На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
у меня так кот всю ночь хоккей смотрел, вставала 3 раза выключать

Стармех
старый пень
Татьяна_и_КОтята
guru
Такая лялька нужна, чтобы котька в любом возрасте был в норме и в форме
))

Чудо какое
Нам дома такой живчик совсем не помешал бы ))) Парочке котов нужно скинуть по паре-тройке килограммов 


besty5
v.i.p.
Ilora
veteran
Правила кошачьего этикета:
Показать спойлер
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Показать спойлер




Татьяна_и_КОтята
guru
Как так? Почему он ТАК делает?
Ну мои тоже много чего "кошко-аномального" делают, и шпингалеты открывают, и двери в любые стороны, но вот так
Ну мои тоже много чего "кошко-аномального" делают, и шпингалеты открывают, и двери в любые стороны, но вот так

Анжелина12
amazona


Лариса, Ваши не одиноки!
Мне от своих давно пульт прятать приходится, от Кузьмы, в частности.
Мне от своих давно пульт прятать приходится, от Кузьмы, в частности.

Ljaguha
guru
Cosa_in_se
guru
- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
Покой нам только снится
Вот такие они, куны.))
Вот такие они, куны.))
Татьяна_и_КОтята
guru
Татьяна, спасибо за ссылку!
Сколько раз перечитывала ))) Это шедевр кошко-владельцев 


Эрика_Х
veteran
"Уважаемые обитатели подфорума "Братья наши меньшие"! Хочу попросить вашего совета, как у специалистов по домашним животным.
Год назад я купил персидского кота, отдав за него на рынке 300 долларов.
Теперь очень хочу его продать.
Как вы считаете - справедливо ли будет назначить за кота цену в 1500 долларов, учитывая сожранные им за год тридцать килограммов отборного мяса, четырнадцать килограммов радужной форели и три килограмма королевских креветок (ничего другого этот гад не жрёт). А так же, принимая во внимание пять изодранных в клочья шёлковых штор, три выпотрошенные пуховые подушки, две разбитые бутылки "Хеннесси ХО", одну банку тёщиного малинового варенья и один пузырёк йода, потраченный на лечение глубоких царапин на руках, после неудачной попытки отмыть эту скотину от варенья в ванной
Заранее спасибо за совет."
(Башорг)
Год назад я купил персидского кота, отдав за него на рынке 300 долларов.
Теперь очень хочу его продать.
Как вы считаете - справедливо ли будет назначить за кота цену в 1500 долларов, учитывая сожранные им за год тридцать килограммов отборного мяса, четырнадцать килограммов радужной форели и три килограмма королевских креветок (ничего другого этот гад не жрёт). А так же, принимая во внимание пять изодранных в клочья шёлковых штор, три выпотрошенные пуховые подушки, две разбитые бутылки "Хеннесси ХО", одну банку тёщиного малинового варенья и один пузырёк йода, потраченный на лечение глубоких царапин на руках, после неудачной попытки отмыть эту скотину от варенья в ванной
Заранее спасибо за совет."
(Башорг)
Рыжинка
Рыжинка
Grandiflora
experienced
Sawfish
v.i.p.пила
Фуфуфу, какая дрянь попалась!



Анжелина12
amazona
ой, как они любят, когда что-то постелено
хоть вещь выглаженная, хоть документы разложенные
наверно считают, что все для них
хоть вещь выглаженная, хоть документы разложенные
наверно считают, что все для них

Конечно, так и считают.
У моих фишка ещё. Когда что-то глажу, непременно запрыгивать на гладильную доску и укладываться. На то, что гладится, конечно.

У моих фишка ещё. Когда что-то глажу, непременно запрыгивать на гладильную доску и укладываться. На то, что гладится, конечно.

ekt
veteran

web-страница
Ну и кто из них двоих больше человек?

eto
guru