у меня сегодня из дома ушел сын...
в очередной раз
но похоже, что на этот раз всё серьезно

очень больно, просто до одурения

видимо всё-таки я передавил ребенка (ха-ха лось выше меня ростом, 15 лет)

последния совместные проблемы - ребенок собирается с классом кататься на лыжах с горок
кайфово и приятно
путевку проплатил, денюшку на карман дал... 2тыра на 2 дня вроде б в норме...

помогая собирать весчи в дорогу в сумке находим литр водки....

абидно до одури, учитывая, что только в сентебре перевели его в новую школу, где все "Ботаники" в классе, никто не пьет и т.п....
я уже и не говорю по поводу курева - бить бесполезно.

хай-вай, слёзы жены, запрет поездки....

звонок в школу учителю-сопроводителю - она уговорила сына отпустить, под её личный контроль...
поехал.... приехал..... судя по разговорам, два дня просидел в кафешке и в сауне с друганами....

Маленько накрысился на него, выдал определенный фронт работ - с понедельника по пятницу включительно. Работа физическая. но абсолютно выполнимая.....

ничего не делается , вообще

в пятницу вечером с суругой пошли маленько "развеется"....
отдыхаем, хорошо....

в 22-30 звонок на сотовый - папа я тут с друзьями решил позависать, приду позже (вообще стандартное время возвращения детей домой - 21, редкло когда 22 часа)...

настроение в ноль.... поехали домой, т.к. младшой (не сильно, но всё-таки) один дома

приезжаем, дома его нет....

маленьки закипаю...

приходит совсем близко к 24, с фразой "ну и чё"

и тут видимо я сглупил, несдержался. просто словесных аргументов не нашлось, пароть такого уже как-то западло... и я ему в глаз заехал - не сильно (абсолютно никаких внешних последствий) но видимо неожиданно и обидно. заставил делать ту работу, которую он за неделю не сделал......

пахал до 02 часов... устал... недоделал

в субботу не работал (сын т.е.)
вечером достаточно жестко спросил - когда доделаешь? сказал, что в воскресенье

в воскресенье они вдвоем с младшим доблесно поработали..... совместный обед-достаточно вкусный и праздничный, съездили в гости к теще (бабушке т.е.).....

никаких намеков

утром совместный затрак, обсуждение каких-то планов... - всё в норме


днем жена приходит домой - на столе записка. Я УШЕЛ ИЗ ДОМА

вот я и сижу....
работа не идет абсолюно
то ли я такой зверь и забил своих детей полностью????
надо ли обращатся в милицию?
надо ли его искать????

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

PS в принципе совета мне никакого не надо, просто захотелось хоть немного высказаться. устал я быть человеком, у которго всё в норме, и которому можно поплакать в жилетку..... вот я и сам плачусь

Тема ближе Психологическому форуму. А вообще вспомните себя в 15 лет.

Мое субъективное мнение: мне кажется, что проблема не в одном факте, а в общей атмосфере ваших взаимоотношений в семье. Уход из дома - это обычно следствие... хотя все индивидуально, конечно.

брать за *опу друганов/подружек, обзванивать родителей и ВСЕМ говорить, что если не найдете сами - пойдете в милицию.
Обязательно говорить, что не бьете его, любите и т.п. т.к. он наверняка всем по ушам заездил насчет побоев и нотаций.
Родителей его друзей попросите дать вам распечатки телефонных звонков - дадут обязательно и по распечаткам обзвонить всех и объяснить ситуацию. То же самое сделать с его телефонной распечаткой - кому звонил, кто такой, где встерчались/откуда звонил и т.п. Всем говорить, что если не скажут вам - скажут ментам.
Т.е. создать ситуацию, когда ему негде будет переночевать. Родителей друзей обзвонить (лучше посетить лично) и попросить сообщить вам, если они что-то узнают или пацан появится у них.
Поднять распечатки телефонов подружек, вычислить женихов и взять за *опу подружек - пусть сдают обрмота, или их родители узнают про женихов ( а среди них легко может оказаться взрослый парень - парня тоже за *опу, это ж малолетки).
Проверить дачу (свою, тещину и т.п., дачу его друзей), вычислить/узнать места тусовок (например походить за кем-нибудь из друзей/подруг), вечером проверить всякие Ньюйорк-пиццы и т.п., которые работают круглосуточно и где можно перекантоваться до утра ( компьютерные клубы тоже - по барабану что ночью дверь закрывают - там охранник есть и родителям откроет, это самое простое, потому что их запирают с 22 (кажется) часов или чуть позже).
Все это хлопотно и нудно, но сделать реально.

В местах тусовок не светиться, а наблюдать со стороны - если ему передадут, что вы там были, то он будет ховаться. Будте готовы, что он будет в другой одежде.

А когда найдете - как следует отлупить, не забывая повторять за что.
В школу обращайтесь в крайнем случае, а если спросят - скажте заболел. Иначе его выпнут оттуда на ура.
И отдайте балбеса в частную школу - там хотя бы его будут учить чему-то. Кроме того, там в основном тоже балбесы, и на их фоне у него есть шанс выделиться в хорошую сторону.

Ах да - арсчесать надо не только друзей со двора, из его класса и паралельного класса, но и из младших/старщих классов. Не забывайте и про друзей с дачи.

Scyr сказал все правильно, только хотелось бы добавить следующее: в 15 лет мальчик уже может сам заработать себе на поездку на лыжах, хотя бы часть денег. Если ставить финансовый вопрос именно так - ты заработай, а если не хватит, мы с мамой добавим, то на выпивку и гулянки времени будет оставаться гораздо меньше. Я тоже была абсолютно несносна в этом возрасте и повзрослеть быстрее мне помогло обучение не в школе, а в колледже (10, 11 классы) - там никто за уши не тянет, если не учиться, то просто отчисляют. И еще помогло то, что я рано начала работать, а, соответственно, и учиться распоряжаться своим временем и своими деньгами.

скажу и я хоть и стыдно:)
Я как раз в эти годки пару раз так залил за шиворот - что ого.... В сугробе спал, с милиции сбежал - в общем чудил, но к 11 классу все прошло. Родители не били, но все радости жизни отобрали, ходил в прадедовском костюме в школу и в детской кролечьей шапке
Что в итоге : к алкоголю равнодушен если по-честному, работа хорошая, так вроде нормальный - в общем родителям не стыдно, а может и уже гордиться начают. Я к чему: я против рукопркладства, лично меня всегда совесть продавливала, что я родителей обидел - взялся в итоге за ум. Просто надо раз поговрить и показать, что бывает, когда папа и мама денег не дают и приходится все доказывать самому....
воть так
PS: сейчас с родителями смеемся, когда вспоминаем, а в те времена - отец за ночь две бутылка валокордина выпивал и мама будила далеко не словами "Доброе утро сынок". переходный возраст - природа - се ля ви.
Терпеть и вытаскивать сына!

терпеть не поможет. Это надо сразу обрубать, а кроме пиндюлей он ниче не поймет. Проверено лично.

А вобще пошатается придет ГОЛОД НЕ ТЕТКА!!!
А на шеи друзей долго не просидишь !!!
PS Сам уходил знаю!!!

самый хороший совет

не знаю, не знаю... Многие советуют "отлупить хорошенько", но на мой взгляд побоями делу не поможешь. Только все усугубится. Парень по сути чувствует себя в семье НЕ НУЖНЫМ. Нотации, требования, ругань... А в таком возрасте еще и чувствительность, реакции повышаются.
На мой взгляд, когда вернете его домой - обойтись строгим внушением и показать что вы сильно за него переживали. Но НЕ БИТЬ! Страхом ребенка дома не удержишь. А последствии прививать ему ответственность, например за младшего. Пусть водит его в секции, вместе спортом занимаются.
Не судите меня строго, все мое ИМХО, предположения, поскольку ситуацию в семье знают только ее члены.
А вообще тема для ПФ, либо для "Детей и родителей"

помогая собирать весчи в дорогу в сумке находим литр водки.... ...хай-вай, слёзы жены, запрет поездки....

я уже и не говорю по поводу курева - бить бесполезно.

звонок в школу учителю-сопроводителю

выдал определенный фронт работ - с понедельника по пятницу включительно... ...в пятницу вечером с суругой пошли маленько quot;развеется"

стандартное время возвращения детей домой - 21, редкло когда 22 часа

я ему в глаз заехал

Я удивляюсь, как он раньше-то не ушел? Пока он был маленький, ему деваться некуда было, кроме как терпеть отношения "я родитель - ты дурак".
Давайте, ищите его, грозите его друзьям милициями, поднимайте распечатки звонков... Ну найдете его. Ну дадите в бубен. А дальше что, на цепь к батрее? Если ушел - значит хотел уйти.
Вы не видите в нем личности. А она уже лет 10 как есть...

Весь пост цитировать не буду, много очень. Общее впечатление - "а-ля гер ком а-ля гер"

А когда найдете - как следует отлупить, не забывая повторять за что.

А лучше вообще ноги сломать. Двух зайцев разом, тсзть...

Это не дом, это тюрьма. А из тюрьмы всегда хотят сбежать. Со временем ребенок научится либо "не палиться" на телефонных распечатках и пр. шпионских штучках, либо станет сильнее отца и сломает ему ноги сам.

ну ты в натуре псих ))

обратите внимание - я же написал "проверено лично". Т.е. у меня это уже было. И не раз - я мля поседел с этого дела. В конце концов отлупил как последнего козла, аж подошвы с ботинок отлетели.

Теперь пацан учится в частной школе, висит на доске почета как один из лучших учеников, домой приходит воремя и если не успевает - звонит. Ну и т.п. Башня на месте, с редкими отклонениями.

Если забить и не искать - это все равно что сказать ему " а мне пофигу где ты и что ты".
Я так вычислял его за сутки легко.
К слову сказать - чем дольше он болтается, тем страшнее ему возвращаться. Так что деваться не куда, надо искать самому.

За мою жизнь я успел понаблюдать за сверстниками и даже сейчас наблюдаю за молодняком. Так вот: если в 15 лет с парнем уже происходит такая вот ерунда с побегами и водярой, то это может дойти до чего угодно - пьяные загулы, безделье, воровство, разбои, наркота и тюрьма (не дай бог за убийство). Поверьте мне - я это всё видел, всё это происходило с некоторыми моими же ровестниками и даже просто одноклассниками, которые жили и в обеспеченных и в плохо обеспеченных материально семьях.
С некоторыми я дружил в детстве, с некоторыми иногда общаюсь и сейчас (с теми, кто уже освободился или ещё не сел (о чудо!) ))) Ощаться желания большого нет, а только на уровне: привет, как дела..
Кое что могу посоветовать. Нужно меньше баловать парня деньгами и прочей ерундой, если он того не заслужил.
Создать такие условия, чтобы он к чёму-то (хорошему и нужному) имел интерес и увлечение (многие отцы прививают это мальчикам с детства и проблем не имеют, для девочек прививают матери). Чтобы он в своё свободное время не пинал балду, не лупился в ящик, торчал по подъездам и много всего прочего...
Дать ему понять, что в жизни нужно пробиваться, а именно - учиться, работать, развиваться, строить жизнь, заводить семью...
Далее: родителям прекратить или умерить частые гулянки по гостям и дома, это видит ваш сын и его на подобное тянет, логично - он же берёт пример с родителей.

Сразу это не поможет, но вот со временем должно, если это ещё не конец.

Вы вообще поняли, почему ваш ребенок убегал из дома?

Или это не важно, главное вернуть его обратно в лоно семьи и сделать так, чтобы больше этого не повторялось?

да

[цитата в 15 лет мальчик уже может сам заработать .........
Если ставить финансовый вопрос именно так - ты заработай, а если не хватит, мы с мамой добавим, то на выпивку и гулянки времени будет оставаться гораздо меньше.

понимаете - это и обидно, не хочет зарабатывать.
Я эму и варианты работы предлагал....

не хочет и всё

За мою жизнь я успел понаблюдать за сверстниками и даже сейчас наблюдаю за молодняком.

вот этого я и опасаюсь, просто ту компашку, от которой мы в другой район переехали - очень похожую перспективу имеют

Кое что могу посоветовать. Нужно меньше баловать парня деньгами и прочей ерундой, если он того не заслужил.
Создать такие условия, чтобы он к чёму-то (хорошему и нужному) имел интерес и увлечение

Да за ради бога. После его предыдущих залетов был практически полностью урезан по карманным расходам - учеба, кружки - без вопросов, на карман - "0". Если какие-то сборы-Д/Рожд. - согласовывается и в путь.

Варианты денег как поощрение - тоже было.

Далее: родителям прекратить или умерить частые гулянки по гостям и дома, это видит ваш сын и его на подобное тянет, логично - он же берёт пример с родителей.

тоже не спорю - из гулянок дома - 2 раза гости за год, которых видели дети. Предпочитаем, если собираемся мы - дети у бабушек, дети - мы "в поле"...

единственный мой косяк - домой с работы обычно поздно прихожу - часов в 9 , да по выходным обычно тоже работаю

Я удивляюсь, как он раньше-то не ушел? Пока он был маленький, ему деваться некуда было, кроме как терпеть отношения "я родитель - ты дурак".
Давайте, ищите его, грозите его друзьям милициями, поднимайте распечатки звонков... Ну найдете его. Ну дадите в бубен. А дальше что, на цепь к батрее? Если ушел - значит хотел уйти.
Вы не видите в нем личности. А она уже лет 10 как есть...

интересно, а Вам сколько лет?
насчет личности - есть личность, есть.... просто человек без личности на решительные поступки не готов - уйти из дома - это протест

по поводу искать, звонить друзьям и т.п....... найду

"бить в бубен" - честно сказать, не хочется.
просто иногда (точнее всегда) я не могу понять чисто потребительское отношение к жизни - дай мне, просто дай и всё. вот "Васе" родаки отваливают по 100 в день, покупают всё , а ты......

и меня больше коробит даже не его отношение ко мне лично, а такое отношение к матери

единственный мой косяк - домой с работы обычно поздно прихожу - часов в 9 , да по выходным обычно тоже работаю

Из этого, скорее всего, вытекает и другой косяк: сыну мало вашего внимания.
А учитывая, что подростки склонны превращать ситуацию "мало внимания от родителей" в "я родителям нафиг не нужен", получаем описанные Вами проблемы.
Внимание Ваш сын к себе притягивает таким незатейливым способом.
Выводы сами сделаете?

Со временем ребенок ........................ станет сильнее отца и сломает ему ноги сам.

это тоже поступок - я всегда готов обсудить с ним и такой вариант.
это тоже предлагалось - хоть лично ему, хоть "хоровое" выступление.

и причем я совсем совсем не "дочь мастера конфу", скорее наоборот

единственный мой косяк - домой с работы обычно поздно прихожу - часов в 9 , да по выходным обычно тоже работаю

Из этого, скорее всего, вытекает и другой косяк: сыну мало вашего внимания.
А учитывая, что подростки склонны превращать ситуацию "мало внимания от родителей" в "я родителям нафиг не нужен", получаем описанные Вами проблемы.
Внимание Ваш сын к себе притягивает таким незатейливым способом.
Выводы сами сделаете?

вот это я тоже понимаю.
и варианты совместных мероприятий так же были - и рыбалки, и тренировки, и т.п........

но счас работа поменялась, загрузка больше
и полный отлуп по всем вариантам, "не интересно"

А с чего бы ему хотеть зарабытывать, если папа деньги и так дает? Вы уж простите меня за прямоту, но 2 000 руб. на два дня - это баловство. Как это не грустно, но в таком возрасте зачастую действует только один аргумент: "Пока я тебя кормлю, пою, одеваю, ты от меня зависишь и будь добр делать так, как я скажу. Хочешь независимости - обеспечивай себя сам". Да, это жестко, зато действенно. Я еще не очень далеко ушла от этого юного возраста, поэтому хорошо все помню. Теперь мне, конечно стыдно за свое поведение, но я благодарна маме за то, что она меня воспитывала именно так.

уйти из дома - это протест

Это не протест. Это дурь. И надо ему это очень доходчиво объяснить - что уход из дома в любой ситуации ничего не решает и главное – ничего не меняет для него в лучшую сторону

по поводу искать, звонить друзьям и т.п....... найду
Хорошо бы побыстрее.
Чем дольше ребенок вне дома и семьи, тем необратимее могут быть последствия.
Найти - и врезать? Не знаю, может быть.

я не могу понять чисто потребительское отношение к жизни - дай мне, просто дай и всё
М.б. делиться с ребенком больше надо, а?
Именно своими проблемами. Чтоб знал, как все достается нелегко.
Не жаловаться, а именно делиться.
Ну и параллельно *вбивать* в голову, что
только родители - настоящие друзья, которые могут и хотят решать его любые проблемы.
Все остальные - так или иначе решают СВОИ проблемы так или иначе за его счет.

А самое главное - почаще вспоминать себя в его возрасте:-)
Вспомнить свою первую бутылку водки, свою первую сигарету...
Рассказать ему, чтоб не мнил себя первопроходцем:-)

Кончай разговоры - ищи балбеса. Бросай все и ищи. Теперь ЭТО важно.

Других не слушай, они в твоей шкуре не были.

нашелся?

На будущее - можно объяснить ему перспективы по вариантам "пить-курить-не учиться" и "пить по праздникам-не курить-постоянно самосовершенствоваться". Желательно с примерами из жизни, наверняка такие знакомые найдутся.
Причем, что интересно, не обязательно быть некурящим трезвенником, чтобы многого в жизни добиться.. А вот постоянно совершенствоваться, становиться более опытным в чем-то - это крайне необходимо.
Про литр водки - блин, в 15 лет это допустимо.. Мы с друзьями-одноклассниками в таком же возрасте пару раз в неделю ходили домой к одному другу, покупали ящик пива на пятерых, если не хватало - бегали еще (сколько не бери - ... :)).. Курили там же (хочется же быть взрослым!)..
Зато сейчас я могу пить пиво только в бане, за компанию.. Не курю вообще.
В нашем классе (причем, в одной из лучших школ города) было 16 пацанов, из них 8 в свободное время пили-гуляли, 4 постоянно играли в компьютерных клубах. Сейчас абсолютно все учатся в НГУ и НГТУ, только один уже отучился в школе милиции, но он пошел туда сознательно, а не от безысходности..Так что не в алкоголе дело, а в мотивации. Мне в свое время сказали, что "Вот эти люди, которые многого добились, учились в университете. И неважно, что у директора банка образование геолога, главное - способность думать. А вот эти чернорабочие и водители троллейбусов - отучились в технаре и ничего больше они уже не добьются. Как исключение, подтверждающее правило, вот эти двое ушли из универа, сейчас один из них очень богато живет в штатах, другой в Канаде". Все персонажи были мне знакомы. Все! Больше мотивации для меня не требовалось. Я слишком хорошо знал этих людей, чтобы усомниться в истине этих слов.
ПС. Надо просто стать для него другом. Авторитетным.Чтобы сын уважал отца (и мать, естественно, тоже). Пить - пусть пьет, лишь бы поздно домой не возвращался (объяснить, что шастать по улицам ночью опасно для жизни), хочет курить - пожалуйста (объяснить - что легкие его, и лучше им от этого не становится. Правда, меня очень удивил тот факт, что рекордсменка по долгожительству, какая-то француженка, которая умерла в 122 (или 124, не помню) года, бросила курить в 117 лет! :)), хочет просиживать зад перед монитором - на здоровье, только операцию в эксимере сам оплачивать будет.. Но при этом - он должен хорошо закончить нормальный ВУЗ, чтобы многого в этой жизни добиться.
ППС. А бить - не стоит. Друг же никогда не станет бить друга?.

это бесполезно. Он смотрит на мир другими глазами - глазами балбесов, его окружающих.
Если вокруг балбесничают, почему ему надо заниамться? Потому что папа говорит, что без учебы останешься ни с чем? Да ну нафиг - вон у Васи папа ПТУ закончил и у него восемь точек по продаже запчастей. А папа Пети с ВУЗом докторскую колбасу ест по праздникам.

Пока его самого не припарит - ниче не поможет. Единственно что можно сделать - предупредить его о будущей припарке. А когда припарит - напомнить. И подготовить выход из ситуации.

Как найдешь не стоит бить, в прямом смысле этого слова. Найти, молча привезти домой, снять ремень и отлупить, как пацана, и объяснить, что лупить ты его не хотел, что разговаривал как со взрослым но если у него мозгов на 5 лет, то будешь лупить ремнем.
Очень многое для детей проясняет отношение к ним как ко взрослым с самых малых лет. А в 15 лет он уже должен понимать, что от его поступков зависит его будущее, настоящее и статус его и его семьи в социуме.
И по возвращению домой тупо не разговаривать, не разговаривать пока не начнет вести себя как мужик, который за свои слова отвечает и семью не позорит.

ННП

Что же вы все зверства советуете.
Одни считают его ещё слишком маленьким и за него родители должны всё решать, другие слишком взрослым, сам должен понимать, что портит себе судьбу.
А среднего не дано? переходного состояния я имею в виду? Вот он и есть переходный возраст из детства (гулять до 21-22, не пить, не курить и т.п.) во взрослую жизнь: секс, наркотики, рокнроллИли ждёте от него, что до 18 лет он мальчик- колокольчик, а в 18 лет и 1 день взрослый?
Ну поймали его с бутылкой водки, ну так порадуйтесь за него, не наркотики же, наверняка вечеринка там намечалась, ессно не на трезвую голову, наверняка девочки, планы....на первый секс возможно и уже не на первый, а папа (который как мужчина должен быть на стороне своего сына) всё обломал, и училке заложил, что у парня на душе после этого?
Уж лучше пусть начнёт опыт употребления спиртного с собственно ручно купленной бутылки водки в магазине (хоть и на папины деньги) для распития её в компании друзей-однокласников и однокласниц, чем с неизвестно чего и неизвестно где и с неизвестно чем.
Идеальное поведение отца в данной ситуации пожелать сыну удачно отдохнуть, поберечь здоровье в разных частях тела, и не наделать глупостей, а маме мы не скажем, это наш мужской секрет!
А если такой отношение покрепить ещё и СОВМЕСТНЫМ трудом, то не уйдёт ни когда в такой ситуации.

Не доделал задание? Значит не смогли убедить, что это нужно сделать, больше ему чем вам.
Бить после того, что уходил из дома уже не продуктивно, как избегать в дальнейшем такой ситуации (побоев) научится, шифруясь так, что не найдёте.

Короче, найти, отвезти в тихое место (или домой один на один) и не БИТЬ! А посадить напротив и глаза в глаза спросить, как ОН видит дальнейшие отношения отец-сын??? Какие у него планы на вхождение во взрослую жизнь, поинтересоваться, чтобы для вас это небыло шоком, но не более, не навязывать свои планы, а договориться, что вы принимаете его планы как есть, на условии, что он принимает от вас советы в пределах разумного, как в ходе воплощения этих планов не наделать косяков.
А то у меня сложилось мнение, что либо автор глухой, либо сын немой.

А если такой отношение покрепить ещё и СОВМЕСТНЫМ трудом, то не уйдёт ни когда в такой ситуации.

Не подумайте плохого, под совместным трудом имел в виду труд физический, а не совместное участие в спиртораспитие и наддефконадругательстве.

А то у меня сложилось мнение, что либо автор глухой, либо сын немой.

общались, договаривались.....
я хочу гулять, я не хочу учиться, мне это не надо...
с начала этого года были сплошняком 2-ки....

потом насчет учебы вроде бы понял, что лучше всё-таки постараться нормально доучиться, и чего то добиться в жизни......

насчет выпивки - тоже говорилось и переговаривалось не раз...

просто сейчас у сына такой подход, что всё, что говорят родители - отстой.

и я пытался от всего сердца договориться, и проговорить наши взаимоотношения, и со своей стороны выполнять взятые на себя обязательства...


а киндер в обозримом пространстве появляется. ввчера в школе на уроках был...

интересно, а Вам сколько лет?

26, а что это меняет?

уйти из дома - это протест

Согласен. Главное, чтобы вы поняли, против чего он протестует.

не могу понять чисто потребительское отношение к жизни - дай мне, просто дай и всё. вот "Васе" родаки отваливают по 100 в день, покупают всё , а ты......

Ну дак не давайте по 1000 в день. Мне вот, например, родители деньги не давали за просто так. Материально поощряли хорошие оценки, помогали с утройством на работу (дворником, в школу сторожем). Не знаю, насколько верным было это решение, но тем не менее, я с детства знал, откуда деньги берутся. А то, что Васе дают по 100 в день... Ну пожалейте его, что он не Вася, а вы - не Васин папа.

ну ладно хоть на уроки ходит. Мой вообще на все забивал.
Насчет бить не бить - дело сугубо личное. Но выцепить его надо полюбому. Пожрать дать сначала, а потом мозги парить. Ну или че там по ситуации.
Вся эта история легко может закончиться малолеткой. Это в лучшем случае. В худшем - потеряется в Казхстане на каких-нибудь пастбищах.
Не тормози - поднимай всех вокруг. Если не получается - хотя бы просто суетись. Пусть он хотя бы знает, что родителям небезразличен.

просто сейчас у сына такой подход, что всё, что говорят родители - отстой.

Это и есть реакция на "родителям я нафиг не нужен".
Именно эту ситуацию вам и надо преломить, после того, как сын домой вернётся (или вернёте).

Моя личная история про "бить"...

Был у меня когда-то пёс. Дог. Я в старших классах училась, собака была полностью моей (договор с родителями), т.е. всё, что касалось ухода за ним (и кашу варить, и выгуливать и лечить), было на мне (за рееедкими исключениями по очень (!) объективным обстоятельствам). Но вот были у него, как и всех кобелей, приступы убегания. Когда нос по ветру и нет его в поле зрения. Особенно "приятно" было, когда в ночь он исчезал - всю ночь, уревываясь, особенно зимой ходить по подворотням в 16 лет, особенно когда с утра в школе контрольная... в общем, когда я его находила, я по первости его сильно лупила (ну, насколько можно отлупить девченке такого коня).... но ему было не столько больно, сколько жутко обидно... (вообще, он визжал жутко, когда газетой его лупили, что и было для него самым страшным наказанием)... в общем, через какое-то время, в момент его обнаружения после исчезновения, он перестал ко мне подходить - бегал вокруг, а в руки не давался... Тогда я стала его "ругать" уже только после того, как в квартиру заводила... После этого он перестал в подъезд со мной заходить. До подъезда нормально, а у подъезда упрётся и всё.... Или дойдет сам до дому, а в подъезд не заходит...

А потом до меня - девченки доперло, что он БОИТСЯ ДОМОЙ идти. Он знает, что его накажут. И мне стало стыдно. Потому что я искренне хотела, чтобы он вернулся. Но встречая его побоями, я отчетливо давала ему понять, что я его НЕ люблю, что я НЕ РАДА его видеть (вот такое жуткое человеческое существо - мы так боимся за тех, кого любим, так переживаем, что при встречи все эти свои эмоции выражаем абсолютно нелогичным, противоположным, и от этого жестоким способом по отношению к тем, кто беззащитен перед нами)...
В общем, тогда я поняла, что надо ПОКАЗАТЬ ему, что я его люблю даже тогда, когда он меня заставил побегать по улице (хотя на самом деле, он просто об это не подумал - пришло в голову что-то, что заняло все мысли... - это объяснение приближенно к человеку, конечно, у животных одно слово - инстинкты)... но в любом случае, что было - то прошло, а когда он вернулся, я просто безгранично РАДА этому факту. И после этого осознания я так и делала - я просто открыто радовалась, что он пришел... Не скажу, что он перестал убегать (я сама научилась чувствовать те моменты, когда его надо было просто "подловить", чтобы не удрал), но по крайней мере, он стал домой приходить....

2. С ребенком та же ситуация. Будете лупить - ругать, он будет ещё больше уверен, что его никто не любит.
Откуда у него взялось это чувство (а оно есть, и только Вам знать, что там у вас происходит) - это не одного дня и раза проблема. Это действительно Ваше к нему отношение. Ребенок уже вырос, и с ним надо считаться. Наказывать - вообще бесперспективное занятие - только показатель власти. Работает, пока ребенок маленький и беспомощный. Если Вы не научились справляться с маленьким без наказаний, то большого наказывать - это унижение ЕГО ДОСТОИНСТВА в 100 раз больше. Лет с 3-4 с ребенком уже надо разговаривать и объяснять ошибки, и для этого наказывать не надо. То, что Вы его пытаетесь что-то ЗАСТАВИТЬ - ещё одна ошибка. Надо разговаривать, объяснять, уже сказали - делиться радостями и проблемами НА РАВНЫХ. Мальчик-то уже большой. А Вы к нему относитесь... даже как не к маленькому, а как не к человеку вообще... Вот он и бунтует. И скрывает, потому что не доверяет. В общем, сплошные косяки...
Ребенок уверен, что его не любят. И единственный путь, что-то наладить - убедить его в обратном... Кричать всем и везде, что Вы его любите и хотите, чтобы он вернулся, когда вернётся показать максимально, что вы РАДЫ его видеть... Да, пусть он знает, что вы волновались.... что вы его искали.. но он должен знать, что вы его любите несмотря ни на что!!!! Он скорее всего сразу в это не поверит, но что-то западет в его душу. А потом, постепенно, надо будет это доказывать и доказывать..... пока не вырастет.
Все мы были подростками. Я вот тоже в 13 лет убегала из дому, и пиво пила канистрами... и с плохими команиями водилась, и 10й класс пропустила... и чуть из школы не вылетела, за что расплачиваюсь и поныне дополнительным образованием, но тут уж никакие родители свои мозги никому не вставят, не хочет учиться сейчас - пусть идет в ПТУ и потом решит, надо ему это или нет.... Но это уже не отвественность родителей - решать, как ребенку жизнь СВОЮ строить..... что бы о себе родители ни думали, жизнь ребенка - это только его личное дело. А дело родителей - любить СВОЕГО ребенка вне зависимости ни от чего.
Ну, и на последок - разговаривайте с детьми, не осуждая их мысли и поступки. Дайте им пробовать и делать ошибки, чтобы определить, что для них хорошо, а что плохо.... И терпите, подростковый возраст - он во все времена был тяжел.

какое к черту ПТУ? Сунуть пацана к балбесам? Да ему потом точно уже никакого образования не надо будет.
Сравнивать с собакой несерьезно - мозги у них все-таки разные.
Выцеплять надо дурака, делать так, чтобы тот врубился что небезразличен родителям и отдавать в нормальную школу (где детей учат, а не на работу ходят). Если он сам ходит на занятия, то ,может статься, если его будут учить - он будет учиться.
Кроме того - в платных школах практически все балбесы. кторые не хотят или не могут учиться в простой школе. На их фоне, если не совсем дебил, он смжет выделиться и самоутвердиться. Это шанс, и им стоит воспользоваться. Хуже не будет.
А среди ботаников он уже не тянет. У учителей сложилось о нем мнение и на хорошие оценки уже расчитывать не стоит.

Скажите, а у вас есть возможность отправить его учиться за границу? Все-таки там совершенно другой мир, и там человек котируется по абсолютно иным критериям. Сама до 18 лет с хиппанами тусовалась, родителям столько крови выпила! Правда, меня отсавили одну в стране, банк выдавал мне раз в неделю деньги - и все. И вот тогда у меня мозги на место очень быстро встали. Очень быстро. И работать начала, и кое-что иное в жизни увидела... Тоже, кстати, поездка за границу и жизнь там (9 месяцев) сильно перевернула мои представления о ценностях. Просто сейчас та шкала приоритетов, которую пытаетесь донести до него вы, не может быть автооритетной для мальчика, ибо исходит она из неавторитетного источника (родитеелй не уважает). Так поместите его в авторитетную среду со схожими ценностями, и все получится. Учеба за границей - это на мой взгляд самый лучший вариант. Правда. и стоит он, конечно...

Сравнивать с собакой несерьезно - мозги у них все-таки разные.
Дети, как и животные живут чувствами. С той разницой, что Дети вырастают, а животные нет. Я с детьми много работаю - очень много помогает именно из того опыта.
Если ребенок именно сейчас против чего-то упирается, то заставлять бесполезно - только озлобится. Надо переждать и дать ему просто понять все последствия этого поведения и то, что он сам(!!) будет ответственнен за это решение. Просто объяснить, без нотаций. И дать понять, что если нужна будет помощь, то родители всегда откликнутся (не о материальной я сейчас говорю), но если он сам не захочет, то никто ему помочь не сможет.
Искать ребенка надо - вопросов нет. Но самое главное, что потом с ним делать - понятно, что ребенку в семье некомфортно.

Всё что Вы тут расписали просто ужасно. Вы сами поставили себя по отношению к собственному сыну в позицию ВРАГА. Где у вас ДОВЕРИЕ и УВАЖЕНИЕ к нему как к личности? Видны только требования, муштра и тотальный контроль. Как же, он ведь еще маленький. Однако в тоже время считаете его достаточно взрослым, чтобы самостоятельно заработать пару тысячонок (и это не в летние каникулы!). Что за двойные стандарты?

Доверие, уважение, дружелюбное общение - вот то, что еще может спасти вашего сына и ваши с ним отношения.
Я знаю, что говорю. Моему сыну скоро 19. Учится в институте на втором курсе и работает. Но главное - мы с ним лучшие друзья. И если он следует моим советам, так это потому, что доверяет мне. А я не требую от него следовать моим советам, и это потому, что уважаю его выбор и доверяю ему. И так было еще с детского сада. (Правда было время в начальной школе, когда я чуть было не совершила большую ошибку. Но слава Богу вовремя опомнилась.)

Вообще лучшая позиция родителей к ребенку с самых ранних лет коротко формулируется: "ты хороший". А если все время долдонить: "ты лентяй, балбес, неряха", то в конце концов получится как в присказке: "скажи сто раз человеку, что он свинья и на сто первый он захрюкает"

То, что ваш сын ушел из дома на самом деле обнадеживает. Это значит, что вы еше не смогли задавить и сломать его. Не смогли сделать из него тихушника и конформиста. У него есть сила и смелость протестовать. И это хорошо. И то, что он оставил вам записку - это тоже обнадеживает. Ведь он мог и молча исчезнуть. А так значит ему не наплевать на вас и на то, что вы подумаете.

Но вообще сходите к психотерапевту, пока не поздно. Не сына сводите, а сами сходите. Потому что корень проблемы не в сыне, а в вас. Это именно вы ведете себя просто ужасно.

я не спорю с вами или еще с кем-то.
Я просто рассказал, как поступил в подобной ситуации и что из этого вышло.

Пока не отлупил - мозги наместо не встали. Так и гонял его по району раз в неделю. Думал, башню у бедняги снесло. Вернее, он стал вести себя более адекватно. Учиться стал, на занятия ходить. Дополнительные перестал пропускать и в секцию тоже.

Все дело в том, что нам не дают заниматься с детьми. Одно из двух - либо ты пашешь, либо занимаешься с ребенком. Обычно как - утром ушел на работу - он еще спит. Пришел - он уже спит.
В выходные то же самое. Т.о. сознание пацана формируем не мы, а гнилая школьная компания.
И психологи тут не при чем.

Все дело в том, что нам не дают заниматься с детьми. Одно из двух - либо ты пашешь, либо занимаешься с ребенком.

Кто "не даёт"? А "гоняться за ним по массиву" и избивать его - на это вы время находите?

Хронический цейтнот - примета современности. Но тем не менее некоторые дети все таки умудряются вырастать воспитанными и образованными. А вот другие - хулиганами и бездельниками. Как вы думаете - почему?

Нехватка времени - стандартное оправдание нерадивых родителей. Уж если вы на собственного ребенка времени не находите, значит он в вашем списке приоритетов стоИт далеко не на первом месте ( и даже не на втором). И при таком отношении родитель после находит для себя возможным исправлять свои ошибки, избивая ребенка. Да еще на него же (на ребенка) с себя перекладывает ответственность за свои педагогические и родительские ошибки. Типа: "я очень хороший положительный папа, но я же не виноват, что мне попался такой плохой сын." Взрослый дядя указывает на ребенка пальцем и всерьез нам заявляет: "Это он плохой, а я хороший. Это он виноват во всем"

Кстати, вчера не разглядела еще один обнадеживающий факт. Кроме того, что ребенок ушел из дома (причем не "с психу", а спокойно и обдуманно), да еще оставил родителям объясняющую записку. Третий обнадеживающий положительный факт - то, что он продолжает ходить в школу на уроки. Т.е. мальчик демонстрирует не только независимость, самостоятельность, но и некоторую ответственность. Похоже, с этим ребенком всё будет в порядке. При одном условии: должно быть найдено взаимопонимание с родителями. Должны быть построены добрые доверительные отношения. И здесь первый шаг должен сделать отец. Это ОЧЕНЬ важно. И важно не ошибиться. Поэтому я и советую проконсультироваться с психотерапевтом.

Вы не видите в нем личности. А она уже лет 10 как есть...
не 10, а 15.

Моя личная история про "бить"...

Все дело в том, что нам не дают заниматься с детьми
Попытка оправдаться №1.
сознание пацана формируем не мы, а гнилая школьная компания.
Попытка оправдаться №2.
Очень часто агрессия на ребенка вызвана чувством вины перед ним. И чем сильнее агрессия, тем глубже вина.
Родители не могут уделить достаточного, на их взгляд, внимания, пользуются дополнительными благами; сплавляют к теткам, бабкам, нянькам и т.п, и тд,
И чтобы только заглушить свою вину родители откупаются деньгами, бьют-ругаются, оправдываются тяжелой работой ...
Спросите себя, в чем я собственно виноват? если надо, попросите прощения перед сыном и снимите с себя груз вины, если она, конечно, обнаружится.
Я уверена, вы любите сына и хотите ему только добра.

Ужасно оказаться на месте отца...
Но я полностью согласна с Isha и с В поисках истины - нельзя бить и наказывать - надо понимать.
Мальчишку сейчас разрывают противоречия.
Он же между - и ребенок, не ребенок, и взрослый - не взрослый.
А покажет и поможет только время.
Что толку найти его и насильно вернуть? Зачем?
Чтобы через неделю ушел снова?
Хотя может он этого и ждет - что его найдут, помогут, выслушают...
У меня то ребенок маленький...Пока
Хотя я бы наверное все сделала чтобы его вернуть в этой ситуации. Умоляла бы, просила.. Да все что угодно бы для него сделала... Ну хочет пожить один.. Не знаю.. Может квартиру бы ему сняла на пробу. Пусть бы действительно пожил один немного.
Только так, чтобы я знала, что с ним, где он и что делает...
Тяжело это очень. И только время наверное может помочь....
Крепитесь! И держите в курсе!
Мы тоже теперь переживаем.....

Прочитала и ужаснулась.
Вы же ненавидите своего ребёнка. А любите только себя.

ОН _ ЛИЧНОСТЬ! ЧЕЛОВЕК!
А Вы пытаетесь сделать его рабом.
Вон сур сделал. Радуется теперь - ребёнок шёлковый. И что? Сломал человека, а дальше? Так рабом на всю жизнь и останется. Сначала родительским, а потом по найму рабом, у государства рабом, у жены. А, может, наоборот на жене и детях, как более слабых отыграется. Вы хотите это повторить?

Бить парня в 15 лет?!?!?!
Бейте, это же Ваш сын. Вы его породили - вы и убъёте. А не убъёте, так в старости не жалуйтесь, что парень вас в грошь не ставит и из дома выгоняет.

Вы просто отыгрываетесь на нём за свои ошибки. Не смогли воспитать, а теперь его обвиняете.
Сколько вы в жизни уделяли сыну внимания? Или, приходя домой поздно, утыкались с пивом в телевизор? А его не замечали? Когда-нибудь интересовались его жизнью? Представляете, у него есть своя ЖИЗНЬ! Он уже вполне способен быть отцом сам. А вы всё его карапузом считаете.
Вы знаете всех его друзей, девушек? Они бывают у Вас в доме? Чем парень занимается кроме учёбы? Чем он увлекается? Какие у него наклонности? Чему лично ВЫ научили его в жизни?
А Ваша жена? Возможно она - главная причина. Женщины могут быть намного более жестокие, чем мужчины. Именно своей черствостью и равнодушием к собственному ребёнку. Может, она всё своё внимание переключила на младшего и совсем забыла, что у неё есть старший сын?

НИКОГДА дети не уходят из дома просто так. И виноваты ВСЕГДА в этом РОДИТЕЛИ!

чем дольше он болтается, тем страшнее ему возвращаться

Это да.
Даже есть вариант, что парень может больше никогда не вернуться. Поэтому искать, конечно, нужно. Чем быстрее найдёте - тем лучше. Но захочет ли он возвращаться? Если убегал уже не ежиножды.

ту компашку, от которой мы в другой район переехали

Такие компашки есть на всеёй земле.
Если у парня есть стержень, самодостаточность и иммунитет против "компашек", наркотиков и проч., то к нему грязь не пристанет.

Моим сыновьям 20 и 18 лет, я знаю о чём пишу.

Хоть когда-нибудь в жизни Ваш сын просил у Вас совета и помощи? Если да, значит он ещё верит вам и не всё ещё потеряно.

домой с работы обычно поздно прихожу - часов в 9 , да по выходным обычно тоже работаю

И что?

Я уже 15 лет по 12-14 часов работаю. Это не мешает мне те пару часов, что дома, посвящать детям. Только в туалете я без них. Пока я вечером готовлю или ем, или глажу-стираю- убираю - я с ними разговариваю, помогаю разобраться, интересуюсь их прорблемами. Это было и 10 лет назад, и сейчас, когда они сами уже дома бывают не каждый день.
Раньше, бывало, засыпаю, а сижу на кровати с ними-масаж делаю, про всякие дела разговариваем.
Если я что-то интересное знаю - им рассказываю. От микро- до макрокосмоса, популярную психологию, физику, историю. Про спорт и биологию. Благодара этому они, заинтересовавшись, начинали читать энциклопедии.
В спорте, правда, нигде не задержались. Всем помаленьку. Но это их дело.

Сейчас уже в институте учатся. Отличные парни. И друзья у них отличные, и девушки. Сами не курят и считают позорным курящих девушек. Это их выбор. Кстати, телевизора у нас дома нет уже 7 лет. Мы с мужем собрались в прошлом году купить - парни против были: "Зачем? Всё равно некогда смотреть." НЕКОГДА, Парни САМОДОСТАТОЧНЫЕ! Им не нужно, чтобы их КТО-ТО развлекал в телевизоре. Если что - есть компьютер.

вот "Васе" родаки отваливают по 100 в день, покупают всё , а ты......

Очень грустно, что васин папа для него более авторитет, чем Вы. Очень грустно, что парень жизнь меряет деньгами. Значит это привили ему Вы. Ну что ж, флаг Вам в руки.
Конечно, деньги очень важны и нужны. Но есть ценности, которые никакими деньгами не заменишь.