Чойта ненавязчиво? Очень даже навязчиво: видишь - пишу тебе, чего же боле, буквально принуждаю тебя ответить 
Нет, не всё. А ты, поди, ойкать прицелился? 
И эта - от дрицы слышу
И эта - от дрицы слышу
Так и телефон рабочий не удалила? 
Что же мне теперь с тобой делать...
В какой алкогольный сценарий с хеппи-ендом запихнуть...
Что же мне теперь с тобой делать...
В какой алкогольный сценарий с хеппи-ендом запихнуть...
Нет. У меня голая пробка.
и пол - не самое комфортное, по-моему, место для возлежания
и пол - не самое комфортное, по-моему, место для возлежания
Пол, он разный бывает. Вот у тебя - пробка. А у кого-то вовсе нет.
Если ты понимаешь, о чём я.
Если ты понимаешь, о чём я.
Сейчас читают
Зачем другая..???..
41767
300
Новая Windows Vista
23672
110
красота и материнство (часть 38)
166792
1000
не кораблики, а утят
утят корпоративная культура рекомендует
утят корпоративная культура рекомендует
для досконального разбирания по морщинкам/впадинам нужно более крупное фото, и опять же, если именно лицо интересует, то без фигуры.Флопа, не пиши про свои морщинки. Лучше давай крупное фото, можно даже без лица!
Показать спойлер
Показать спойлер
Что же мне теперь с тобой делать...Так, всем оставаться на своих местах. Никто ничего ни с кем не делает.
В какой алкогольный сценарий с хеппи-ендом запихнуть...Я уже все придумала!
Показать спойлер
Я в порыве ностальгии и просто из любопытства звоню на твой рабочий телефон. Мне отвечает приятный мужской голос (не твой).
Я: Могу ли я услышать Михаила?
Он: Михаил, ̶к̶ ̶с̶о̶ж̶а̶л̶е̶н̶и̶ю̶, у нас больше не работает.
Я: Ах, какая жалость!
Он: Может быть, я Вам могу чем-нибудь помочь?
Я отвечаю ему, что нет, не может, спасибо, и собираюсь положить трубку, но он находит способ привлечь мое внимание и продолжить разговор.
У нас завязывается беседа, он – это оказывается директор вашей конторы, которая с твоим уходом разрослась до международной корпорации, он прекрасен, одинок и по приятному стечению обстоятельств сказочно богат – влюбившись в мой ангельский голос, умоляет меня встретиться с ним. Я из чистой вежливости соглашаюсь и даже прихожу.
На свидании между нами проскакивает искра, у нас завязывается бурный роман.
На ближайшее 14 февраля вместе с подарком он делает мне предложение.
На нашу свадьбу мы приглашаем тебя в качестве Купидона (к тому же ты подходишь по комплекции
).
Я: Могу ли я услышать Михаила?
Он: Михаил, ̶к̶ ̶с̶о̶ж̶а̶л̶е̶н̶и̶ю̶, у нас больше не работает.
Я: Ах, какая жалость!
Он: Может быть, я Вам могу чем-нибудь помочь?
Я отвечаю ему, что нет, не может, спасибо, и собираюсь положить трубку, но он находит способ привлечь мое внимание и продолжить разговор.
У нас завязывается беседа, он – это оказывается директор вашей конторы, которая с твоим уходом разрослась до международной корпорации, он прекрасен, одинок и по приятному стечению обстоятельств сказочно богат – влюбившись в мой ангельский голос, умоляет меня встретиться с ним. Я из чистой вежливости соглашаюсь и даже прихожу.
На свидании между нами проскакивает искра, у нас завязывается бурный роман.
На ближайшее 14 февраля вместе с подарком он делает мне предложение.
На нашу свадьбу мы приглашаем тебя в качестве Купидона (к тому же ты подходишь по комплекции
). Показать спойлер
Показать спойлер
Показать спойлер
А правду говорят, что на пробке тепло и сухо? А еще спина разравнивается!
говорят же "тупой как пробка", а у нее там голая
я вообще раза три подряд прочитал "голая попка" и даже покраснел... 
Так и запишем: Диега представляет себе голую попку № 347.
а почему голая попка у Лены, а краснеешь ты ? твоя чтоли ?
Будете флудить, не видать Лене инфы про морщины.
Теперь прочитайте ещё три раза. Проследим за переменой вашего цвета
В смысле, тебе или Лене-3?
Морщины никому не интересны, пробка в сто раз актуальнее!
Морщины никому не интересны, пробка в сто раз актуальнее!
На попке тоже морщины бывают. Хотя бы одна. Как минимум.
Лама, а у тебя пальцы морщинами покрываются, когда ты долго в ванне лежишь?
Вот как-то у тебя в фразе Лама получилась пассивной лежательницей в ванне. Мне кажется, что это совсем не так.
Ну стоять в ванне было бы совсем глупо. А Лама умная, поэтому лежит.
Не уверен, что Лама хочет выглядеть в ванне умно.
Наверняка. Но так как руки у меня большую часть над водой, то, наверное, не сильно - проверить надо
На ногах экспериментальные пальцы тоже есть, только надо ногу ладошкой к себе повернуть.
Возникает логичный вопрос: что ты делаешь руками над водой? Это же не рот, чтобы дышать!
Возникает логичный вопрос: что ты делаешь руками над водой? Это же не рот, чтобы дышать!
Чойта? Я вот нигде не хочу выглядеть неумно Я даже очки не снимаю ради такого дела.
Я вот нигде не хочу выглядеть неумно Я даже очки не снимаю ради такого дела.У кого четыре глаза, тот в ванной похож на водолаза. 
Сидишь в ванне в очках и не поешь! Странно!
Сидишь в ванне в очках и не поешь!Поем! Если есть что поесть, я обязательно
Я тоже люблю в ванне пожратеньки.
Заодно можно сразу тарелки и вилки-ложки помыть!
Я в ванной люблю читать. Никто не мешает.
В ванной или в ванне? Это разные пацаны.
Так-то я с книжкой вообще нигде не расстаюсь. За едой, в ванне, даже когда мою посуду, в наушниках читают книгу. Наверное, у меня уже целый склад ненужной фигни в голове из-за этого.
Так-то я с книжкой вообще нигде не расстаюсь. За едой, в ванне, даже когда мою посуду, в наушниках читают книгу. Наверное, у меня уже целый склад ненужной фигни в голове из-за этого.
У вас такие малогабаритные квартиры, что негде читать, кушать и прочее?
Да!
У нас с Валенком одна комната площадью 6 квадратных метров на две семьи. Поэтому ванная - самое большое помещение в квартире. И не спрашивай о размерах туалета. Скажу только одно: какать там можно лет до пяти, если не сильно крупный ребёнок. Из-за этого мы стараемся ходить в туалет на работе. Есть ещё кухня, но туда всё время притаскивают бабушкину швейную машинку на подставке, чтобы можно было накормить всех одиннадцать детей, и тогда зайти в неё взрослому нет никакой возможности.
У нас с Валенком одна комната площадью 6 квадратных метров на две семьи. Поэтому ванная - самое большое помещение в квартире. И не спрашивай о размерах туалета. Скажу только одно: какать там можно лет до пяти, если не сильно крупный ребёнок. Из-за этого мы стараемся ходить в туалет на работе. Есть ещё кухня, но туда всё время притаскивают бабушкину швейную машинку на подставке, чтобы можно было накормить всех одиннадцать детей, и тогда зайти в неё взрослому нет никакой возможности.
Я в ванной люблю читать. Никто не мешает.Наш человек
У кого четыре глаза, тот в ванной похож на водолаза.Валенок в ванне - вообще нелепое зрелище
Только не говори, что ты не стираешь валенки!
Пока вы там валенки в ванной стираете, я уже в бане чай пью.
Если я хочу приумножить количество мокрой шерсти в мире, я делаю это другим способом.
Ох, ничего хорошего тебе этот взгляд не сулит...
это оказывается директор вашей конторы, которая с твоим уходом разрослась до международной корпорацииКошкоманка, наша контора никуда не может разрастись, разве что Путин захватит всю планету, и наши сотовые операторы станут планетарными, но разве мое присутствие Путину помешает?..
Так это со мной ты в своих ванильных мечтах жахалась, на самом деле?
Кто кого жахнул в итоге, Миша? Она тебя?
Нет, но я разрешаю тебе засыпать с этой мыслью [умилилась собственному великодушию]
[умилилась собственному великодушию]Она любит сверху...
и фиг что опротестуешь.
и фиг что опротестуешь.