Ребенок становится подростком...
16411
116
...и начинает хамить. Постоянно. Мальчику 11 лет. Хороший мальчик, неиспорченный - но на любой вопрос отвечает с резкими интонациями и в совершенно невозможной форме, что бы и как бы я ни сказала или не спросила. Причем очень удивляется, когда ему указываешь, что он хамит. И огрызается - дескать, это я к интонации придираюсь. Стараюсь какждый раз спокойно, но указывать на недопустимость подобного тона. Но это повторяется по 20 раз на дню.

Обращаюсь к родителям, кто уже прошел через это - как с этим бороться? Я все понимаю - возраст, переходный период...но спускать хамство не хочу.
Саламандра
Моей дочке 14. Хамить пыталась начать лет в 12. Любые замечания встречались так, как будто она их специально ждала, чтобы ответить снова в хамоватой форме. Если я повышала голос, она мне указывала на это и спрашивала по какому праву я на нее кричу.
Вобщем я поняла, что так дело не пойдет и мы можем зайти далеко. Я высказала ей все свои претензии, начиная с ее тона и заканчивая немытой посудой, и перестала с ней разговаривать вообще. Молча накрывала ей на стол, не желала спокойной ночи и доброго утра. На 3-ий день она, видимо прочувствовав и осознав, пришла мириться, обниматься, целоваться. С тех пор ведет себя прилично:улыб:
Попробуйте, может и ваш одумается:улыб:
А вообще, конечно, придется набраться терпения - 12-13 лет - самый противный возраст.
Ундина
Спасибо Вам за отклик, Ундина :роза: Я понимаю, что это мерзкий возраст, и мне хошь-не хошь придется его пережить. Правда, для подобного бойкота пока что не вижу оснований. Претензии я ему все уже высказала, постаралась это сделать спокойным тоном и без наездов на его личность. Обрисовала свои чувства. Вроде бы понял, по крайней мере, вчера весь вечер был просто идеальным ребенком) Посмотрим, что дальше будет. Я ему еще книжку купила про подростковый возраст - зачитался, еле уболтала спать ложиться:улыб:Думаю, мы с этим справимся. Еще раз спасибо за помощь :роза:
Ундина
Ребенок, конечно, Ваш и только Вам решать, как строить отношения, но... честно говоря, мне жалко Вашу дочь. Бойкоты были любимой моделью поведения моей матери - по любому поводу, когда мое поведение как-то не укладывалось в ее представления о должном... и знаете, уже почти 20 лет прошло - но я не могу этого забыть. и не могу понять. и не могу простить. попробуйте примерить это на себя - Вы хотите такой преспективы? ИМХО, нужны какие-то другие методы воздействия.
Саламандра
Только не в штыки, надо терпеть, не сломать ребёнка, я по себе помню. Думаете родители могли, что нибудь криком или ремнём? НЕЕЕТ.
Но если папа на меня по настоящему обижался, то всё для меня это было самое страшное. РАВНОДУШИЕ, нет ни чего хуже, как будто тебя нет. А мама этого не поняла и вот эффект, Маму я больше никогда не слушался!!!
ptiza
Бойкоты были любимой моделью поведения моей матери - по любому поводу, когда мое поведение как-то не укладывалось в ее представления о должном... и знаете, уже почти 20 лет прошло - но я не могу этого забыть.
__________________________________________

Мне искренне жаль вас - за столько лет вы не смогли найти в себе душевных сил простить свою мать. Это разрушает вашу личность.
Если бойкоты были любимой моделью поведения вашей матери по любому поводу - это прискорбно.
Но стоит различать норму и экстренные разовые (именно разовые - единственный раз) меры.
Ежу понятно, что бойкот - не метод воспитания, но это средство достучаться до подростка. А любое средство должно быть строго дозированно.

PS: мою дочь жалеть не стоит - она счастливый человек (по ее мнению). А временные трудности и конфликты неизбежны в любой семье. Главное не тупить, а правильно и вовремя их разруливать, не бросаясь в крайности.
Ундина
да я и не отрицаю - я всесторонне ущербная личность с кучей комплексов, выводком "гусей" и табуном "тараканов". и мне есть кому сказать за это свое саркастическое "спасибо". думаю, догадываетесь - кому. слабое "утешение" - я в этом не одинока - Princips, вон, тоже на эту же тему пишет. НЕ НИЧЕГО ОТВРАТИТЕЛЬНЕЕ "равнодушия" к своим детям. ругайтесь, плачьте, объясняйте, но бога ради - не бойкотируйте своих детей!!! чёрт... с утра пораньше расстроилась почти до слёз...
p.s. не хочу дебатов, не надо меня гнобить... мне просто немножко не повезло...
ptiza
ругайтесь, плачьте, объясняйте, но бога ради - не бойкотируйте своих детей!!! чёрт... с утра пораньше расстроилась почти до слёз...
__________________________________________

С чего сыр-бор то?
Не надо путать равнодушие и молчание в течении 2 дней. Терпеть не могу, когда пытаются подменять понятия.
А по поводу ругайтесь, плачьте - что ж, каждому свое. Лично я не приемлю истеричности при выяснении отношений и в общении вообще.

PS: гнобить вас никто не собирался.
Ундина
да причем тут истерики :а\?: не, истерики это ничуит не лучше чем игнор, такой же тупиковый вариант и просто недостояная модель поведения. но, в моем представлении, плакать - нормально! когда больно, когда обидно, когда морально истощен... кричать - конечно, не шибко здорово, но тут имеет значение темперамент. я, например, на дух не переношу, когда на меня кричат, а многие и очень многие вполне интеллигентные, но "с горячей кровью" люди даже решая вопрос, в каком супермаркете затариваться, буквально глотку срывают...))
ptiza
Тихо-тихо...
Ваше мнение учитывается...
Я вот со своим старшим, 13 лет ему. Пока не нашла компромиссного варианта и точки воздействия.

Та же проблема. Оговаривается, дерзит, не выслушав любую фразу, даже адресованную ни ему, начинает говорить с места в карьер.
И главное ТОН невозмутимый и назидательный или язвительный.
Я провожу переодически беседы насчет тона, что ты имеешь права выразить свое мнение, но сначала обдумай, испоьзуй другие слова и особенно тон.
Пример.
Зашла в обед бабушка. Пока обедали, она решила позвонить племянице. Сын резким нетерпящим возражений тоном заявил. что он ждет важного звонка. Я сделала несколько попыток, ему объяснить, что он не корректен и мог все сказать, но другим тоном и другие слова. Бабушка бы подождала 15 минут. Так выходит обидел бабушку.

На пятой попытке пришлось повысить на него голос, только тогда он начал слушать и слышать смысл.
Получается они прислушиваются сами к себе в это время.

И одно для себя решила, что сейчас мне с сыном надо увелить возможности совсместных походов-пребываний куда-нибудь (взрослый спектакль, кино и т.д.), и привлекать к совместному труду или поручать что-то вместо себя. Где он реально может почувствовать себя взрослым. Заметила, что тогда тона и огрызков нет.
Саламандра
Сообщение удалено. Удалил Prada1
Саламандра
Саламандра, а какую книжку вы купили своему сыну о подростковом возрасте? Кто автор?
У моей подруги - она живет в Волгограде - тоже начинаются, видимо, такие же проблемы подросткового возраста. Мы с ней просто не могли понять, что с мальчиком творится.
У меня вообще то дочь. Книжек о подростковом возрасте она не читает никаких. Гаррипоттеры - наше все.
Ундина
Извините, я ошиблась. Я обратилась к Саламандре.
Вашу позицию в данной ситуации я полностью поддерживаю.
Ундина
Мне искренне жаль вас - за столько лет вы не смогли найти в себе душевных сил простить свою мать. Это разрушает вашу личность.
Мне же искренне жаль Вашу дочь. Потому что можно говорить миллион правильных слов про разрушение личности от невозможности простить, но то, как с нами обращались родители в подростковый период остаётся в какой-то подсознательности, потому что именно тогда мы вдруг начинаем критично относиться к своим родителям и нам хочется, чтоб они и дальше оставались для нам такими же идеальными.
Уф, вот закрутила фразу.
Далее. Трудно поверить, но в подростковом возрасте они и сами понимают, что говорят не то и не так. Но ничего с собой сделать не могут.
Чем терпимее мы к ним будем, чем больше понимания проявим, чем лучше объясним им, что с ними самими происходит, тем более благодарны они нам будут и тем большее доверие установится. Учить и наказывать - их все учат и наказывают. Вот попробуйте их понять . Да донести до них это понимание. Да ещё и так, чтоб они сами себя поняли.
ВОТ ИМЕННО!!! Только терпение, и мягкое давление.
Автора не помню, но посмотрю сегодня. Память у меня на авторов плохая)) Ребенок обе книжки проглотил залпом, сейчас перечитывает более внимательно. Попутно задает всякие вопросы. Но вроде бы хамить стал меньше. Я его еще в бассейн записала, 3 раза в неделю. Надеюсь, что это поможет ему сливать лишнюю энергию, и желание хамить отпадет потихоньку само собой.
Большое спасибо всем за Ваши мнения. :роза: Я все-таки думаю, что бойкот - это самая крайняя мера. Когда уже больше ничего не остается. И он не должен быть очень уж долгим. Мне однажды в детстве устроила бойкот бабушка. Так я сама через три дня не выдержала и пошла мириться. А уж постоянно устраивать профилактические бойкоты тоже не стоит. Я думаю, Ундина устроила своей дочери как раз такой бойкот, недолгий, но действенный. Тут главное - не попасть в тот момент, когда Вы и Ваше общение крайне необходимы ребенку. И мне кажется, на ребенка может подействовать даже предупреждение о возможном бойкоте, как штрафная мера. Если, конечно, высказать это все споокойно и аргументированно, не наезжая на него, а описывая свои чувства.
Мне же искренне жаль Вашу дочь. Потому что можно говорить миллион правильных слов про разрушение личности от невозможности простить, но то, как с нами обращались родители в подростковый период остаётся в какой-то подсознательности, потому что именно тогда мы вдруг начинаем критично относиться к своим родителям и нам хочется, чтоб они и дальше оставались для нам такими же идеальными.
__________________________________________

Засуньте свою жалость куда-нибудь по своему усмотрению, поскольку вы понятия не имеете о том, как я отношусь к своей дочери, равно как и о том, как моя дочь относится ко мне.
Саламандра
Я думаю, Ундина устроила своей дочери как раз такой бойкот, недолгий, но действенный. Тут главное - не попасть в тот момент, когда Вы и Ваше общение крайне необходимы ребенку.
__________________________________________

Я бы не стала называть это бойкотом. Не было наших обычных разговоров по душам, не было моих вопросов о том, как прошел день, что было интересного в школе, соответственно, не было и ее рассказов об этом. Была одна бытовуха: иди есть (вместо обычного иди кушать), спасибо, пожалуйста...
Т.е. ребенку было дано понять, что ее агрессивный тон не вызывает моего желания общаться с ней как обычно. Ребенок это осознал (слава Богу) и сделал выводы.
Другое дело, что не всем родителям так повезло с ребенком, как мне. Ведь вполне возможен вариант, когда ребенка устраивает сугубо бытовое общение с родителями и он не тяготится отсутствием близких, доверительных отношений. И вот в таких случаях - уже глобальная проблема.
Я поддерживаю Ундину. У меня дочь 14 лет. Я тоже применяю этот "холодно-деловой" тон в ответ на грубость и дерзкий тон дочери. И действительно -эффективно. Замечаю, что с каждым разом выходок с ее стороны-все меньше.
Может у мальчиков все по-другому? Они уже не прибегут к маме со своими проблемами. Да, наверно для них нужно что-то другое. Общего рецепта нет-каждая семья выбирает свое.
А вообще у них сейчас гормоны бушуют-они и сами не рады, но так получается. Желаю терпения нам всем.
Саламандра
Терпение, терпение и еще раз терпение...
Огрызается "к интонации придираюсь"? В следующий раз на такой "огрызок", командным голосом, почти переходя на крик, говорю "Замолчи сейчас же!!!!!". И тут же свожу в шутку "вот это будет придираться к интонации". Чтобы он понял, увидел себя со стороны. Вместе посмеялись, а потом спокойно обсудили - в чем проблема.:)


Ребенок устанавливает свои собственные рамки поведения, свой "кусочек" семьи. Сами для себя определите (с папой на пару - согласованность здесь важнейшее условие), что будет позволено ребенку решать самостоятельно - "когда делать уроки", "что надеть в школу", "куда потратить карманные деньги" (а сюда лучше сразу записать какие-нибудь мелкие, но необходимые траты - ручки, тетрадки). Не забудьте, что он уже взрослый (с его точки зрения :)). Потом, стиснув зубы, соблюдайте правила игры. Теперь в этих вопросах вы не имеете права ничего требовать, только советовать.
Определите для себя, какая часть жизни является "личной прерогативой" ребенка и перестает быть "вашей". Опять не забывайте про его взрослость :). Школа? Прогулки до 22.00? Друзья? Кружок по пению? И вновь, стиснув зубы, соблюдайте правила игры. Теперь вы уже не можете настаивать на вопросе "где ты был?", заданном в командном тоне. Можете лишь вежливо поинтересоваться, не склонен ли сын рассказать о своих похождениях. :улыб:

Остальное хамство пресекать твердо и аккуратно. Можно бойкотом. Можно накричав. Но аккуратно. :улыб:
kosta
на последний, но не последнему

Ваши посты читаешь, словно форум про домашних животных. Как отучить кота гадить. Та же дрессура. Только собственных детей. Хорошо себя ведёт - погладим. Плохо - накажем. Потом такие дети с очень большой долей вероятности будут бояться взрослых, признаваться в собственных грехах своим родителям и , в самых тяжёлых случаях, вообще бояться что-то делать, вдруг сделают что-то не так. Страх наказания - это очень действенный метод. Для дрессуры.
Как собачки. Хороший ребёнок - это ребёнок, который поступает так, как ждут от него родители (взрослые).
Нет, я совершенно согласна с тем, что реагировать на хамство и грубость нужно. Но с позиции себя как личности. То есть: я обиделась, мне неприятно, я не заслуживаю таких слов с твоей стороны. Нужно, обязательно нужно, чтоб ребёнок видел в вас человека со своей душой, но никак не источник наказаний.

Кто-нибудь в такие моменты или после задавал своим детям вопрос: Зачем ты так? Почему ты так говоришь? Для интереса, спросите на досуге.
Ундина
Засуньте свою жалость куда-нибудь по своему усмотрению,...
:хехе:У Вас до сих пор переходный возраст?
Иное не может служить оправданием Вашего хамства.
:хехе:
Думаю, если Вы поймёте сами себя в Вашем желании мне нахамить, Вам не придётся больше устраивать бойкоты Вашей дочери.
Ваши посты читаешь, словно форум про домашних животных.Кто-нибудь в такие моменты или после задавал своим детям вопрос: Зачем ты так? Почему ты так говоришь? Для интереса, спросите на досуге.
Вау! Есть новые способы в детской психологии? Так поделитесь с нами, необразованными!!!

А еще лучше - почитайте детскую классику (Михалкова, к примеру): "Я такого обращенья ненавижу, не терплю...
Я киплю от возмущенья и поэтому грублю"...
Бывают, знаете ли, такие парадоксы... К ним приходится применять парадоксальные методы...