Крыска
Манипулятор потому и манипулятор, что создает ситуацию, в которой она от развода больше потеряет, чем получит. В финансовом плане. А для нее это важнее свободы.
Галинка
Мужа при таком контроле найти довольно проблематично.
--------------------
Ну не водит же он ее за ручку...
Освободиться от него эмоционально, это важно в любом случае.
Найти пару (интернет, работа, поездки, новые друзья) и поставить перед фактом.
А нужно ли вообще искать нового мужа?
Мне вообще кажется, что выходом замуж проблемы не решаются, они умножаются. И растут в геометрической прогрессии ;))
Джессика
Ну мужья разные бывают. Сама видела. И потом у кого-то дочери, а у кого-то сыновья.
Джессика
А нужно ли вообще искать нового мужа?
-------------
Сейчас я жалею, что в детстве не выдала мать замуж :))

Я не уверена, что в приницпе нужна семья. Для меня, например, это скорее предмет роскоши, а вовсе не первой необходимости. Захочется - заведу, нет - я привыкла, мне и одной хорошо.

НО когда есть ребенок, ему катастрофически необходима модель семейной жизни, на всякий случай. И примеры семей родственников - это мало.
А второе, даже более важное, когда семья мать-ребенок (я сама так выросла, мои развелись, мне было 3) между ними устанавливается СЛИШКОМ тесная связь, причем как при хороших, так и при плохих отношениях. Обоим не хватает эмоциональной свободы.
Дома нужен кто-то, кто отвлекал бы внимание матери от ребенка и внимание ребенка от матери. По этой же причине 2 детей лучше, чем 1.
Пеппи
Думаю, вся соль в том, как мама сама для себя формулирует цели и задачи. Если она реально действует в интересах ребенка, смотрит на ситуацию его глазами, сумев свои переживания "сгрести в кулак" -сделает все, чтоб отношения с отцом сохранились.
вы считаете, что любые отношения достойны того, чтобы быть сохранены?
Пеппи
И стоит ли к стрессу непонятного отцовского поведения добавлять стресс от запрета на общение?
и вы предлагаете безучастно наблюдать как мучается и переживает ваш ребенок?
Крыска
Если мужчина нормальный, то будет заботится о своем ребенке
не забывайте, что мужчина может и не располагать собой по собственному усмотрению... у него ведь есть о ком заботиться, и она может просто не дать, запретить, не разрешить ему расходовать свою заботу еще на кого-либо..
Пеппи
Да, это - установка. Потому что это -навязанное ИЗВНЕ мнение, а не собственная выработанная позиция. Тут мать дает оценку, а не ребенок.
а как вообще происходит воспитание детей? не вкладыванием ли в их головы НАШИХ (взрослых, родительских) позиций в большом и малом, во всех ситуациях, а не только в отношениях с отцом? мы "навязываем" им хорошие манеры, вежливое поведение, заботливое отношение к близким, дружеские - к приятелям... "навязываем" ПРАВИЛЬНОЕ С НАШЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, не так ли? так чтож уж тут устраняться и предлагать им свободу мнения в таком сложном и важном вопросе?
я не предлагаю вдалбливать и категорически определять и решать за ребенка этот вопрос, но если дать ему решать его самостоятельно, то можно надломить психику малыша еще больше... и вообще, как он может решить его, если еще мал, если у него еще не сформировано отношение к жизни только по тому, что жизненного опыта у него еще маловато...
обычно в таких вопросах я на стороне "отцов и детей", но от этой конкретной ситуации у меня мороз по коже. Ребенку 7 месяцев. У отца уже другая семья. Мне кажется, что женщина в такой ситуации абсолютно беззащитна. и вопрос не в том, будет ли отец у ребенка, а в том, будет ли у него мать?
пришлось вспомнить, что раньше я была сильной.. :ха-ха!:

Может у вас есть еще надежда вернуть его, и вы поэтому готовы терпеть? Тогда вам решать. Но унижение убивает душу, и, честно слово, жизнь ведь не закончилась.
я не унижаюсь.. не знаю, что вас натолкнуло на это мнение...

конечно, все это нелегко... предательство самых близких всегда очень болезненно...
ладно, я вообще-то завела тему, взволнованная ситуацией моих знакомых.. о себе, о развитии своей "санта-барбары", я не думала, но видимо, подсознательно "приложила" эту ситуацию на себя... осознанно то я об этом не думала - предпочитаю решать проблемы по мере их поступления, но поскольку вопрос-то больной, то все ситуации бьют по больному...
жизнь ведь не закончилась.
не закончилась, а только началась... я теперь это понимаю... пересмотр приоритетов после рождения сына произошел сам собой... переоценка ценностей и все такое... я ведь и не представляла, что такое дети..
Галинка
Возвращать такого отца смысла, по-моему, нет.
никто его не возвращает..
Этот ребёнок вырастет и останется единственным
не знаю... не думаю... не хотелось бы...
... женщине, когда она заводит ребёнка и становится полностью зависимой от мужчины
я не считаю себя зависимой от мужчины :ха-ха!:
Вот ещё немножко другая ситуация, в которой, я считаю, мужчина манипулирует ребёнком. С матерью он не живёт, но при этом говорит - чтоб рядом с МОИМ ребёнком никаких мужиков не было. Как это должно происходить? Оставлять ребёнка одного дома и идти на свидание? Прятать ребёнка от мужчины, а мужчину от ребёнка? Или сразу записываться в монастырь? А контролируется всё очень просто - вечером в 9 часов звонок в дверь: "Я пришёл ребёнку перед сном почитать". Что делать в такой ситуации?
послать его... пусть общается с ребенком, когда это удобно маме... диктуйте свои условия, если он вообще хочет общать с малышом...
и он стопудово боиться конкуренции - вдруг дядя окажется лучше, чем он..
ФиАлка
> не забывайте, что мужчина может и не располагать собой по собственному усмотрению... у него ведь есть о ком заботиться, и она может просто не дать, запретить, не разрешить ему расходовать свою заботу еще на кого-либо..

Это же какой нужно быть мразью, чтобы запретить отцу взять в свою семью его осиротевшего ребенка... И каким нужно быть идиотом, чтобы взять в жены такую женщину...
Понимаете (вы-то понимаете, я не сомневаюсь), тут решение должно быть принято в интересах ребенка.
я понимаю.. просто я думаю, что и о своих интересах забывать не стоит... наступать себе на горло ради ребенка - это красиво, но не всегда оправданно...
надеюсь, что мне удасться найти золотую середину...
что первая, самая первая и главная задача для женщины успокоиться самой, прийти в норму.
я почти в норме, но успокоиться можно только по прошествии времени, а прошло его еще очень и очень мало...
А Вам сил, энергии, мужества и оптимизма. И спокойствия.
спасибо...
Манипулятор потому и манипулятор, что создает ситуацию, в которой она от развода больше потеряет, чем получит. В финансовом плане. А для нее это важнее свободы.
это ее выбор.. чего ее жалеть, если она позволяет эту манипуляцию, хотя запросто может от нее избавиться? значит ей так лучше... "все в наших руках" (с)
Во-вторых, только так можно позволить ребенку составить свое собственное мнение о человеке. По мере взросления.
Если и расскажу правду то уже после того, как ребенок сам поймет что он не нужен своему папе. На данном этапе ситуация такая, что "с глаз долой - из сердца вон" ... Я не говорю ему про папу сейчас вообще ничего..ни плохого ни хорошего. Все идет само собой. Считаю, как и вы, что мнение он составит сам. А если и спросит уже в более взрослом возрасте почему так получилось, что мы вместе жить не смогли, думаю, что сказать правду - нет ничего страшного. Хотя бы потому что основная причина - несходство характеров, а все остальное уже от этого и пошло. Но есть такие черты характера у людей как подлость, с которыми я не могу сосуществовать. Примечательно, что нахожусь при всем при этом в нормальных отношениях с ним (я человек очень отходчивый, не знаю плохо это или хорошо), но не уважаю его ни как мужчину, ни как отца..... Вот и вся правда - в общем и целом (без конкретных фактов). Правду ведь тоже можно по разному преподнести, без приукрас.
" И потом у кого-то дочери, а у кого-то сыновья."
ну....теоретически и дочерям, и сыновьям нужен папа. Причем дочери обычно сильно привязаны к отцам. И отцы, при том что хотят обычно сыновей, любят-то сильней дочерей. (я про обычно, а не про исключения, когда ребенок лишь помеха для отца-матери)
Пеппи
да, это будет не моя вина, возможно
Но как спокойно смотреть, например, на такую ситуации. У ребенка ДР. За некоторое время до этого ребенок совершил....мммм...не очень хороший поступок, а я вот, наивная, решила, что папа тоже должен объяснить, что это нехорошо. И даже очень нехорошо. Папа, пообщавшись по телефону (зачем лично-то..), так и сделал. А когда пришел на ДР, дочка спросила:
- Папа, а что ты мне подаришь?
Ответ был таков:
- Ты себя тогда плохо вела. Потому подарков не будет.
Уде прошло достаточно времени после этого события, но обида у нее всплывает до сих пор.
Джессика
Да понятно, что спокойно смотреть не выйдет...
Единственное "зато", что ребенок живет не в иллюзиях. Если бы мама запретила контакт с отцом, то вполне возможны фантазии, что сам папа -то весь из себя замечательный, а в ситуации виновата -мама. А так - правда жизни в полный рост...
ФиАлка
а насчет объяснений почему: малышу вполне можно привести привести множество аналогий. Например, что зайчик точно так же не может жить с лисичкой.. Или сам ребенок наверняка не захочет да и не сможет жить рядом с каким-нибудь драчуном из садика ...
пример неадекватен
Согласна, что пример несколько своеобразный. Ну и как предлагаете ответить ребенку на вопрос "почему папа с нами не живет"? Ответ-то нужно дать как можно мягче и понятней. Рассказать правду про другую тетю или сказать что папа нас больше не любит? Мне кажется самым верным было бы сказать, что папа хоть и не с нами, а все равно любит и помнит (если он хочет сам сохранить отношения с ребенком). Если же нет, то считаю что стоит обрубить все их встречи сразу. Тем более что отец сам не желает видеть ребенка. Я лично ребенку объясняю, что папа занят и много работает, далеко живет. Хочешь - позвони сам и договорись с ним встретиться. Но звонит он очень редко, так как постепенно отвыкает, ну и видит, что отец сам особо не тянется к нему. Дети ведь чувствуют отношение. А насчет примера как объяснить ребенку "почему ..." я бы выслушала Ваше предложение. Почему бы и нет? Может мне просто пока еще что-то стоящее в голову еще не пришло. Но с объяснением-аналогией вроде проблем не возникло. Беседа проходила в спокойной обстановке, без ревов и криков, обвинений и правды про "плохого папу"....
Moon
"Мы с папой вместе не живем, потому что мы очень разные люди, и постоянно ссорились. Лучше жить отдельно, но дружно, правда?" - примерно так моя подруга своему 5-летнему сыну объяснила, когда он задал вопрос.
ФиАлка
То, что с Вами обошлись не очень, вовсе не означает, что всех надо причесать под одну гребенку. Вообще - скажите - зачем открыта ЭТА ТЕМА ФОРУМА??? Чтобы обиженные мамы вроде Вас поизливали свои обиды на бросивших их мужей? Тогда, извините, это обычный пустой треп. И дети тут вовсе ни причем. Как и воскресный папа.
ФиАлка
...но не нужно на этом спекулировать ...

Спекулируете как раз Вы. СПекулируете постоянно и бессовестно именно тем, о ком Вы говорите - безумно люблю, носила, рожала и прочее. Именно ребенком Вы и спекулируете.
Оставьте кормящую мать в покое.
Ее жизнь сейчас вся сосредоточена вокруг ребенка, и построена на инстинктах.
Как может мать отдать 7-месячного ребенка???
Думайте немного головой-то...

И топик о более старших детях, между прочим.
Крыска
В отличие от Вас я думаю как раз головой, а не эмоциями. Но, думаю, не стоит всё же огрызаться, не смотря на выбранный ник... А насчет того, что тема про более старших детях - ну, так, ё-маё, и развивайте тогда ЭТУ ТЕМУ!
Это я-то не по теме пишу?..

Вы, как и многие мужчины, видимо, считаете, что женщины рожают детей:

а) чтобы досадить мужчине;
б) чтобы получить от него алименты;
в) чтобы до конца жизни его попрекать, что он недостаточно общается с ребенком?