andrew13
что противно американам (нуу тупые) :улыб:
andrew13
Примерно 2:11
"Люди в России, особенно в Казахстане" :шок: я чуть чаем не подавился. Я не знаток русского языка, но такая формулировка подразумевает что он уточняет место которое находится как часть большой территории, а не рядом с ней.
Andrew999
для амеров россия и казахстан не сильно отличаются, ну и нерусь он, можно и сделать снисхождение, мы по амерски ничуть не лучше ботаем :улыб:
Deafortuna
"Люся ела как птичка - половину своего веса в день".
Колькa
- Отдал вчера свой жып в сервис, и как назло - один водила на больничном, второй сломался вчера. Ну, думаю, поеду сёдня на общественном транспорте, благо езды - 7 минут, такси ждать дольше. Еду, решил анекдоты в коммуникаторе почитать, и первый: "Любой пассажир автобуса старше тридцати - неудачник". Пойду веником убьюсь
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
у нас работал парень по имени Денис, хорошо знал английский и вел по электронке переписку с иностранными поставщиками. Они приехали к нам как-то большой контракт подписывать и очно познакомились с этим Денисом (до этого все по телефону и почте общались). Вечером в кабаке уже осмелев от выпитого говорят что Денис классный парень, но подпись у него странная.
Мы с Денисом понять ничего не можем, потом они нам показывают во входящих а там....
вощем компьютерам и айпадам английское написание имени Denis категорически не нравилось и они меняли подпись. А Денис этого не замечал, вот и отправлял письма со следующей подписью
"Best regards, your Penis"
fensterbau
Знакомая из службы такси рассказывала.
Звонит клиент:
-гадюшник с колесиками на проспект Победы ку!
fensterbau
Найдео на одном из медицинских формах.

Вот ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути прицепились два головореза: «Кто такой? Дай закурить?Молчу… Обстановка накаляется. И вдруг начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я от неожиданности выпрямился и замер. Эти двое тоже насторожились. Жужжит, левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
- Включен боевой режим.
Как они бежали – надо было видеть!
fensterbau
Коротко: У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
Deafortuna
Deafortuna
Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:

- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
- Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!

Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!»
Оригинал взят в ЖЖ у frumich в Добро пожаловать, Аноним
Мэс
:appl:
Боже, как мне это напоминает кое-каких персонажей кое-каких разделов форума! :live:
презумпция
я тоже так поначалу подумал..

один недостаток форумского общения - трудно порой дотянуться до лица собеседника .. а так все то же самое :biggrin:
fensterbau
Отсутствие непосредственного контакта иногда очень мешает. :хммм:
А иногда спасает! :злорадство:
презумпция
нам , татарам, всё едино - что рукою, что дубиной.. :бебебе:
Deafortuna
:biggrin:
Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е******к не разорвало,
когда в свисток дуете!
д_Оберман
Мальчик к менту подходит: Дядя милиционер, а вы не могли бы мою суку трахнуть?
Мент: Да ты че, малой, охренел чтоль? Я вот тя щас к родителям отведу...
Пацан: Я вам штуку баксов дам...
Мент: Хм... ну ладно, зарплата у нас не большая, пошли чо уж...
Идут... Мент идет, думает - накой ляд пацану это надо, дай спрашу думает: Пацан, а тебе нафига это надо то вообще?
П: Да понимаете, дядь милиционер, мне позарез как милицейская собака нужна.
:rofl:
Deafortuna
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)…
собрал камней, намесил раствор и построил… но почему–то никто не
называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему–то
никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто
не называет меня Макфларен–строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз п.5. овцу…
VikaRi
Вика. ты не по адресу с подколом. :biggrin:
VikaRi
В Мусорке коллективно решают :rofl:
Andrew999
ну так мы его вчера и решили таки.
Ник
Я хочу узнать номерочек умного парня :rofl:
VikaRi
там зашифрован несуществующий номер, это же прикол.
а свой я тебе не скажу! :biggrin:
Ник
Ты мне уже давал свой номер :biggrin: Он у меня есть, если не поменялся.
Ник
ну так мы его вчера и решили таки.
:biggrin:
Ник
Вика. ты не по адресу с подколом. :biggrin:
так что по адресу. коллективно решили на неуд :yes.gif:
elle08
А где тариф на: " Ой, а сделайте эту песню погромче, я ее так люблю" :biggrin:


А для Катюхи: " Можно мы у вас бутылочку кока-колки возьмем, нам для вискаря не хватает":yes.gif:
Deafortuna
Эта картинка мне попалась, когда искала в гугле про чернокнижников :rofl: