Вопрос такой, стоит ли говорить усыновленному ребенку, что он усыновленный, если стоит, то как лучше это сделать и в каком возрасте? У кого есть опыт - поделитесь, у кого какие мысли по этому поводу - расскажите?

Опыта в этом нет, по скольку только третий десяток пошел, ни жены ни детей.

Но имхо, рассказать обязательно стоит, это будет лучше, если он узнает об этом от других людей. Я даже представить не могу, что он испытает и как будет относится к вам.

а в каком возрасте? пока еще маленький? Или когда постарше будет?

Да, вопрос... По-моему, рассказать нужно обязательно, поскольку ситуация с соблюдением тайны усыновления в нашей действительности настолько плачевна, что так или иначе, а найдутся "добрые люди", скажут... да неизвестно еще как скажут...
А вот в каком возрасте говорить ребенку, даже не знаю... Здесь нужно мнение хорошего (я подчеркиваю - хорошего) детского психолога.

вроде бы на сибмаме было подробное обсуждение этой темы.
мне кажется, уместно готовить ребенка к этой информации с его первых вопросов о том "откуда я взялся?" сказать, что раньше малыш жил в домике с другими малышами, а родители пришли и сразу же полюбили его и взяли к себе. по мере взросления информацию адаптировать к возрастным особенностям.

наверно начинать надо, когда он маленький... можно начать рассказ, как историю о том, что малыша мама (т.е. вы ) долго искала. А малыш все это время был не с ней и ждал ее....
Как-то по работе сталкивалась с текстами журнала "Наши дети"/"Ау, родители" , который начал выходить в Новосибе, а теперь еще и в др. городах России. Там было много статей на тему, как правильно начать разговор. Причем авторы статей (психологи, приемные родители и приемные дети, которых взяли в семью) высказываются именно о том, что лучше рассказать правду...

не помню точно в каких именно выпусках, но тема, как правильно рассказать ребенку, что он приемный, точно обсуждалась... Можете поискать их журналы в инете.

Большое спасибо всем за мнения и отзывы

Не вздумайте! Если у ребенка не возникает вопросов, то и нечего эту тему форсировать. В любом случае, держитесь до последнего.

Ну не скажите. Вот взять мою маму: она от "добрых людей" в 38 лет(!), когда её родители уже умерли, узнала, что была удочерена. Ну и что в этом хорошего? Что так и не смогла спросить у родных людей(я имею ввиду приемных родителей, она их всё равно продолжает считать родными) очень многое....

а если узнает от кого-то, "добрых людей" много...разве не будет это двойной трагедией - усыновили, да еще и обманывали, не говорили, что не родной? Как Вы считаете?

Насколько я понял, Вер не имела в виду "обманывайте", просто не торопитесь говорить. Пока он сам не задаст этот вопрос.

Есть сайт 7ya.ru там очень большой форум по усыновлению. Вопрос говорить или нет там многократно поднимался и обсуждался с личными примерами и ссылками на советы психологов.

у меня нет детей. ни своих, ни приемных.
так что могу ответить только касаемо себя - не знаю, как в глубоком детстве (просто не задумывалась), а в определенны момент (лет в 15-16), когда я узнала о том, что у знакомых дочь приемная, я бы тоже предпочла узнать, что меня удочерили.
для чего? не знаю, просто как факт. на мое отношение к родителям это никак бы не повлияло.
я много и долго тогда думала на эту тему, и пришла к такому выводу.
наверное, я бы просто лишний раз сказала им спасибоза то, что выбрали именно меня:)

просто не торопитесь говорить. Пока он сам не задаст этот вопрос.
_____________________________________________
Да как бы не опоздать. Ребенок может задать этот вопрос после того, как кто-нибудь в школе или во дворе назовет его подкидышем, кукушонком или еще как-нибудь... в целях обидеть его, насолить за что-нибудь его приемным родителям или еще по какой-нибудь причине... мало ли подлости в нашей жизни... А если это произойдет в переходном возрасте? Последствия могут быть самыми трагическими.
Зачем ждать, когда ребенку нанесут моральную травму? Не лучше ли самим родителям донести до него информацию об усыновлении? Так, чтобы у ребенка не возникло сомнений в том, что он любим и желанен.

Вот, я тоже думаю, что люди могут рассказать ребенку так, что он потом замкнется в себе, можно ведь так доверие его потерять...

Очень интересно, что Вы пришли к такому выводу! А расскажите, та, другая девочка, как узнала про то, что ее удочерили? И как Вы об этом узнали?

А Вы сами как считаете? Лучше не торопиться?

Согласна с Филологом,спешка в данном вопросе ни к чему...Только вот переживаю по поводу "доброжелателей".Люди сейчас очень злые.В своё время я думала над вопросом усыновления.И тогда для себя внутренне решила,что никогда не скажу, что ребёночек приемный. Знакома со случаЯМИ,когда родители говорили, что ребятишки приёмные,те начинали убегать из дому,искать биологических родителей.Эти поиски ни к чему хорошему не приводили.Одни детские разочарования, которые впоследствии перерастали в подростковые комплексы, а далее неудачи во взрослой жизни,Конечно,не у всех ТАК.Это просто пример из реальной жизни

Тоже знаю такие случаи, когда после соответствующей откровенности со стороны ребенка возникало к приемным родителям чувство "благодарной ненависти". Ну скажут "доброжелатели" ребенку заветную правду, ну и что? Почему мама не рассказала раньше? "Да потому что ты мне настолько родной, что я даже и забыла...." Можно найти слова, я думаю...

а почему мой вывод необычен?:)
от того, что моя мама БЫ меня не родила, она не перестала бы быть моей мамой.
и еще тогда я для себя уяснила - что ни за что не стала бы искать биологических родителей. потому что мне не интересны люди, которые меня бросили. потому что мои родители останутся моими родителями и других нету. (повторюсь - это выводы меня 15-16 летней. конечно, можно сказать что мне легко говорить - ведь ситуация гипотетическая. но я в раздумьях тогда провела ни один и не два дня. почему то зацепила меня тогда эта тема)
когда слышу, что ребенок, узнавший что он приемный, стал вести себя отвратительно с приемными родителями - очень недоумеваю. не вижу в этом причин. наоборот, имхо, он должен быть более благодарным и счастливым - от того, что есть люди, которые его любят.

та девочка на тот момент была еще совсем маленькая, и, насколько я знаю, не знала об этом.
знает ли сейчас- не могу сказать. мы уже давно не виделись.

рассказала мне об этом моя мама, уж не помню, что мы обсуждали. ей, в свою очередь, рассказала сама приемная мама девочки.
и даже не возникло мысли пойти и рассказать это той девочке
зы целенаправлено не пишу имен. земля - круглая и тесная:)

Мне кажется, не говорить можно, если ребенок не помнит своего появления в семье, то есть если его усыновили в грудном возрасте. А если ребенка усыновили в два года? Он рано или поздно вспомнит, как мне кажется, что до этой семьи он жил еще где-то, у самого вопросы появятся.
Хотя, Ваш вариант объяснения ("ты мне настолько родной...") мне кажется хорошим и понятным для ребенка.

я бы тоже предпочла узнать, что меня удочерили

я Вас не так поняла простоПодумала, что Вы предпочли бы быть приемной, чем роднойТеперь понятно, согласна, я бы тоже предпочла знать, чем не знать.

Мне кажется, не говорить можно, если ребенок не помнит своего появления в семье, то есть если его усыновили в грудном возрасте. -уже в дошкольном возврасте малыш начинает задавать вопросы по поводу своего рождения, потому как разговоры на эту тему возникнуть могут хоть где: в дет.саду меджу малышами, на улице гуляя, приезжая в гости к родне. В любой момент ребенок может подойти с таким вопросом к усыновившим родителям, только вот ответ (как здесь уже говорил кто-то и такие советы есть на форумах усыновителей) давать надо исходя из возвраста ребенка.

Я считаю, торопиться не стоит. Тут ведь дело в том, что если вы будете хорошим родителем, ребенок все равно вам доверится, что бы ему не наговорили, к вам прибежит за помощью, когда, не дай бог, его подкидышем обзовут.
А уж если станете вы мамашей так себе, то как не предвосхищай проблемы, они все равно возникнут.
Плюс еще мне всегда странны люди которые заранее навязывают ребенку знания, которые ему неинтересны. Все равно как еще совсем недавно было "модно" чуть ли не дедсадовцев просвещать на тему того, откуда дети берутся со всеми сексуальными и анатомическими подробностями.
Знания надо получать дозированно.

Вот куда вам надо с такими вопросами http://www.aistday.ru !
Мое мнение - говорить надо! С самого маленького возраста, сначала как тут предложили уже в виде сказки-рассказа о том где нашли ребеночка и т.п.

Спасибо всем, кто откликнулся!
Еще почитаю на сайтах, может, с психологом проконсультируюсь.

где-то на сибмаме попадалась история, про то как аист ошибся и принёс ребёнка не в ту семью, а потом родители искали-искали и нашли своего малыша. для маленького ребёнка такой рассказ о его появлении в семье подойдёт.

у меня в семье была такая ситуация, что мне "добрые люди" сказали что у меня не родная сестра, мне было около 8-10 лет, и чуть не плакала, потом мне объяснили все дома, но все равно было неприятно что я личное узнала от чужих людей,
а сестра не родная по папе, у мамы был второй брак, а отношение в семье очень теплые, и любящие

да, я считаю рассказать нужно, все равно ведь потом узнает, и будет потом между вами едоверие что вы ему раньше не рассказали, скрывали от него

А я бы не советовала говорить.. Все равно когда-нибудь, в порыве, он выскажет все - лучше бы остался в детдоме, лучше бы усыновили другие и пр.. Есть опыт.
А уехать подальше невозможно?

Родные дети тоже много чего говорят своим родителям. В том числе и про детдом. Это всё пережить можно.
Скрывать тайну всю жизнь тоже может не получиться - мало ли какая ситуация, банально переливание крови потребуется, или гинеколог будет расспрашить беременную о течение беременности её матери, или кровные родственнички объявятся. Имхо, ребенку до 5-ти лет проще объяснить, что "вырос он в животике другой тети, а потом уже попал к вам". Подробности про детдом и процедуру выбора ребенка можно и опустить.
Кстати, поскольку я человек "частично верующий", то в этом случае рассказала бы, что ребеночек неправильно выбрал себе маму и родился у другой тети, а потом я его очень долго искала, и наконец нашла!

Очень много советов людей,не имеющих даже представления по теме. Решать в любом случае Вам лично, и здесь очень много факторов может повлиять на это решение ( и возраст ребенка в котором он появился в Вашей семье, и наличие людей знающих о усыновлении и вероятность распространения информации). Скажу по собственному опыту , так-же как и у Вас в определенный момент появился тот-же вопрос-"сказать или нет".Причем этот вопрос меня терзал не месяц и не два , а несколько лет, но сдерживал факт знакомства и общения в своей жизни с женщиной, которая жила в приемной семье с 5 лет.Как она говорила-любила и боготворила приемную мать,жили хорошей , полноценной семьей, но после окончания школы все-же поехала искать свою родную мать. Больше всего мне в память врезалась фраза: Я ее нашла, НО СЛАВА БОГУ -ОНА К ЭТОМУ МОМЕНТУ УМЕРЛА. "Почему же слава богу?" " Потому что если бы она не умерла, я забрала бы ее к себе или осталась с ней, даже если бы она была самой последней алкашкой или наркоманкой, и мучилась бы с ней до конца жизни." Так вот именно эта фраза все время меня сдерживала от откровенного разговора со своим ребенком, но мысли рассказать все-равно оставались. Ведь я же самая лучшая мать, любящая своего ребенка больше жизни, дающая ему и заботу и любовь и внимание, иногда даже больше чем дают матери родившие своих детей. Но к счастью случай все расставил по своим местам :
Однажды мой ребенок пришел с улицы и заговорческим голосом сказал:
"Мама, а ты представляешь, а оказывается у В. мама это вовсе не его мама. Оказывается В.родила другая мама, а тетя Н. его забрала."
"А откуда это стало известно?"
" Настоящая мама В. нашлась, и хочет забрать"
Здесь мы вступили в полемику с моим ребенком, я приводила все те доводы, которые я неоднократно прокручивала у себя в голове, и о том что мать не тот кто родил, а кто любил и выростил. И то что В. 15 лет не нужен был женщине которая его родила, а нужен был только тете Н. и то что В.очень любят в семье и т.д и т.п. После нашего диалога с моим ребенком я спросила :
"А что хочет В.? "( обращаю Ваше внимание что там ребенку 15 лет, вполне взрослый человек).
" А В. хотет быть с МАМОЙ."
"с мамой Н?"
" Нет с той которая родила"
" А ты бы на месте В. какой сделал выбор? Меня или чужую тетку?"_
"Я ТОЖЕ ХОТЕЛ БЫ БЫТЬ С РОДНОЙ МАТЕРЬЮ, ВЕДЬ ОНА ДАЛА МНЕ ЖИЗНЬ."
На что я не выдержала и сказала - "И выбросила на помойку." " ВСЕ РАВНО ЭТО ЖЕ РОДНАЯ МАТЬ". В результате я разрыдалась, мой ребенок естественно не понял в чем дело, успокаивал меня ,
"Но нас же это не касается." А у меня в душе такой был ужас, кто нибудь может себе представить а если бы я решила сказать человеку правду?. По этому сейчас я знаю правда одна : Я люблю этого ребенка больше жизни, и никто и никогда не сможет МНЕ доказать, что это не мой ребенок. А Вам я желаю мудрости, терпеливости , любви. И в первую очередь ответить себе на вопрос : для Вас ребенок родной или усыновленный. И тогда Вы примите правильное решение-сказать или нет.

Грустная история...

Хорошо, от улицы и школы еще как-то можно уберечь ребенка и вас от тяжелого разговора(ставим условием, что в семью он взят малышом и не помнит много из младенческой жизни, а в школе вы не сообщали такой подробности), но как вы поступите,если в вашей родне найдется родственничек,который в один прекрасный момент за вашей спиной (а может и на общем празднике) все выложит ребенку в открытую? Ведь не бывает внутри родни все гладко и хорошо, а создавать искуственный вакуум общения с близкими тоже не хочется.

Но к счастью случай все расставил по своим местам - он не расставил,у вас временная передышка.

По этому сейчас я знаю правда одна : Я люблю этого ребенка больше жизни, и никто и никогда не сможет МНЕ доказать, что это не мой ребенок. - а причем здесь это? Основная мысль вашего сообщения и всего топа- как донести до приемного ребенка информацию,что он -не родной, и при этом остаться именно той самой,единственной мамой.

большое спасибо за рассказ и хорошие слова...Я Вам тоже желаю мудрости, любви, и чтобы все у Вас было хорошо.
по теме - буду-таки консультироваться с психологами из "аиста", сама так и не определилась, говорить или нет

уехать подальше - даже не обсуждали этот вопрос...здесь вся родня, друзья

из опыта: после того, как в 13 лет девочка узнала. что она приемный ребенок. начался ад.В 17 ее уже привлекали к уголовной ответственности.Кому и что она не простила не знаю. но то. что она узнала об этом от чужих расценила как предательство.К каждому ребенку индивидуальный подход.И то, что приемлемо для одного. может быть совершенно неприемлемо для другого.Ребенка покажмте психологу, и с учетом его личностной характеристики выберите вариант поведения.Моя двоюродная сестра усыновила ребенка своей сестры. которая умерла.Девочка смутно помнит что была еще "мама Таня".Я общаюсь с ребенком.И то, что она любима не дает ей ответа на вопрос" а почему с ней так случилось".Во что это выльется не берусь предугадать.
Удачи

спасибо!

По работе иногда пересекаюсь с парами, которые усыновляют детей. Все они говорят о том, что их родственники и друзья знают, что они собираются стать приемными родителями, поэтому скрыть это в будущем от ребенка маловероятно.
Перед усыновлением они посещают подготовительные курсы, и, как я понимаю, на этих курсах им рассказывают, что правду говорить стоит. Но 12-13 лет - это НЕ тот возраст, когда это можно делать (там и без этого кое-как можешь себя принять). Дети до 6 лет воспринимают эту информацию намного спокойнее, чем после 11.

На тех же курсах рекомендуют, пока ребенок маленький, рассказывать сказки про приемных детей, чтобы он привык к тому, что это нормально.