fly-by
У нашей Д., в отличие от меня и мамы строение тела мягко говоря худощавое. И когда она принимала участие в обсуждении вопроса о месторасполоении стиральной машины.она нас насмешила изрядно, заявив, что когда она выбрасывает мусор, ей эта самая стиралка мешает так, что приходится втягивать живот. Мы с мамой покосились на свои и рассмеялись.
Сирожа
на днях по телеыизору видел
детей спрашивают - кто умнее, мальчики или девочки?
отвечают все по-разному, но одна девочка выдала шедевр
- мальчики умнее, потому что они лук и чеснок едят
Разговариваем с 5-летней девчушкой о викингах.
Она: а викингам рога для того, чтобы быть отважными?
Я: нет, они в душе отважные, а рога - от врагов защищаться, ну и нападать при случае.
Она: ну вот я и говорю - отваживать.....=)
4 года
Смотрел мультик. Разглядываем кассету.
Спрашиваю: "это кто?"
Гриша: "крокодил Гена."
-а это кто?
Г: -Чебурашка
-а это?
Г: -старуха Всеподряд....
Сирожа
Очень. очень милые ваши истории...
Моя донечка отличалась с самого нежного возраста непробиваемой, железной логикой. В 2 с небольшим года рассказываю сказку про Курочку-рябу. Ну, там..-дед бил, бил - не разбил, баба била-била - не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось..Дед плачет, бабка плаче..Дочь, перебивая меня - Мам! А чего они плачут-то, когда они его сами били-били, не разбили?
В три годика стоим в подъезде, лифт ждем...соседи вокруг..Все молчат..я постукиваю носком ботинка по полу. И вдруг моя донечка ангельским голоском - "Что ты, мама, пляшешь? Писать хочешь?"
А в первом классе везу ее в школу, слышу на заднем сиденье шмыгает носом. Я ей(сердито) - Ну я ж тебе велела сопли высморкать!!
Она огрызается не менее злобно - Я сморкала! Это уже другие!
Шелест
:хехе::D:хехе:
Моя Дарья поет популярную "фабричную" песню о том, как там все друг друга любят - Коля - Олю,Оля - Петю и т. д. Когда доходит до места, как Саша любит Дашу, она с акцентом на это место поет: "А Саша - МЕНЯ!"
Утром в Сб забралась к нам в постель и теребит мои щеки: "Трясется все у тебя тут, прокисло уже!" :ха-ха!:
Сирожа
А, вот еще вспомнила!
Когда донечка была маленькой, ее надо было укачивать, сказки рассказывать, песенки петь и всё такое. Это называлось - "посидеть". И во время этих посиделок, вместо того чтоб молчать, слушать и засыпать, она все время задавала вопросы, фантазировала вслух, и вообще.. А в один из вечеров она реагировала что-то ну очень уж активно. Я, понимая что мы так эти истории до утра не закончим, говорю ей - "Всё! Чок-чок, ротик на крючок!" и делаю возле ее рта такое...запирательное движение. Дочь, крепко сжав губки, согласно кивнула и замолчала. Я быстро-быстро досказываю сказку. И тут она вдруг сладко, во весь ротишко зевает и со слезами в голосе испуганно кричит "Мама! А рот-то открылся!!!" :ха-ха!:
Шелест
Сегодня утром дочь 4-х лет обнаружила, что на улице выпал снег. Деловито-озабоченно бормочет себе под нос: "Да что же это такое, третий раз зима наступает!"
zed
нпп
Вчера сын (4г.) принёс с занятий поделку-апликацию. Бумажный цыплёнок из цветной бумаги на альбомном листе.
Я ради шутки спрашиваю: - Это кто? Крокодил?
- Нет, ты что! Это же цыплёнок!
- А цыплёнок - что за зверь?
- Пап! Ну это же сынок курицы!
- Ясно. А дочь у курицы кто?
Без промедления, с пафосом: -А курицы, папа, дочек не рожают.
Paspartu
у меня старше ребенок (9,5)...
Зову ее в магазин.
- "Пойдем, выберешь себе чего-нибудь вкусненького"
- "Не охота"
- "Да мы быстро"
- "Мам, ну как я все брошу.. Мне салат доделать надо"
- "Придешь - доделаешь"
- "Так мне его еще надо начать!!!"
Барабашка
А моей красотке вчера задали прочесть "Светлану" Жуковского(тоже, нашли что десятилеткам задавать - одинокая хижинка с мертвецом-женихом, гроб, церковь - в общем полный мистический набор, причем путано и долго). Ну, и я подумала, что сначала сама ей прочитаю балладу - произведение давнишнее, там всякие старые слова - типа "машет вран крилами", "зиждитель", и всякое такое...чего сразу ей не выговорить... :ха-ха!:
Прочитала.. потом говорю - "давай сразу на вопросы ответим? та-экс..вопросы... Что вам больше всего понравилось в этом произведении?"
Долгое молчание...Потом недоуменно-робкое:
-Мам...А если я ничего не поняла...?
:ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
Потом, когда все поняла - зпросилась спать со мной.. "мамулькин, ну страшно же!!!" ... :ухмылка:
Шелест
Еще вспомнила: донечка года в четыре спрашивает о чем-то. а я задумалась и молчу. Она теребит:
- Ну, мам! Чего молчшь?"
Я ей рассеянно:
- Думаю...
- Над своим поведением? -, участливо так..:улыб:
Я потом уже поняла - когда они в саду уж слишком бесились, им воспиталка говорила - отойди в сторонку и подумай над своим поведением.
А совсем когда маленькая была, мы с ней идем - а она канючит, на ручки просится. Мы ей строго "Нет, дочь, ты уже большая! Ты что, хочешь, чтобы у нас ручки отвалились?!" Она отрицательно мотает головой - нет, типа, не хочу! и покорно идет некоторое время. Потом спрашивает: "А вы что, хотите, чтоб у дочери ножки отвалились?" :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
Шелест
.. молодец!.. нашла силы сознаться.... я стараюсь изо всех сил культивировать черту "не бояться говорить правду"... и вообще :-)) такие забавные..
Шелест
:а\?: Шелест а почему во всех Ваших постах пишите - "Донечка" ???
MORAL CODE
Ой.. не знаю... :ха-ха!:. такой простой вопрос, а ставит меня в тупик...Я даж растерялась.. :ухмылка: не знаю.. повелось так, с ее рождения. Мало того, что зовем ее на какой-то хохляцкий лад, мы ей и имя переврали, впрочем очень ласково и она вполне на него отзывается.
Ее Саша зовут, а мы называем ее Шунечкой (Саша-Сашуня-Шуня-Шунечка).
Если закричать: - Шу-у-уня!, - она тут же прискачет как щенок, с заносами на поворотах и зачегокает: "Чего, мам? А? Чего?"
...А если сказать "Сашка!" - то она или вообще не удостоит откликом, или через плечо пренебрежительно бросит "Я не Сашка!"
Вот такая юная гордая девица! :ха-ха!: танцует и веселится (с)
Paspartu
Без промедления, с пафосом: -А курицы, папа, дочек не рожают.
----------------------
:ха-ха!: :live:Супер!
Сирожа
Сегодня в выходной собираюсь на работу. Жена типа укоряет, я типа оправдываюсь.
Подходит доча (2 года). И таким протяжным, спокойным и рассудительным голосом говорит:
Мама, папа, ботя (работа) есь ... деньи (деньги) есь ... Не надо ругаться.
Мама, папа, ботя (работа) есь ... деньи (деньги) есь ... Не надо ругаться.
--------------
Вот где истина! А ВЕДЬ всего два года. Моя жена это поняла только недавно. А дочь, она ранняя - иди, грит, бабки зарабатывай.!
Сирожа
Продолжаю публиковать свои записи. Только в обратном хронологическом порядке. Д. иоя "молодеет":

107. Д.: «Мама! Почему ты мне никогда в жизни корону не купишь?» Мама:»Зачем?» Д.:
«Я когда буду замуж ЖЕНИТЬСЯ, мне корону надо будет купить!»
108. Д. не дает обогнать себя на улице – то правый локоток выставит, то левый. Потом
обе руки в стороны: «Я В ДОМЕ ХОЗЯЙКА!!!»
109. У Д. болит палец, отдавила в садике (~5 лет). Она жалуется: «Ну ЧО мне в садике
–все на палец наступают и наступают!»
110. Последствия увлечением тусовками.
Д. и мама встали в Сб в 9 – 00, а я еще сплю в своей комнате. Уже 10 – 30! Д. еще ни разу не зашла, хотя мама была не однократно.Мама и Д. в кухне, мама говорит: «Д! Отец там встал или нет? Д.: «А ЧТО, он дома чтоли?!!»»
Сирожа
Вчера с Санчей ходили в Дом ученых на детский спектакль марья-голубка. И был там герой злой волшебник Футы. между ним и залом идет диалог.
футы: Ну, детишки,скажите мне куда иван пошел?
дети: Нет не скажем.
Футы: А я вам за это волчьих ягод дам.
Все дети: Нет (кричат) а мой кричит "Ты лучше нам конфет дай"
Сирожа
Собираемся спать. Девушка моя (4 года) лежит, рассуждает:
- Вот если мне приснится, что меня в воде поймала акула, я просто глазки открою и проснусь, да?
- Да, конечно.
- А если мне приснится, что меня крокодил ест, я тоже просто глазки открою и проснусь, да ведь?
- Да ведь
- А еще если мне приснится, что я падаю без парашюта, я.. (и далее по тексту)
- Конечно, солнышко (я уже улыбаюсь) Далее - просто финиш...
- Если мне приснится, что ты всю курочку сама съела, а мне только косточку дала погрызть, то я ....
:ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
Луга
Ничего так себе диету вы для дочки придумали :)))))))))
Ундина
нп

Смотрим "Ну погоди" на днях. Серия, где волк на стадионе со штангой и бабочкой из стороны в сторону мотыляется.
5-летняя критикесса изрекает: "Пошел бы в нормальный зал - с железом бы проблем не было.... да и с насекомыми". =))))