Работала нянькой, забрала ребенка Колю (5 лет) из садика. Он в маршрутке сел отдельно от меня, очень самостоятельный. Познакомился с девушкой. Ей лет 18. Она шутя с ним общается и спрашивает: "А ты один что ли?" Колян отвечает пренебрежительно: "Есть тут со мной одна..." и в мою сторону рукой. Когда девушка вышла он ей рукой в окошко махал.
или вот еще случай вспомнила: Девочка Аня (4 года) у меня на руках сидит и спрашивает: "А я тяжелая?" Отвечаю ей: "Нет, легкая". Аня вся напрягается, наваливается на меня, зажмуривается и говорит: "А теперь?" :-)
сын, 4 года.
идем мимо розового витца:
- смотри, какая машина цветковая..
- цветная?
- нет, цветковая..
- цветочная?
- да, красивая… как цветы.
идем мимо розового витца:
- смотри, какая машина цветковая..
- цветная?
- нет, цветковая..
- цветочная?
- да, красивая… как цветы.
Терминатор Немо
veteran
Смотрю вместе с сыном на выходных "Ералаш".
Эпизод "Гоголь-моголь", где дети вызывают дух Гоголя..:)
И вот, значит, Гоголь явился, чуток запылился...
- Папа, а это кто, Гоголь чтоли? - спрашивает Митя.
- Да. Гоголь! - отвечаю.
- Хм, а так на Пушкина похож!
Эпизод "Гоголь-моголь", где дети вызывают дух Гоголя..:)
И вот, значит, Гоголь явился, чуток запылился...
- Папа, а это кто, Гоголь чтоли? - спрашивает Митя.
- Да. Гоголь! - отвечаю.
- Хм, а так на Пушкина похож!
ФиАлка
я чудо
идет в садик.. обсуждаем все вокруг. внезапно останавливается:
- мама, а давай про сломанное стекло поговорим..
(накануне в саду выдавил у новенькой модели 8-ки заднее стекло)
- ну давай, - говорю - скажи, пожалуйста, а зачем ты сломал стекло у машины?
- я подумаю и потом скажу, ладно?
- ладно...
- мама, а давай про сломанное стекло поговорим..
(накануне в саду выдавил у новенькой модели 8-ки заднее стекло)
- ну давай, - говорю - скажи, пожалуйста, а зачем ты сломал стекло у машины?
- я подумаю и потом скажу, ладно?
- ладно...
- сынок, я пойду маску делать, ты меня не теряй..
- ладно. а ты какую будешь делать - огурческую или творожинецкую?
- ладно. а ты какую будешь делать - огурческую или творожинецкую?
Бегу на работу, передом мной молодая мамаша в легеньких босоножках ведет "мужичка" лет 4-х в сад. Диалог:
- Сынок, не топай, я же в босоножках!
- Сапоги пора одевать (звучит по-мужски грубовато)!
- Да денег пока нет...
- А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую еренду - будут у тебя сапоги!
P/S Мужчинами, наверное, все-таки рождаются...
- Сынок, не топай, я же в босоножках!
- Сапоги пора одевать (звучит по-мужски грубовато)!
- Да денег пока нет...
- А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую еренду - будут у тебя сапоги!
P/S Мужчинами, наверное, все-таки рождаются...
Сейчас читают
красота и материнство (часть 35)
156502
1000
Обо всем понемногу
226986
1000
Кто ушел с БЗ?
136750
599
Моя (с деловым видом, деловым тоном), подходя к хлебнице, открывает:
-Есть хлеб! (типа, порядок)
Закрывает.
При том что хлеба практически не ест
-Есть хлеб! (типа, порядок)
Закрывает.
При том что хлеба практически не ест
сын увидел в ванной новый красивый цветастенький халатик:
- мам, а это чей халат?
- мой..
- а я тоже себе хочу такой..
- хорошо, если я увижу такой же мужской детский халат, я тебе его обязательно куплю..
потом я иду и переодеваюсь в домашние брючки-майки.. сын меня видит в этом и орет:
- МАМА! ИДИ ОДЕНЬ ТОТ КРАСИВЫЙ ЖЕНСКИЙ ХАЛАТ!
- мам, а это чей халат?
- мой..
- а я тоже себе хочу такой..
- хорошо, если я увижу такой же мужской детский халат, я тебе его обязательно куплю..
потом я иду и переодеваюсь в домашние брючки-майки.. сын меня видит в этом и орет:
- МАМА! ИДИ ОДЕНЬ ТОТ КРАСИВЫЙ ЖЕНСКИЙ ХАЛАТ!
рассказывает няня. в выходные они с моим сыном (4 года) смотрели танцы на льду.
- няня, это кто?
- Брусникина..
- это у нее фамилия такая?
- да..
- я бы ее вместе с титьками бы съел..
- няня, это кто?
- Брусникина..
- это у нее фамилия такая?
- да..
- я бы ее вместе с титьками бы съел..
Терминатор Немо
veteran
В классе, где сын учится, детей время от времени пересаживают...
- Митя, с кем сейчас сидишь?
- С Ксюшей... - как-то раздосадованно замечает Митя.
- И как вы, не ссоритесь?
- Нет. Но она психованная!
- Почему это? Хорошая же девочка.
- Да она постоянно мне говорит, чтобы я парту не раскачивал!
- Митя, с кем сейчас сидишь?
- С Ксюшей... - как-то раздосадованно замечает Митя.
- И как вы, не ссоритесь?
- Нет. Но она психованная!
- Почему это? Хорошая же девочка.
- Да она постоянно мне говорит, чтобы я парту не раскачивал!
В саду, детям 3 года. Одна девочка надела милицейскую фуражку, другая к ней подходит: Ты капитан? Первая: Нет, ГАВИШНИК!
В детском саду, детям 3 года. Одна девочка одела милицейскую фуражку. Вторая спрашивает ее: Ты капитан? Первая: Нет! ГАВИШНИК! (гаишник, т.е.)
На пшеничном поле стоит дяденька, а в руках у него ... пшено.
Так Валя описывает плакат, где Толоконский изображает из себя крестьянина со снопом в руках.
Так Валя описывает плакат, где Толоконский изображает из себя крестьянина со снопом в руках.
гуляем в лесу. сынок тащит мне совок:
- мама, смотри кого я поймал..
смотрю, у него там муравей.
- это муравей, отнеси его обратно, чтобы он дорогу не потерял.
в это момент муравей сваливается в траву. сын не огорчился:
- я его тут отпустил. он не заблудится... у него дом - ВЕСЬ МИР!
- мама, смотри кого я поймал..
смотрю, у него там муравей.
- это муравей, отнеси его обратно, чтобы он дорогу не потерял.
в это момент муравей сваливается в траву. сын не огорчился:
- я его тут отпустил. он не заблудится... у него дом - ВЕСЬ МИР!
Терминатор Немо
veteran
Звонит мне сын на работу.
- Папа! Ты помнишь, я рассказывал про сон, где ты меня на лыжах учил ездить?!
- Да... Что-то такое припоминаю...
- Ну, помнишь, я еще говорил, что сел на сноуборд на трех колесах и уехал?..
- Точно! Кто ж про трехколесный сноуборд забудет...
- ТАК ВОТ, ПАПА! Я вспомнил как он называется!
- Сноуборд чтоли?! Ну, и как же?
- Он называется КВА-ДРА-ЦИКЛ!
- Гм... Круто!..
- Папа! Ты помнишь, я рассказывал про сон, где ты меня на лыжах учил ездить?!
- Да... Что-то такое припоминаю...
- Ну, помнишь, я еще говорил, что сел на сноуборд на трех колесах и уехал?..
- Точно! Кто ж про трехколесный сноуборд забудет...
- ТАК ВОТ, ПАПА! Я вспомнил как он называется!
- Сноуборд чтоли?! Ну, и как же?
- Он называется КВА-ДРА-ЦИКЛ!
- Гм... Круто!..
ФиАлка
я чудо
седня утром в лифте:
- а если я нажму сразу "вверх" и "вниз" - лифт разорвет?
- а если я нажму сразу "вверх" и "вниз" - лифт разорвет?
Дочери 4,2. На голову надела шапку с рогами (типа, корона), шею повязала цветной тряпкой, подходит к нам: "Я принцесса!" Мы с мужем в один голос: "Ну и что же наша принцесса делает?" Она, садясь на стул: "Замуж выхожу!"
А моя дочь, когда мы в лифт заходим, говорит, что мы у лифта во рту. Он, говорит, нас пожует и выплюнет...
Моя спрашивает, почему он "подпрыгивает"?
отвечаю с позиций физики, видимо, для ребенка не понятных
отвечаю с позиций физики, видимо, для ребенка не понятных
Разговариваем про птиц. Кукушка - кричит: КУ-КУ, петух - КУКАРЕКУ. Потом рассматриваем картинку, показваю кукушку, спрашиваю - это кто? Ответ: - КУКУРЕКУШКА!
Еще был момент. Утренняя гимнастика, делают с инстуктором: руки вверх - вниз и т.п. Тут у физорга лямка от бюстгальтера спадает (простите за подробности). Она по инерции поправляет ее, залезая рукой под майку (каждой женщине, думаю, это движение знакомо, выполняется автоматически). Но когда вся группа -18 детей повторила его точь в точь, мы - взрослые- просто упали со смеху.
сидит под подоконником и чего-то там ковыряет:
- сынок, не нужно там ничего отковыривать..
- да я уже приковыриваю..
- сынок, не нужно там ничего отковыривать..
- да я уже приковыриваю..
идем в сад, катается на ботинках:
- милый, не раскатывай ботинки.. а то будешь падать.
- это не я раскатываю, это меня лед подскальзывает..
- милый, не раскатывай ботинки.. а то будешь падать.
- это не я раскатываю, это меня лед подскальзывает..
доча,4,1г.
Дед привез ее к себе домой погостить. Маша: “Деда, я хочу смотреть мультики!”. Он (у него 18 каналов): “Сейчас что-нибудь найдем”.Поискал, поискал и говорит: “Мань, нет мультиков”. Она возмущенным голосом: “Ну вот, как всегда. Программ много, а посмотреть нечего!”.
Дед привез ее к себе домой погостить. Маша: “Деда, я хочу смотреть мультики!”. Он (у него 18 каналов): “Сейчас что-нибудь найдем”.Поискал, поискал и говорит: “Мань, нет мультиков”. Она возмущенным голосом: “Ну вот, как всегда. Программ много, а посмотреть нечего!”.