Живем втроем: я, супруга и дочь (20 лет). Дочь, если не отсутствует дома, то в основном сидит в своей комнате закрывшись. Когда стучимся, заходим, раздражается. Если моет посуду - то обычно только свою (нашу моет, если только прямо попросить), уборку делает тольо в своей комнате (опять же если не заставить убраться везде). О своей жизни, учебе, работе нам ничего не рассказывает...
Почему такая ситуация сложилась, не могу понять. Что мы ей сделали?.. Как быть?

Вы ж понимаете, что по тем трем строчкам, что написаны, понять, что вы ей сделали, невозможно. А предположить можно все что угодно.
Попробуйте начать с обращения к психологу. Сами, в первый раз без дочери.

20 лет - это уже взрослый человек, попробуйте поговорить, задать вопросы в невавязчивой форме.

Вам правильно советуют - сходить к семейному психологу. На ПФ можно найти в ветке о психологах отзывы и выбрать себе подходящего.

Но при этом не забывайте, что родители ребенку нужны по большому счету только до тех пор, пока он не станет самостоятельным. Вырос - все, ему никто не нужен. Это тоже надо осознавать.

Ничего особо страшного вы ей не сделали, я думаю, но явно такая ситуация сложилась не вдруг и не вчера. Психолог поможет вам понять, какие ваши действия привели к этой ситуации и как теперь наладить отношения с дочерью.

Скажите, а есть возможность как-то разменять квартиру и выделить ей отдельную жилплощадь? Вполне возможно, что именно из-за неустроенной личной жизни и невозможности принимать у себя гостей она от вас и замкнулась. Но это только гадание на кофейной гуще. Идите к специалисту, ведь вам эта ситуация не безралична, иначе бы не написали об этом.

не надо ни к каким психологам идти. один раз сходите, потом подсядите и уже вообще ничего без него решать не сможете.

корень проблемы, как и везде, один - со временем в семейной жизни складываются свои табу, которые суть проявления нерешенных конфликтов. и люди, чтобы не раздражаться и не ругаться постоянно по одному и тому же поводу просто молчаливо соглашаются табуировать эти ситуации.
как итог, эти табу зашкаливают и людям по нормальному уже разговаривать не полусчается, только на уровне поддержки беседы - ну как в школе - все нормально - кушать будешь - буду - итд.

постарайтесь освободиться от накопившихся условностей и ведите себя с родными естественным для вас образом. со временем они откликнутся. пройдет год-два.
решать такие проблемы за более короткий срок можно только в сказках (ну или на приеме у психов). только заплатите вы за это не только деньгами, но и своей естественностью (свободой).

если вы уже потеряли "естественное" состояние (это можно понять из факта, например, увлечения хаббардизмом, или чтения десятков психологических книжек), то тогда идите к психологу. эту проблему своими силами уже не решите.
-:)

Вы уж простите меня великодушно, но бОльшей "глупости" (хотела подобрать слово помягче, но не получилось, еще раз извините) я еще не слышала. С такой же безаппеляционностью можно заявить, что незачем учителей слушать и в школу ходить - читай книжки и сам всему научишься. Или - что незачем тратить деньги на врачей, самолечение - это наше все.

Если человек не в силах самостоятельно решить свою проблему, то он должен обратиться к СПЕЦИАЛИСТУ. Если человек разумен, то он не будет бегать к такому специалисту с каждой мелочью, не "подсядет", как Вы изволили выразится. Судя по посту автора, очень немногословному, проблема довольно серьезна, и родители из-за нее сильно переживают.

А кто Вам сказал, что психолог решит ее в два счета?.. Психолог может помочь обнаружить в чем корень проблемы и подсказать пути ее решения. А уж люди будут это делать совершенно самостоятельно и потратят на это столько времени, сколько понадобится.

разница в том, что СВОЮ жизнь можно построить только САМОМУ, иначе это будет чья то другая жизнь... общие слова, конечно, но абсолютно верные.
а "своих" болезней не бывает, они общие на всех. поэтому целесообразнее обратиться к врачу. да и то - желательно к "личному" врачу.

П.С. а про слово "глупость" из ваших уст - это как раз из серии табуированных тем. вы не можете в моем ракурсе посмотреть на вопрос и поэтому раздражаетесь. потому что когда то пришли к успокоившему себя выводу, что самому (ой) в каких то вопросах не разобраться. для вас этот вывод стал - табу (блин, это дурацкое слово уже 20 раз написал, но другое с ходу не идет в голову). и эту тему заново поднимать вы не хотите, иначе может так получиться, что вы ошибались.
и дальнейший разговор от вас был бы примерно таким - вы с скрываемым раздражением доказываете, что это глупость. но доказываете это по большому счету не мне, не топикстартеру, а самой себе. разве не так?

вряд ли возможно в форуме решать за кого то проблемы, особенно жизненные. но другие взгляды на озвученную проблему иногда помогают уловить те пространства мыслей (о, боже), которые ранее проходили мимо.
что я и сделал. больше вариантов - больше пользы. а спорить какой вариант лучше - беее...

если показался резок, извиняюсь.

Дочь (….)в основном сидит в своей комнате закрывшись. Когда стучимся, заходим, раздражается.

Если бы вы уединились и ЗАКРЫЛИСь, а к вам постоянно дочь прибегала-стучала-входила, как бы вы себя почувствовали? А она тоже может из благих побуждений бегать, мало ли, вдруг вы там, на старости лет занялись чем-нибудь неподобающим и умерли?
Человеку, даже если он один, всегда есть чем заняться. Если вас не приглашают в эти занятия, то оставьте ее в покое. Мне кажется, она имеет право, на Неприкосновенный уголок, где можно точно побыть ОДНОМУ. Не опасаясь свободно подумать, поплакать, радоваться, но без вас.

Если моет посуду - то обычно только свою (нашу моет, если только прямо попросить), уборку делает тольо в своей комнате (опять же если не заставить убраться везде).

Вы ребенка родили, потому что на домработницу средств не хватило? Чтобы она за вами мыла, убирала, стирала?
Девочка выросла. Она в вашей опеке не нуждается. И вряд ли вы больны и немощны. Чего ради ей за вами мыть посуду и выносить мусор?
Если изначально в устоях вашей семьи не заложено, что все делается вместе, всё и сразу, то это логично.
А если устои ваши не таковы, а она так взбунтовалась, то только вы знаете, что вы сделали не так.

О своей жизни, учебе, работе нам ничего не рассказывает...

А вам действительно ИНТЕРЕСНО? Все, что происходит? Не отчет: уроки сделала, руки помыла, шкаф проветрила, а все как есть?
Т.е. и дифферинциальные уравнения, и маркетинговые исследования, и начальник-дурак, Машка-стерва, Колька-бросил? Причем в этом месяце Колька может появиться три раза, а Машка 2 раза залететь, зачет не сдан, на работе у босса день рождения, вчера познакомилась с клеёвым мальчиком , на телефон залила новую картинку, купила обалденное колечко для пирсинга и т.д.?
Вам ЭТО действительно ИНТЕРЕСНО? Вы можете предложить адекватную беседу, соответственно возрасту, ее интересам. Без нравоучений, оханий-аханий и родительских истерик? Мне почему-то показалось, что вы еще к этому не готовы.
Так что можно спокойно созрецать ее закрытую дверь, зная, что она за ней. (и слава Богу)И спокойно просить, а не заставлять, помогать по дому и в делах семьи, как взрослую, равную вам.
Тем более вы говорите, что это бывает обычно. Но не постоянно. По-моему, все замечательно.

Что мы ей сделали?..
Как быть?

Вырастили.
Заведите собачку.

НПП

Скажу по себе, скажем так, с позиции "дочери". Просто ситуации когда мама и папа=лучшие друзья - это почти что утопия, так редко бывает. Во всех остальных случаях рано или поздно появляется барьер. Что-то она может вам не рассказывать, потому что боится, что вы поднимете ее на смех, будете говорить что это глупости и т.д., что-то - потому что не хочет нравоучения, а что-то просто потому что каждому хочется иметь свой уголок, капельку личного пространства. Поймите, что ваша дочь ВЫРОСЛА. Она уже не ребенок, не глупый подросток, она уже взрослая девушка. Да, для вас она всегда была есть и будет ребенком, маленькой девочкой, но она-то себя сейчас ощущает взрослой самостоятельной личностью.

Мой вам совет - отнеситесь к ней как к взрослой личности, дайте ей понять что уважаете ее пространство, ее личную жизнь, не лезьте к ней лишний раз. Спросили - огрызнулась, ок, больше не спрашивайте. Мои родители отличились одной мудростью - они всегда действовал по приницпу "надо будет - сама спросит". Дайте ей такую свободу, дайте ей почувствовать, что она в ваших глазах взрослая личность, с которой вы считаетесь и суверенитет которой вы уважаете. Но и дайте ей понять, что у нее все равно всегда будет дом и родные люди, которые поймут и поддержат...но только тогда,когда это ЕЙ будет надо, а не тогда, когда ОНИ решат.

В общем, смиритесь, ваша дочь выросла и единственное что вы сейчас можете сделать для налаживания отношений - признать этот факт.

О своей жизни, учебе, работе нам ничего не рассказывает

я так полагаю такая ситуация началась не вдруг у Вас ? Раньше было по - другому ?

Да поймите же,если не стали друзьями-теперь только время рассудит-почему....В 20 лет-самостоят.человек.Не надо к ней лезть.Вам нравилось,когда в 20 к вам заходили?А почему она должна еще и у вас убирать или за вами?Она ПОКА не считает нужным.ВЕДЬ!!!Когда просите-делает....Она умница.Она сильная.Она многого добьется.Это ЕЕ жизнь.Себя обслуживает,работает,учится...Дай бог каждому!!!УВЫ,что вам не совсем доверяет...А в целом-все замечательно...Поверьте...ВАМ ПРОСТО СТАЛО СКУЧНОВАТО-забавляйте себя с супругой СВОИМИ делами.У вас стало меньше забот!!!!Не хватает их...РАДУЙТЕСЬ!

Такое ощущение, что родители вдруг проснулись и обнаружили свою 20-летнюю дочь. Если контакта нет, то потерян он был некое время назад - вспомните, когда дочь последний раз делилась с Вами своими проблемами и переживаниями и в течение какого времени это прекратилось? По своему опыту могу сказать, что я со своей мамой общалась на личные темы до 22 лет, пока не оказалось, что она все это выкладывает своим подружкам, которые поимели наглость мне же это прокомментировать. Так что думайте, вспоминайте, где и когда сломалось.

P.S. Точку зрения "не лезьте, она уже взрослая" я не одобряю. Живет с Вами, кушает за Ваш счет, за квартиру не платит - значит не такая и взрослая и должна считаться с Вашими интересами.

точно ,точно! все надо перевести в экономику! не хочет разговаривать,ну и не надо,но если за квартиру не платит, кушает из общего котла,то вперед!! вноси посильный вклад в общую жизнь, ну типа полы помой или мусор вынеси. Все по честному. Иначе это получается одностороннее иждивение.

Вы точно мне отвечаете? Или Вы только одну фразу из всего поста прочитали?

и вам и автору топика, а что?