Я конюХОЙ буду!"
в краеведческом музее 5-летний сына:"Ой, вот вышивка бисером, ой, вот еще вышивка бисером"
Смотритель: Ты любишь вышивать, девочка?
Сын: Я мальчик, а моя мама любит вышивать бисером, я ей помогаю" (обычно он собирает рассыпанный мной бисер по полу )
Смотритель: Ты любишь вышивать, девочка?
Сын: Я мальчик, а моя мама любит вышивать бисером, я ей помогаю" (обычно он собирает рассыпанный мной бисер по полу )
опять из музея:
"Вот огнетушитель, он что тоже древний?"
"Вот огнетушитель, он что тоже древний?"
Сирожа
Вечный рыцарь БЗ
Я с Д. балуюсь:
- Что ты бьешь меня по попе так сильно?
- Что ты щиплешь меня за бок так больно?
- Что ты щекочешь меня так щекотно??
- Что вы все меня трогаете?
Д. выслушав это и скривив презрительно губы удаляется. Попутно говорит М.: " Затронь только его! Сразу заноет!!!"
М. спохватилась: "Д.! Сейчас папа прийдет, а я ничего не сготовила! Он меня съест!" Д. : "Ну пусть меня! Я по - меньше!"
- Что ты бьешь меня по попе так сильно?
- Что ты щиплешь меня за бок так больно?
- Что ты щекочешь меня так щекотно??
- Что вы все меня трогаете?
Д. выслушав это и скривив презрительно губы удаляется. Попутно говорит М.: " Затронь только его! Сразу заноет!!!"
М. спохватилась: "Д.! Сейчас папа прийдет, а я ничего не сготовила! Он меня съест!" Д. : "Ну пусть меня! Я по - меньше!"
Вчера говорю своим:
- А давайте посмотрим фильм на компьютере.
Ребенок 3г:
- Нет, лучше давайте посмотрим, как я играю на компьютере.
- А давайте посмотрим фильм на компьютере.
Ребенок 3г:
- Нет, лучше давайте посмотрим, как я играю на компьютере.
Анна Каренина
guru
Вчера говорю своим:моя семья уржалась
- А давайте посмотрим фильм на компьютере.
Ребенок 3г:
- Нет, лучше давайте посмотрим, как я играю на компьютере.
ФиАлка
я чудо
сын, 2,7: "как трудно одевать трусы - дырки три, а ног всего две."
сын, 2,7.
вчера при вечерних обниманиях нечаянно стукнул меня затылком по лицу:
- сынок, ты меня больно ударил головой! надо холодное приложить..
- я приложу!!!
- что ты приложишь?
- ПИВО!
вчера при вечерних обниманиях нечаянно стукнул меня затылком по лицу:
- сынок, ты меня больно ударил головой! надо холодное приложить..
- я приложу!!!
- что ты приложишь?
- ПИВО!
нашей 4 года. Пошла гулять с молодой тетей (моей сестрой) и ее паорнем в парк. Вернулись, я давай ее расспрашивать, Что делали. Оля сдала всех: "Да целовались, потом поженятся детей народят, а зачем нам еще один ребенок, вам же меня много..."...
у меня племяшка, 3 года.
где то услышала выражение "пошёл ты в ж*пу"...
сидим на даче...
она мне: Аня, иди бабе помоги..
я: не хочу
она: ну иди деды помоги что-нибудь..
я: не хочу
она: ну иди ягоду, чтоли пособирай
я: не хочу
она: ну тогда иди в ж*пу!
мы все валяемся до сих пор, когда вспоминаем...
где то услышала выражение "пошёл ты в ж*пу"...
сидим на даче...
она мне: Аня, иди бабе помоги..
я: не хочу
она: ну иди деды помоги что-нибудь..
я: не хочу
она: ну иди ягоду, чтоли пособирай
я: не хочу
она: ну тогда иди в ж*пу!
мы все валяемся до сих пор, когда вспоминаем...
всё тажа племяшка, годика 3 примерно было..
сидим с её мамой беседуем...
прибегает, перед собой в руках держит две ноги оторванные от барби...
и орёт на весь зал...
"мама смотри ГВА НОГА!!!!" (две ноги т.е.)
сидим с её мамой беседуем...
прибегает, перед собой в руках держит две ноги оторванные от барби...
и орёт на весь зал...
"мама смотри ГВА НОГА!!!!" (две ноги т.е.)
Разбор полетов по результатам контрольной по математике (дочери 7 лет):
- Почему ты в этом задании допустила такую глупую ошибку?
- Не знаю.
- Это не ответ. О чем ты думала в тот момент, когда задание делала?
- Не помню.
- А это задание почему не правильно - ты же знаешь это все. Ты о чем думала?
- Думала что так тоже правильно.
- Ну а третье задание это же вообще ерунда какая-то. Как можно было так сделать! О чем ты думала в этот момент?!
- Мама, ну я же так часто не думаю!
:)
- Почему ты в этом задании допустила такую глупую ошибку?
- Не знаю.
- Это не ответ. О чем ты думала в тот момент, когда задание делала?
- Не помню.
- А это задание почему не правильно - ты же знаешь это все. Ты о чем думала?
- Думала что так тоже правильно.
- Ну а третье задание это же вообще ерунда какая-то. Как можно было так сделать! О чем ты думала в этот момент?!
- Мама, ну я же так часто не думаю!
:)
Анна Каренина
guru
У Гриши (5 лет) сегодня, видимо, было обостренное чувство юмора - сразу 2 перла выдал с утра.
Веду его в садик. Навстречу - женщина с пустыми санками.
Гриша: "О! Мальчик -невидимка!"
Приходим в группу. Гриша спрашивает у Вадика: "А где твой папа?"
Вадик отвечает: "Мой папа на севере!"
Гриша: "На севере? Он что, птица, что ли?"
Веду его в садик. Навстречу - женщина с пустыми санками.
Гриша: "О! Мальчик -невидимка!"
Приходим в группу. Гриша спрашивает у Вадика: "А где твой папа?"
Вадик отвечает: "Мой папа на севере!"
Гриша: "На севере? Он что, птица, что ли?"