Один Дома. Очередной нервный стресс моему организму. Всё просто. Мама решила сходить в парикмахерскую. Я остался лицом к лицу с сыном, которому всего то 1 год и 3 месяца. Сказать что это стресс(для меня)значит ни чего не сказать. Сначала он спал, думали, что часа два поспит, и она успеет вернуться. Я занялся перевешивание дверки холодильника. Но не тут то было. Сын проснулся! Бог с ним с холодильником, открученной дверкой и т.д. Подхожу к нему. Улыбается, трогаю , сухой, говорю, хорошо, сейчас принесу горшок и ты туда пописаешь. Бегу за горшок. Возвращаюсь, он, завидев меня, удирает, залазит на свою кровать, ложится на живот и делает свое мокрое дело. На лице улыбка до ушей. Ладно, думаю, один ноль в твою пользу. Начинаю его вытаскивать, он в крик мама, мама, мама. Мамы дома нет. Начинается истерика, причем у меня она началась раньше, чем у него. И тут происходит самое ужасное, произносится слово КА!!! Это катастрофа. Бегом несу на горшок. Поздно. Пока снимал с него трусики,он начал дело. Я в шоке. Он довольный и счастливый, начинает доставать из трусов, то ,что там уже появилось. Мама дорогая, не горюй! Беру аккуратно его за шкирку и ставлю в ванну. Он продолжает все размазывать. Но уже по ванне. Одной рукой держу его, другой пытаюсь открыть кран с водой. Пошла горячая вода, сын в крик, я пытаюсь справиться с краном. В общем, с помощью «такой то матери», удалось настроить воду, но что было далее…кошмар. Справился. Потом долго и упорно искал его сухие трусики, он, кстати, мне и помог, привел в гардеробную и я увидел на сушилке его бельишко. Прошло всего то два часа, как ушла мама. Потом были долгие один час и двадцать семь минут. Как назло её телефон не отвечал. Потом я насчитал у неё в телефоне 36!!!! Неотвеченных, моих, вызовов!!! Что можно делать три часа в парикмахерской!!!???

Помниться, Вы некоторое времян азад рассказывали какой это КАЙФ сидеть дома с ребенком.

а в парикмахеркой много что можно сделать: стрижка, покраска, сушка, укладка, а еще можно и к косметологу заглянуть.
Вашей супруге хочется как всегда отлично выглядеть, для вас же! Терпите.

ага, и фотоку помню...

Как назло её телефон не отвечал. Потом я насчитал у неё в телефоне 36!!!! Неотвеченных, моих, вызовов!!! Что можно делать три часа в парикмахерской!!!???

А как может неопытный папа уладить проблемы с маленьким ребенком, постоянно держа в руке сотовый телефон? Я тут подсчитала - Вы звонили супруге каждые 5 минут.

господи ну неужели вы первый раз с ребенком остаетесь (впервые за год и 3) или вы моряк дальнего плаванья что не видели чего жена с ребенком то делает???? не вы только не обижайтесь. может вы неспособный какой... хотя навряд ли.
вот и еще в следующий раз не за горшком бегайте а хватайте ребенка и к горшку тащите:)

На будующее. Пока тащите ребенка к горшку, снимайте с него трусики. Чтобы к горшку он пришел голопопым.

один на один я с ним не оставался дольше чем на один час

PS с горшком проблему решил, купил еще один, наверно куплю еще парочку и везде расставлю

То есть она первый раз за 1 год и 3 месяца в парикмахерскую вышла? Немудрено, что она там 3 часа провела.

не первый,обычно подруга её сидела или мама

- симпатишно написано..
Ничего страшного - зато теперь у вас есть опыт и у ребенка есть опыт - дальше будет легче.
А три часа в паримахерской - что такого? Стрижка -покраска, маникюр, ну еще может еще педикюр. Зато, жена ваша довольная и красивая

Это ж надо постепенно было привыкать!!! И ребенка приучать - понятное дело, если вы впервые так надолго с ним один на один остались, у обоих истерикаУ меня такой проблемы, ура-ура, нет. Спокойно ухожу на полдня - папа с сыном развлекаются вместе. И какали, и размазывали, и есть отказывались - а вы как хотели??? Зато теперь в любом случае свою жену будуту лучше понимать.

хватит с меня такого опыта. Вот подрастет.тогда и буду с ним один оставаться. Второго раза я не выдержу.

ну конечно счас прям!!! Вот мужики!!!, блин уже с ребенком СО СВИМ!!! 3 часа посилететь не могут. Это не три недели и даже не три дня, а всего лишь - три часика!!! Я помню как меня 12-и летнюю с племянницей оставляли - нормально! Брат с женой в кино, а она как назло сразу какать:)) (и почему это всех так страшит). Давайте привыкайте то ли еще будет Совет жене - почаще в парикмахерские, театры, кино, подруги:)) Совсем обнаглели мужики

Угу...убила бы мужа, совершенно серьезно говорю, если б он заявил, что сидеть с ребенком не мужское занятие..

аналогично, с пивом на диване - это они могут, это не трудно А ребенку СВОЕМУ! жопу помыть -это сложно. И заметьте не месячному, когда в руки страшно взять, а аж 1,3 года!!! У-у-ух, ......... (слово неприличное). "Нервный стресс моему организму.." Как вам девоньки?:)) Вот блин, мужики избалованые

Р.S. Сама мама двоих деток, так что знаю - мужиков воспитывать нада!!!!

хватит с меня такого опыта. Вот подрастет.тогда и буду с ним один оставаться. Второго раза я не выдержу.

Вот это заявление!!! А зачем Вам тогда ребенок был нужен вообще? Завели бы собачку, я не знаю. Хотя и собачку Вам я бы не доверила в таком случае. А жену вашу искренне жалко.

кабздец

ребенок не собачка,его не заводят, он рождается,если что, и не всегда мы в праве решать, быть ему или не быть.
PS а что, я написал, что трудно очень жопу ему мыть? я же справился. Кстати, в один месяц с ним было проще и никогда не было страшно таскать его на руках, но думаю. еслиб бы увидели, что я с ним делал.когда ему было месяц,два,три и т.д. вас бы кондратий схватил. а ребетенку нравилось

Очередной нервный стресс моему организму... И тутпроисходит самое ужасное, произносится слово КА!!! Это катастрофа... Я в шоке.... Пошла горячая вода, сын в крик, я пытаюсь справиться с краном. В общем, с помощью «такой то матери», удалось настроить воду, но что было далее…кошмар....

Это типа вы не написали, что вам трудно ребенку попу (не буду больше говорить плохое слово) помыть?
Я вобще, если честно не понимаю -это что такое с вами ребенок вытворял? Пока вы за горшком - он к вам на вашу постель - и писает там внаглую (ребенку - 11,3 года, заметьте), вы ему трусы менять - а он "КА!", и тут же размазывать Это он вам мстит за что-то навреное наверное за то, что вы с ним редко сидите Почаще надо, папаша, почаще

О, Саня, привет, а ты, я смотрю, испаньолку отпустил, даже не сразу и узнал.
Все нормально, не слушай их, этим дамам кажется, что ничего в этом сложного нет, при этом забывая, что они сидят с ребенком каждый день, а нам получается очень редко, а как же, деньги то кто зарабатывать будет? Когда моя меня в свое время упрекала, типа мало с ребенком один остаешся, не умеешь, не знаешь, что где лежит, у меня был один аргумент: Вот стоит УАЗ, садись за руль, и вези семью на дачу, по пробкам, без гидрача, а главное без опыта. Действовало безотказно. Я думаю, в каждой семье, у каждого родителя свои обязанности, и упрекать человека в том, что он что то плохо делает, ввиду того, что это делается редко, опыта никакого, некорректно. Всех Вас касается. (смотри, Саня, сейчас помидорами закидают )

Я смотрю, вызвана группа поддержки.Понятно, что у каждого есть свои обязанности, есть дела, которые мы выполняем хорошо либо плохо. Но нельзя же бравировать своим неумением делать что-либо, выставлять напоказ.

Девушка, да кто бравирует, человек поделился своим шоковым состоянием, а Вы все кинулись на него, как... не буду говорить, нецензурно.

точно! накинулись скопом, а я просто хотел выговориться. Ну не с кем мне поговорить в чужем городе, опять же ,жена уехала отдыхать вместе с малышом, теперь мне скучно.грустно и одиноко.

Да нормально все, не переживай, лучше, конечно почаще оставаться... И впредь, а то когда ему 2- 3 года будет авторитет уже будет сложнее заработать. У меня сын со мной с 2-х лет везде практически ходит. А до двух лет каждый вечер на меня оставляли ну или почти каждый вечер.

А я Вас поддержу.
Во-первых, успокою, что в данном возрасте ребенок изучает то, что из него выходит, так что это вполне естественно, что он не писает-не какает туда куда надо. Еще экспериментировать начнет (прицельно писать, например, на крышечку). Ничего, в конце концов будет делать туда, куда нужно. Хотя пока, возможно, в это сложно поверить.
Во-вторых, вполне понимаю Вашу панику. Потому что выполняли не свойственные Вам (мужчинам) функции. Мое мнение, что все эти элементы ухода за ребенком - чисто женское дело, Ваше пока - поиграть, порезвиться с ребенком. Ваше время для воспитания - примерно после 3-х лет, когда с ребенком станет возможно общаться словесно. Тогда Вам будет (вот увидите!) намного проще с ребенком. И паника уйдет.
Но жизнь у нас такая, что жену тоже выручать иногда надо, так что держитесь на нелегком фронте!

Хотела к дружному негодующему женскому хору присоединиться, подумала и решила привести вам цитату из любимого мной доктора Комаровского (книга "Здоровый ребенок и здравый смысл его родственников"). Длинновато, но вы уж прочтите :).

"Папа.

Не надобно другого образца,
Когда в глазах пример отца.
А. С. Грибоедов


Большинству читателей по книгам и статьям прекрасно знакомо знаменитое словосочетание «мать и дитя». Похожая по звучанию фраза — «отец и дитя» — вызывает ехидные усмешки, что вполне объяснимо особенностями наших семейных взаимоотношений в частности и нашим отношением к жизни вообще.
Поклонники социалистического реализма прекрасно помнят цитаты из многочисленных романов, где, став уже взрослым, герой (героиня) вспоминает о своем детстве... «Почерневшие от угольной пыли могучие руки отца», «вернулся из похода отец» и т. д. Таким образом, роль отца в воспитании сводилась к тому, чтобы, придя с работы, прижать к могучей груди ребенка и, выполнив тем самым родительский долг, мирно отойти ко сну, дабы, отдохнув, с новыми силами вернуться к построению коммунизма. До революции (1917-го года) отцы были поактивнее — они нередко принимали на себя важные педагогические решения: «Я тебя породил, я тебя и убью», «Зла на тебя не держу, помню, как носил на руках», ну а затем воспитывали как положено.
Воспитывали! Но об этом чуть позже. А сейчас, когда он только что родился, вполне резонно и даже естественно, что вы не испытываете к ребенку тех чувств, которые видите постоянно на лице супруги. Если вам еще нет 30-ти лет, это вообще абсолютная норма. Вы в глубине души очень ждете того часа, когда сможете с ребенком общаться: разговаривать, ходить вместе в цирк или зоопарк, рассказывать ему про всякие приключения из вашей жизни. До этого не так уж много времени осталось, и не волнуйтесь, не находя в себе особых чувств. Делиться с женой сомнениями не следует, однако знайте: для мамы младенец близок биологически, вне зависимости от того, какой он — здоровый, больной, спокойный, крикливый и т. п. А для папы малыш интересен как существо социальное — не как детеныш, а как человек. И неудивительно: чем старше будет ребенок, тем больший интерес и большую любовь вы будете к нему испытывать, а его чувства будут совершенно такими же.
Поэтому главная точка приложения ваших усилий — мама ребенка, которая, хотите вы или не хотите, должна быть и будет сначала мамой и только потом уже вашей женой. И надо смириться с тем, что материнский инстинкт сильнее любви к вам. Но чем меньше времени будет уходить на потребности младенца, тем больше времени останется на вас (на вашу еду, вашу одежду и т. п.). И хотя бы из эгоистических соображений вы более, чем кто бы то ни было, заинтересованы в нормальном воспитании ребенка. Вот тут и пригодится ваше мужское здравомыслие ...
Поверьте: ваша любимая женщина (мать вашего родившегося или будущего ребенка) только делает вид, что она знает, как его кормить, одевать, купать и лечить, что купить, где поставить кроватку, когда гулять, сколько спать и т. д. и т. п. Да, материнский инстинкт в несколько раз сильнее отцовского. Да, вам не дано испытать, каково это, когда там внутри ножкой дрыг... Какая это неземная легкость, какое блаженство, когда после нескольких часов боли он закричит, а значит, стала мамой, стала настоящей Женщиной... Как это кормить грудью... Но трудность биологической роли (забеременеть, выносить, родить и выкормить намного сложнее, чем уговорить и смочь) вовсе не свидетельствует о большем знании и большем умении ориентироваться в функциях социальных.
Еще раз подчеркиваю: знаний о том, что с ребенком делать, у состоявшихся папы и мамы абсолютно одинаково — то есть практически их нет. Кому принимать решения? Кто прав — женские чувства, эмоции, инстинкты или мужские рассудительность, логика, здравый смысл?
Вероятность того, что неправильное решение будет принято мужчиной, многократно меньше. Но главное в другом! Только бы сами мужчины это, во-первых, поняли, а во-вторых, захотели — захотели принимать эти самые решения.
Конечно, всегда будут вопросы спорные — когда без специальных знаний, без помощи специалиста (врача, педагога) правильное решение принять трудно, почти невозможно. Но огромное число проблем, «по размышленьи зрелом», оказываются вполне и благополучно разрешимыми.
Помогите жене преодолеть сомнения — малыш ваш общий, а одно решение на двоих принимать легче. Сделайте все, чтобы оградить ее от стрессов, принять на себя огонь старших товарищей и самому не устраивать истерик по пустякам. Конечно, вас беременность и роды тоже утомили, но не до такой же степени...
Стереотипы — женская работа, мужская работа — преодолеваются легко. Стоит только захотеть, и у самого мужика весьма быстро появляется уверенность в своих силах, убежденность в том, что он лучше кого бы то ни было знает, что нужно его ребенку!
Нет никаких дискуссий по поводу того, что вам делать можно, а чего нельзя. Можно все, и ваша тяга к ребенку — бальзам на душу его матери. Постарайтесь, очень постарайтесь проявлять инициативу самостоятельно, не дожидаясь просьб и не доводя дело до понуканий.
Очень хорошо с самого начала взвалить на свои плечи тяжкий груз каких-либо конкретных действий. Например, купание ребенка в ванне у мужчины всегда (!) получается лучше. Разного рода манипуляции с младенцем — тоже ваша прямая задача, у мамы может просто сил не хватить. Ну, а если вы изъявите желание чего-нибудь постирать, погладить или приготовить, то благополучию вашей семьи можно будет только позавидовать. А переложить на себя бремя магазинов и прачечных — было бы совсем славненько.
Совершенно очевидно, что продолжение рода, с любой точки зрения — биологической, экономической, социальной, — является одним из наиглавнейших предназначений Человека. И если здоровье позволяет вам иметь детей, то это счастье. Еще важнее для мужчины — обеспечить материальное благополучие своей семьи, своего ребенка. Вполне логично предположить, что, коль скоро вы нашли в себе силы малыша заиметь, то подразумевается ваша возможность его прокормить.

И здесь приходится с грустью констатировать: в подавляющем большинстве случаев роль отца — совсем не из главных, так, эпизод. Автор книги, будучи врачом-педиатром, в течение многих лет имеет возможность просматривать так называемую паспортную часть историй болезни. В графе «место работы и возраст родителей» сплошь и рядом читаешь: «21 год, студент» или «24 года, временно не работает»...
Но вот тот же самый студент, которому надоело целоваться в подъездах и арендовать квартиры у приятелей, решает обзавестись семьей. Его воображение рисует радужные перспективы тепла, уюта, а также никем и ничем не ограниченной половой жизни. Но через некоторое время оказывается, что от этой самой жизни случаются дети. А еще месяцев через девять выясняется: кроватку ставить негде, денег, уюта, покоя нет, а половой жизни не очень-то и хочется. Но дело сделано.
Именно в такой ситуации и возникает настоятельная необходимость пересмотра наших традиционных представлений о роли отца.

И последнее, но очень важное: социальный долг отца — сделать своего ребенка счастливым. Прежде всего помнить и понимать: счастье ваших детей определяется их способностью думать, обучаться и принимать самостоятельные решения. Развить эти способности может именно мужчина — отец. Прекрасно известно, что великие педагоги (Макаренко, Сухомлинский, Корчак и т. д.) были мужчинами. В обычной средней школе учитель и учительница — совсем не одно и то же: вспомните свои школьные годы, поговорите с вашими детьми. Ну и кто был лучше, кто больше запомнился? Короче говоря, общепринято, что мужчина, занимающийся воспитанием ребенка, способен добиться гораздо больших успехов, нежели женщина.
Глубоко все равно, когда дитя ваше научится читать, но общечеловеческие ценности должны быть привиты, и это однозначно, но реально возможно лишь тогда, когда эти ценности являются ценностями для вашей семьи. Пообещал — сделай, не ври, не опаздывай, больно — терпи, не скули, не просись на ручки, мама тоже устала, политика — грязь, деньги — временное, музыка, живопись, литература — вечны, семья — святое, религия — личное дело каждого. Если для вас все это так, то и будет ваш ребенок — Человеком!"

Зато, жена ваша довольная и красивая

И главное отдохнувшая!!!А то папа вон только от горшка устал.

ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ! Даже если захочу не смогу прочитать. В общих чертах нельзя? (без иронии)- чес.слово.

Вы мне напомнили историю моего мужа с ребёнком. Я их оставила и на работу. Наказала мужу проследить что б он покакал(были проблемы с этим у нас). Он дотянул до последнего,перед моим приходом буквально,а я ещё пораньше явилась. Повел его в туалет,вот пытаются: я захожу и слышу как папа ему говорит - я сечас наверное сам уже обкакаюсь(и таким голосом нервным). Вот я долго смеялась. Так и у вас!

Не закидают,вы ведь правы. Машина конечно сейчас не проблема,а вот мой папа мне говорит,вот возьми сверло и просверли дырку в стене,и полочку прикрепи,-справишся, тогда будет право на мужчин обижаться.

Всего то три часафигня какая
У меня племянники-двойняшки, так их маму в 1,5 в больницу на 2 недели положили, папа взял отпуск и сидел с ними. Вот это стресс, я понимаю. А у вас так, легкая встряска Не переживайте, в следующий раз будет легче

УАЗ еще какая проблема
я бы даже со своим опытом не решился без тренировки по городу по пробкам семью на УАЗе повезти на дачу
Лучше уж с ребенком 3 часа один на один

Вот стоит УАЗ, садись за руль, и вези семью на дачу, по пробкам, без гидрача, а главное без опыта. Действовало безотказно
__________________________________________
на меня бы не подействовало. и доехала бы и довезла.(может конечно не стем пофессионализмом как вы
так и папа при необходимости тоже жену подменять должен

На последнего.
Я в шоке, некотором. Когда родился наш малыш, я через 10 дней после родов оставила папу с ним наедине как раз на три часа, и подобыне вылазки повторяла минимум раз в неделю. В результате папа (мой муж) не испытывал ни малейших проблем, ни с памперсами, ни с горшком, ни с бутылочкой, вообще ни с чем. Отношеня с сыном - замечательные, ребенку сейчас 2,5 они везде вместе, и в гараж, и поглять, и по магазинам, и дома спокойно остаются. Когда сыну было как раз 1,3, мне предложили поработать три дня на выставке. По деньгам выходило так, что было выгоднее папе взять административный, а мне работать, а не приглашать няню. Я домой приходила только ночевать, занята работой была с 9 утра до 9 вечера. Все было отлично, ни одного подобного эксцесса, ребенок - счастлив, что с ним столько времени провел папа, папа приобрел полный авторитет, а я отдохнула на работе. Когда сыну было 1,5, они преспокойно уезжали вдвоем на дачу на выходные, и опять же все было прекрасно.

Маме необходимо отдыхать от мужа и ребенка, а папе необходимо проводить с детьми больше времени. ВСе ИМХО, конечно, но жену автора мне жаль, безвылазно просидеть дома больше года - для меня немыслимо. А телефон на месте женщины я бы в той ситуации вообще оставила дома, так, для эксперимента.
Согласна, что дети - в большей степени женское дело, но тогда пусть мужчины нормально делают мужское, возражений не будет.

Как это вы лихо: про обязанности. Это типа вы знаете у кого какие обязанности? А откуда вы это знаете? Так сложилось исторически? Да нифига это не значит! У меня двое детей - с первым я вышла на работу, когда ей было 7 мес., со вторым - 9 мес.. Это я к тому, что общественную пользу можно приносить не только с помощью перемещения семьи на дачу на УАЗе. Я работала и зарабатывала не меньше мужа (иногда даже больше). При этом, со вторым ребенком я работала беременная почти до конца беременности (я думаю - это не легче, чем завести УАЗ и отвести семью на дачу)И вообще здечь речь не о том, кто больше пользы приносит и не о том, кто что должне делать в семье. Я думаю будет лишним начинать здесь обсуждение того, что во многих семьях папа с мамой уже давно поменялись местами (это в плане обязанностей). Просто как-то интересно у нас все делается в семьях: мама вместе с тем, что работу работает, кушать делает, в квартире убирается, еще ДОЛЖНА и с ребенком сама управляться и ей бедной в парикмахерскую сходить-то надо отпрашиваться у вас. А вы, я так понимаю - деньги зарабатываете? Это про обязанности - у кого какие.... И вообще мне вот эта фраза нравиться (мужская): "Я деньги зарабатываю, семью кормлю!" Сразу чувствуешь себя какой-то вошкой, вроде как тут человек делом занимается, а я ему мешаю, заставляю с ребенком возится. Не надо женщин вгонять в кабалу семейной жизни, женщина должна чувствовать в вас полную поддержку и быть спокойной, что за время ее отсутствия ни с вами ни с ребенком ничего страшного не произойдет. Иначе просто свихнуться можно.

вы предлагает схему :
-муж работает. он же готовит.стирает.убирает. с детьми нянчится.
-жена не работает, дома ни чего не делает. ходит по парихмакерским.салонам,магазинам.детьми не занимается?
так чтоль?

PS в топку такую жену

У Вас сколько часов рабочий день? 8-10? А у жены 24. Мне жаль Вашу жену, если Вы считаете такой расклад нормальным.. При всем этом Вы с людьми общаетесь, а она дома в 4 стенах сидит и весь выход в свет - песочница у дома.

насколько я знаю, в первый год жизни малыша маме(нормальной0 не очень то хочется внешнего общения.Она получает кайф от ребенка! так мне моя жена говорит,она НЕ УСТАЕТ от ребенка.она кайфует. Если вам утомительно быть с собственным ребенком в четырех стенах .то мне вас жаль.

"не очень хочется внешнего общения"???? Это вам кто сказал? Ваша жена? Я тоже кайфую от общения с детьми, но знаете, я также очень кайфую и от походов по магагинам, по парикмахерским, от походов в театр, просто от общения с людьми, от своей работы (когда не очень устаю). И я что-то не замтила, что мне стало это меньше хотеться или я стала от этого меньше "кайфовать" после рождения первого и второго детей. Это вещи друг друга не подменяющие и ставить это в один ряд нельзя. Кроме того, я не предлагаю эту, как вы сказали "схему", я лишь считаю, что папа такой же полноправный (а где есть права там есть и обязанности, этоя вам как юрист говорю) родитель как и мама. С мамы достаточно одной только ей принадлежащей и никем у нее не отъемлемой обязанности (а также права) - родить ребенка и кормить его грудью. При этом мы еще умудряемся работать: и по дому и на работе, а также и все остальное. Заметьтек, еще и "супружеский долг" регулярно исполнять А в топку книжки советские кидают по совету профессора Преображенского, а жену любят и леелеют:))

Вопрос не мне, но я предлагаю следующую схему (в нашей семье она действует).
Рабочие дни: я дома с ребенком, попутно работаю около 5-6 часов, но не для всех это актуально), и домашние дела. Если куда-то нужно, а это пару раз в неделю бывает, приходит няня. Муж работает, по вечерам может и погулять.
Выходные дни: я гуляю, не все время, но хотя бы часть, одна, или с подружками, по магазинам, кафе, и другим интересным местам, муж - с ребенком, и делает домашние дела по мере необходимости, или гуляет с ребенком, или делает какие-то другие дела, но тоже вместе с ребенком, как и я в рабочие дни. Едим в кафе, если никому не охота готовить, если кто-то изъявляет желание, то он и готовит и едим дома.

Надеюсь, эта схема не подведет и после рождения второго, разве что работать мне станет сложнее.

А сидеть целый год или больше, занимаясь только ребенком и домом - я лично не очень верю, что это кайф. То есть, большую часть времени, конечно, но отдых от ребенка необходим, иначе ощущения кайфа материнства пропадает, остается только раздражение и усталость.

Вы совершенно правы про обязанности, так исторически сложилось. И то, что в некоторых семьях папа с мамой ролями поменялись, тоже правы. Но почему сразу столько негатива, если человек всего лишь поделился своими эмоциями, я не понимаю.
А про УАЗ... да, возможно Вы бы и справились, хреново, но справились, так же как и я (или автор топика) справлялся с годовалым малышом.

Вы знаете, несмотря на то, что со своими маленькими детьми я сидел довольно редко, и тоже впадал в панику при виде мокрых подгузников, и сын, и дочь в любом возрасте с удовольствием ходили со мной и в гараж, и погулять, как это не странно.

смех и грех.устал я слушать про "работу домашнюю" так только лентяйки говорят. Я сейчас живу один и много времени у меня не отнимают "домашнии хлопоты", женщина сидит дома с ребенком.ей это нравится. и домашняя работа её не напрягает, а вот выход на обычную работу наводит ужас! ну есть таки. что в этом плохого? почему их сразу надо жалеть? им то хорошо,это они жалеют женщин .которые не успев родить бегут по поджругам.магазинам.стремятся выйти на работу..

Да нет, это я странным не считаю. Странным показалось, что человека так напрягли всего лишь три часа наедине с дитем. И что жена все это время на телефон не отвечала. У нас обычно было наоборот, я названивала домой, пока гуляла, муж неизменно отвечал, что все ОК, и я могу продолжать гулять, пока полностью не отдохну.
И мнение, что для родившей женщины ребенок - это бесконечный кайф, а все, что было кайфом до его рождения - надо забыть. Несправедливо как-то...

Полностью согласна!

Такое ощущение, что мы говорим о разных вещах!!! Я совершенно не говорила о "домашних заботах", что они "меня напрягают" или "отнимают много времени". Я говорю о том, что это такие же обязанности папы, как и мои!!! Кто и когда их разделил? Может быть вы мне покажете и расскажете? или это как называется "неписаные истины"?:))) Кроме того, я не спорю - женщины бывают разные, кто-то стремиться продолжить свою карьеру после родов, и даже не первых родов, а кто-то нет, а может ему просто нечего продолжать. И что-то, если честно, я не видела еще ни разу женщин, которые жалеют женщин, которые бегают по магазинам?Это из разряда: "Эх, жалко мне тебя - по магазинам бегаешь, одежку себе красивую покупаешь, косметику, духи, в парикмехерские ходишь, вон красивая какая. Да, жалко мне тебя." Так что-ли???

Знаете,е сть некоторая разница. Я достаточно долго жила одна до рождения ребенка, действительно, для одинокого (временно одинокого) человека домашние дела не занимают много времени. Я со всем справлялась за пару часов в выходные. Совсем другое дело, когда в доме ребенок. Лужи, разбросанные вещи и игрушки, раскрошенное печенье, да и Хортексом или суши из ресторана его не всегда можно накормить. А маленький чел должен ползать по чистому полу, и кушать не из одноразовой посуды. И стирка. Даже если есть машинка, одно дело постирать раз в неделю для себя, другое - для себя и того парня.

Я тоже хотела что-то подобное написать, но подумала, что это бесполезно:)) Не поймет:)) У меня муж, когда я не работала, вообще не понимал - отчего это я так устаю:)) Я же не "работаю".

Мой тоже не понимал. В этих целях я и устраивала себе отдых на пару-тройку часов раз-два в неделю, оставляя мужа с сыном. Непонимание прекратилось после первого же их достаточно долгого пребывания без меня