уже год как развелись с мужем, у нас есть ребенок-мальчик 5 лет.проблема в том, что отец никак не хочет принимать участия в жизни сына. алименты я у него не высуживала-сам денег не дает,стоит обратиться: "купи мальчику кроссовки", получаешь ответ:"у меня кредиты не плачены,пусть твой мужик купит".уже ничего не прошу. у мальчика замечательные отношения с моим новым мужем, но ребенок скучает по отцу, я очень даже "за" их общение, вот только папа у нас даже в воскресенье "на работе", а сын звонит ему: "папа! я скучаю.когда ты меня к себе возьмешь?" а я если и достучусь до него-отвезет мальчика к бабушке-вот и все их общение...может, стоит перестать навязывать ребенка отцу...если у отца тяги нет...что подскажете? заранее благодарна
у мальчика замечательные отношения с моим новым мужемЯ бы на Вашем месте поддерживала и развивала эти отношения.
Почитайте соседний топик "ребёнку не хватает папиного внимания".
Сама никогда никому в жизни не навязывалась и не понимаю людей, которые это делают. Отстаньте уже. Ребёнок, если у него с отчимом хорошие отношения, очень быстро забудет нерадивого жадного папашу.
sudba я очень вас понимаю!!!!
Ребенок острее воспринимает родительский развод, и папу еще очень долго будет вспоминать, вам остается только смириться, вы лучше не звоните папе, а замените отчимом, раз он более ребенком занимается. В такие моменты когда он очень будет папу просить, вы говорите, папа на работе, папа занят, папа спит, папа уехал в командировку, стараетесь оградить сына от того, что родной папа может сыну навредить - что это за отношение, раз и отвез бабушке
, когда ребенок просится к нему, он же все понимает, так что минимизируйте общение, иначе ребенок будет чувствовать себя ненужным папе! а этого допустить никак нельзя! Лучше чаще со вторым папой играйте вместе, пусть у них появятся общие мужские секреты, дела. А от таких родных папаш, уж извините за резкость, нужно бежать подальше!!!
Ребенок острее воспринимает родительский развод, и папу еще очень долго будет вспоминать, вам остается только смириться, вы лучше не звоните папе, а замените отчимом, раз он более ребенком занимается. В такие моменты когда он очень будет папу просить, вы говорите, папа на работе, папа занят, папа спит, папа уехал в командировку, стараетесь оградить сына от того, что родной папа может сыну навредить - что это за отношение, раз и отвез бабушке
, когда ребенок просится к нему, он же все понимает, так что минимизируйте общение, иначе ребенок будет чувствовать себя ненужным папе! а этого допустить никак нельзя! Лучше чаще со вторым папой играйте вместе, пусть у них появятся общие мужские секреты, дела. А от таких родных папаш, уж извините за резкость, нужно бежать подальше!!!Раз он не хочет, то ничего хорошего ждать не приходится... имхо
Надо помочь забыть... Если Вашему мужу важен Ваш ребенок, то он должен уделять ему как можно больше внимания...
Надо помочь забыть... Если Вашему мужу важен Ваш ребенок, то он должен уделять ему как можно больше внимания...
во именно, не важно кто родил - важно кто вырастил и воспитал
а зачем пацану такой отец?да незачем, по большому счету, но мальчик тоскует, несмотря ни на что...
Сейчас читают
Марафон стройности - 75
236782
1000
дозорить здесь ))
111036
1000
как подружить hp dj 3650 и 5mvp3+233mmx+opti
2874
24
во именно, не важно кто родил - важно кто вырастил и воспиталэто мне известно... сама с 9 лет жила с отчимом, но я не смогла его называть папой, а брат, которому на тот момент 4 года было, в один прекрасный момент заявил:"а что это у всех папа есть, а у меня нет? мам! можно я дядю Володю папой называть буду?"...а ситуация у мамы один в один с моей нынешней!...
парень притерпится. Не знаю, привыкнет ли, но стремиться к встрече перестанет - я думаю, он довольно быстро усвоит, что отец не хочет с ним встречаться.
Ну а отчиму все карты в руки - от него требуется лишь искреннее желание. Не получится - чтож, об этом надо было раньше думать (не в обиду)
Ну а отчиму все карты в руки - от него требуется лишь искреннее желание. Не получится - чтож, об этом надо было раньше думать (не в обиду)
когда мы с бывшим мужем жили вместе, он очень любил сына. А когда разъехались, стал появляться все реже и реже. Я сначала искренне пыталась что-то изменить, объясняла, что это его ребенок и ему нужен папа.
Недавно по скорой попали с сыном в больницу, скинула смс бывшему. Он тоже смс: что случилось? Ну я пока занята была, часа 2 не могда ответить? И что бы вы думали? После этого не перезвонил, не скинул, не спросил хотя бы что с ребенком и почему на скорой в больницу отвезли.
В общем. теперь я еще тверже уверена в том, что сразу думала: Папы раз в месяц. а то и реже, млему ребенку явно будет недостаточно. И навязывать ребенка такому отцу бессмысленно. Надеюсь, в будущем в нашей жизни появится человек, который сможет стать ему хорошим отцом.
В нашем случае проще, сыну всего годик, без папы с 5 месяцев. Но у Вас есть Ваш мужчина, который явно проявляет больше внимания к ребенку. Думаю, Вам нужно постараться развивать их отношения. Через какое-то время ребенок начнет считать именно его своим папой. В любом случае так будет лучше.
Недавно по скорой попали с сыном в больницу, скинула смс бывшему. Он тоже смс: что случилось? Ну я пока занята была, часа 2 не могда ответить? И что бы вы думали? После этого не перезвонил, не скинул, не спросил хотя бы что с ребенком и почему на скорой в больницу отвезли.
В общем. теперь я еще тверже уверена в том, что сразу думала: Папы раз в месяц. а то и реже, млему ребенку явно будет недостаточно. И навязывать ребенка такому отцу бессмысленно. Надеюсь, в будущем в нашей жизни появится человек, который сможет стать ему хорошим отцом.
В нашем случае проще, сыну всего годик, без папы с 5 месяцев. Но у Вас есть Ваш мужчина, который явно проявляет больше внимания к ребенку. Думаю, Вам нужно постараться развивать их отношения. Через какое-то время ребенок начнет считать именно его своим папой. В любом случае так будет лучше.
Вы знаете, не хотелось бы вас конечно же обижать, но вот что интересно... Как это так получается, что вы с мужем развелись год назад, а вы уже опять замужем?
Может все таки покапаться и в себе тоже? Если конечно вы ИСКРЕННЕ хотите понять мотивы такого поведения бывшего мужа...............
Не секрет, что бывает и у женщин после развода резко меняется отношение к ребенку от бывшего мужа...
Для меня вообще дико, когда люди после развода сразу женятся снова..
Либо ещё в предыдущем браке были начаты новые отношения или ...?
Хотя в обоих случаях ситуация совсем некрасивая..
Еще раз извините, если обидел..
И еще вопрос - А за что именно не выплачены кредиты у вашего бывшего мужа?
Может все таки покапаться и в себе тоже? Если конечно вы ИСКРЕННЕ хотите понять мотивы такого поведения бывшего мужа...............
Не секрет, что бывает и у женщин после развода резко меняется отношение к ребенку от бывшего мужа...
Для меня вообще дико, когда люди после развода сразу женятся снова..
Либо ещё в предыдущем браке были начаты новые отношения или ...?
Хотя в обоих случаях ситуация совсем некрасивая..
Еще раз извините, если обидел..
И еще вопрос - А за что именно не выплачены кредиты у вашего бывшего мужа?
мне казалось, я говорила об отношении отца к сыну, а не об отношениях моих с бывшим мужем...какие бы ни были отношения у нас, мальчик не перестает быть его сыном, а он-его отцом! ни при каких условиях! ни при каких! имхо. кредиты(я поняла, к чему Вы) он набрал после развода(hi-fi техника).
мне казалось, я говорила об отношении отца к сыну, а не об отношениях моих с бывшим мужем...
----------------------------------------
Если вы считаете, что ваши отношения с бывшим мужем (до развода и после) и его отношение к ребенку сейчас не взаимосвязаны, то мне вас жаль..
Вам не суждено понять ни бывшего мужа, ни своего ребенка.. И ваш пост с просьбой дать совет, ни что иное как просто попытка обвинить бывшего мужа в его несостоятельности как отца, а не ЖЕЛАНИЕ РАЗОБРАТЬСЯ В ПРИЧИНАХ ОБОЗНАЧЕННОЙ ВАМИ ПРОБЛЕМЫ...
ЗЫ И все таки, а почему вы так быстро вышли замуж во второй раз? ))) может здесь тоже "собака покопалась"?
----------------------------------------
Если вы считаете, что ваши отношения с бывшим мужем (до развода и после) и его отношение к ребенку сейчас не взаимосвязаны, то мне вас жаль..
Вам не суждено понять ни бывшего мужа, ни своего ребенка.. И ваш пост с просьбой дать совет, ни что иное как просто попытка обвинить бывшего мужа в его несостоятельности как отца, а не ЖЕЛАНИЕ РАЗОБРАТЬСЯ В ПРИЧИНАХ ОБОЗНАЧЕННОЙ ВАМИ ПРОБЛЕМЫ...
ЗЫ И все таки, а почему вы так быстро вышли замуж во второй раз? ))) может здесь тоже "собака покопалась"?
имхо.отношение к отцу ребенка никак не повлияет на отношение к ребенку и считаю, что дети ни при чем. в моем случае-мы разъезжались "на время" и "подумать", думали год,а потом развелись.без скандалов и дележа тарелок. так что фактически мы не живем вместе два с лишним года.быстро вышла замуж? а "небыстро"-это сколько?
Если вы считаете, что ваши отношения с бывшим мужем (до развода и после) и его отношение к ребенку сейчас не взаимосвязаны, то мне вас жаль..Как громко сказано! А то, что женщина воспитывает сына бывшего мужа, с которым были плохие отношения, вам не кажется странным? Может, вообще отдать куда-нибудь ребенка? И пусть только бывший муж попробует назвать плохой матерью - это он так несостоятельность бывшей жены доказать хочет!
Вам не суждено понять ни бывшего мужа, ни своего ребенка..
Бред какой-то. Но некоторые мужчины, как и женщины, почему-то придерживаются такой точки зрения. справедливости ради надо сказать, что есть и другие. Привыкшие брать на себя ответственность и не сваливать вину на других...
Вы поймите меня правильно ))) Я ведь не пытаюсь вас обвинять в чем то...
Просто нужно для себя уяснить, что одного виноватого в такой ситуации не бывает..
Если вы НА САМОМ ДЕЛЕ хотите понять причины такого отношения бывшего мужа к вашему общему ребенку, то ковыряться нужно не только в нем, а и в себе...
Еще раз повторюсь.. Если вы считаете, что нет взаимосвязи между вашими отношениями с бывшим мужем и его отношением к общему ребенку, то вы ЗАБЛУЖДАЕТЕСЬ..
Даже в этой строчке вашего поста - "у меня кредиты не плачены,пусть твой мужик купит" - очень много информации скрыто... Подумайте... И может вам повезет ПОНЯТЬ...
Просто нужно для себя уяснить, что одного виноватого в такой ситуации не бывает..
Если вы НА САМОМ ДЕЛЕ хотите понять причины такого отношения бывшего мужа к вашему общему ребенку, то ковыряться нужно не только в нем, а и в себе...
Еще раз повторюсь.. Если вы считаете, что нет взаимосвязи между вашими отношениями с бывшим мужем и его отношением к общему ребенку, то вы ЗАБЛУЖДАЕТЕСЬ..
Даже в этой строчке вашего поста - "у меня кредиты не плачены,пусть твой мужик купит" - очень много информации скрыто... Подумайте... И может вам повезет ПОНЯТЬ...
Громко? Хммм...
Я так понимаю, что человек пишет сюда с целью разобраться в ситуации..
А как это можно сделать, не изучив мотивы такого поведения бывшего мужа?
Я так понимаю, что человек пишет сюда с целью разобраться в ситуации..
А как это можно сделать, не изучив мотивы такого поведения бывшего мужа?
я так понимаю, у Вас есть свои дети? а что могло бы отвадить Вас от Ваших детей? скажите как мужчина! ну очень интересно!
я говорила об отношении отца к сыну, а не об отношениях моих с бывшим мужем...
А вам не кажется, что они (эти отношения) взаимосвязаны?
Вот вы представьте себя на месте вашего бывшего мужа... Вы едва разошлись с ним - а его ребенка уже воспитывает другой мужчина! У ребенка уже новый отец, а он остался "воскресным папой". Он видит св соем ребенке чужие слова, чужие замашки, чужие мысли... Может быть, в этом причина его холодности по отношению к ребенку?
А вам не кажется, что они (эти отношения) взаимосвязаны?
Вот вы представьте себя на месте вашего бывшего мужа... Вы едва разошлись с ним - а его ребенка уже воспитывает другой мужчина! У ребенка уже новый отец, а он остался "воскресным папой". Он видит св соем ребенке чужие слова, чужие замашки, чужие мысли... Может быть, в этом причина его холодности по отношению к ребенку?
Может, вообще отдать куда-нибудь ребенка? И пусть только бывший муж попробует назвать плохой матерью - это он так несостоятельность бывшей жены доказать хочет!
Для меня лично так - смой ребенок, это тот, которого я воспитываю. Если его воспитывает другой - то это его ребенок. Ребенок, которого воспитываю не я перстал бы быть моим. Я не смог бы делить ребенка с другим мужчиной. Может быть, вы скажете, что я неправ, и что так не должно быть... Ваше право. Но это будет означать только одно - вы не можете понять, что у человека могут быть другие взгляды и другое мнение. Для меня это именно так.
В описанном вами случае - если бы мать отказалась воспитывать ребенка и отдалыа бы куда-нибудь - с удовольствием забрал бы ребенка и своспитывал бы его сам. Без матери и ее нового мужа. И никаких обвинений в ее адерс не было бы.
Привыкшие брать на себя ответственность и не сваливать вину на других...
А вам не кажется, что автор топика сваливает ответственность на мужа? Она сама пскоропостижно выскочила замуж повторно, подсунув ребенку нового папу, а теперь кричит, что онаи ее отношения с мужчинами "не при чем", что все дело только в ее муже и в его отношении к ребенку... ГДЕ вы видите здесь ответственность? Я вижу только перекладывание этой самой ответственности на других... А автор тут, типа, не при делах...
Для меня лично так - смой ребенок, это тот, которого я воспитываю. Если его воспитывает другой - то это его ребенок. Ребенок, которого воспитываю не я перстал бы быть моим. Я не смог бы делить ребенка с другим мужчиной. Может быть, вы скажете, что я неправ, и что так не должно быть... Ваше право. Но это будет означать только одно - вы не можете понять, что у человека могут быть другие взгляды и другое мнение. Для меня это именно так.
В описанном вами случае - если бы мать отказалась воспитывать ребенка и отдалыа бы куда-нибудь - с удовольствием забрал бы ребенка и своспитывал бы его сам. Без матери и ее нового мужа. И никаких обвинений в ее адерс не было бы.
Привыкшие брать на себя ответственность и не сваливать вину на других...
А вам не кажется, что автор топика сваливает ответственность на мужа? Она сама пскоропостижно выскочила замуж повторно, подсунув ребенку нового папу, а теперь кричит, что онаи ее отношения с мужчинами "не при чем", что все дело только в ее муже и в его отношении к ребенку... ГДЕ вы видите здесь ответственность? Я вижу только перекладывание этой самой ответственности на других... А автор тут, типа, не при делах...
а кто мешает быть не "воскресным" папой? живем рядом, с работы он приезжает раньше меня-забирай из садика, гуляй, играй! только ему интереснее играть в компьютерные игры! "скоропостижно выскочила замуж"? то есть Вы считаете, что он переживает? ошибаетесь! решение о разводе принималось совместно и спокойно все взвесивши! согласно Вашему мнению получается, что мать после развода не имеет права на личную жизнь, дабы это не отразилось на нежной душевной организации бывшего мужа и он не отвернулся бы от ребенка, не искать с своем малыше чужие слова и мысли, а давать больше и свое, отеческое?! я, конечно, понимаю, что отчасти права поговорка про "не тот, кто родил,а тот, кто воспитал", но мне кажется ситуация немного не в строчку...забавные у нас мужчины! женщина! не обидь его, иначе он забудет своих отпрысков и побежит в свободную жизнь,найдя себе кучу оправдании! да поймите Вы! я бывшего мужа не обвиняю! мне это странно! мне непонятно, почему когда детишки маленькие, папаши находят себе оправдания по поводу своего невнимания к детям, а потом по истечение времени, когда мамки сыновей-дочерей вытянут, хвалятся "смотрите! это мой сын!" и "какая умница-красавица моя дочь!"...это все я проходила, когда была маленькая, а теперь, когда брат приезжает в Москву, наш отец искренне недоумевает, почему его сын Егорушка не хочет с ним повидаться...да просто в свое время, когда мальчик тянулся к отцу, папе это было ровно...
мне казалось, я говорила об отношении отца к сыну, а не об отношениях моих с бывшим мужем...
----------------------------------------
Если вы считаете, что ваши отношения с бывшим мужем (до развода и после) и его отношение к ребенку сейчас не взаимосвязаны, то мне вас жаль..
../цитата]
А мне искрене жаль Вас. Не нужно переворачивать все с ног на голову . Допустим: да же если она и виновата перед бывшим, то причем тут ребенок. Если он таким способом вымещает свою обиду и перекладывает на эти маленькие плечи, такую взрослую проблему, то он поступает по отношению к СВОЕМУ ребенку ПОДЛО и некрасиво. И каждым своим отказом он ранит это маленькое сердце. Это как раз Вам не понять как больно этому малышу! Откуда знаю? Сам проходил через развод родителей. И был гораздо взрослей, а тут такой несмышленыш...
А вам не кажется, что автор топика сваливает ответственность на мужа? Она сама пскоропостижно выскочила замуж повторно, подсунув ребенку нового папу, а теперь кричит, что онаи ее отношения с мужчинами "не при чем", что все дело только в ее муже и в его отношении к ребенку... ГДЕ вы видите здесь ответственность? Я вижу только перекладывание этой самой ответственности на других... А автор тут, типа, не при делах...
Вот далось Вам это второе замужество, что одному, что другому. Это бабу нельзя делить с чужим мужиком! А ребенок это человек, а несобственность прикоснулся чужой и уже брезгую. Автор недоумевает как так можно поступать по отношению к своему ребенку!
Вот далось Вам это второе замужество, что одному, что другому. Это бабу нельзя делить с чужим мужиком! А ребенок это человек, а несобственность прикоснулся чужой и уже брезгую. Автор недоумевает как так можно поступать по отношению к своему ребенку!
sudba
Все Ваши поступки продиктованы болью малыша, который еще не понимает почему папа стронится его. Но не нужно от папы, что то требовать если он этого не хочет. Все что делается через силу не приносит положительных эмоций. Самое главное не нужно в глазах малыша очернять его отца, просто нужно, когда папа игнорирует ребенка, объяснить ребенку что он много работает. Быть может просто через какое то время ПАПА осознает, что был неправ к маленькому человеку! И не нужно переносить проблемы взрослых на плечи ребенка. А ребенок рано или поздно все поймет.
Тем более рядом с Вами есть Мужчина который воспринимает Вашего ребенка так же как и Вас. И это поможет малышу пережить свою трагедию.
Да, и не обращайте внимания на мужской шовиниз который здесь звучал...
А еще бы я подал бы на алименты, ведь он должен все-таки нести какую то ответственность, хотя бы в плане содержания ребенка.
Все Ваши поступки продиктованы болью малыша, который еще не понимает почему папа стронится его. Но не нужно от папы, что то требовать если он этого не хочет. Все что делается через силу не приносит положительных эмоций. Самое главное не нужно в глазах малыша очернять его отца, просто нужно, когда папа игнорирует ребенка, объяснить ребенку что он много работает. Быть может просто через какое то время ПАПА осознает, что был неправ к маленькому человеку! И не нужно переносить проблемы взрослых на плечи ребенка. А ребенок рано или поздно все поймет.
Тем более рядом с Вами есть Мужчина который воспринимает Вашего ребенка так же как и Вас. И это поможет малышу пережить свою трагедию.
Да, и не обращайте внимания на мужской шовиниз который здесь звучал...
А еще бы я подал бы на алименты, ведь он должен все-таки нести какую то ответственность, хотя бы в плане содержания ребенка.
Блин... вы с мужем разбежались? Разбежались. решение о разводе принималось совместно и спокойно все взвесивши... Ну так о чем теперь разговор-то? А, ребенка недовзвесили.. Ну так кто ж виноват-то?
Или разговор о том, какие мужики сволочи? Или не все мужики, а только ваш бывший муж?
Не вижу смысла поливать его грязью на форуме. Это его жизнь и его решения. На то пошло - так думаю, у него тоже достаточно поводов вас грязью полить.
Я не защищаю его.. Я просто о том, что у каждого человека свои мысли, свои чувства, свои решения. И если они вам непонятны... Это еще не значит, что он идиот.
Или разговор о том, какие мужики сволочи? Или не все мужики, а только ваш бывший муж?
Не вижу смысла поливать его грязью на форуме. Это его жизнь и его решения. На то пошло - так думаю, у него тоже достаточно поводов вас грязью полить.
Я не защищаю его.. Я просто о том, что у каждого человека свои мысли, свои чувства, свои решения. И если они вам непонятны... Это еще не значит, что он идиот.
А ребенок это человек, а несобственность прикоснулся чужой и уже брезгую.
Конечно не собственность... Дык ить родственные связи определяются не только генами.
Всеж таки кто воспитывает - тот и отец..
Интересно, а сесли бы вы узнали, что у вашего мужа есть любовница, и он то вас целует, обнимает и ласковые слова говорит, то ее? Вы бы думали о том, что он тоже человек, он тоже не собственность? Ну подумаешь - чужая женщина к нему прикоснулась...
Поди выгнали бы поганой метлой...
А тут про мужской шовинизм рассуждаете...
Конечно не собственность... Дык ить родственные связи определяются не только генами.
Всеж таки кто воспитывает - тот и отец..
Интересно, а сесли бы вы узнали, что у вашего мужа есть любовница, и он то вас целует, обнимает и ласковые слова говорит, то ее? Вы бы думали о том, что он тоже человек, он тоже не собственность? Ну подумаешь - чужая женщина к нему прикоснулась...
Поди выгнали бы поганой метлой...
А тут про мужской шовинизм рассуждаете...
Вы не внимательно читали, что я писал.
Самое главное от какого лица написанно!
Самое главное от какого лица написанно!
Ой, извините, пол попутал...Ну поменяйте там, как должно быть.
Суть-то от этого не меняется.
Кстати, свои дети есть?
Суть-то от этого не меняется.
Кстати, свои дети есть?
Всеж таки кто воспитывает - тот и отец..
Про то и вопрос! Кто ж ему мешает воспитывать. Обида!? Тогда при чем здесь ребенок. На данном этапе другой мужчина, ребенком воспринимается как мужчина который находиться рядом с его мамой. И мужику этому честь и хвала, потому что не разделяет на своего или чужого. Он видит что ребенку нужна помощь, и помогает.
Про то и вопрос! Кто ж ему мешает воспитывать. Обида!? Тогда при чем здесь ребенок. На данном этапе другой мужчина, ребенком воспринимается как мужчина который находиться рядом с его мамой. И мужику этому честь и хвала, потому что не разделяет на своего или чужого. Он видит что ребенку нужна помощь, и помогает.
Вроде бы есть рациональное зерно в Ваших мыслях. О том, что отец - тот, кто воспитал. Хвала и честь тем, кто воспитывает своих и чужих детей.
А тех "отцов", которые только делать детей умеют, а дальше ни совести, ни ответственности не хватает я бы стерилизовала по закону.
Спихнул и счастлив своей свободой.
Они ни сидят ночами с больным, сбивая температуру под 40гр, не снимают приступы аллергии, не плачут над задыхающимся от астмы ребёнком, не приходят в ужас от умирающего от анафилактического шока ребёнка.
Им проще посидеть с пивком, чем таскаться по разным секциям, кружкам.
Это же её ребёнок или её нового хахаля. Тьфу, гнильё.
А тех "отцов", которые только делать детей умеют, а дальше ни совести, ни ответственности не хватает я бы стерилизовала по закону.
Спихнул и счастлив своей свободой.
Они ни сидят ночами с больным, сбивая температуру под 40гр, не снимают приступы аллергии, не плачут над задыхающимся от астмы ребёнком, не приходят в ужас от умирающего от анафилактического шока ребёнка.
Им проще посидеть с пивком, чем таскаться по разным секциям, кружкам.
Это же её ребёнок или её нового хахаля. Тьфу, гнильё.
Конечно, бросать своих детей это.. не есть гуд... Но..
Вот как ни крути, а раз ребенок остался с матерью, раз она привела в дом нового "папу", да еще и меньше, чем через год после развода - ну кто же кроме нее должен заботиться о душевном здоровье ребенка? Вы думаете, чстоль частая смена ухажеров положительно скажется на его психике? Ну да, большая любовь, все дела.. А все же у нее есть ребенок. И не мешало бы о нем подумать. Почему в первую очередь должна думать она?
Во-первых, потому что природой так задумано. Задумано, что она его носит, она его рожает, она его кормит. И поэтому ребенок тянется в первую очередь к ней. Так заложено природой. И никакие законы, никакое общественное мнение, мысли и доказательства не могут этого изменить.
Во-вторых - ребенок остался с ней, а не с отцом - значит, и ответственность нести в первую очередь ей. А когда она повторно замуж выходила - не мешало бы подумать о том, что ребенку от одного папы нужно отвыкнуть, к другому - привыкнуть. И ему для этого нужно больше времени, чем влюбленной маме.
Бросать детей - это ай-яй-яй. Но вот в соседнем форуме дамочка пишет... 23 года, ребенок, два брака, два развода. Как ни крути, но... Такое поведение мамы никак не могу одобрить...
Вотготов поспорить - спроси сейчас отца, он целую гору приведет фактов, причин и поводов.. И все будут логичны и убедительны.
Неправильно это - осуждать человека, выслушав только одну сторону.
Вот как ни крути, а раз ребенок остался с матерью, раз она привела в дом нового "папу", да еще и меньше, чем через год после развода - ну кто же кроме нее должен заботиться о душевном здоровье ребенка? Вы думаете, чстоль частая смена ухажеров положительно скажется на его психике? Ну да, большая любовь, все дела.. А все же у нее есть ребенок. И не мешало бы о нем подумать. Почему в первую очередь должна думать она?
Во-первых, потому что природой так задумано. Задумано, что она его носит, она его рожает, она его кормит. И поэтому ребенок тянется в первую очередь к ней. Так заложено природой. И никакие законы, никакое общественное мнение, мысли и доказательства не могут этого изменить.
Во-вторых - ребенок остался с ней, а не с отцом - значит, и ответственность нести в первую очередь ей. А когда она повторно замуж выходила - не мешало бы подумать о том, что ребенку от одного папы нужно отвыкнуть, к другому - привыкнуть. И ему для этого нужно больше времени, чем влюбленной маме.
Бросать детей - это ай-яй-яй. Но вот в соседнем форуме дамочка пишет... 23 года, ребенок, два брака, два развода. Как ни крути, но... Такое поведение мамы никак не могу одобрить...
Вотготов поспорить - спроси сейчас отца, он целую гору приведет фактов, причин и поводов.. И все будут логичны и убедительны.
Неправильно это - осуждать человека, выслушав только одну сторону.
И поэтому ребенок тянется в первую очередь к ней. Так заложено природой.Неужели никогда ребёнок не бежал к Вам навстречу с протянутыми ручонками? Я знаю много отцов, которые переживают и заботятся о своих детях, даже больше матерей. И знаю случаи когда дети больше любят отцов.
Все дети изначально любят своих родителей. Просто некоторые родители упорно и методично эту любовь убивают. И это не зависит - мать или отец. Ответственные или безответственные могут быть и те, и другие.
И откуда Вы знаете - может та 23-летняя девушка лучшая мать из многих сотен вокруг. И смена мужчин совсем не показатель. Это просто показатель того, что она не умеет выбрать подходящего мужчину. Тем более она пишет, что ребёнок общается с обоими бывшими мужьями, считаю, что это показатель их порядочности.
А то, что Вы считаете девушку, которая через год уже нашла другого, порочной - это Ваш комплекс. Личный Ваш страх.
Неужели вы думаете, что "папаша" бы заботился и содержал своего ребенка, если бы его бывшая жена не вышла снова замуж. Плохо же вы знаете таких инфантильных типов.. Да он же рад, что теперь есть на кого свалить обязанности.
Точно так же я не понимаю дамочек, которые пытаются помешать бывшим мужьям общаться с общими детьми после развода. И тут бы я оказалась однозначно на стороне мужчины...
Точно так же я не понимаю дамочек, которые пытаются помешать бывшим мужьям общаться с общими детьми после развода. И тут бы я оказалась однозначно на стороне мужчины...
Точно так же я не понимаю дамочек, которые пытаются помешать бывшим мужьям общаться с общими детьми после развода. И тут бы я оказалась однозначно на стороне мужчины...
__________________________________________
Даже если общение с отцом травмирует психику ребенка?
__________________________________________
Даже если общение с отцом травмирует психику ребенка?
А то, что Вы считаете девушку, которая через год уже нашла другого, порочной - это Ваш комплекс. Личный Ваш страх.
__________________________________________
Именно такое впечатление. Уж слишком много горячности в осуждении.
А казалось бы, ну вышла женщина замуж за достойного человека, да, с ребенком, да, через год после развода... чего слюной то брызгать?
__________________________________________
Именно такое впечатление. Уж слишком много горячности в осуждении.
А казалось бы, ну вышла женщина замуж за достойного человека, да, с ребенком, да, через год после развода... чего слюной то брызгать?
А мне искрене жаль Вас. Не нужно переворачивать все с ног на голову .
---------------------------------------
Меня жалеть незачем... И не тебе...
Это как раз Вам не понять как больно этому малышу!
--------------------------------------------------
Смешно... У меня дочь переживает наш развод до сих пор... И 3 года подряд загадывала желание на НГ, что бы папа с мамой снова были вместе..
Допустим: да же если она и виновата перед бывшим, то причем тут ребенок.
----------------------------------------------------------------
Дети всегда страдают за ошибки родителей.. Это жизнь..
Речь как раз и я, и БИВ ведем о том, что причины нужно искать не только в одном из родителей, а в ОБОИХ...
---------------------------------------
Меня жалеть незачем... И не тебе...
Это как раз Вам не понять как больно этому малышу!
--------------------------------------------------
Смешно... У меня дочь переживает наш развод до сих пор... И 3 года подряд загадывала желание на НГ, что бы папа с мамой снова были вместе..
Допустим: да же если она и виновата перед бывшим, то причем тут ребенок.
----------------------------------------------------------------
Дети всегда страдают за ошибки родителей.. Это жизнь..
Речь как раз и я, и БИВ ведем о том, что причины нужно искать не только в одном из родителей, а в ОБОИХ...
НПП
Тут одной правды не бывает )))
У меня есть товарищ, который в студенческие годы дружил с девушкой и она от него забеременнела и родила дочку... (у меня есть СВОЁ подозрение, что таким образом хотела привязать его к себе)
Так овот он бросил её и ребенка и уехал в Москву... Сейчас он богатый человек, у него жена(с дочкой от первого брака) родила ему 2 дочек. И теперь он счастливый отец 3 дочерей.. Все у них замечательно..
И как его назвать? По отношению к первому брошенному ребенку он негодяй(наверное), а по отношению к 2 другим дочерям и приемной - отличный , заботливый отец....
Есть другой пример... Друг давно в разводе, сын уже взрослый и он с ним практически не поддерживал отношения... И глядя на мою ситуацию с разводом , и на мои отношения с дочерью, он вдруг сам почувствовал необходимость и желание общаться с сыном...
Получается, что какое то время он был хреновым отцом, но прошло несколько лет и........
Еще пример... Друг, очень и очень хороший, и порядочный человек, из тех кому можно доверить всё... Развелся с женой, первое время она его считала плохим отцом и ребенка ему не давала... Потом поняла, что ребенок её связывает по рукам и не дает времени вести личную жизнь. нгачала сначала отпускать пацана к отцу... Потом сама требовала от друга, что бы он забирал его на все праздники.. Затем, встретив свою новую любовь,попросила друга на время прекратить встречи с сыном, мотивиров это тем, что по её мнению психика ребенка будет травмирована общением и с папом и с её новым мужем...
По прошествии пары лет, друг решил возобновить свои встречи с ребенком... В итоге... А в итоге - попытка лишить его родительских прав и очень грустная история о женской подлости и умении манипулировать ребенком в собственных интересах...(на суде в качестве его адвоката был мой товарищ, который тоже был в шоке от этого шоу)
И таких историй десятки только среди близких знакомых...
Не бывает ничего абсолютно черного или абсолютно белого...
Тут одной правды не бывает )))
У меня есть товарищ, который в студенческие годы дружил с девушкой и она от него забеременнела и родила дочку... (у меня есть СВОЁ подозрение, что таким образом хотела привязать его к себе)
Так овот он бросил её и ребенка и уехал в Москву... Сейчас он богатый человек, у него жена(с дочкой от первого брака) родила ему 2 дочек. И теперь он счастливый отец 3 дочерей.. Все у них замечательно..
И как его назвать? По отношению к первому брошенному ребенку он негодяй(наверное), а по отношению к 2 другим дочерям и приемной - отличный , заботливый отец....
Есть другой пример... Друг давно в разводе, сын уже взрослый и он с ним практически не поддерживал отношения... И глядя на мою ситуацию с разводом , и на мои отношения с дочерью, он вдруг сам почувствовал необходимость и желание общаться с сыном...
Получается, что какое то время он был хреновым отцом, но прошло несколько лет и........
Еще пример... Друг, очень и очень хороший, и порядочный человек, из тех кому можно доверить всё... Развелся с женой, первое время она его считала плохим отцом и ребенка ему не давала... Потом поняла, что ребенок её связывает по рукам и не дает времени вести личную жизнь. нгачала сначала отпускать пацана к отцу... Потом сама требовала от друга, что бы он забирал его на все праздники.. Затем, встретив свою новую любовь,попросила друга на время прекратить встречи с сыном, мотивиров это тем, что по её мнению психика ребенка будет травмирована общением и с папом и с её новым мужем...
По прошествии пары лет, друг решил возобновить свои встречи с ребенком... В итоге... А в итоге - попытка лишить его родительских прав и очень грустная история о женской подлости и умении манипулировать ребенком в собственных интересах...(на суде в качестве его адвоката был мой товарищ, который тоже был в шоке от этого шоу)
И таких историй десятки только среди близких знакомых...
Не бывает ничего абсолютно черного или абсолютно белого...
люди-человеки! кто и кого здесь поливал грязью? я спрашивала мнение о том, стоит ли мне настаивать на общении отца с сыном при неособом желании первого общаться...мужчины! да что ж Вы так ко второму браку моему пристали? кстати, Вы оба не ответили на мои вопросы
про отца который посмотрел-и (о чудо!) одумался: не думаете, что "одумывание" может быть слишком поздним?
про отца который посмотрел-и (о чудо!) одумался: не думаете, что "одумывание" может быть слишком поздним?
Spravedlivo
veteran
я спрашивала мнение о том, стоит ли мне настаивать на общении отца с сыном при неособом желании первого общаться
______________________________
Почему Вы так об этом беспокоитесь?
______________________________
Почему Вы так об этом беспокоитесь?
Почему Вы так об этом беспокоитесь?потому что сама была на месте своего сына 20 лет назад и сейчас у меня нет отца, хотя он жив-здоров и даже в меру упитан, потому что видела своего брата тогда, когда он тянулся к отцу, а отец "убегал" от него, находил себе оправдания,зато теперь,когда мать вытянула нас с братом,"он одумался"...потому что считаю, что родные друг другу люди не должны терять друг друга, тем более, что это родство-роднее некуда. не хочу, чтоб ребенок был обижен на отца. не хочу видеть сынкины слезы:"мам! папа меня к себе не берет, потому что не любит?"...
Spravedlivo
veteran
вопрос.....а "другой" папа у Вас был?
Мне кажется в таких вопросах чем естественнее себя вести - тем лучше, не решайте судьбу отношений ващего бывшего и сына, это ИХ отношения........
А у малыша просто возраст такой....или не обосновался еще в новой ситуации, окружите его заботой.....мужского внимания ему хвататет как я поняла, а папу то у него никто не отбирает........... Вполне возможно что у Вашего бывшего какие-то негативы относительно Вас, или Ващего нового мужа.......ведь он может об этом и не говорить......
Мне кажется в таких вопросах чем естественнее себя вести - тем лучше, не решайте судьбу отношений ващего бывшего и сына, это ИХ отношения........
А у малыша просто возраст такой....или не обосновался еще в новой ситуации, окружите его заботой.....мужского внимания ему хвататет как я поняла, а папу то у него никто не отбирает........... Вполне возможно что у Вашего бывшего какие-то негативы относительно Вас, или Ващего нового мужа.......ведь он может об этом и не говорить......
По-моему, Судьба действительно менее эмоционально и отрицательно отзывалась о бывшем муже, чем Вы о ней )
Никто ведь и не говорит, что в любой ситуации отец однозначно не прав. Да, когда связь была одноразовой и вдруг так получилось, не стоит требовать большой любви. Максимум, о чем можно говорить, это разделение ответственности: как-то все-таки это произошло. Да, есть женщины, которые действительно делают все, чтобы их дети не виделись с бывшими папами.
Но ведь в этой ситуации все по другому, правда? Можно, конечно, предполагать, что у бывшего мужа автора наверняка есть своя точка зрения на происходящее. Может быть, он скажет примерно то же, что и Вы. НУ И ЧТО? Вы считаете, это нормально, обвинять бывшую жену в том, что это она такая плохая, и поэтому я не хочу видеться с ребенком? И из -за этого игнорировать своего ребенка, который как раз вашего общения хочет? Жестокая какая-то логика... По-моему, просто попытка оправдаться...
Никто ведь и не говорит, что в любой ситуации отец однозначно не прав. Да, когда связь была одноразовой и вдруг так получилось, не стоит требовать большой любви. Максимум, о чем можно говорить, это разделение ответственности: как-то все-таки это произошло. Да, есть женщины, которые действительно делают все, чтобы их дети не виделись с бывшими папами.
Но ведь в этой ситуации все по другому, правда? Можно, конечно, предполагать, что у бывшего мужа автора наверняка есть своя точка зрения на происходящее. Может быть, он скажет примерно то же, что и Вы. НУ И ЧТО? Вы считаете, это нормально, обвинять бывшую жену в том, что это она такая плохая, и поэтому я не хочу видеться с ребенком? И из -за этого игнорировать своего ребенка, который как раз вашего общения хочет? Жестокая какая-то логика... По-моему, просто попытка оправдаться...
Неужели никогда ребёнок не бежал к Вам навстречу с протянутыми ручонками?
Конечно бежала! Конечно доча любит меня. Но когда просыпается - зовет маму, засыпать тоже предпочитает с мамой, и вообще - видно, что у мама тянется больше.
Мама почти два года сидела с ней целыми днями, мама кормила ее грудью, упокаивала, укладывала спать... Сейчас нам чуть больше двух и это еще сильно влияет на нее.
Кончено, годам к 5-7 оно все забудется, и к этому возрасту девочки чаще тянутся к отцам.. Но это - потом. А пока вот так. Насколько я помню, у автора ребенок еще не намного старше моей дочи...
А то, что Вы считаете девушку, которая через год уже нашла другого, порочной - это Ваш комплекс.
Да при чем здесь комплексы? Вы считаете нормальными условиями воспитания, когда у ребенка каждый год - новый папа?
Забота о ребенке - это не только покормить да перепеленать/трусы сменить. Всеж-таки семья должна быть семей, а не проходным двором.
Конечно бежала! Конечно доча любит меня. Но когда просыпается - зовет маму, засыпать тоже предпочитает с мамой, и вообще - видно, что у мама тянется больше.
Мама почти два года сидела с ней целыми днями, мама кормила ее грудью, упокаивала, укладывала спать... Сейчас нам чуть больше двух и это еще сильно влияет на нее.
Кончено, годам к 5-7 оно все забудется, и к этому возрасту девочки чаще тянутся к отцам.. Но это - потом. А пока вот так. Насколько я помню, у автора ребенок еще не намного старше моей дочи...
А то, что Вы считаете девушку, которая через год уже нашла другого, порочной - это Ваш комплекс.
Да при чем здесь комплексы? Вы считаете нормальными условиями воспитания, когда у ребенка каждый год - новый папа?
Забота о ребенке - это не только покормить да перепеленать/трусы сменить. Всеж-таки семья должна быть семей, а не проходным двором.
Дети всегда страдают за ошибки родителей.. Это жизнь..Нет, это самая злостная несправедливость!
К счастью это не всегда так.
Вы считаете нормальными условиями воспитания, когда у ребенка каждый год - новый папа?
Вообще то там в наличии второй муж, а неочередной дядя которого привели на ночь.
Вы так говорите, что их как минимум было пятеро.
Да, сразу не ответил: малышу 3 месяца.
Тут товарисч сказал, что дети страдают за ошибки родителей. Да, страдают только когда вовлекают в разборки своих детей и пытаются перенести на них свои обиды, вместо того что бы объяснить, что в жизни бывают моменты когда мама и папа не могут жить уже вместе!
Вообще то там в наличии второй муж, а неочередной дядя которого привели на ночь.
Вы так говорите, что их как минимум было пятеро.
Да, сразу не ответил: малышу 3 месяца.
Тут товарисч сказал, что дети страдают за ошибки родителей. Да, страдают только когда вовлекают в разборки своих детей и пытаются перенести на них свои обиды, вместо того что бы объяснить, что в жизни бывают моменты когда мама и папа не могут жить уже вместе!
Вообще то там в наличии второй муж, а неочередной дядя которого привели на ночь.
Вот хорошо. Если на ночь - то нельзя, а на год - уже можно... А скажите, где, по-вашему граница - на сколько можно, а на сколько - нельзя?
ИМХО все же к выбору папы надо серьезно относится. Год - слишком мало, чтоб сделать осознанный и проверенный выбор. Все же отношения временем проверяются, а не сиюминутной влюбленностью.
Тут товарисч сказал, что дети страдают за ошибки родителей. Да, страдают только когда вовлекают в разборки своих детей и пытаются перенести на них свои обиды, вместо того что бы объяснить, что в жизни бывают моменты когда мама и папа не могут жить уже вместе!
Двухлетнему ребенку сложно объяснить, что температурку померять надо, или горлышко прополаскать, или спать пора ложится! А вы про то, что мама с папой жить вместе не могут...
Вот хорошо. Если на ночь - то нельзя, а на год - уже можно... А скажите, где, по-вашему граница - на сколько можно, а на сколько - нельзя?
ИМХО все же к выбору папы надо серьезно относится. Год - слишком мало, чтоб сделать осознанный и проверенный выбор. Все же отношения временем проверяются, а не сиюминутной влюбленностью.
Тут товарисч сказал, что дети страдают за ошибки родителей. Да, страдают только когда вовлекают в разборки своих детей и пытаются перенести на них свои обиды, вместо того что бы объяснить, что в жизни бывают моменты когда мама и папа не могут жить уже вместе!
Двухлетнему ребенку сложно объяснить, что температурку померять надо, или горлышко прополаскать, или спать пора ложится! А вы про то, что мама с папой жить вместе не могут...
когда у ребенка каждый год - новый папа?Опять преувеличиваете. Опять из-за какого-то внутреннего страха. Боитесь потерять жену или дочку ? Или ещё что-то.
Знаете, когда я первый раз выходила замуж, была уверена, что это на всю жизнь. Не один год я старалась, пыталась сохранить семью. Честно - была хорошей женой. И что? Всё хорошее во мне методично топтали и убивали. До такой степени, что я возненавидела мужа. Больше того, я его стала презирать. Несколько раз пыталась на развод подать, в итоге получилось. Уже после развода, драк и неоднократных вызовов милиции он пере до мной на коленях стоял, просил попробовать начать сначала. Он настолько хотел быть со мной, что потом объяснял, что бил меня от отчаяния. Во как! А я уже не знала какие способы придумывать, чтобы от него отвязаться. Вот вам и семья на век.
Я не понимаю девушек, которые хотят "сходить замуж" и парней, которые вообще боятся регистрировать отношения - всё это говорит о ненадёжности. И при этом уверена, что хороших, честных и порядочных молодых людей больше, чем таких. И у нас опять скоро наступит культ семьи и понимание её важности.
Да чего в ына меня-то переносите... Я про автора говорю. Год назад у ребенка один папа был, сейчас - другой. ТВ соседнем форуме тоже два уже папы было, теперь теретий любимый, женатый к тому же.... Чего вы до меня-то докопались?
Честно - была хорошей женой. И что? Всё хорошее во мне методично топтали и убивали. До такой степени, что я возненавидела мужа. Больше того, я его стала презирать.
Готов поспорить - вот спросите его, считает ли н, что был хорошим мужем - наверняка ответит, что да. И чего это хорошая жена не ужилась с хорошим мужем?
Я не понимаю девушек, которые хотят "сходить замуж" и парней, которые вообще боятся регистрировать отношения - всё это говорит о ненадёжности.
Регулярная смена мужей говорит о том же самом. Какой надежности можно требовать от партнера, если собственная надежность не на высоте?
Честно - была хорошей женой. И что? Всё хорошее во мне методично топтали и убивали. До такой степени, что я возненавидела мужа. Больше того, я его стала презирать.
Готов поспорить - вот спросите его, считает ли н, что был хорошим мужем - наверняка ответит, что да. И чего это хорошая жена не ужилась с хорошим мужем?
Я не понимаю девушек, которые хотят "сходить замуж" и парней, которые вообще боятся регистрировать отношения - всё это говорит о ненадёжности.
Регулярная смена мужей говорит о том же самом. Какой надежности можно требовать от партнера, если собственная надежность не на высоте?