Ребенок становится подростком...
21657
116
...и начинает хамить. Постоянно. Мальчику 11 лет. Хороший мальчик, неиспорченный - но на любой вопрос отвечает с резкими интонациями и в совершенно невозможной форме, что бы и как бы я ни сказала или не спросила. Причем очень удивляется, когда ему указываешь, что он хамит. И огрызается - дескать, это я к интонации придираюсь. Стараюсь какждый раз спокойно, но указывать на недопустимость подобного тона. Но это повторяется по 20 раз на дню.

Обращаюсь к родителям, кто уже прошел через это - как с этим бороться? Я все понимаю - возраст, переходный период...но спускать хамство не хочу.
Саламандра
Моей дочке 14. Хамить пыталась начать лет в 12. Любые замечания встречались так, как будто она их специально ждала, чтобы ответить снова в хамоватой форме. Если я повышала голос, она мне указывала на это и спрашивала по какому праву я на нее кричу.
Вобщем я поняла, что так дело не пойдет и мы можем зайти далеко. Я высказала ей все свои претензии, начиная с ее тона и заканчивая немытой посудой, и перестала с ней разговаривать вообще. Молча накрывала ей на стол, не желала спокойной ночи и доброго утра. На 3-ий день она, видимо прочувствовав и осознав, пришла мириться, обниматься, целоваться. С тех пор ведет себя прилично:улыб:
Попробуйте, может и ваш одумается:улыб:
А вообще, конечно, придется набраться терпения - 12-13 лет - самый противный возраст.
Ундина
Спасибо Вам за отклик, Ундина :роза: Я понимаю, что это мерзкий возраст, и мне хошь-не хошь придется его пережить. Правда, для подобного бойкота пока что не вижу оснований. Претензии я ему все уже высказала, постаралась это сделать спокойным тоном и без наездов на его личность. Обрисовала свои чувства. Вроде бы понял, по крайней мере, вчера весь вечер был просто идеальным ребенком) Посмотрим, что дальше будет. Я ему еще книжку купила про подростковый возраст - зачитался, еле уболтала спать ложиться:улыб:Думаю, мы с этим справимся. Еще раз спасибо за помощь :роза:
Ундина
Ребенок, конечно, Ваш и только Вам решать, как строить отношения, но... честно говоря, мне жалко Вашу дочь. Бойкоты были любимой моделью поведения моей матери - по любому поводу, когда мое поведение как-то не укладывалось в ее представления о должном... и знаете, уже почти 20 лет прошло - но я не могу этого забыть. и не могу понять. и не могу простить. попробуйте примерить это на себя - Вы хотите такой преспективы? ИМХО, нужны какие-то другие методы воздействия.
Саламандра
Только не в штыки, надо терпеть, не сломать ребёнка, я по себе помню. Думаете родители могли, что нибудь криком или ремнём? НЕЕЕТ.
Но если папа на меня по настоящему обижался, то всё для меня это было самое страшное. РАВНОДУШИЕ, нет ни чего хуже, как будто тебя нет. А мама этого не поняла и вот эффект, Маму я больше никогда не слушался!!!
ptiza
Бойкоты были любимой моделью поведения моей матери - по любому поводу, когда мое поведение как-то не укладывалось в ее представления о должном... и знаете, уже почти 20 лет прошло - но я не могу этого забыть.
__________________________________________

Мне искренне жаль вас - за столько лет вы не смогли найти в себе душевных сил простить свою мать. Это разрушает вашу личность.
Если бойкоты были любимой моделью поведения вашей матери по любому поводу - это прискорбно.
Но стоит различать норму и экстренные разовые (именно разовые - единственный раз) меры.
Ежу понятно, что бойкот - не метод воспитания, но это средство достучаться до подростка. А любое средство должно быть строго дозированно.

PS: мою дочь жалеть не стоит - она счастливый человек (по ее мнению). А временные трудности и конфликты неизбежны в любой семье. Главное не тупить, а правильно и вовремя их разруливать, не бросаясь в крайности.
Ундина
да я и не отрицаю - я всесторонне ущербная личность с кучей комплексов, выводком "гусей" и табуном "тараканов". и мне есть кому сказать за это свое саркастическое "спасибо". думаю, догадываетесь - кому. слабое "утешение" - я в этом не одинока - Princips, вон, тоже на эту же тему пишет. НЕ НИЧЕГО ОТВРАТИТЕЛЬНЕЕ "равнодушия" к своим детям. ругайтесь, плачьте, объясняйте, но бога ради - не бойкотируйте своих детей!!! чёрт... с утра пораньше расстроилась почти до слёз...
p.s. не хочу дебатов, не надо меня гнобить... мне просто немножко не повезло...
ptiza
ругайтесь, плачьте, объясняйте, но бога ради - не бойкотируйте своих детей!!! чёрт... с утра пораньше расстроилась почти до слёз...
__________________________________________

С чего сыр-бор то?
Не надо путать равнодушие и молчание в течении 2 дней. Терпеть не могу, когда пытаются подменять понятия.
А по поводу ругайтесь, плачьте - что ж, каждому свое. Лично я не приемлю истеричности при выяснении отношений и в общении вообще.

PS: гнобить вас никто не собирался.
Ундина
да причем тут истерики :а\?: не, истерики это ничуит не лучше чем игнор, такой же тупиковый вариант и просто недостояная модель поведения. но, в моем представлении, плакать - нормально! когда больно, когда обидно, когда морально истощен... кричать - конечно, не шибко здорово, но тут имеет значение темперамент. я, например, на дух не переношу, когда на меня кричат, а многие и очень многие вполне интеллигентные, но "с горячей кровью" люди даже решая вопрос, в каком супермаркете затариваться, буквально глотку срывают...))
ptiza
Тихо-тихо...
Ваше мнение учитывается...
Я вот со своим старшим, 13 лет ему. Пока не нашла компромиссного варианта и точки воздействия.

Та же проблема. Оговаривается, дерзит, не выслушав любую фразу, даже адресованную ни ему, начинает говорить с места в карьер.
И главное ТОН невозмутимый и назидательный или язвительный.
Я провожу переодически беседы насчет тона, что ты имеешь права выразить свое мнение, но сначала обдумай, испоьзуй другие слова и особенно тон.
Пример.
Зашла в обед бабушка. Пока обедали, она решила позвонить племянице. Сын резким нетерпящим возражений тоном заявил. что он ждет важного звонка. Я сделала несколько попыток, ему объяснить, что он не корректен и мог все сказать, но другим тоном и другие слова. Бабушка бы подождала 15 минут. Так выходит обидел бабушку.

На пятой попытке пришлось повысить на него голос, только тогда он начал слушать и слышать смысл.
Получается они прислушиваются сами к себе в это время.

И одно для себя решила, что сейчас мне с сыном надо увелить возможности совсместных походов-пребываний куда-нибудь (взрослый спектакль, кино и т.д.), и привлекать к совместному труду или поручать что-то вместо себя. Где он реально может почувствовать себя взрослым. Заметила, что тогда тона и огрызков нет.
Саламандра
Сообщение удалено. Удалил Prada1
Саламандра
Саламандра, а какую книжку вы купили своему сыну о подростковом возрасте? Кто автор?
У моей подруги - она живет в Волгограде - тоже начинаются, видимо, такие же проблемы подросткового возраста. Мы с ней просто не могли понять, что с мальчиком творится.
У меня вообще то дочь. Книжек о подростковом возрасте она не читает никаких. Гаррипоттеры - наше все.
Ундина
Извините, я ошиблась. Я обратилась к Саламандре.
Вашу позицию в данной ситуации я полностью поддерживаю.
Ундина
Мне искренне жаль вас - за столько лет вы не смогли найти в себе душевных сил простить свою мать. Это разрушает вашу личность.
Мне же искренне жаль Вашу дочь. Потому что можно говорить миллион правильных слов про разрушение личности от невозможности простить, но то, как с нами обращались родители в подростковый период остаётся в какой-то подсознательности, потому что именно тогда мы вдруг начинаем критично относиться к своим родителям и нам хочется, чтоб они и дальше оставались для нам такими же идеальными.
Уф, вот закрутила фразу.
Далее. Трудно поверить, но в подростковом возрасте они и сами понимают, что говорят не то и не так. Но ничего с собой сделать не могут.
Чем терпимее мы к ним будем, чем больше понимания проявим, чем лучше объясним им, что с ними самими происходит, тем более благодарны они нам будут и тем большее доверие установится. Учить и наказывать - их все учат и наказывают. Вот попробуйте их понять . Да донести до них это понимание. Да ещё и так, чтоб они сами себя поняли.
ВОТ ИМЕННО!!! Только терпение, и мягкое давление.
Автора не помню, но посмотрю сегодня. Память у меня на авторов плохая)) Ребенок обе книжки проглотил залпом, сейчас перечитывает более внимательно. Попутно задает всякие вопросы. Но вроде бы хамить стал меньше. Я его еще в бассейн записала, 3 раза в неделю. Надеюсь, что это поможет ему сливать лишнюю энергию, и желание хамить отпадет потихоньку само собой.
Большое спасибо всем за Ваши мнения. :роза: Я все-таки думаю, что бойкот - это самая крайняя мера. Когда уже больше ничего не остается. И он не должен быть очень уж долгим. Мне однажды в детстве устроила бойкот бабушка. Так я сама через три дня не выдержала и пошла мириться. А уж постоянно устраивать профилактические бойкоты тоже не стоит. Я думаю, Ундина устроила своей дочери как раз такой бойкот, недолгий, но действенный. Тут главное - не попасть в тот момент, когда Вы и Ваше общение крайне необходимы ребенку. И мне кажется, на ребенка может подействовать даже предупреждение о возможном бойкоте, как штрафная мера. Если, конечно, высказать это все споокойно и аргументированно, не наезжая на него, а описывая свои чувства.
Мне же искренне жаль Вашу дочь. Потому что можно говорить миллион правильных слов про разрушение личности от невозможности простить, но то, как с нами обращались родители в подростковый период остаётся в какой-то подсознательности, потому что именно тогда мы вдруг начинаем критично относиться к своим родителям и нам хочется, чтоб они и дальше оставались для нам такими же идеальными.
__________________________________________

Засуньте свою жалость куда-нибудь по своему усмотрению, поскольку вы понятия не имеете о том, как я отношусь к своей дочери, равно как и о том, как моя дочь относится ко мне.
Саламандра
Я думаю, Ундина устроила своей дочери как раз такой бойкот, недолгий, но действенный. Тут главное - не попасть в тот момент, когда Вы и Ваше общение крайне необходимы ребенку.
__________________________________________

Я бы не стала называть это бойкотом. Не было наших обычных разговоров по душам, не было моих вопросов о том, как прошел день, что было интересного в школе, соответственно, не было и ее рассказов об этом. Была одна бытовуха: иди есть (вместо обычного иди кушать), спасибо, пожалуйста...
Т.е. ребенку было дано понять, что ее агрессивный тон не вызывает моего желания общаться с ней как обычно. Ребенок это осознал (слава Богу) и сделал выводы.
Другое дело, что не всем родителям так повезло с ребенком, как мне. Ведь вполне возможен вариант, когда ребенка устраивает сугубо бытовое общение с родителями и он не тяготится отсутствием близких, доверительных отношений. И вот в таких случаях - уже глобальная проблема.
Я поддерживаю Ундину. У меня дочь 14 лет. Я тоже применяю этот "холодно-деловой" тон в ответ на грубость и дерзкий тон дочери. И действительно -эффективно. Замечаю, что с каждым разом выходок с ее стороны-все меньше.
Может у мальчиков все по-другому? Они уже не прибегут к маме со своими проблемами. Да, наверно для них нужно что-то другое. Общего рецепта нет-каждая семья выбирает свое.
А вообще у них сейчас гормоны бушуют-они и сами не рады, но так получается. Желаю терпения нам всем.
Саламандра
Терпение, терпение и еще раз терпение...
Огрызается "к интонации придираюсь"? В следующий раз на такой "огрызок", командным голосом, почти переходя на крик, говорю "Замолчи сейчас же!!!!!". И тут же свожу в шутку "вот это будет придираться к интонации". Чтобы он понял, увидел себя со стороны. Вместе посмеялись, а потом спокойно обсудили - в чем проблема.:)


Ребенок устанавливает свои собственные рамки поведения, свой "кусочек" семьи. Сами для себя определите (с папой на пару - согласованность здесь важнейшее условие), что будет позволено ребенку решать самостоятельно - "когда делать уроки", "что надеть в школу", "куда потратить карманные деньги" (а сюда лучше сразу записать какие-нибудь мелкие, но необходимые траты - ручки, тетрадки). Не забудьте, что он уже взрослый (с его точки зрения :)). Потом, стиснув зубы, соблюдайте правила игры. Теперь в этих вопросах вы не имеете права ничего требовать, только советовать.
Определите для себя, какая часть жизни является "личной прерогативой" ребенка и перестает быть "вашей". Опять не забывайте про его взрослость :). Школа? Прогулки до 22.00? Друзья? Кружок по пению? И вновь, стиснув зубы, соблюдайте правила игры. Теперь вы уже не можете настаивать на вопросе "где ты был?", заданном в командном тоне. Можете лишь вежливо поинтересоваться, не склонен ли сын рассказать о своих похождениях. :улыб:

Остальное хамство пресекать твердо и аккуратно. Можно бойкотом. Можно накричав. Но аккуратно. :улыб:
kosta
на последний, но не последнему

Ваши посты читаешь, словно форум про домашних животных. Как отучить кота гадить. Та же дрессура. Только собственных детей. Хорошо себя ведёт - погладим. Плохо - накажем. Потом такие дети с очень большой долей вероятности будут бояться взрослых, признаваться в собственных грехах своим родителям и , в самых тяжёлых случаях, вообще бояться что-то делать, вдруг сделают что-то не так. Страх наказания - это очень действенный метод. Для дрессуры.
Как собачки. Хороший ребёнок - это ребёнок, который поступает так, как ждут от него родители (взрослые).
Нет, я совершенно согласна с тем, что реагировать на хамство и грубость нужно. Но с позиции себя как личности. То есть: я обиделась, мне неприятно, я не заслуживаю таких слов с твоей стороны. Нужно, обязательно нужно, чтоб ребёнок видел в вас человека со своей душой, но никак не источник наказаний.

Кто-нибудь в такие моменты или после задавал своим детям вопрос: Зачем ты так? Почему ты так говоришь? Для интереса, спросите на досуге.
Ундина
Засуньте свою жалость куда-нибудь по своему усмотрению,...
:хехе:У Вас до сих пор переходный возраст?
Иное не может служить оправданием Вашего хамства.
:хехе:
Думаю, если Вы поймёте сами себя в Вашем желании мне нахамить, Вам не придётся больше устраивать бойкоты Вашей дочери.
Ваши посты читаешь, словно форум про домашних животных.Кто-нибудь в такие моменты или после задавал своим детям вопрос: Зачем ты так? Почему ты так говоришь? Для интереса, спросите на досуге.
Вау! Есть новые способы в детской психологии? Так поделитесь с нами, необразованными!!!

А еще лучше - почитайте детскую классику (Михалкова, к примеру): "Я такого обращенья ненавижу, не терплю...
Я киплю от возмущенья и поэтому грублю"...
Бывают, знаете ли, такие парадоксы... К ним приходится применять парадоксальные методы...
Ундина
Ундина, сорри, теперь я все поняла. И в этом случае вполне Вас поддерживаю. Подчеркнуто холодно-деловой тон очень даже действует, как контраст. И на мальчиков тоже) Просто мне саначала показалось, что речь шла о настоящем бойкоте... Рада, что это не так:улыб:
Еще один момент.
Прежде, чем принять какой-нибудь воспитательный метод-вспомните себя в этом возрасте. :ха-ха!: Мне очень помогает. :live:
Не надо такого максимализма. Никто не говорит от дрессуре. И о воспитании методом страха. Вы это сами себе придумали. Обычно столь категорично делают выводы ну очень юные люди. Интересно, сколько Вам лет? Просто взрослым свойственна большая гибкость мышления. А со второй частью Вашей тирады я согласна, о чем и упоминала уже. Обсуждать любую ситуацию, не переходя на личности, с позиции "я чувствую,что...", а не "ты такой-сякаой..." - это есть единственно правильное решение.
У Вас до сих пор переходный возраст?
Иное не может служить оправданием Вашего хамства.
Думаю, если Вы поймёте сами себя в Вашем желании мне нахамить, Вам не придётся больше устраивать бойкоты Вашей дочери.
__________________________________________

Вобщем так, уважаемая.
1. В мои интересы не входит разбираться в ваших проблемах восприятия печатного текста.
2. Ваша неадекватная оценка метододов воспитания чужих (я подчеркиваю: ЧУЖИХ) детей - не более, чем отголоски вашего собственного нелегкого, очевидно, детства и отрочества. Вас саму бы пожалеть.
3. Если у вас когда-нибудь будут дети, вы сами поймете, что теоретические выкладки доморощенного психолога мало интересуют родителей. Куда более востребован опыт (именно опыт, а не догадки и морализаторство) других родителей.
4. И последнее, чтобы вы понимали все-таки что к чему. В данном форуме родители обсуждают все, что связано с детьми, в т.ч. проблемы воспитания. И ваша околопедагогическая демагогия, а также оценки со стороны малоинформативны и столь же мало интересны. Другими словами, при отсутствии опыта не словоблудьте, а лучше обретите его.

PS: а жалость все-таки засуньте, послушайте доброго совета. В противном случае вы часто будете биты. Виртуально выражаясь, разумеется:улыб:
Ундина
> Мне искренне жаль вас - за столько лет вы не смогли найти в себе душевных сил простить свою мать.

Простить?..

Толку-то. Психологическая травма все равно останется.

Хотя, если вспомнить ваши советы из других форумов... Хоть бы про кольцо девушка спрашивала - что вы ей ответили? Типа, выбрось из головы, и все будет ОК, да?.. А то она, дура такая, без вас не понимает, что нужно выбросить... Но - не может. И спрашивает совета. На психологическом форуме, кстати, не на БЗ...

Как вы понять не можете, что не все люди способны выбросить что-то из головы, забыть, простить, и вообще заткнуть глотку своему подсознанию. И это, между прочим, свидетельство того, что они люди, а не андроиды, простые как три копейки... Им помощь нужна, а не жалость ваша...

Психологические проблемы бывают у людей очень высокоразвитых духовно. У низкоразвитых их и не бывает. У них все просто, изначально, что послал (или простил) - и отлегло. Поэтому ваш выпад по поводу нехватки душевных сил - лишь свидетельство непонимания природы духовности человека вообще.

По моим наблюдениям - у не больно-то духовных родителей, бывает, родятся очень чувствительные дети. Для родителей все просто - для детей все сложно. Родители не понимают даже, что гнобят ребенка своей простотой, и ничего тут не сделаешь, увы... И человек, выросший в таких условиях, во взрослом возрасте будет просто психический инвалид. К сожалению, ничего тут не сделаешь... В наше время...

Автору топика - не слушайте никого, идите к детскому психологу. Опыт других родителей для вас бесполезен, потому что у них другие дети, со своим психотипом и характером. Помните, что вы можете абсолютно не понимать собственного ребенка, и это нормально, потому что у вас тоже свой психотип и способ мышления, не говоря уже о психологическом наследии из семьи родителей... И отношения с ребенком изначально и независимо от вас могут быть такими, что ваш конфликт неизбежен, или что вы его по определению психологически подавляете, или просто ничего общего между вами нет, разные люди совершенно, и ваши воспитательные действия никаких результатов не дадут вообще... Но вы, как взрослый человек, изучив вопрос, сможете вести себя так, как правильно именно для вашего ребенка, приложив сознательные усилия. Воспитывая себя, фактически. Уж лучше с собой экспериментировать, чем со своим ребенком, ИМХО, и надеяться на то, что он когда-нибудь вас простит...
Крыска
Замечательно излагаете. Со многими вещами абсолютно согласна, кстати, по поводу жалости в том числе.

Единственное, что хочу сказать по существу.
Попробуйте подумать о том, что простить - это не значит выбросить из головы, из сердца, следуя вашей трактовке. Это не значит - просто сказать, что простил.

Простить по-настоящему (по большому счету - для себя, а не для того, кого прощаешь) - это достаточно тяжелая работа души. Простить так, чтобы не желать человеку, виноватому перед тобой, тнз "бумеранга" или других "прелестей жизни". Не всем это удается, следует признать. Но стремиться к этому т не м стоит.

На мой взгляд, достичь такого состояния собственной души - единственный способ залечить душевные травмы (кто бы спорил, что они остаются).
Считаете по-другому?
Ундина
Чтобы избавиться от чего-либо, что давит на подсозательном уровне, никакая самостоятельная работа над собой не поможет. Фактически, это надо лечить, специальными методиками. Но далеко не все люди допускают вмешательство в свою психику, и если она достаточно сбалансирована, то вмешательство и не нужно, мне кажется... А то, что проблемы с родителями, загнаные внутрь, присутствуют, ну что ж... Но подавлять их не надо. Надо думать о том, как бы не допустить ошибок в общении со своими собственными детьми... Тех же, или других, не важно...

Здесь говорится о том, как вырастить своих детей психически здоровыми, поэтому в рамках этой темы я не считаю нужным советовать родителям сначала утрясти свои психологические проблемы, а потом уже воспитывать детей...
Крыска
Чтобы избавиться от чего-либо, что давит на подсозательном уровне, никакая самостоятельная работа над собой не поможет.
__________________________________________
Если причина давления облечена в вербальную форму, ситуация из подсознательной переходит в осознанную категорию. Это во-первых.

А следовательно, в этом случае именно осознанная работа над собой дает ощутимые результаты, если человек достаточно развит в духовном отношении. И это во-вторых.

Обращаться при этом за помощью к специалистам, на форум или куда-то еще, каждый решает самостоятельно, и это уже тема другого разговора.



Но далеко не все люди допускают вмешательство в свою психику, и если она достаточно сбалансирована, то вмешательство и не нужно, мне кажется...
__________________________________________
Не вижу противоречия.
Ундина
> Если причина давления облечена в вербальную форму, ситуация из подсознательной переходит в осознанную категорию.

Опять упрощаете?
Вытащить истинную причину очень сложно. Самостоятельно часто и невозможно. Причина может быть даже пренатальная, или младенческая. Можно иметь некоторые собственные идеи по поводу того, что давит, но насколько это будет полно, вопрос.

(из общения с парой психологами и парой их клиентов, и те и другие - мои знакомые)

Ладно, здесь это оффтопик...
Крыска
Можно иметь некоторые собственные идеи по поводу того, что давит, но насколько это будет полно, вопрос.
__________________________________________

Не меньший вопрос, насколько идеи психолога или психоаналитика по этому поводу совпадут с реалиями.
Да по большому счету все наши тнз знания о мире - всего лишь наши представления. И не только о мире, но и о знаниях:улыб:Иллюзии и заблуждения.

Что касается упрощения, то sapienty sat, как говорится.
Саламандра
Не надо такого максимализма. Никто не говорит от дрессуре. И о воспитании методом страха. Вы это сами себе придумали. Обычно столь категорично делают выводы ну очень юные люди. Интересно, сколько Вам лет? Просто взрослым свойственна большая гибкость мышления.
Большая гибкость мышления?
Это гибкость?
То, что я слышу здесь - гибкость мышления?
Гибкость мышления: собирать, простите, рецепты для усмирения детей. ))))))
Гибкость, простите, от возраста не зависит.
А ещё есть слово толерантность - упрощая если - принятие другого таким, какой есть. И даже собственных детей.
Я ещё раз скажу: вы думаете, что они не знают, что хамить плохо? К 12 годам они этого не знают?
Но ведь хамят! И, уверяю вас, сами от этого страдают.
Сколько мне лет?
Мне ОЧЕНЬ много лет. :улыб:И за плечами далеко не 2 пережитых переходных возраста.
Пережитых без бойкотов и холодностей. А только лишь на любви: В ответ на хамство - ответ- ласковый взгляд, прижимание к себе, поцелуй в макушку и щёчку и ласковый шёпот: ну не нужно так, я же знаю, что ты очень хорошая, моя любимая, моя замечательная... или ну что же это творится с моей девочкой, какая же кака лезет из неё...ну и в таком духе. И больше никогда к этому не возвращаться...
Но ведь участникам этого топика такие рецепты не нужны...
А жаль..
Удачи, Маша. У Вас всё будет хорошо.
Опять же не для всех детей ваш совет годится...
Представляю, как меня, уже взрослую (а в 12 лет многие дети уже считают себя взрослыми, если кто не помнит), кто-то стал бы обнимать-целовать, и бормотать слова типа "кака"... Самое малое - я бы вырвалась и нагрубила еще больше. Что меня, за идиотку принимают, что ли?..
Вот когда со мной говорили, как со взрослой, тогда я принимала это к сведению...
Крыска
-=Опять же не для всех детей ваш совет годится...=-

Вот именно.
Советы здесь вообще не годятся.
И я привела здесь не совет, а свой опыт.
Главное, на мой взгляд, определить позицию по отношению к переходному возрасту, исходя из особенностей каждого конкретного ребёнка, традиций семьи...(что, собственно, я и пыталась донести поначалу). Но уважаемыми гибкоумными участниками топика это было воспринято как см.выше и пришлось делиться опытом...:улыб:
Для кого-то переходный возраст ребёнка - его провинность (для большинства, кстати), для кого-то болезнь ( в моём восприятии, потому и относилась так), для кого-то то, что вообще внимания не стоит ( такие родители подходят к его особенностям с юмором, чем существенно разряжают обстановку).
Я не могу наказывать человека за то, в чём виновата природа и за то, за что он уже сам испытывает угрызения совести (самое неприятное наказание)...
А реакция гибкоумных участников вполне понятна...Какие там стадии восприятия проходит всё новое? Этого не может быть - в этом что-то есть - кто же этого не знает?
Главное - услышали.

:хехе:
мышь
Я провожу переодически беседы насчет тона, что ты имеешь права выразить свое мнение, но сначала обдумай, испоьзуй другие слова и особенно тон.
Отлично помню, как примерно десять лет назад (как раз мне лет 13-14 было) моя мать регулярно проводила со мной "беседы" насчет тона и употребляемых слов. А точнее, говорила, что это неправильно, что так нельзя, что это плохо и неприлично! При этом никак не объясняя, почему неправильно (если довольно много народу так делает), кому нельзя (с тем же комментарием) и для кого неприлично. Просто нельзя и точка. Понятно, что все ее слова воспринимались в штыки. Я взрослый человек, какого фига ты мне указываешь?!! Единственный способ, в то время, не конфликтовать со мной а найти точки соприкосновения - дать понять, что я могу делать все что хочу, но с условием, что я несу стопроцентную ответственность за все свои действия. И никто более не в ответе за меня. Хочешь грубить? Груби, но будь готов что тебе за хамство вполне могут настучать по голове. Хочешь дернуть девочку за касичку? Дерни, но не реви и не удивляйся, когда ее старший брат разобьет тебе нос. И т.д. Вот тогда я бы задумался. Если же к этому добавить обычные слова, что мой тон ЕЕ обижает, то я бы задумался вдвойне. А так... те методы на меня не действовали абсолютно. Может, мой опыт наведет на размышления родителей. А бойкоты и крик - это смешно. Когда мне мать говорила, "я тебя родила и поэтому ты должен....." я однажды ответил - "если я тебе должен, то давай определимся сколько и на этом закончим". Грубо, но по существу верно. Если хотела завести ребенка "для себя", надо было купить собаку. Иначе все это банальнейшие попытки манипулировать взрослым человеком, которые я терпеть не могу.
Саламандра
У меня был реальный случай с племянником (детей своих у меня нет), который хороший, дружелюбный мальчик тоже лет в 11-12 как с цепи сорвался, хамил родителям безобразно, выучился материться, все разговоры и увещевания или имели очень кратковременный эффект, или не имели вовсе. Однажды, когда я в очередной была свидетелем подобного хамства, не выдержала и сделала ему резкое замечание (хотя всегда соблюдала принцип невмешательства в их семейную жизнь), на что он начал хамить и оскорбялть меня. Я ему на это просто-напросто врезала как следует, видимо, впервые за всю его жизнь (родители очень тихие, интеллигентные люди, никогда его не то что не били, даже голос почти не повышали) и предупредила, что еще раз будет разговаривать в подобном тоне - получит также. Он, конечно, был в шоке, залился слезами, его родители долго на меня обижались, но потом признались, что после того случая подобных проблем с ребенком больше не было.
Я, конечно, понимаю, что это непедагогично и рукоприкладство не метод воспитания и прочее прочее, но считаю, что иногда приходится ставить зарвавшегося подростка на место. Во всяком случае я как человек в гневе несдержанный вряд ли смогу долго вести разъяснительные беседы или соблюдать холодный тон...
Fuksia
слов нет...:хммм::( насколько я помню, вы уже по меньшей мере третий раз рассказываете на данном форуме эту душераздирающую историю.... вы наверное собой гордитесь, да?

просто ужас, если честно... "родители долго на меня обижались", говорите? да я бы вас просто больше на порог своего дома не пустила... честно
ptiza
кстати, интересный момент...
когда подросток хамит и буйствует в присутствии друзей, знакомых своих родителей?
как вести себя очевидцам?

и еще одно.

сестре моего друга 13 лет (поздний ребенок).
избалованная девочка, единственная дочка в семье.
с полгода назад начала проявлять вышеуказанные признаки переходного возраста, плюс ко всему - неоднократно убегала из дома, и потом оказывалась, например, в Иркутске, откуда ее приходилось забирать, чтобы не ехала автостопом.

но это все просто предыстория.

у меня следующая проблема: девочка настойчиво пытается сделать меня своим сообщником (союзником) в борьбе с родителями.

буквально вчера она спросила у меня разрешения закурить. и я оказалась в идиотском положении: наши отношения уже практически дружеские, практически полностью откровенные, и с такой позиции запретить ей что-либо сложно.
с другой стороны она все же спросила разрешения, значит, мое мнение для нее важно. Третий момент - в ту минуту я курила сама, и вещать о вреде курения было не с руки.

в итоге пришлось дать ей сигарету, сказав лишь, что потом бросить очень трудно.
но вот чувство вины все-таки осталось.
Rassy
Вы совершенно напрасно занимаете такую "панибратскую" позицию. Хорошо, когда складываются откровенные и доверительные отношения с подростком, но совершенно излишне стирать грань подчистую. Общаться на равных, без нравоучений - да, но занимать позицию "ровни" - сомнительно.
"На равных" и "ровня" - чувствуете разницу?
Рискуете оказаться манипулируемой стороной, утратившей авторитет.
Ундина
Вы немного не поняли меня.
о панибратстве никто не говорил, напротив - девочка прислушивается к моему мнению, и воспринимает меня как "старшего товарища".

а стереть грань подчистую было бы весьма затруднительно, и в общем, никто к этому не стремился.

уже говорилось, и я с этим согласна, что подростки лучше воспринимают отношение к себе как к взрослому человеку. и именно так я стараюсь с ней общаться. доверительные отношения возникли благодаря тому, что я всегда старалась ее выслушать, и не выносить категоричных вердиктов ее поступкам. она научилась разговаривать спокойно, не боясь, что ей не дадут высказаться и начнут шпынять, не разобравшись в причинах ее поведения.

что касается манипуляций с ее стороны - а Вы можете сказать уверенно, что Вами никто, абсолютно никто не манипулирует?
мне будет интересно.
Rassy
а Вы можете сказать уверенно, что Вами никто, абсолютно никто не манипулирует?
__________________________________________
В процессе общения и жизни вообще подавляющее большинство людей пытается манипулировать друг другом. Убеждение в своей правоте и неправоте оппонента - манипуляция в чистом виде, привлечение сторонников, спонсоров, единомышленников - то же самое, сам процесс воспитания - что это, как не манипуляция?
Манипуляция общественным мнением и сознанием - отдельная тема для разговоров, здесь более компетентными будут PR-менеджеры и рекламисты всех мастей:улыб:Любая идеология, любая религия - яркий пример манипуляции. Так что... Каждый пытается манипулировать кем-то, только кто-то более успешно, кто-то - менее.
Просто по мере сил нужно минимизировать манипуляции, направленные на себя, я так думаю:)
Rassy
когда подросток хамит и буйствует в присутствии друзей, знакомых своих родителей?
помолчать и не вмешиваться - мое мнение. Потому что ситуация аналогична случайному присутствию при ссоре супружеской пары - не легкой беззлобной перепалке, а серьезном конфликте. Приходилось попадать в такой переплет? и как себя вели? ведь наверняка самоустранялись, если воспитаны хорошо. вот и здесь та же ситуация. НЕ вмешиваться - это не Ваша семья, это не Ваши отношения и не Ваши проблемы. какое бы решение Вы не приняли внутри этого конфликта, Вы будете неверно истолкованы той или иной стороной.
повторяю - ИМХО!
ptiza
*** помолчать и не вмешиваться - мое мнение. ***

аналогичное и мое.
просто зачастую некоторые родители при скандальном поведении ребенка начинают призывать присутствующих близких "в свидетели" безобразия, да еще до кучи стыдят подростка - "тебе не стыдно перед тетей Мотей?".

я-то естественно, при такой ситуации постараюсь незаметно удалиться, но вот бывает, что родители тормозят (в обоих смыслах), и приходится зверски выкручиваться, чтобы потом не потерять добрые отношения и с родителями, и с чадом : (
Rassy
Оно вам надо - добрые отношения с чадом?
Ребенок скорее принимает к сведению замечания от посторонних, чем от своих родителей на людях, по моим наблюдениям.
Дать понять, что в его обществе находиться неприятно, - вполне допустимо, на мой взгляд. Если сомневаешься в реакции его родителей, то можно тихонько спросить, можно ли немного рявкнуть на их чадо.

А делать вид, что ничего не происходит, неправильно. Ребенок будет считать, что все в порядке вещей, раз никто кроме родителей не реагирует, а предки просто придираются, как всегда.