Здравствуйте! Ситуация следующего характера:
Мне 27, встречаюсь с девушкой (старше меня на 3 года) у которой есть ребенок (сын, 5 лет) от первого брака.
Дружим чуть больше года и серьезных проблем, обид и/или недопонимания не возникало.
Если в целом, то в этих отношениях меня все устраивает, но вот если чуть глубже заглянуть, есть нюансы и как на зло все они связаны с бедным дитя.
Прежде всего, как ни крути, не могу себя заставить принять ребенка. Для себя выделяю следующие причины:
1. На мой взгляд ребенок избалованный и я понимаю почему это произошло. Но поскольку он уже взрослый (опять же ИМХО) как-то кардинально повлиять на это я не могу. Отталкиваясь только из личного опыта (и скорее всего моих родителей), нас воспитывали совсем иначе, хотя возможно время было другое, но плохо воспитанным человеком меня навряд ли кто назовет. Вот и хочу попробовать привить ему те же положительные человеческие качества, какими обладаю сам, но опять же промах. На мой взгляд, мама сильно опекает ребенка, но сама говорит, что хочет чтобы мы больше времени проводили, а не получается. Потому что максимум 30 минут занятий общим делом заканчиваются одним и тем же, что мальчишка бежит к маме со словами что ему скучно, а то и хуже, со слезами на глазах по разным причинам (Не подумайте, я его не бью и не кричу).
2. Отсутствует требование со стороны родителей (родной папа слава богу есть и даже живет недалеко) к обучению. Вроде и буквы и цифры знает мало мало, а показывать на картинках их не может, но я думаю, что не хочет. А если что то более сложное предложить сделать, так это вообще чуть ли не смертный грех. Истерики, слезы, обиды.
3. Отсутствие творческого развития ребенка. В лучшем случае он из пластилина лепит и какие то не понятные начертательные линии. А в целом это - мультики по телеку с утра до вечера, планшет с играми. Предлагаю порисовать вместе. Давай мол квадрат нарисуем... та же песня, что и выше.
4. Почти безграничное потребление разных сладостей. Тут вообще без комментариев.
5. Почти всего его хотелки удовлетворяется по мгновению ока. Но в защиту ребенка скажу, что они довольны скромны. Хотя возможно из-за того что, они постоянно удовлетворяются и/или компенсируются в мое отсутствие)))
6. Ну и наверное самое главное - мама в мое отсутствие СПИТ с ним. Вот здесь уже, если это не прекратится в ближайшее время, конфликт выльется в большую ссору.
С мамой (девушкой) мы не раз разговаривали по всем этим вопросам. Она вроде все понимает и воспринимает. Пытается со мной изменить ситуацию. Но как Вы видите слезы и истерика ребенка сильнее.
Вот тут и возникает вопрос: как дальше то жить?)))
Честно, хочу продолжить эти отношения. Но чувствую, что могу скоро взорваться.
Неужели теперь необходимо это будет терпеть до скончания веков?)))
А может забить на все? Пусть идет все своим чередом. Наказать маму таким образом, что в будущем лет эдак через 10 она на него вообще управы не найдет.
А возможно я сильно много хочу на себя взять?!))))

Благодарю за внимание!) Готов к любой критике (желательно кончено конструктивной)))
P.S. Своих детей хочу и хочу именно с этой девушкой, но пока не увижу, что мы не решим эти проблемы, то не соглашусь иметь общих детей, дабы такая же ошибка не повторилась.
French_123
ИМХО
попробуйте все-таки поискать другую девушку, без ребенка, создать с ней семью, родить ребенка и воспитывать его так как Вы считаете нужным.
French_123
Собственно вспомнилось только одно: в чужой монастырь со своим уставом не лезут.
French_123
Запомните одно -для нормальной адекватной матери свой ребенок (его желания, нужды и даже капризы) будут важнее мужика. Даже если она Вас любит. Пусть Вы 10 тыщ раз адекватны и готовы к компромиссу. Да и 5 лет - это действительно уже тот возраст когда вы вряд ли сильно на что то можете повлиять в плане воспитания.
Если любите ее -терпите все это. Если есть хоть малейшая надежда на лучшее.
Ramilla
если планируется создание семьи, то какой же это чужой монастырь?
Андрей1979
У девушки уже есть семья - ее ребенок. И если вы с девушкой, то априори соглашаетесь с тем, что есть ребенок. Равно как и с тем, как он воспитывается.

Заодно подумайте, если будет общий ребенок в будущем, будут ли методы воспитания отличаться и сможете ли повлиять на них.
Ramilla
У девушки уже есть семья - ее ребенок. И если вы с девушкой, то априори соглашаетесь с тем, что есть ребенок. Равно как и с тем, как он воспитывается.

Заодно подумайте, если будет общий ребенок в будущем, будут ли методы воспитания отличаться и сможете ли повлиять на них.
я ж Вам пишу, что ЕСЛИ планируется семья
соглашаться просто встречаться с девушкой и не лезть в воспитание ребенка -это одно, а создавать семью и жить вместе всем под одной крышей и при этом не касаться вопросов воспитания - это мягко говоря другое, это уже не семья -а извращение какое то (ты нас содержи, корми, одевай, но ребенка как отец воспитывать не моги :безум: ), лучше вообще тогда не ввязываться в это дело, чтобы жизнь никому не ломать
пани Анна
К сожалению, это самый простой способ решения проблемы, просто уйти от нее...
French_123
зато самый безопасный для Вас и для нее и для ее ребенка
потому как ребенок ВАс уже раздражает, а когда родится СВОЙ - начнется самое интересное
ребенок чужой Вас будет бесить
а его будет бесить Ваш ребенок
тут такой такт нужен и терпение - у ВАс их пока нет

но в жизни я наблюдаю очень некрасивые картинки после рождения совместного ребенка в таких семьях
Ramilla
Возможно.
Но давайте рассмотрим такую ситуацию:
Мы благополучно создали семью, я какое то время равнодушно смотрю на воспитание этого мальчишки. Никуда не лезу и нечего не говорю перечащего. Но вот проходит какое то время и у нас рождается уже совместный малыш. Соответственно, тут уже я настою на моем видение воспитания ребенка. А вот тут уже и начнутся (имхо) проблемы.
Т.к. один отдан на воспитание только матери (и изредка отца), которому скорее всего все будет позволено. А второй будет воспитываться в более жестких условиях.
Отсюда вопрос: как такое вообще может быть? Одному все, второму ничего?
Тем более старший будет прекрасно все понимать к тому времени и уж тогда он точно будет этим всем пользоваться. И не думаю, что мама будет в восторге.
пани Анна
Вот теперь я Вашу точку зрения полностью понимаю...
Спасибо за мнение
French_123
я так и не понял, мать все таки согласна или нет, чтобы Вы принимали участие в воспитании?
видит она в Вас отца ребенка?
French_123
Ищите другую девушку.
Если это не нравится, то здесь нужны конкретные перемены и сильная рука. Но 5 лет, мама, бабушка и папа родной недалеко не оставляют Вам никаких шансов. Там родные папы не всегда могут пробиться свозь тандем мама-бабушка.
Возможно свой ребенок будет точно таким же (таких сейчас очень много), но это свой, родной, постепенно к 5 годам привыкнете и не будет замечать очевидного со стороны.
Здесь ловить нечего, дальше будет хуже. Единственное, что в спать вместе с сыном не вижу ничего такого.
Андрей1979
Из уст матери: "Я не могу тебя просить или заставить стать ему отцом, но хочу чтобы ты не отвергал его!"
Я боюсь что нет, нас скорее всего она видит как друзей. Хотя я могу ошибаться.
French_123
интересно она от ответа ушла
Андрей1979
Вы правы) если честно, этот разговор был давно и тогда меня лишь позабавил. Нужно переспросить.
French_123
важно то как родной отец его на все это смотрит и какое он сам участие в жизни сына принимает
French_123
Говорить она может, врядли сможет смотреть (она и особенно с поддержкой в виде бабушки) как "мучают" ребенка. Не дают ему мультики смотреть, заставляют убирать за собой и т.д.
Андрей1979
И тут не все так просто)
Времени они вместе проводят не так много, где-то 2-3 из 4 выходных в месяце.
В целом на него жалоб от матери слышал только когда начали встречаться из разряда: "Он меня оскорбляет, сыну всякую ерунду про меня рассказывает (скорее всего неправду, точно утверждать не могу)!"
А вот ребенка он забирает следующим образом:
В пятницу утром его в садик отводим, он вечером его забирает и в понедельник утром ведет в сад. Но если его просишь, чтобы он в субботу или воскресенье привел ребенку, он говорит, что я тогда его не буду забирать)
Отсюда я могу сделать вывод, что он сильно то ему и не нужен. Скорее всего бабушке больше.
Ну плюс конечно подарки там разные.
Лично с ним ни разу не общался.
Андрей1979
Ну еще чуть чуть пожалуюсь на папу)))
В большинстве случаев когда ребенка отдаем ему, то все общение осуществляется через бабушку. Какие таблетки дать, когда помыть, как одеть и т.д.
Авыф
Бабушка по маме благо далеко)
Вот и я думаю, что если мне даже и удастся как то решить все вопросы с мамой. То выходные наедине с папой и бабушкой, ой как мне все будут портить.
пани Анна
Да Вы знаете, при желание я смогу абстрагироваться от происходящего. Вот именно последствий в будущем я боюсь. Что произойдет когда у нас родятся дети?!
Вопрос риторический.
French_123
Я Вам вечером напишу с примерами из жизни - в том числе из своей)
French_123
ИМХО - вы много и сразу хотите.
Мы не знаем всех исходных данных, вы описали лишь малую их часть...
Сколько времени мальчик не живет с папой... Сколько времени вы вместе... И многое другое..
Мальчик может и не так плох сам по себе, но у него в голове не пойми что - и ревность, и перемены в жизни.

Меньше всего на вашем месте я бы переживала за будущего совместного ребенка... Когда ваши с девушкой отношения будут официальными, вы войдете в дом, вот тогда и будете воспитывать..
И сразу так все не делается.. Прежде всего ребенка расположить надо, если уж так хотите его воспитывать.

Я тоже вышла замуж имея сына... Муж, наверное, тоже не прыгал от счастья в виде чужого ребенка.. Но он выбрал нейтралитет. Не лезет вообще. все воспитание на мне. Сначала я обижалась сама в себе, а теперь вижу плюсы.. Пусть он не стал ему отцом (да и зачем??? У него свой есть) Но он его никогда не обижал, у них хорошее общение. Без объятий и ползания с машинками, но вполне себе нормальные отношения.
И своего ребенка родили и все отлично! Старший обажает сестренку!
French_123
Прочитала...
Чужой ребенок вам мешает и раздражает вас. Он вам не нужен. По поводу того, что он невоспитанный и балованный, это отговорки, конечно вам бы хотелось чтобы он сидел где-нибудь в др. комнате и книги читал и не лез к маме и вам не глаза не попадался.

В 5 лет ребенок это еще ой какой ребенок, а никакой не взрослый. По поводу что вы были лучше в свои пять лет, так вода всегда мокрее была раньше. Я например не помню себя с свои пять лет.
Вы с ребенком не наладили никакого контакта даже имени его не называете,а уже воспитывать полезли. Это еще заслужить надо, чтобы ребенок стал вас слушать. И учить, дети пять лет, могут учиться только в игре. Если с вами играть не интересно, это не ребенок виноват. Давай нарисуем квадрат, покажи мне букву... мало бы кто с вами играть захотел.
Что бы ребенок не смотрел мультики, нельзя просто запретить, надо предложить альтернативу, поиграть с ним, побесится, подурачиться, вы готовы?
По моему нет, согласна вам лучше найти девушку без ребенка, т.к проблемы не в ребенке, а в вас.
Вот и хочу попробовать привить ему те же положительные человеческие качества, какими обладаю сам
Не надо их ПРИВИВАТЬ. Не тот случай.

Надо конкурировать, быть завидным интригующим таинственным примером, если на то хватит звездности. Против этого не устоят женщины, куда уж против "авторитета" устоять маленькому ребенку?..
Вот, кстати, даа... Прививать - это может и хорошо.. Но на это уходят годы.. Родных-то деток учишь-учишь, а они все равно не идеальны.. А тут дядя какой-то решил за несколько раз ПРИВИТЬ и хочет результат видеть.
Чтобы ребенок пошел на отдачу нужно время.. мноого времени и любовь к нему, ну во всяком случае хорошее отношение.
Он же чувствует, что он раздражает, не нравится.. Поэтому у него многое от противного идти будет..
Надо отстать от пацана.. однозначно!
А тут дядя какой-то решил за несколько раз ПРИВИТЬ
Да дело не во времени! У него тупо на это "прав" нету. Программисты и сисадмины меня поймут. :biggrin:
Нельзя с ребенком как с пластилином. Дается - лепи. Берешься лепить - сначала прими за него полную ответственность... а уж потом играй в педагога.
Ну как не во времени.. в нем как раз... Не факт, что он именно женится, но всю жизнь прожить может. И вот что - всю жизнь ждать прав?
Я про то, что автору надо определиться сначала со своими тараканами, чувствами к даме и потом решать...
Но решить надо. И очень хорошо подумать.. Т.к. когда начнется совместный быт, а особенно первое время, первый год.. То могут быть проблемы куда хлеще, чем то, что пацан не показывает буквы...

Ну и да.. прав пока нету у дяди, чтобы воспитывать.
И вот что - всю жизнь ждать прав?
И вот то - ждать всю жизнь...
А что поделать? Развал предыдущей семьи - это трагедия почище Титаника... можно ж чем-то и пожертвовать ради понимания масштаба трагедии.
Если этот молчел будет ждать всю жизнь, чтобы вступить в ПРАВА... ну тогда извините, если за всю жизнь он не сумел стать моральным авторитетом для ребенка, и ему нечего делать рядом с ним, в плане воспитания...
Я вам отстраненый пример приведу...
Когда-то пришел в гости в будущий жене... у нее дома много родственников жило и собака. Собака такая достаточно невежливая... лаяла на входящих. Но когда я зашел, сам не ожидая зайти в гости, собака растерялась, а я вообще не знал, что она типа злая. В итоге я прошел в квартиру в коридор, и стоял гладил ее по инерции, очумевшую от удивления, пока там некто собирался ко мне на свидание...
Так вот это по поводу прав. Тут или "можешь", или "не можешь". Выигрывать время, даря подарки ребенку - глупо - все равно получится, что "не можешь".
French_123
И еще очень мудрое выражение: "Есть невоспитанные дети и СВОИ."
French_123
3. Отсутствие творческого развития ребенка. В лучшем случае он из пластилина лепит и какие то не понятные начертательные линии. А в целом это - мультики по телеку с утра до вечера, планшет с играми. Предлагаю порисовать вместе. Давай мол квадрат нарисуем... та же песня, что и выше.
Какие-то неинтересные вещи Вы ребёнку предлагаете. Попробуйте нарисовать его любимого мультгероя, а потом разберитесь, какие геометрические фигуры вы с ним использовали для изображения.

А в целом моё мнение: Вы просто не любите детей. Это не значит, что Вы не полюбите своего ребёнка, вовсе нет. Просто есть люди, которые в принципе равнодушны к чужим детям, ну не вызывают они у них умиления, что ж сделать, так бывает.
Ilora
А в целом моё мнение: Вы просто не любите детей. Это не значит, что Вы не полюбите своего ребёнка, вовсе нет. Просто есть люди, которые в принципе равнодушны к чужим детям, ну не вызывают они у них умиления, что ж сделать, так бывает.
Так не то чтобы бывает. Чаще всего так и есть. И это нормально. Почему чужие дети должны вызывать умиление? Это же чужой человек. Принимать ребенка любимой женщины -это одно, и умиляться при этом ему совсем не обязательно (в смысле не обязательно что так будет) и любить тоже.
French_123
Здравствуйте. Ой, какую серьёзную тему Вы предложили для обсуждения!.. И какой невероятно тяжёлый выбор. У меня тоже 5-летний мальчишка. Ещё и 9-летняя девчонка. Нам с мужем повезло ( :friends: ), что оба дитёнка наши общие))) Так вот, о мальчишке нашем. Он тоже страшно ленится заниматься. Неусидчивый. Ленится со мной вместе что-то создать. С дочерью было иначе. Но и с дочерью эти занятия были буквально с полугода, как только сидеть начала. А мальчик наш выкарабкался из ДЦП. Поэтому с его рождения максимальное кол-во времени я уделяла исключительно физич.развитию. А как только пошёл, то я стала лениться, скорее всего выдохлась в течение полутора лет. Да к тому же и старшая тоже требовала своё. Фигурально выражаясь:улыб:Вы понимаете, что я хочу донести меж строк? ) Мальчики сильно отличаются от дисциплинированных и аккуратных девчонок)))) Зато с ними невероятно интересно) Для себя вывела формулу: мальчики - ПРИкольные, девочки - ПРЕкрасные.
Рекомендую совместную с Вашей женщиной психотерапию.
Конечно, спать с сыном 5-ти лет категорически уже возбраняется... Чревато его псих.травмами, т.к. сейчас ребёнок полагает себя правым на тело мамы. Мама эти права поощряет. Не сердитесь на мальчугана за лень к занятиям. Достаточно самому быть примером. Пусть он видит и знает, как обращаться с инструментами, как устранить неполадки в квартире. Он уже вполне себе реальный помощник. И можно даже нагрузить его несколькими обязанностями: полив растений, уборка помещений (вытереть пыль, вымыть подоконник, пропылесосить и тп), вымыть посуду. Не больше двух поручений, я бы сказала) Но постоянных.
Не согласна, что Вы не имеете прав ПРИВИВАТЬ своё мироощущение. Очень даже имеете. Потому как стали близкими людьми. Но это не означает, что Ваше мироощущение будет принято и заимствовано))))
Как сильно я согласна с озвученной ранее поговоркой, что есть дети невоспитанные, а есть свои))) В точку! Разве мы сами простые и замечательные? Разве самый развоспитанный взрослый не бывает тяжело занудным, от которого хочется мгновенно скрыться? )))
И ревность будет страшная, когда родится ваш общий малыш... Наверняка... А мама будет стараться компенсировать..... От чего будет перекос ещё сильнее......
А с любимой женщиной следует разговаривать и обсуждать её мнение. Потому как оно меняется. Она ведь слышит и ЛЮБИТ Вас. И что-то наверняка уже изменилось в голове. Обсуждайте свои желания и своё видение ситуации обязательно. И с мальчиком тоже. Он вполне может принять несколько серьёзных правил. И высказать своё пожелание)))

От всей сердца желаю Вам удачи в семейном общении!.. :flowers:
Georgik
Ну знаете ли, про своих детей понятно никто не скажет что они невоспитанные :biggrin:
А вот наблюдая за чужими детьми (разными из разных семей) очень даже видно кто воспитан, кто так себе, а кто вообще разболтан и разбалован донельзя :help.gif:
Андрей1979
Но при этом своему подобные прегрешения прощаются легко.

Равно как нельзя приводить всех детей к одному знаменателю - чтоб все были послушные, делали, что говорят взрослые и т.п.Мальчишки более активные и менее усидчивые, девочки более покладистые и спокойные.
Потому очень забавно слушать рассуждения мамы ребенка по типу "где посадил, там и забрал" о том, что твой носится потому, что его плохо воспитали.
Ramilla
чаще всего плохое воспитание родители и списывают на так называемую гипердинамичность ребенка и прочее :biggrin:
на глаз конечно не всегда определишь, но чаще всего это сразу становится понятно -разбалован или нет
Андрей1979
Да-да-да, правильные дети всегда делают то, что им говорят, едят то, что им дают, и... не существуют)))

Как детский фотограф с плохим воспитанием только однажды сталкивалась, а в остальных случаях дети просто ОЧЕНЬ разные.
Андрей1979
Особенно хорошо это видно в супермаркетах. Бьющийся в истерике ребёнок, требующий игрушку/ вкусняшку и нервный родитель, пытающийся своё дитятко усмирить... Ужас...
Ramilla
дети -это люди, а идеальных людей нет
а я не про идеальность, а про невоспитанность, которая бросается в глаза
Ramilla
Да-да-да, правильные дети всегда делают то, что им говорят, едят то, что им дают, и... не существуют)))
И универсальных методов воспитания не существует. Помню, когда-то давно, начиталась модных авторов, которые говорили о том, что у ребёнка всегда должен быть выбор, приводят кучу примеров... Решила проверить, как это работает. Спрашиваю у ребёнка: "Ты что хочешь, кашку или овощное пюре?" Ребёнок не задумываясь отвечает: "Шоколадку! Две!!" Проверяю на втором ребёнке: "Что сейчас будем делать, почитаем книжку или позанимаемся русским?" Ответ: "Погуляем, а потом поиграем в Sony (это игровая приставка к телевизору)"
Ну и как тут воспитывать...
Пришлось по старинке: мама сказала, дети сделали.
Ilora
А вот, кстати, тут вы не совсем правы. Сколько лет на вид бьющемуся в истерике? Если 5 лет, то да.. невоспитан...
А если 1.5-3 года - то это просто познание мира... Ребенок просто не понимает еще.

Когда у меня не было детей, я тоже так рассуждала, видя подобные картины. Но когда появились свои, то мнение мое переменилось.
Андрей1979
давайте тогда конкретику. Просто со стороны многое может быть не так.
Ramilla
как я Вам здесь конкретику дам?)
на тех же детских площадках, особенно когда детей каких то не в первый раз видишь -все достаточно очевидно
Лейка
У меня трое детей. Куча детей у родственников и друзей. И у меня твердое убеждение, что если 1,5-3 годовалый ребёнок бьётся в истерике, то он избалован до безобразия. С ребёнком 1.5 лет вполне можно договориться до похода в магазин, что можно купить, если нет денег, можно ограничиться мыльными пузырями или чупа-чупсом, либо просто решить, что сегодня мы ничего не купим, зато в другой раз возьмём что-нибудь обязательно.
Ilora
У меня двое - но оба разные... Мои, конечно в магазине истерик никогда не закатывали, с ними всегда договориться можно. Но бывали другого рода истерики, которые вообще не говорят о дурном воспитании.

Мы сейчас уведем топик в другое русло.... Дети разные.. Есть удобные дети, а есть нет.
Ilora
Вам очень повезло что у вас в 1,5-3 года дети были спокойными, не закатывали истерик и с ними можно было договориться, но, увы, не у всех дети такие. Вы молодец, что смогли так воспитать детей:улыб:

Не все могут сломать природный темперамент детей. Есть упертые, самостоятельные, с которыми договориться крайне сложно, а иногда бывает невозможно.
AAnya_
Вам очень повезло что у вас в 1,5-3 года дети были спокойными, не закатывали истерик и с ними можно было договориться, но, увы, не у всех дети такие.
и
Вы молодец, что смогли так воспитать детей:улыб:
вещи немного взаимоисключающие по смыслу:)

и с чего Вы взяли что ей повезло?) может как раз она прилагала огромные усилия чтобы воспитать их такими
тут бессмысленно спорить вообще -всегда кажется что кому то повезло больше чем себе) может просто кто то больше усилий прилагал для нужного результата:улыб:
об этом мы никогда не узнаем
Андрей1979
Ой, да ладно вам к словам цепляться:улыб:
Я ж похвалить да порадоваться за женщину хотела:улыб: