Вчера идем по рынку. Увидел свинную голову на крюке и с восторгом говорит:
-Мама смотри из мяса хрюшек делают.
-Мама смотри из мяса хрюшек делают.
Доче 4,5 года. Спрашиваем: Викуся, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Продавателем...
Не поняли, переспрашиваем: Преподователем?
- ну да...
- а что будешь преподавать?
- ну там хлеб... булочки...
- Продавателем...
Не поняли, переспрашиваем: Преподователем?
- ну да...
- а что будешь преподавать?
- ну там хлеб... булочки...
Читаю сыну (5 лет) стишок про льва который съел почтальона и теперь страдает, потому что не может получить письма.
Сын: Ну неужели нельзя воспользоваться Интернетом!
Сын: Ну неужели нельзя воспользоваться Интернетом!
- Кем у тебя папа работает?
- Преподавателем
- А кого он учит?
- Террористов. (Вообще- то программистов, ну так, перепутал маленько)
- Преподавателем
- А кого он учит?
- Террористов. (Вообще- то программистов, ну так, перепутал маленько)
Вчера прдлагаю сыну (3,5 года) подстричь ногти на руках, на что он мне резонно заявляет "А как же я буду чесаться?". Пришлось сказать, что я его сама буду чесать 
Старший сын (5л) задумчиво так смотрит на младшего (родился в октябре):
-Ну вот, братик у меня есть, еще нужна сестренка. Мама, тебе задание, роди мне этой зимой сестренку.
Объясняю, почему этой зимой мне родить невозможно.
- Ладно, тогда следующей зимой
Разъяснительняю, что пол ребенка родители выбрать не могут.
Сынуля,с глубоким вздохом:
-Понял, ну если опять будет мальчик, придется тебе еще раз рожать.
-Ну вот, братик у меня есть, еще нужна сестренка. Мама, тебе задание, роди мне этой зимой сестренку.
Объясняю, почему этой зимой мне родить невозможно.
- Ладно, тогда следующей зимой
Разъяснительняю, что пол ребенка родители выбрать не могут.
Сынуля,с глубоким вздохом:
-Понял, ну если опять будет мальчик, придется тебе еще раз рожать.
Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит: "Да-а... Прям чёрная дыра какая-то..."
Сейчас читают
рецепт блюд из курицы
140504
156
S.T.A.L.K.E.R - БЛИН, ХОЧУ!!! :)
480801
932
Оленина
7813
16
Сегодня наша девочка (ей 12) сама смеется над собой 5-летней. А тогда мы поразились ее хитрости. Было утро выходного дня. Приносит свою любиму игрушку (дракона Гошу) мне на кухню и говорит: 'Ну вот, у Гоши сегодня день рождения оказывается. Надо его поздравить'. 'Хорошо' соглашаюсь я. Предлагаю в честь такого праздника испечь торт. Папа покупает Гоше большую шоколадку, которую наша Даша вместо Гоши с удовольствием съедает. Поем песню, водим хоровод.
Проходит неделя. приносит Даша мне в кухню Гошу и говорит: 'У него оказывается СЕГОДНЯ день рождения' и не давая мне слово вставить, добавляет 'Ну ничего еще одно справим. Драконы ведь по тысячу лет живут. Можно хоть каждый день'
На какую только хитрость ребенок не пойдет, чтобы праздник устроить.
Проходит неделя. приносит Даша мне в кухню Гошу и говорит: 'У него оказывается СЕГОДНЯ день рождения' и не давая мне слово вставить, добавляет 'Ну ничего еще одно справим. Драконы ведь по тысячу лет живут. Можно хоть каждый день'
На какую только хитрость ребенок не пойдет, чтобы праздник устроить.
И еще. Маленький наш в 4 года, отдыхая летом на даче, вопрос задал. 'В луке много витаминов?'. 'Очень много' - отвечаю. 'А чем толще лук, тем больше витаминов'. Так и осталась эта фраза нашей семейной поговоркой.
сын, 3,4, седня утром:
- смотри, след от самолета!
- точно! интересно, куда он полетел? (постоянно обсуждаем куда едет поезд, электричка, машина - в другой город, на дачу, по делам, в гости)
- как куда? вон туда (показывает).. оттуда (и показывает в обратную сторону).
- смотри, след от самолета!
- точно! интересно, куда он полетел? (постоянно обсуждаем куда едет поезд, электричка, машина - в другой город, на дачу, по делам, в гости)
- как куда? вон туда (показывает).. оттуда (и показывает в обратную сторону).
Наш младший (6 лет) прибегает чуть ли не в слезах из комнаты старшего брата и жалуется маме.
- Мама! А почему он говорит, что я весь день балду пинал?! Я ВООБЩЕ весь день ничего не делал!
:-)
Ага, а вот еще и письмецо его же, младшего, - Деду Морозу. Тоже есть, над чем улыбнуться..:)
- Мама! А почему он говорит, что я весь день балду пинал?! Я ВООБЩЕ весь день ничего не делал!
:-)
Ага, а вот еще и письмецо его же, младшего, - Деду Морозу. Тоже есть, над чем улыбнуться..:)
порвалась варежка:
-ой, тут дылка!
-ну, ничего, сейчас приедем в гости и там зашьем.
- а у них есть шилка?
-ой, тут дылка!
-ну, ничего, сейчас приедем в гости и там зашьем.
- а у них есть шилка?
Доче 6 лет.
Вчера вечером папа вытаскивает стельки из доченых сапожек и просит ее покласть их на батарею сушиться. Доча видя как я свои сапоги убираю в тумбочку, спрашивает: а у твоих что-ли подошва не отстёгивается?
Вчера вечером папа вытаскивает стельки из доченых сапожек и просит ее покласть их на батарею сушиться. Доча видя как я свои сапоги убираю в тумбочку, спрашивает: а у твоих что-ли подошва не отстёгивается?
сын, 3,4:
- мам, купи мне вооот такой джип!
- я довольна твоим поведение и, скорей всего, я тебе куплю такой джип..
- а давай нам обоим купим что-нибудь приятное.. тебе какую куклу хочется?
- а почему ты решил, что мне нужно купить куклу?
- ну ты же девочка!
- мам, купи мне вооот такой джип!
- я довольна твоим поведение и, скорей всего, я тебе куплю такой джип..
- а давай нам обоим купим что-нибудь приятное.. тебе какую куклу хочется?
- а почему ты решил, что мне нужно купить куклу?
- ну ты же девочка!
Едем мимо стоянки газелей, выясняется, что белые гораздо красивее жёлтых, поэтому то, мимо чего мы едем, называется "выставка газелей"
- мам, купи мне две желтые газели - пассажирские маршрутные такси!
- а зачем тебе две желтые? они же одинаковые..
- ну и что.. еще одну белую и одну красную..
- у тебя будет целый автопарк газелей!
- ага! я вообще хочу, чтобы у меня была целая стая газелей!
- а зачем тебе две желтые? они же одинаковые..
- ну и что.. еще одну белую и одну красную..
- у тебя будет целый автопарк газелей!
- ага! я вообще хочу, чтобы у меня была целая стая газелей!
Врач посоветовала отказаться от шоколада - увеличина печень. Рассказываем об этом бабушке. Бабушка, озабоченная трудным безшоколадным детством внучки, сразу же нашлась: "А шоколадные конфеты-то можно?!" - "Конечно можно!" - со знанием дела подтвердила внучка.
-Мама а в космосе в некоторых местах есть воздух.
-Нет сына, там нигде воздуха нету
-Мам, ну ты что, Земля же в космосе, а вокруг нее воздух, значит в космосе в некоторых местах есть воздух!
-Нет сына, там нигде воздуха нету
-Мам, ну ты что, Земля же в космосе, а вокруг нее воздух, значит в космосе в некоторых местах есть воздух!
сын (3,5) сидит рисует, но как-то неаккуратно.. все падает, льется, брызгает.. я бегаю, мою-вытираю и ворчу.. сын:
- МАМА! НУ Я ЖЕ РИСУЮ!!! а ты мне мешаешь своим гундежом!
- МАМА! НУ Я ЖЕ РИСУЮ!!! а ты мне мешаешь своим гундежом!
ездили в субботу в лес с автофорумом праздновать новый год.. подъезжаем к месту сбора, сын увидел большую толпу и спрашивает:
- это все наши друзья?
- да..
- а почему они с нами не живут?
- это все наши друзья?
- да..
- а почему они с нами не живут?
Первоклашки сделали что-то типа праздничной газеты-поздравления родной школе на Новый Год.
Самые интересные пожелания я сфотографировал и собрал в маленький коллаж.
"ЯЖЫЛАЮ ВРАЧАМ ШТОБЫ АНИ ХАРАШО ЛЕЧИЛИ И ПАЛУЧИЛИ ГРАМАТУ ЗА ЕТО ЧТО ОНИ ХОРОШО ЛЕЧАТ"
Самые интересные пожелания я сфотографировал и собрал в маленький коллаж.
"ЯЖЫЛАЮ ВРАЧАМ ШТОБЫ АНИ ХАРАШО ЛЕЧИЛИ И ПАЛУЧИЛИ ГРАМАТУ ЗА ЕТО ЧТО ОНИ ХОРОШО ЛЕЧАТ"
Мой сынуля утром ко мне подходит и говорит:
-Мама, мне такой сон приснился?
Я спрашиваю, наверно мол про то, что тебе Дед Мороз подарит? А он мне:
- Нет, мне приснилось, что нас с тобой из милиции выпустили, когда папа 8 тыс. им отдал.
Ну откуда четырехлетний ребенок это взял?
-Мама, мне такой сон приснился?
Я спрашиваю, наверно мол про то, что тебе Дед Мороз подарит? А он мне:
- Нет, мне приснилось, что нас с тобой из милиции выпустили, когда папа 8 тыс. им отдал.
Ну откуда четырехлетний ребенок это взял?
доче 3,4. Вечерние водные процедуры. Набирает теплую ванну, забирается в нее, потом спустя некоторое время открвает кран с одной холодной водой, и (б-ррр!) наполняет ею ковшик, потом опрокидывает на себя, приговаривая: "сейчас она меня ЗАВИЗЖИТ!"
Собираемся с младшим в дальнюю дорогу. Без мамы. Но мама вслух планирует, что нам в дорогу взять. Сын слушал, слушал и...
- Мама! А ты мне свою фотографию даДИшь?
..:-)
После школы. Первый класс, второе полугодие:)
- Папа! Понеси, пожалуйста, мой портфель!.. Я так устал... - "умирает" на ходу мой мой первоклассник, и видимо, для убедительности добавляет. - Я даже на музыкальном сегодня уснул!
- Митя, как это ты уснул?! - в воспитательных целях делаю вид, что недоумеваю...
- Папа, да я все равно пятерку получил! Просто пятерку. Без плюса. Но и без минуса! - находится парень.
А вообще он музыку любит. Детские песни его особо не воодушевляют, правда, а вот диск Моцарта частенько крутит. Заходим домой, щелкаю на cd-проигрывателе кнопку и... Эх, вместо Розенбаума моего опять Моцарт там!:) Но сын подбегает тут же.
- Папа, дай я включу четвертую!
- А что там?
- Там только пианино играет! - юный знаток подумал и добавил. - Можно даже сказать - фортепиано!
.:)
- Мама! А ты мне свою фотографию даДИшь?
..:-)
После школы. Первый класс, второе полугодие:)
- Папа! Понеси, пожалуйста, мой портфель!.. Я так устал... - "умирает" на ходу мой мой первоклассник, и видимо, для убедительности добавляет. - Я даже на музыкальном сегодня уснул!
- Митя, как это ты уснул?! - в воспитательных целях делаю вид, что недоумеваю...
- Папа, да я все равно пятерку получил! Просто пятерку. Без плюса. Но и без минуса! - находится парень.
А вообще он музыку любит. Детские песни его особо не воодушевляют, правда, а вот диск Моцарта частенько крутит. Заходим домой, щелкаю на cd-проигрывателе кнопку и... Эх, вместо Розенбаума моего опять Моцарт там!:) Но сын подбегает тут же.
- Папа, дай я включу четвертую!
- А что там?
- Там только пианино играет! - юный знаток подумал и добавил. - Можно даже сказать - фортепиано!
.:)